А в Москве опять мочат геев. Удивительно, Российская наша Православная церковь, видимо, обиделась, что в исламе вон террористы есть, боевики всякие, дискредитируют ислам по полной, а мы как же.
Мне же больше всего нравится позиция из анекдота про Раневскую. "Считаю, что каждый имеет право распоряжаться своей задницей, как хочет. Я свою уношу из этого бардака" (с) где-то так, хотя и не дословно...
Юродивых я бы стерилизовала.

Осталось две таблетки баралгина. Значит за предыдущие два дня я сожрала уже восемь, бедная, бедная печень (или почки?). Дело в том, что у меня болят два зуба: слева коренной и справа коренной. Жую передними, выгляжу, как образцовый грызун. Денег на стоматологию нет пока. И, что характерно, неизвестно будут ли.
И нет бы поголодать недельку, скинуть эти клятые 5 кило. Нет же, плачу но жру!!!

Иногда я бываю отвратительно сентиментальной. Иногда после трех пива, иногда так... Явной зависимости от сорта алкоголя так и не выявлено. Сентиментальной я бываю иррационально совершенно.
Могу часа три рыдать на кухне, обнявшись с колонкой, из которой на полную громкость играют Ночные Снайперы. И ничего, что в комнате в это время в разгаре вечеринка, а озадаченные гости раз в 20 минут заглядывают в темную кухню с рюмкой водки/флаконом валерьянки/вопросом в глазах. Ничего, гости дорогие, отвалите, мне плохо, меня никто не любит, я бедная-нищаааааснаая, ыыыыыыы...
Могу писать душераздирающие смс бывшим в три часа ночи, или звонить и пускать сопли в трубку. Ооооо, думают бывшие нечленораздельно, потому что ну странно это, сначала, значит прости, милый, я ухожу, останемся друзьями, да, я знаю, что тебе трудно, но потом, когда все отболит, уляжется, потом будем дружить, я тебе обещаю, у меня так было уже... Пока. Но не проходит и месяца/двух/трех, как пьяная женщина уже звонит с криками вернись, я все прощу.
Ооооо, думают бывшие на утро и опять нечленораздельно, потому что похмельный голос в трубке уныло объясняет, что извини, пожалуйста, пьяная была, заебы, "и вообще у меня депрессия, знаешь", чего не помню - того не было и ты забудь, пожалуйста.
Забудь - это хорошо, а нервы мне кто восстановит, спрашивается?
Потом я себя ненавижу просто за эти эпилептические припадки, потому что - ну унизительно это и неприятно.
Это, конечно, лытдыбр, по мотивам позавчерашней ночи, но ведь повторяется раза от раза, только объекты изливания душевного поноса меняются. Может быть, к психотерапевту? Может быть, выпить йаду? Может быть (я все больше склоняюсь к этому варианту), просто дура?
У кого-нибудь так бывает еще, или я один такой моральный урод?

Да, а Бибби весь нашелся в сети на Альдебаране. Обеспечила себя чтивом на три дня. И Дину Рубину я по твоей рекомендации начала читать...
Даешь книгорецензий хороших и разных!

Один из прекрасных моментов в Питере - совершенно случайное попадание на презентацию Планки Гришковца. Я вообще-то в Буквоед приперлась за тем, чтобы скоротать часиков 5 с книжками и кофе. А вот же, нарвалась.
Пришла бы раньше - успела бы и место занять, но неизвестно, стоило ли оно поедания блинов в скверике возле Дома Кино (ведь так?) с прекрасной, прекрасной Ульса. Даже странно, вынырнуть вдруг из виртуального и пойти вместе на Ледниковый период и трогать по всякому мягких игрушек в магазине и гулять по городу... Спасибо, женщина, без тебя Питер потерял бы толику красоты. Вот!
Ехали обратно всю ночь, и ближе к рассвету я галлюционировала этим городом. Из-за чахлых деревцов по обе стороны трассы вставали дома, по обочине шли люди, при ближайшем рассмотрении оказываясь невнятными столбиками-кустиками. В попытках не дать заснуть МВ поднимала острые темы, вроде как пока ругаешься - спать не хочется. Доподнималась, блин, навскрывала неразрешимых противоречий во взглядах на дальнейшую жизнь. Пока и не актуально, вроде но "осадок неприятный остался"...

Кто из умных френдов даст мне строгое определение эмоционального инфантилизма?

Еще пара особо ярких впечатлений за последнее время - концерт Биллис Бэнда в Клубе на Брестской и "Завтрак на Плутоне" с прекрасным Гиллианом Мерфи.

Так и живем... Не слишком счастливы, зато спокойны. Не того ли ты просила, девочка, у Санты, 5 новых годов подряд, не о том ли ты плакала, в очередной раз собирая ошметки эмоций по грязной кухне, не его ли ты ждала три года и в-общем всю остальную жизнь?
Не подавись теперь своей вечной, вечной любовью.
"...Ты так долго странствовал, милый! Мили,
Зимы, застывший мёд, эти нимфы, мифы...
Я тебя так ждала, что меня убили..."

Ноги мои подводят меня. Еще меня подводят зубы, роняя пломбы в самый неподходящий момент, и губы обветриваются так, что страшно, и глаза смотрят не туда, не так, не в том ракурсе. Глаза еще плачут иногда, что тоже подстава...
Но ноги, ноги мои. Всего-то полтора часа погуляла и вот - гудят, как пароход.
Питер вообще совсем не такой, как я его помню. Кажется, тут была перепланировка.
В Питере все ходят на красный свет.
Таблички на домах висят непонятно как, а я все время иду навстречу общему движению. Ну, видимо, все с утра из метро и на работу, а я куда попало и башкой верчу, засматриваюсь.
Солнечноутренний Питер прекраснее, чем любой другой, это невыразимо вообще, все эти туманы, лучи рассветные и отражения в мокром асфальте.
Пошла дальше гулять.

и никакая не Эми

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 0 -1 2 1 1 6 2 -6 11 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Я взрослая ведь уже девочка, "стаж", так сказать, уже лет 10.
Я даже рожала один раз, и не под общим наркозом.
Кроме того, я наблюдала (и оказывала даже первую помощь) вскрытые вены, разбитые головы, процесс липоксации по телевизору и человека в эпилептическом припадке в жизни.
Так почему мне так хочется заорать в полный голос: "ААААААА!!!! КРОВЬ!!!!", каждый раз, как меняю тампон?
Страшно жить на белом свете.

**> привет!
***> здравствуй
**> привет!
***> еще раз?
**> давай знакомиться!
***> а надо?
**> надо
***> зачем?
**> да надо вот
***> Ну хорошо. Надо. Начинай знакомиться.
**> надо
На этом общение прервалось. Видимо, задавила интеллектом.

Во вторник с утра до обеда буду в Питере.
Хотела бы увидеть Ульсу, на самом деле, но поскольку день рабочий - вряд ли.
А жаль...

Это даже страшно признаваться - я, оказывается, стираю рубашки лучше, чем Юлькина машинка.
В тазике из Икеи, который изначально был контейнером для чего-то-там, руками, в этих самых новых туфлях, в глубоком нагибе над ванной. Веселая прачка. Пехотка старого поколения.

Мы тогда шли по уфимскому центральному рынку. Впереди красивый МВ в костюме и с пакетами. За ним я (джинсы, кеды) с мелкой в кенгурятнике. Мелкой было хорошо, мелкая спала, пускала слюну на мамино плечо.
- Пехотка нового поколения! - разорялась тетка у прилавка, размахивая какой-то посудной мочалкой, - Сама моет, сама чистит сама гладит сама обои клеит ! Купите молодой человек, не пожалеете!!!
- Да, у меня и старая ничего работает, - сказал МВ, кивнув на растрепанную, взмокшую и несчастную меня, - Спасибо.
Я кисло улыбнулась тетке и поплелась дальше, клянча у МВ казинаку.

Сменилась фаза луны.
Ну наконец-то! Я так ждала.
Я уже не вопрошаю возмущенно, а за какие такие грехи меня угораздило родится девочкой. Потому что ну понятно уже, что мне, девочке, больнее живется, страшнее и несуразнее. Но мне, девочке, куда больше сходит с рук. Потому что вот: тонкие запястья, узкие лодыжки, слезы каждый месяц, сломанный ноготь... Как не пожалеть. И правильно, чем больше меня жалеть, тем сильнее стану любить. Трудное детство, ранние роды, мама не любит, пожалей меня, милый, погладь по спинке, возьми ступню в ладонь, засыпая...
Лирика.

У меня есть вкусный, немного пережаренный кофе. У меня есть крепкий Данхилл в красной пачке, надо курить осторожно, по полсигареты. У меня есть букет из 19 высохших роз, давно пора выкинуть, а жалко и лениво. Есть новые туфли - каблук рюмочкой, тонкие ремешки на тонких щиколотках, ношу их дома, не потому что фетишизм, а вот... Нравятся.
Есть ненастоящий Ямамото, впрочем пахнет так же.
Есть несколько-часовые прогулки по Москве.
Есть свалившийся с души камень - Нури выписывается из больницы, значит будем жить.

В-общем, жызнь бьет ключом и все по голове.
Простите. Не обращайте внимания. Мелочи. Я о своем.
И, главное, с окна не спрыгнешь - первый этаж.

А я живу на первом этаже
Луна не видна
И заебали птушники уже
Подглядывать в окнА.

Если бы кто-нибудь любил меня, как должна бы мама. Или хотя бы вполовину от того...

Кажется, мне нужна вписка в Москве.
На месяц-другой.

Джим Бим с цитрусовой Фантой
Очччень рекомендую

патаму што я же ЗАИНЬКА!!!

За выходные просмотрено:
Очень страшное кино
Очень страшное кино 3
Очень страшное кино 4
Очень взрослое кино
Крутая компания
Анализируй это
Анализируй то
Щастья все равно нет.

На кухне лежит 4 пачки моих сигарет.
Мальборо лайтс
Парламент
Палл Малл оранжевый
Данхилл голубой
Каждый выход покурить сопровождается теперь муками выбора.
Это что - и есть финансовое благополучие?

В метро со мной разговаривают люди. Дома так не было. Во-первых, потому что там нет метро. Во-вторых, выражение лица кирпичом людей отпугивало. Здесь у всех лица кирпичом, никого это не пугает.
На Пушкинской девушка поинтересовалась, как ей выйти на Охотный ряд. Я с умным выражением ебала отправила ее в переход на Тверскую. Надеюсь, она все-таки нашла то, что искала, потому что я понятия не имею где тут что. Зазубриваю наизусть маршруты, перед тем, как выйти из дому, в метро бормочу под нос "баррикадная-краснопресненская-белорусская" и косю лиловым глазом на таблички.
Заблудилась на площади у Белорусского вокзала, искала вместо Тверской-Ямской почему-то Краснопресненскую. Выблудилась к Маяковской. Пока курила у схемы метро, поглядывая вполглаза, как же добраться до дому, подошел мальчик, дал листовку Ростикса, испуганно спросил "Извииините, а вы... русская?". Я соврала. Сказала, что да. "Извините," - сказал мальчик, - "А я вас за американку принял. Ну там... очки... и все такое...".
До сих пор не знаю - это хорошо или плохо, быть принятой за американку. И причем тут очки?

А я в печали.
А я так сильно что-то скучаю. По дому, по маман, о принцессе скучаю я, как она там без меня, один на один. О Ленке скучаю, о уфимских ландшафтах, о весенних, по колено в грязи, далее везде...
И так я там скучала о тебе, у тебя я скучаю о там.
И так сильно, что-то, что плачу слезами, смотрю дурные сны, тоскую, ругаюсь.
Можно было бы списать на пмс, но откуда тогда сны, с давно забытыми однокласницами, друзьями детства, не дожившими, с перепутанными двумя городами: где Уфа, где Москва, хуй поймешь. Сны такие тревожные, выкарабкиваюсь из них каждое утро, как из болота, обвешанная воспоминаниями.
Тьфу, гадость какая!

Нашла Новопассит. Пью. Надолго не хватит.

Закончившийся кофе - предвестник Апокалипсиса, куда там звезде Полынь.

Мне, пожалуйста, полкило глазированных сырков, преимущественно кокосовых.

Вот теперь, спустя неделю, я совсем не понимаю, что, ну что я тут делаю, в этом гребаном городе, с этим человеком.
Которого я знаю восемь лет и который как-то необратимо чужой, чужой мне!
Аааа!!!!! Я домой, хочу, домой!!!!
Меня все достало. Мне тут не нравится!

Я уже скучаю


принцесса

В три часа дня наконец дали воду.
Из крана течет теплая желтая водичка.
Ага.
А мыться?

Нет, надо выходить уже из этой комы, это не отдых, это паралич мозга какой-то.
Как-то надо придумать программу адаптации к городу. Хотя я знаю эту программу. Достаточно начать работать.

Телевизор, сука, страшный. Я так давно не смотрела, что теперь все по-новому дико.