Сильно не хочу видеть одну девушку и тем не менее она вынудила меня на встречу в понедельник в два часа. как мы легко забываем старых друзей. Мне так хотелось выкинуть ее из своей жизни. выкинуть? Поиграла? Использовала? И выбросила? Выходит так. Не знаю момент. Когда я почувствовала, что мы совсем чужие. Может когда она не пришла на мой день рождения, но я ведь и на него ее не хотела звать? Мне кажется, что она меня и на это вынудила. Нет, не напрашивалась, а совесть моя не позволила не пригласить ее. Не люблю ее? Не знаю. Просто не хочу видеть и чувствовать ее рядом. Ее поверхностные (хотя некогда глубокие) интересы. Я всегда за ней тянулась. Она всегда была старше меня. Мудрее, что ли. Но наступил момент, когда я ее переросла(?) и это был рубеж. И мне показалось, что она какая-то резиновая, липовая. я не переживала из-за этого чувства, просто отвечала на вопросы, что мы не общаемся более. И мне вполне достаточно того, что я вспоминаю о Лизке, когда беру картошку в макдональце и вспоминаю ее игривое выражение лица и слова: и два сырных соуса ,пожалуйста, я беру всегда два!». Странное воспоминание о некогда близком человеке. Я никогда не стоила между нами вечной дружбы. Она возникла случайно и ушла быстро. может довольно ей меня мучить? У меня нет сил придумывать, что я буду делать в этот злощастный понедельник, чтобы не видеть ее. Отделаться малой кровью и просто, не предупреждая, не придти. Пишу и знаю, что я никогда этого не сделаю. Не хочу ее так глупо предать, показать, что она мне больше не нужна. Но ведь мне действительно ничего от нее не нужно, но ем не менее я желаю хранить это «хорошее отношение». не узнаю свою слабость в жесткости по отношению к людям.

«парамаунд пикчерз представляет, остосюжетный триллер «два часа позора или без жертв не обойтись», в главных ролях звезды мировой кинематографии…»
Сегодня исторический день. в течение недели тщательно спланированное катание на коньках наконец свершилось. Ну конечно мы не могли не растеряться по всей Москве. Приехавшие раньше оказались на месте позже. Но для 10В нет законов физики.
еще бы пару дней протормозили с идеей и мы бы катались по асфальту. А сегодня лед был в еще не в самом плохом состояние. Так что и покатались на славу и поснимались (реквизит: цифровой фотоаппарат и видеокамера). Камера ходила из рук в руки. Сейчас смотрела то, что засняли и угорала.. то камера в руках максима, который неизменно повторяет: «а это три девицы, под окном». То Оксана, водит камеру из стороны в сторону и снимает каждую проезжающую задницу, а потом вдруг ни с того ни с сего заключает: «свистит кто-то - денег не будет!». Дарька не разу не посмотрит в камеру не показав язык, а Владик учится ходить на коньках, потому что ездить на них он ни разу не пробовал. Все довольные. Все счастливы. А в целом жизнь налаживается. Такие чудные, такие хорошие. Люблю их всех.

Там где скандал, там обязательно я (или где я там скандал?) но в данном случаем уместен первый вариант. И потому, конечно я не могла пропустить скандальную премьеру, сегодня, то есть 23.03.2005, оперы «дети Розенталя».
Занавес открылся. Ни одна нота не прозвучала. По сцене беспорядочно бегали люди, одетые в черное, которые то переносили по сцене из одной стороны кулис в другую стол, стул, микрофон, при этом проверяя его не стандартным «раз, два, три» а ужасающим криком «ааааааа, во весь голос. Потом понесли провода, наконец, потерявший всякое терпение мужчина, громко крикнул из зала: «ну музыка здесь вообще будет?». Музыка заиграла через несколько минут, после стандартных просьб отключить телефоны. Вот такое было начало.
Далее продолжалось почти в том же духе. На сцены вышли, натягивая провода, странные ученые с третьей рукой вместо галстука на шее. Шел процесс. Рождался Моцарт!
Уже родившиеся Вагнер, Верди, Мусорский и Петр Чайковский, вспоминали свое счастливое детство и сталинскую елку с подарками, игрушки с которой сохранились и теперь в них будет играть малыш Моцарт. Восхитительно, когда Чайковский встает на стул и начинает петь:
«эх, хорошо в стране советской жить,
Эх хорошо страной любимым быть,
Эх хорошо стране полезным быть,
Красный галстук с гордостью носить, да носить!»
Зал смеялся. Кстати, смеялся он над Чайковским и тогда, когда он вместе с няней в n-ный (кажется в третий) завели:
-ах няня!
-Петруша!
-Ах няня
-Петруша!
-Ах няня!
-Петруша!
Но зал истинно покатился со смеху, когда эта самая няня, вытащила из кармана Чайковского пачку сигарет «прима».
В каждой строчке была ирония на всю и советскую (да и не только) жизнь, я старалась ловить каждое слово. Поэтому даже сидела с либретто на коленях…
Тут из репродукторов зазвучали голоса 7-ми глав государства (начиная со Сталина, заканчивая Ельциным), выражавший разно отношения, соответствовавшее тогдашним принципам, взгляд на все это «дублирование». Так красиво был замаскирован переход из прошлого во времени в 1993 год.
А девяносто третий год, это бомжи, нищие, и проститутки. Все оголенная правда страшного года. (мой отец говорит, что кто пережил 1991-1993 годы, тому уже ничего не страшно в переменах жизни). Моцарт и проститутка Татьяна влюбляются в друг друга,и признаваясь в любви. исполняют очень красивую арию, во время которой, раздаются абсолютно непонятные смешки из зала. Стыдно братцы, стыдно смеяться. Но Бог с вами. Но после конечно крики браво и все благополучно замято.
История оканчивается трагически. Это я могла сказать еще до того как открыла либретто. Негласная маленькая традиция оперы, поэтому все было решено до нас.. все, кроме Моцарта, у которого иммунитет к отравам из ртути (в течении 200 лет храни), все умирают. как по Шекспиру, все оставшиеся в живых уносят трупы.
В целом могу сказать, что впечатления самые положительны. Такое ставить тоже надо, конечно не забывая старые традиции и другое великое искусство. Примечательно, что опера поставленная качественно, в стиле Большого, на широкую ногу, качественно. Это модерн, это ново, необычно, инородно, но если это развивать и развивать в том же ключе (то есть так же аккуратно и добросовестно), то это будет огромный шаг вперед в осознании оперного искусство. К нему более потянется молодежь. Зал был очень доброжелательно настроен, чувствуется, что это было неподдельное признание, искренний интерес и удовольствие (хотя, возможно не всех, но зал, после антракта вовсе не опустел). Аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты…

Безрадостно. Неполнота чувства, действия. Первый час каникул, а мне не хочется кричать об этом на все стороны. Достаточно того, что некто при людно выкрикивал мои смс. Приходили бывшие одноклассники. Совсем не те люди, что полгода и полтора года назад. Я сидела молча на парте и рассматривала их лица, прислушивалась к голосу… пока они были окружены и утруждены беседой. Да, именно, утруждены. Такие смешные, непропорциональные мальчики. Как и были, только стали чуть выше, чуть грубее, чуть вольнее, чуть мужественнее. О каких глупостях я думаю?
Хотелось уйти сегодня из школы с чувством выполненного долго перед отечеством и с уверенностью, что больше я никогда не вернусь? Откуда эта мания хотеть, чтобы было «не». Не возвращаться, не говорить и не играть, а Манечка целый день играла роль, цель который было отворачиваться, стоило мне заговорить. Влезет что-нибудь в голову человеку, а потом еще триста лет вспоминать будешь, что его задело. Я на такую мелочь внимания не обращу, а для нее смерть и разлука, жаль, что такое любовь с людьми делает. А может я зря на любовь гоню, мои слова право стали очень резкими, обидными... так хочется снова стать сильно положительной. Но степень озлобленности не знаю на кого, не позволяет.
Да и мой ненаглядный цветочек помирает в горшочке, потому что мне совсем не хочется его поливать.

Люди продолжают жить в зимнем темпе. Странное существо человек. Животные почуяв мороз отправляются в свои теплые норы, впадают в спячку да в придачу еще и сладко причмокивая сосут совою лапу и никуда не торопятся. А людям нужно все успеть, весь день проноситься как белка в колесе, чтобы не закоченеть на морозе дожидаясь городского транспорта(в нашем-то климате) или не расплавиться в норковой шубе в метро в час-пик., а потом припереться домой, где жена со скалкой или муж с газетой и дети с двойками, и когда лапу сосать, когда в семь утра снова подъем?
Хватит спешить. Сегодня тем более завершающий урок на лыжах (уже через год я скажу не завершающий, а именно последний), сегодня можно уже начинать готовиться к ритуальному сожжению лыж! А они все куда-то торопятся и на мои просьбы никто не обращает внимание, а только торопят и возмущаются, потому что им приходится ждать. Собрав силы в кулак, я выехала из лыжни и вклинилась посредине нашей колонны и громко заявила, что теперь, однозначно, буду тормозить… теперь, я несомненно создана для благих дел!

Солнце весь день мигало, как маячок, то зажжется, светит и дразнится, а только поднимешь глаза полюбоваться, как потухает и никаких улик. и хочется в жркие страны куда-нибудь под палящее солнце. Если бы мне встретился на пути указатель : Гавайи 12.283 километра я бы пошла, наверное. Но на моей дороге я встречаю следы только уже знакомого дятла. Эта неугомонная птица, продолбил все деревья вдоль узкого тротуара и на снегу видны еще свежие следы его безумств. Но не видно его самого, я скучаю…

Примечательна в московском метро станция «октябрьская». я не говорю, что нет других примечательные, есть даже и более, просто менч тынет именно к ней...
все начинается с перехода на соседнюю сторону дороги. При входе переход делится палаточками и ларечками со всякой обыкновенной ерундой на две части. не имеет значения куда пойти: в каждой части у перил привязаны, заботливыми хозяевами, кто за поводок, а кто обычным сиреневым шарфом, собаки и рядом с каждой стоят мисочки с паарой рублями и картонка с надписью, например: «помогите Чаку на корм».
У выхода из перехода расположено мое любимое «сбаро». Любимое оно только потому, что рядом с одним из столиков есть большой аквариум с рыбками и можно прямо за едой любоваться ими и успокаиваться. Больше всего я люблю невозмутимого сомика (а может и не сомика, но почему-то мне его так хочется называть). Он всегда пофигистки присосется к какому-нибудь камушку и делает вид, что ничего вокруг его не интересует. я планирую себе завести когда-нибудь такого, чтобы когда в моей душе ураган эмоций, подойти к аквариуму и выложить все накипевшее этой рыбе, пребывая в совершенной уверенности, что он меня внимательно слушает, но все сказанное дойдет до его мозга не раньше чем на следующее утро.
Возвращаясь назад в метро мне нравится остановится и посмотреть на людей. а люди в таком месте именуются панками, не знаю уж что их всех, по большей части с шарфами, «пилот» собирает в это место (никогда не интересовалась да и потому я к этим людям не отношусь, рядом с их сборищем не живу, а только иногда бываю, наблюдение за ними носит исключительно эстетический характер). Мне нравится смотреть на их прически, неумытые лица, странную одежду и вообще их количество создает ощущение массовости явления и немного пугет. Поэтому, наглядевшись в вдоволь, я спускаюсь назад в московский метрополитен, и продолжаю свой путь.

Возвращалась домой из школы, Дарька меня уже покинула около своего. Пыталась дозвониться до надьки. Уж не помню сколько я ей в беспамятсве раз звониала, она не брала трубку, потом звонила мунтяну и тот тоже молчал…больше звонить было некому, а мне так жизненно необходимо было слышать кого-нибудь.
-во сколько ты вернешься?
-не знаю. Я хочу погулять.
-с кем?
-сама с собой
-я могу составить тебе комапанию.
-нет, я хочу с собой поговорить.
Сказала, а потом подумала…а зачем мне с собой говорить, решать что-то? я уже решила…просто если я хочу учиться лучше, то над ними нужно сидеть 25 часов каждые сутки, а если это не входит в мои планы, потому что я еще и время жить хочу иметь, => буду довольствоваться той оценкой, которая стоит потраченного времени. А то получается,что я слишком много чего хочу.
А если сказать честно, то все это тупая отмазка насчет учебы. Потому что суть переживаний в предыдущем посте. Но так же тупо сваливать свои учебные неудачи на предыдущий пост.

По дороге в Большой в машине папа сказал, что они с Ирой поженились. Зарегистрировались в прошлый четверг в «рабочем порядке» без свидетелей. Узнав, про мои планы на каникулы, сказал, что скорее всего в это время они отпразднуют свадьбу. Нешумно. Компактно. В маленьком составе. Обещал сказать время, дату и место. Папа говорил, что жениться он не хотел, а Ирке вроде и все равно было, но со всех сторон приперли. А когда я сказала, что по-моему каждой женщине хочется колечко на пальчик, печать в паспорте и ребеночка, папа заявил, что Ирина беременна и все лучше женщине рожать замужней. Ожидается девочка к концу апреля началу мая. Я сказала, что очень рада, что давно пора было жениться, что, не знаю важно ли это для него, но мне нравится Ирина. И я улыбалась и светилась при этом, а сама еле сдерживала слезы…
А что собственно плакать? Вот и я говорю нечего. и правильно Надя сказал, что он просто хочет забыть свою прежнюю жизнь. а я продолжаю ее рассуждения тем, что раз я частичка его прошлой жизни, то хочет забыть и меня в меру своих возможностей, отцовского долга и совести. Не буду мешать.

это невыносимо.всю неделю у меня отсутсвует "время для жизни". я считаю часы и минуты до каждого завтра и их почему-то невыносимо много. аппетит какой-то странный. ощущение,ч то хочу есть и много. но есть ничего не хочется. варенье отсутсвует. и свет мне не мил.
говорят,что скоро каникулы. а я не верю. вот я понимаю если бы завтра, тогда это скоро... а до всего остального еще ооочень далеко.
не хочется музыки, е хочется тишины. шла сегодня с физики и встретила дятла. самого натсоящего дятла. посреди, так сказать, городского массива. большая часть моей дороги от физички представляет собой узкий тротуар, по одну сторону которого забор завода, а на другой сторое шоссе. так вдоль шоссе посажены редки-редкие чахлые-чахлые деревья. и на одном из эти древ занимался своей работой дятел. я когда проходила миомо дяже не вразу поняла почему это с дерева что-то сыпется, пригляделась смотрю-птица!
вот беззаботная жзинь: долби и долби...

Я прихожу к человеку на день рождение, когда я с этим человеком не общаюсь. Между нами напряженные отношения и взаимная антипатия. Как это называется?
Разложу сама себе ситуацию. в конце уроков она попросила всех придти в наш класс, т.к. у нее день рождения и она желает всех угостить тортом. Я быстро придумала отмазку(для себя, ей не сказала), что я иду слушать дарькину защиту реферата(о! Лучше бы я пошла правда слушать дарьку!). проводила дарьку до кабинета, а сама пошла в раздевалку: взять шмотки и незамеченной свалить. Но как назло пришел Плешич и поймал меня с поличным. Пришлось сделать круглые глаза и сказать что я не слышала приглашения и немедленно иду. манечка и Оксана сказали Плешичу что им нет дела до чужого д.р., а я не сказала…и пошла ведомая начальством. Некрасиво получилось, потому и не придти неудобно, потому что вроде всех приглашали, да и потом если незамеченной не удалось уйти, то все. Да и приходить неудобно было, мне этот кусочек в горло не лез, потому что с какой стати я буду присутствовать на д.р. у человека, которого как человека-то не воспринимаю….. я че-то так загрузилась…

Подрастающее поколение девочек пятых-шестых классов читают «cosmopolitan.Что из них вырастет? Ксенька сегодня сказала фразу, не на эту тему, но очень к ней подходящую: «большинство среднестатистических женщин больше следит за своим внешним видом, чем за интеллектом, потому что большинство среднестатистических мужчин более смотрит, чем думает». Вот. Вот.
Сегодня прекрасный весенний день. кажется, что будто я пробежала миллионы километров или я заправский курильщик, потому тчо никак не могу надущаться.. хочется вобрать весь воздух со всей земли в свои легкие, жизненная емкость которых, как кажется, несправедливо мала!
Даже катание на лыжах было в радость! Под ясным солнышком, в лесу и никуда не спешить, «бесплатный Египет епт»… мне казалось, что как будто на мне надеты чужие лыжи, уж больно легкими они казались (еще бы! После горных-то), и я как бабочка порхаю, и все без проблем…
По дороге домой помахала ручкой, сидевшим на заборе и греющими на солнышке, кошкам…те демонстративно отвернулись.
Пришла домой. Достала взбитые сливки из холодильника и выливая их из тюбика себе прямо в рот, и запивала это безобразие клубничным компотом…ммм...

-а это самая серьезная песня на стихи Иосифа Александровича Бродского. Зовется она по первой строчке «я всегда твердил, что судьба игра…»
долгий проигрыш. И начинается песня на чуть измененные стихи, величайшего поэта XX столетия (держу на коленках издание, «письма римскому другу», в которое вошли его стихотворения разных лет)

«гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их как опыт по борьбе с удушье»…

сегодня мы с Наденькой слушали литературный концерт, на котором читали его произведения. Но признаюсь, что его строчки и на бумаги не с первого раза воспринимаются как членораздельное высказывание, а на слух это и без того очень трудно. Но было кое-что, что действительно понравилось… в целом ощущения очень приятные.
Когда мы входили в зал с нами вошла четверка довольно симпатичных мальчиков и села на противоположной стороне зала. На протяжении всего концерта мы наблюдали за ними, сравнивали их ощущения, написанные на лицах, со своими. Многое совпадало. Но на выходе бесчувственная толпа разделила нас и больше мы не встретились.

А потом пошли есть плюшки в кафе. Ммм. Уже по Надькиному взгляду я безошибочно определила, что мы выбрали одно и тоже пирожное! Но потом выбрили еще одно и некультурно съели одно за другим, отламывая ложечкой по кусочку каждая со своей стороны… Ну а что делать раз так вкуснее всего? не отказывать же себе в удовольствие даже под чопорными взгляда, когда сегодня выходной!

анечка из питера поведала свой способ ощущения весны: зеленые колготки, кеды, чтоб не оч холодно, вкусные цветочно-какие-то духи, сигарету в зубы и с ветром-солнцем вперед по улицам, глядя на уже летнее небо)))

"сигатету в зубы", это не по мне, потому как я будучи "очень далеко от сигаретного дыма" не отношусь к разряду курильщиков. но ее вполне можно заменить чупа-чупсом, направив в небо...только не зачем еще спешить с летним. оно и так будет качать права и источать запах пыли раньше, чем закончится весна...всему свое время!

Композиция "Вот идет по свету человек-чудак"
Исполнитель: Никитин Сергей

Композиция: Вот идет по свету человек-чудак

Альбом:

mp3 файл: найти mp3 композицию данного текста




Вот идет по свету человек-чудак
сам себе печально улыбаясь
в голове его какой-нибудь пустяк
с сердцем видно что-нибудь не так.

Припев: Приходит время, с юга птицы прилетают
снеговые горы тают и не до сна
приходит время люди головы теряют
и это время называется весна.

Сколько сердце валидолом не лечи
все равно сплошные перебои
сколько головой о стенку не стучи
не помогут лучшие врачи.

Припев.

Поезжай в Австралию без лишних слов
там сейчас как раз в разгаре осень
на полгода ты без всяких докторов
снова будешь весел и здоров.

Припев.

Неизменные герберы в прозрачной вазочке! Интересно, я каждый праздник до конца моей жизни буду получать мои любимые цветы и, благодаря этому, находиться на вершине блаженства? Настоящий горячий шоколад в теплом кафе и несколько минут по морозу до кинотеатра. И он по дороге издевательски спрашивал, неужели это весна! Ну и Что Можно Объяснять Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей! Фильм оказался стандартным, который я возможно приобрету для своей видеотеки, чтобы смотреть его в воскресенье утром с диагнозом «похмелье» или после очень трудной недели… по дороге домой в послерабочем час-пике я незаметно засунула ему в задний карман джинс dirol African citrus! Пусть тренируется надувать пузыри!
На замороженном стелке пальчиком в зеленой перчатке, выразила свои чувсва, нарисовав «я дениса», и быстренько улизнула, пока никто не увидел…

dirol african citrus из него получаются такие забавные надувные пузыри, которые хлопают, разрываясь на части, и прилипают к носу. к этому прибавить какую-нибудь бредовую песенку про весну (желательно из бабушкиного сундука) вроде : "вот идет по свету человек чудак...(тарам папм пам не помню дальше, а потом) приходит время, с юга птицы прилетают, снеговые горы тают и не до сна! приходит время, люди головы теряют, ....{}..... и это время называется весна!"
а если "голова забита всякой ерундой поесть, поспать, в общем мысли на занятья не ходить, кутить, гулять)",
а если за окном -5 и валит хлопьями снег, и совсем не пахнет весной, нужно применять вышеуказанную формулу до тех пор, пока ни поможет и ни запахнет..

Вот я и приехала. За время своего отдыха в бумажном дневнике я сделала только три записи. Первая из них датирована мною как 5 марта сего года, только я не уверена точно, то это именно 5 марта, потому что следующая после нее запись датирована как 4 марта, а следующая запись вовсе не датирована.

5.03.2005. «кицбюэль»
отвратительный день. За сегодня я на всю оставшуюся жизнь насмотрелась в ожиревшие, оплывшие степенностью лица типичных бюргеров-братков, каждый из которых имеет по норковой дамочке, коем ни место на горе, и мог бы стопроцентно подойти на роль Джеймса Бонда благодаря самодовольной улыбке и наглых хитреньких глазок.
Весь день хотелось кофе, компанию никто не желал составить. И т.к. кофеварка варит не меньше чем на 2 кружки, я осталась без энтого самого эликсира жизни, долголетия и целюлита.
+Очень удивилась когда, спросив:
-у нас взбитые сливки?
Я получила ответ:
-не говори таких страшных слов.
Таким образом пластилиновая клубника без сливок, была еще более пластилиновой

4.03.2005.
я буду довольно забавно смотреться на нашей советской родине, среди бледных лиц, со своим красным загорелым лицом и облезшим носом.

--.--.2005.
доедаем последнюю пачку печенья «юбилейное»

под вечер мы отправились докупать вдруг понадобившиеся срочно части общего снаряжения. Въехали в какую-то пробку. Ну и утомилась я. А делать нечего. посмотрела на свои ноги в зимних ботинках и тяжко вздохнула. Моментально представила, как летом обычно вынимаю, регулярно босые, ножки из розовых мокасин и поднимаю из к переднему стеклу. Оно холодненькое, потому как кондиционер трудится. Так здорово. Пусть все впереди видят мои голые пятки, я еще пальчиками могу пошевелить!
Эх.. нащупала в кармане любимые ириски. И все-таки как далеко еще до завтра. правильно рподружка говорит: «сегодня «завтра» это что-то огромное, необъятное, неизведанное, а завтра это всего лишь крохотное, ничтожное, никому не нужное «завтра»».
Собрать вещи. И подальше от все этой суеты. Побольше журналов + чего-нибудь легенького почитать («дневник Бриджит Джонс? А?). Сладеньких круасанов в дорогу… огромный рюкзак за плечами, а в кармане опять ириски. Несколько часов лету, немного на машине и вот передо мной Австрия! Безгранична Австрия (а население всего-то 8, 5 миллионов человек), 18000 километров горнолыжник трасс и полное раздолье.ГОРЫ…ГОРы…ГОры…Горы…горы/ а мой самый главный лыжник в папиных ботинках, остается дома. Я буду скучать, малыш!
«Слишком долго сегодня, завтра будет короче» завтра ведь будет начало пути.

теперь я шоколадная-=:)