В каком-то журнале, помнится, в какой-то статейке про Мерилин Монро, было написано что она могла целыми днями ходить по дому голой и жрать шоколад в постели. И вот ее Миллер никак не мог пережить этого, потому и развелся. Вроде как, такая она глупая была, а Миллер же интеллектуааал...
Не особо понимаю, как способность ходить голой и жрать шоколад соотносится с интеллектом. И зачем Миллер, женившись на секс-символе эпохи, ждал от нее прозрений.
К чему я это?
Вот весь сегодняшний день (а возможно и всю предшествовавшую ночь) я (ниразунеМэрилин), оказывается, хожу в пижамных штанах наизнанку. А за неимением шоколада, я в постели жру яблоко и втыкаю в ЖЖ. Назревают вопросы.
Кто меня и за что будет сегодня так сильно бить?
Не разведется ли со мной мой интеллектуал за вопиющее поведение?
Может быть я тоже секс-символ?
Может быть уже встать, одеться, выкинуть мусор и скинуть смс "Купи шоколаду, милый"?
и
Был ли у Мерилин целлюлит?
Потому что, если был - я точно секс-символ.

Мне теперь уже хорошо.Я сижу дома. Мне на работу пока не надо. У меня кабельное тв, ноутбук, вай-фай, полбутылки мартини в холодильнике и Ганкина под боком.
Я уже, Слава Аллаху приехала.

"...мой дом ты..." написал мне Кирюха, когда я уже прошла регистрацию и сидела в отстойнике уфимского аэропорта, ждала посадки. Летела в слезах. Буду скучать по своему тамагочи.

Москва нормальный такой город. Только большой очень, чем и пугает. Страшно не потому что - заблудиться, люди и надписи здесь на моем языке, и не потому что - ходить далеко, мне нужны уже, блядь, физические нагрузки. Страшно потому что... страшно.
Меня пугает Google Earth и карта токийского метро. Меня пугает большой сложный, блять, весь этот мир... Миша орет, что так скучно жить, что мир большой и ужасно интересный. Ганкина флегматично говорит привыкнешь.

Признаки кошкости

http://www.libo.ru/i131.html

Я захожу на кухню с кружкой наперевес. На офисную кухню, у нас в офисе есть кухня, очень удобно, если бы там был еще и повар... Ну ладно. Захожу на кухню. На кухне удушающе пахнет очень старыми мужскими носками. Ну я не знаю, может это еда была, но какая же еда будет пахнуть нестиранными носками? Кладовщики обедают. Вообще работа в одном помещении с пятью здоровыми мужиками, водителями там всякими и кладовщиками не есть гуд. То в кухне носками, то в туалете, простите, перегаром. Хоть бы шеф им приказом запретил снимать ботинки на кухне. Быстро решаю сесть на диету, бегом заливаю кофе кипятком, дышу в рукав. Рукав успокаивающе пахнет ямамотой.
Результат - вот уже третий день на диете.
Вместо обеда - на прогулку по магазинам. Прогулка по нашей грязи и скользи на шпильках съедает раза в полтора больше калорий, чем если бы тоже самое но в кроссовках. Добавим сюда усилия потраченные вечером на отстирывание (полоскание, отжимание) голубых джинсов (машинка системы ниразунеавтомат) и ура! В тренажерный можешь не идти.


Диета пока нарушена один раз - на ДР Ленки, вкусной и полезной воткой-закуской.
Вибратор подарили. Почему, кстати, эти милые вещицы так дорого стоят? Всего-то - механизм вибрации китайской сборки и 100 грам устрашающе розового силикона, а вот уже штука денег. 30 см кожи и железячка - и вот уже наручнички за 800.

Я чего-то скучаю. Даже самой странно.

Сегодня развлекались по новому. К Восьмой марте начальство решило сбыть всю некондиционную продукцию, позапихав ее в наборы. Наборы набираем мы. Весело.

- О, к нам же косметички пришли, беленькие!!! Стремные, правда, как я не знаю что...

- (шеф) Замечательные наборы получились. Некоторые даже не просроченные!!!

- Слушай, а зачем в наборе из крема от морщин и жидкости для снятия макияжа с глаз еще мочалка?
- Макияж с глаз снимать. Ну и для красоты.

Люди! Будьте осторожны, покупая косметику. Вполне возможно, что срок годности с вашего нового крема стирала я старой жидкостью для снятия лака!

- А мама думает, что я сейчас на работе. А на работе думают, что я дома, с температурой лежу.
- А ты думаешь, что ты у мамы?
- Нет. Все, кто не застал меня дома, думают, что я у мамы. А я где? И почему?

Я ахуительный творец. Я творю мифы вокруг себя.
Реальную тропу судьбы в этом хитросплетении могу рассмотреть только сама (пока еще, слава Аллаху) и, может быть еще пара человек.
Все остальные видят разные, привлекательные и не очень картинки с выставки меня.
Правда же неприглядна.

Кажется это было уже когда-то.
Так же сидела и смотрела на монитор, письма ждала и было страшно.

Вот каждую весну так, каждую весну во мне просыпаются мои 15 лет.
Для этого приходится сбежать от обязанностей и людей и брести по городу без шапки, мерзнуть ушами, хлюпать носом.
Или напиться с Ленкой, как в воскресенье - водка в Кофетайме, коньяк в музее, бедный В. Х., а мы теперь обе не помним, как до дому добрались, и я пыталась лечь спать прямо на коврике в прихожей, а Ленка полчаса забиралась на кровать.
Добродилась. Температура 38 - и на работу не хожу, еле выползла положить денег на телефон, а то кто-то паникует, дозвониться не может.
Мне надо доделать свои дела здесь, доделать свои дела здесь, доделать все свои дела - твердить как мантру, отодвигая во времени момент решения окончательного и бесповоротного. Мне надо будет уволиться и сдать квартиру и выпустить спектакль, и разве можно назвать делами живого, любящего, который здесь?
А того, который там? Который полжизни мне, и вот?
Мне надо доделать все свои дела здесь и только потом уехать навсегда.
Отсюда.
А я не хочу, не хочу, мой же город, все здесь!!!

Жила-была маленькая девочка, которая собственно не жила, потому что жить ей было негде. Так что она только была, но ведь и это немало требует для себя. Когда-то девочка свалила из бедной хижины на задворках цивилизации к светлому будущему. Светлое будущее почему-то все не наступало. "Классика жанра, детка," - сказала ей Старая Лесбиянка Луиза, - "Классика жанра. Каждый день сотни дур уходят из дома в поисках лучшей жизни. И хоть бы одной повезло, тогда остальные могли бы надеяться. Но Золушку придумали мужчины, так же как и Красотку. Возвращайся домой, детка." Так сказала Луиза со знанием дела (она сама 20 лет назад приехала в Город из Парагвая) закурила трубку, простила трехмесячный долг за квартиру и выставила на улицу.
Девочка дремала на уютном, нагревшемся за день заднем крыльце приюта для бездомных животных, когда сердобольные тетки приняли ее за кошку - такая она была худая, грязная и запаршивевшая. Девочка в принципе не возражала.
Месяца через три девочка-кошка освоилась в приюте. Научилась надсадно мяукать, отбилась от ухаживаний двух кавалеров и почти перестала давиться сухим кормом. Но тут в приют за домашним питомцем пришла семья - мама, папа и мальчик. Никто не знает почему, но мальчику приглянулась именна эта кошка.
Так девочка попала в дом. В доме не было настырных котов, можно было валяться на диване, а кормили, подумать только, ТУНЦОМ! Конечно, от такой жизни, девочка поправилась и похорошела. Теперь ее трудно было принять за кошку. Но мама и папа никогда не обращали внимания на того, кто путается у них под ногами, а вот мальчик очень переживал, подозревая себя в зоофилии. Дело в том, что он никогда не видел ни настоящих кошек, ни настоящих женщин (мама не в счет), даром, что тридцать лет мальчику. Когда же девочка призналась в своей некошачьести, мальчик испытал такое облегчение, что на радостях хотел даже жениться. Но тут уже вмешались родители. "Еще чего не хватало - жениться на кошке!" - сказали они и выгнали животное.

А девочка с тех пор терпеть не может кошек. Говорит, они забирают ее долю любви, ласки и тунцовых консервов.

- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил... (с)

Начальство издевается второй день надо мной. Вчера весь день делала прайсы.

А в агентской холодно, даже обогреватель не спасает, пальцы мерзнут, нос. Копир сделал уже больше полумиллиона копий и теперь по стариковски капризничает, требует внимания. Наэлектризованные листы живут собственной жизнью, не слушаются совсем. Зато можно прикрыть жалюзи, чтобы не видно было голых веток, привалиться боком к грелке, жмуриться на серое небо в узкой щели окна, представлять, что уже лето.
Я научилась здесь аккуратно закрывать за собой и раздраженно орать "Дверь!!!" входящим, выходящим. Сквозняки гуляют в офисе, мерзкие сквозняки, забираются холодными пальцами за шиворот. Бррр.

А сегодня хором заболели все кладовщики (знаю я это "давление", пить надо аккуратнее в их возрасте) и я помогаю на складе

На складе еще холодней, чем в агентской. Спрятавшись в тихом уголке, я развлекаюсь, расставляя декоративку. Вообще-то, тени для век, помады всякие и прочее разноцветье лежат в спайках попками вверх. На попках этикетки, на этикетках порядковые номера, удобно собирать. Как я красиво зато, наружу прозрачными крышечками, цветными мозаиками. Не удержавшись, заимствую чуть расплавленного золота на палец, чуть голубого, лунного серебра, тут же стираю, оглядываясь. Ай-яй, нельзя же так!

Холодно не где-то конкретно, холодно здесь, У ВАС.

Водитель маршрутки долго светит экраном телефона в маленькие электронные часы на приборной панели, всматривается, не догадывается, что на телефоне вообще-то тоже есть время. Радио поет проникновенно.
"...Избавленья, но не покаяния..."
А за окном зима, такая зима-а-а... Настоящая, зимняя зима. И кажется - город спит, и я вместе с ним.

Как бы так сделать мне, кого бы пролоббировать, чтобы наконец песню группы Братья Гримм запретили законодательно? Вот эту вот самую, где "Сиво-о-одня! И ты после фильма Кусту-у-урицы!...". Где "пофигу пофигу" и "приниприприниприприниприприниприменна-а". Я все терпела, терпела - ждала, когда из моды выйдет сама, а нет! Хорошо пробашляли, какой месяц крутят от Максимума, до Русского, а я не могу, НЕ МОГУ это слушать, я покрываюсь нервной сыпью, у меня в желудке становится неприятно так, как будто моллюска несвежего проглотила, я с трудом подавляю рвотные спазмы, уже все зло мира сконцентрировалась для меня в этой, блять, композиции!!!!!!!! (здесь я специально поставлю восемь воскл знаков, чтобы было понятно - невменяема)
И я ведь знаю мозгом, что Кустурица - совсем даже неплохой режиссер, и его Блэк кэт, уайт кэт мне вполне нравится (а Жизнь как чудо - не вполне) и музыку он делает прикольную, да и вообще, наверно, неплохой мужик, женщины и пресса его любят, кошки и маленькие дети, но, блять, эти ГРЕБАНЫЕ БРАТЬЯ ГРИМ уже заставили меня ненавидеть одно звучание этого имени.
У них есть сайт? Пойду, засру его КэГэ/АэМами, мож полегчает?

все читают, никто не комментит?
хоть в морду плюньте, а то я как одна тут.

Я можно про любовь не буду? Там все сложно было, все вообще непонятно, я даже вот до сих пор и не знаю: любовь, не-любовь, ненависть. Ну да и ненависть тоже, как же без этого. Я его терпеть не могла, долго, достаточно долго. В-общем, не знаю я, и рассказывать не буду, ладно?
Я вот знаю, что когда уехал уже - пусто стало в городе, как внутренность какую вынули. И тоже неудивительно, ну нельзя же столько времени любить человека, ненавидеть, все время себя в его глазах видеть, помнить неустанно - и пустоты потом не почувствовать.
Это потом уже я придумала, что когда люди уезжают, это все равно как если бы умерли. Нет человека и нет, слова писем падают словно бы в пустоту, ответы приходят неизвестно от кого, ну откуда, откуда я знаю, что это пишешь мне ты, а не тот, кто заменил тебя, пока ты был так далеко от дома? Редкие встречи больше похожи на спиритические сеансы, говорить не о чем, зато можно с нездоровым любопытством выспрашивать: ну как там, по ту сторону МКАДА, и выслушивать в ответ интересные, но так далекие от реальной жизни рассказы. Или вспоминать, путая даты и персонажей. А помнишь? А ты помнишь? Так, незаметно, проходит несколько лет и тут ап! А человека-то нет! Ходит, разговаривает, помнит, зовут его так же, но твоего, того самого, с кем ты в детстве подушками дралась - нет его! Подменили, не иначе как эльфы. Они, говорят, любят это дело - детей подменивать. И тебя подменили, нет тебя той, которую помнят.
Все, можно заказывать заупокой.
дальше

Кен Кизи жжот.
Песню моряка читала - захлебывалась, прекрасный сюр, то ли будущее, то ли прошлое, что, зачем, куда? Второй день хожу под впечатлением.
Кукушкино гнездо было проще и очевидней все-таки.
Яростная Алеутка Алиса неожиданно оказывается главным героем. Она и еще Шула - какая песнь женщине.

Утро началось воплем из комнаты:
- НЕ СМЕТЬ жрать мой виноград!!!
Посмотрите, это я. Это я так ору, заслышав стеснительное чавканье на кухне. Потому что это МОЙ виноград и я им щас завтракать буду, и НЕХУЙ!

Странный он, этот зимний виноград, пластиковый. Если не политиленовый.

- А у Ганкиной мужик в командировку в Югославию свалил на месяц. И не пишет, не звонит (все вы гады такие). А она сидит, ждет, нервничает..
- Ганкина клё-ё-ёвая, - улыбка довольная, сонная, - а ты хорошая.
Опоньки, думаю я. Вот, значит так. Ганкина, значит, клевая, а я значит хорошая. И только. А Ганкина значит клевая!!!! А между прочим...
- Тебе конечно потяжелей приходится, - нет, никакие объятья меня не успокоят, поздно уже, молодой человек, подите нахуй, герцогиня в ярости, а, кстати, почему потяжелей? - тебя-то я люблю...

Кто-нибудь вообще их понимает?

Жила-была маленькая девочка, у которой не было игрушек. Совсем, ни одной, не считая отходов с близлежащей свалки. Это, впрочем, и не удивительно, потому что жила она с родителями в хижине из фанерных щитов на задворках цивилизации. Ну то есть какие-то родители там наблюдались, но пользы от них было...
Зато у нее была воображаемая сиамская сестра-близнец Сюзи Плохая Девочка.
Еще у маленькой девочки был воображаемый друг Тони Педераст. И воображаемый друг Мистер Хайд. Милый Маленький Франки, Мария Магдалина и даже Старый Пью постоянно что-то бурчал из своего темного угла, размахивая клюкой.
Ну конечно, такая толпа требовала внимания, времени и вообще девочку сильно доставала, но что уж тут поделаешь, друзья есть друзья, пусть даже и воображаемые...
Так все продолжалось до тех пор, пока добрая тетенька из благотворительного фонда не подарила девочке юлу. Обычную юлу, я такую сегодня на рекламе билайна видела. Девочка крутила и крутила свой подарок, а воображаемые друзья смотрели и смотрели на него. Даже Сучка Сюзи отлепилась наконец, чтобы повтыкать на психоделическую игрушку.
А девочка перестала бормотать себе под нос и размахивать руками, и все заметили, какая она выросла красивая и умная. В нее влюбился нефтяной магнат, надарил бриллиантов, увез с собой.
В хижине на задворках цивилизации остались воображаемые друзья втыкающие на воображаемую юлу.


Потом правда оказалось что нефтяной магнат тоже был воображаемым, а бриллианты из ограбленной накануне лавки бижутерии, но это уже совсем Другая История.

Я придумала себе, что куплю, наконец, Новопассит, который так чудно, просто чудно спасал когда-то от подростковых психозов, а потом от послеразводной бессоницы, а теперь я его буду пить - и прекрасная буду, спокойна-а-ая.


Потому что



Вся на нервах. Вся.
Даже нервы на нервах. Отбивают чечетку.
Нет, не гормоны, до гормонов еще неделя.
- слуш, когда у тебя месячные?
- да не знаю я, - подавляя желание послать нахуй, - не знаю, у меня календарь утонул в телефоне.
- а без календаря не начнутся, да?
Да. Без календаря не начнутся месячные, не сменится цифра года, не стану на год старше, не могу уже жить с ощущением, что что-то забыла.
Блять, что я должна была сделать?

НЕ ЗАБЫТЬ:

День рождения Ленки - начало марта, дарить вибратор, Первая репетиция - четверг, найти книгу про Генриха и его жен, прочитать, Найти Лысовского, переписать у него Гришковца, отнести Нурие, Найти дошкольные курсы - хорошие, близко, не чаще 2 раз в неделю, Позвонить Галченку на ДОМАШНИЙ, Узнать, когда в Молодежке Мы с тобой одной крови, купить билеты,
маникюр!!! набойки!!!
почем новый солярий рядом с домом? что дарить мужчине на 14ое, джинсы себе и мелкой, в поликлинику 26го, масло для ванн, книги Белке, ааааааааа....

Блять. Опять что-то забыла...

Соус Кальве Тысяча островов хоть и воплощает в себе исполнение давней, тайной, порочной страсти допивать рассол после маринованных корнишонов, но размазанный по тарелке выглядит совер-шенно как...
Все уже пообедали, никому аппетит не испорчу?
как блевотина.

Пахнет вкусно, но похоже на какашки (с) - вот уж действительно. Есть можно, а вот гостям подавать не стоит.

В-общем, я отсюда почти ушла.
За неимением нормального, халявного инета, времени хватает только на один блог. И этот один - ЖЖ.
Так что вот.
Не удаляюсь исключительно за ради френд-ленты. Ибо есть же люди, которых не читать - не могу.

Еще один безупречный способ стать трогательной (не трогательной, а трогательной, ну...)
Одеть колючий свитер на голое тело и весь рабочий день вдумчиво почесываться, напоминая грустную обезьянку, смотреть на всех из-под челки, вызывая желание угостить конфеткой
А с челкой мы еще не привыкли друг к другу, еще присматриваемся только. Отрезала только позавчера и вот.
Пчелка с челочкой, я совсем теперь дура дурой. Впрочем, говорят, выгляжу младше (о, Б-же, даже не моложе, а младше. Как будто я все еще принадлежу к благословенной категории девочек, которые еще не стареют - растут)!
И то хорошо.

- И вот, он мне сообщает, что они спонсируют верблюда! В московском, блядь, зоопарке!
Извечный формат - разговоры в сортире под сигаретку/чилимчик, чашку кофе-шоколадку-макияж-дай мне попробовать твою тушь-и что он?

Ленка всегда о мужиках. Всегда. Их у нее как максимум два, но не мешает говорить часами взахлеб, абсолютно серьезно рассказывать мне у кого задница волосатая, а у кого так. Не очень.
- Нет, ты представляешь, сам весь волосатый, как горилла, ну урод же, урод, а задница...
- (сидя на полу, обняв голову руками) Лена, ну Лена-а-а, ну какая мне в жопу разница, у кого она волосатая, Лена-а-а-а...

Я о всякой ерунде. Особенно когда чилимчик.
- Да ты пойми! Не детский дом они спонсируют, не больных лейкемией детей, не меня даже с мелкой, а ВЕРБЛЮДА!
- А тебе больше всего обидно, что не тебя с мелкой, да? А на тебе ведь табличку не вывесишь, с надписью. Эта овца спонсируется М. Ш. и... кто там еще?
- Неважно. И табличку можно, смотря как спонсировать... Жизнь была бы гораздо проще, если на каждого повесить табличку с надписью, ага? Спонсируется таким-то и таким-то.
Нет, я все-таки пойду в тот зоопарк и объясню тому верблюду, где он неправ!

Ленка такая смешная, когда старательно затягивается, скосив глаза на пламя зажигалки. Еще смешнее, когда начинает давиться дымом и похрюкивать.

- А ты... а ты... а ты ему плюнь, прямо в наглую, вер-блю-жью морду-у-у... Встань перед ним и прямо скажи: "Ты у меня... мужчину... уве-е-ел... А я может от него беременна... А ты с ним даже детей иметь не можешь!.." Они, кстати, могут иметь детей?
- Кто? М. с верблюдом? Верблюд - вряд ли, а вот М., по-моему, вполне способен. Он такой, он кого хочешь поимеет.
- Ох, какие бы у них дети получились...