загадочное бу-бу, про которое я тоже иногда вспоминаю. и каждый раз оно мне представляется новом виде (ммм, обязательно с большими ушами). может быть это загадочно нечто где-нибудь есть. например на луне. а почему бы и нет? сегодня и вчера полнолуние, может быть и завтра будет. и может где-нибудь есть касса к которой можно подойти, протянуть документы и деньги и, улыбнувшись сказать: "one way ticket to the moon, please". а на луну будут визы? а какого стоимость земельных участков?
а пока, "чтобы тебе не бывало грустно, когда на небе висит луна, мне хотелось слепить для тебя голубого слона". а для тебя дениска специально голобого с белом, цвета хоккейной формы.

У меня очередная параноическая идея. Мне чудится, что меня преследует свист ( => соответствующие ассоциации с соответствующим человеком). Возвращалась домой в стандартные 18.05 и где-то далеко за моей спиной кто-то очень мелодично (до приятного) свистел. Я не обернулась. А перед самым подходом к дому на перпендикулярной дорожке какой-то паренек несколько раз очень громко явственно свистнул. Я замедлила шаг. Завернула на свою улицу и нерешительно выглянула из-за угла дома, а там… на меня смотрела большая черная собака! У меня сердце в пятки ушло! Ну и дура…

Завтра еще одни тупейший праздник нашей страны. Что дерьмо не с запада взяли, так коммунисты придумали! А по фиг, все одно!
Но для меня завтра примечательно тем, что меня ждет знакомство с очередным Денискиным другом. Не скажу, что я парюсь, просто я как-то не жажду этого знакомства! Но приходится корчить губки в улыбочки и говорить, что «очень хочу познакомиться, мне действительно интересно, я так об этом мечтала и так ждала и т.п. бла бла бла». В искренности и убедительности Дениска не сомневался и решил, что я просто сгораю от любопытства. Ладно. Пущай так думает. Мне-то что. Один день переживу, тем более есть вероятность, что он мне понравится. По крайней мере на фотографии это был голубоглазый блондинчик (fuck, мечта всей жизни пропадает зря!!! + непроизвольная ассоциация с картинкой на которой нарисованы два зеленых ежика и надпись: и хочется и колется)

Ммм, перехожу на ежиков. Да я себя сегодня чувствую ежиком. Кстати говоря со вчерашнего. Потому что вчера ночью поругалась с Ах, не потому что он виноват, а потому что мне хотелось с ним поругаться. Они слишком мягкий какой-то! вечно грустный. И нагло забирает у меня мой оптимизм, заработанный честным упорным трудом. А теперь я переживаю, что так его и не увижу (опять ежики), а ведь соскучилась. Променяла его на парикмахерскую, вот как я отношусь к людям...
А он молчит и похоже серьезно оскорбился. Может извиниться и снова стать его любимым совенком, а не ежиком? Мне надоела это колкая роль.
Все бесит.
Особенно ярко-оранжевые корки мандарин на чисто-белом снегу

цитирую:
"-хорошо. Ясно ли вам, что страдание и есть та материя, из которой создан мир?
-почему?
-это можно объяснить только на примере.
-ну давай на примере.
-вы знаете историю про барона Мюнхгаузена, который поднял себя за волосы из болота?
-знаю, - сказал шофер. – В кино даже видел.
-реальность этого мира имеет под собой очень похожие основания. Только надо представить себе, что Мюнхгаузен висит в полной пустоте, изо всех сил сжимая себя за яйца, и кричит от невыносимой боли. С одной стороны, его вроде бы жалко. С другой стороны, пикантность его положения в том, что стоит ему отпустить свои яйца, и он сразу же исчезнет, ибо по своей природе он есть просто сосуд боли с седой косичкой. И если исчезнет боль, исчезнет он сам.
-и что же твой Мюнхгаузен, боится отпустить свои яйца?
-я же говорю, тогда он исчезнет.
-Так может лучше ему исчезнуть? На фиг нужна такая жизнь?
-верное замечание. Именно поэтому и существует общественный договор.
-общественный договор? Какой общественный договор?
-каждый отдельный Мюнхгаузен может решиться отпустить свои яйца, нокогда шесть миллиардов Мюнхгаузенов крест накрест держат за яйца друг друга, миру ничего не угрожает.
-почему?
Да очень просто. Сам себя Мюнхгаузен может и отпустить, это вы правильно заметили. Но чем больнее ему сделает кто-то другой, тем больнее он сделают тем двум, кого держит сам. И так шесть миллиардов раз. Понимаете?
-тьфу ты, - сплюнул он, - такое только баба придумать может.
-и снова с вами не соглашусь, - сказала я. - Это предельно мужская картина мироздания. Я бы даже сказала шовинистическая. Женщине просто нет в ней места.
-почему?
-потому что у женщины нет яиц.
Дальше мы ехали молча.

Пелевин видимо решил, что коли он влез в голову к бляди, так теперь может думать как она! Ха! неудачник!"

меня преследуют совпадения. Точнее очень грубо сказать, что это вообще совпадения и тем более, что они меня «преследуют», потому что это будет означать, что мне эти «совпадения» не нравятся и я сама не иду им навстречу. На самом деле это приятные совпадения, поэтому они не «преследуют», а «попадаются на моем жизненном пути». Только не понятно зачем и чем все это кончится или не кончится…такие дела.
Ну так вот. Читаю я очередную книжечку пелевина, называется она «священная книга оборотня». И эта самая глав. героиня А Хули, без ума от «Лолиты». Цитирую «я принимала историю Лолиты очень лично и всерьез: Долорез Гейз была для меня символом души, вечно юной и чистой, а Гумберт - председателем совета директоров мира сего. Кроме того стоило заменить в стихотворной строчке, описывающей возраст лолиты («Возраст: пять тысяч триста дней), слово «дней» на «лет», и получалось ну совсем про меня».
Реально трудно читать и понимать пелевинский стеб, и без того изподвыподверты написанный, что поди он и сам плохо понимает над чем стебался. Думала, что бросить надо читать, пока «лолиту» не прочту.
Вспомнилась тут же многолетней давности статья в газете, где родители-неудачники жаловались, что их дочь ничего не читает, хотя они ей чтение чуть ли не с молоком прививали, и первую книгу, которую уже девушкой она попросила, была именно «Лолита» Набокова. Больше у меня никаких ассоциаций с этой книгой и именем не возникало.
я отвлеклась, возвращаюсь. Итак, я уже смирилась со счастливой идеей отвертеться от чтения пелевина под красивы предлогом так не тут то было. Приехала вчера после катка, примостилась на диванчике и начала программу листать, наткнулась но то, что в этот день «лолита» по телевизЕру будет идти. Я аж ойкнула. Дожив до моих лет, я мало того, что «лолиту» не читала, так я и не смотрела ее, да и не знала, что есть ее экранизация! Мамашка поинтересовалась, по какому поводу я ойкаю. Когда узнала, удивленно спросила зачем мне смотреть по телевизору, когда у нас dvd дома есть. Я опять ойкнула, но безропотно поставила диск и фильм начался…

она красит ногти и губы в неизменный красный цвет.

Одна фраза про весь фильм.
Немногословно.
А где же восторг? где мой восторг я спрашиваю!? Хорошо. Не надо восторга, где впечатления? нет впечатлений. Только не пропадающее чувство, что я лезу в чужую душу. В чужую жизнь. больше года как я имею свой дневник и читаю чужие, оно меня не покидает. Уже привычно. А тут новый всплеск. Весь фильм на одном дыхании и с открытым ртом. У меня даже пилочка для ногтей выпала из рук… что-то есть в этой истории такого, чего я не понимаю, чего я не постигла и не постигну! Ну значит так. Не мой это девиз «в жизни попробовать все» не мой! Ибо не фиг. Только очень хочу прочитать книгу и сравнить, так ли все было?

волшебная зимняя сказка!
-тань, давай завтра на коньках покатаемся? Погода чудесная и мы так давно хотели!
-конечно! Ничего не имею возразить!
-значит в час на октябрьской?
-значит в час на октябрьской!
Мы катались на коньках по ледяным дорожкам парка горькова! Теперь я знаю, что каток это то место, куда надо приезжать в поисках счастливых лиц! И не просто счастливых, а светящихся счастьем! Мы непременно тоже светились…
Дениска прогрессирует! Если взять весы и положить на одну чашу его падения, а ну другую успехи, то вторая перевесит и стрелка устремится в бесконечность!
Мы смеялись и, отдыхая на периллах, фотографировались, держа фотик на вытянутых руках! Мы катались за ручку и роняли друг друга в сугроб. Он лез целоваться, а я швыряла в него снегом.
А потом переоделись и забежали поесть. Дениска всегда смеется, когда я ем пиццу ножом и вилкой и оставляю корочки))
А потом мы добрели до дома фотографии, так сейчас какая-то причудливая выставка современного искусства. В одном из залов была странная конструкция. Она называлась «я тебя люблю».Оказалось это было огромное количество динамиков. Рядом стоял микрофон и каждый мог сказать «я тебя люблю» и эта фраза разливалась по динамикам в разном звучании. Он подошел и сказал. И у меня как тогда в ушах это эхо трех слов. Я сделала тоже самое. Мы обнимались, слушая как голос бежит по колонкам и повторяет «я тебя люблю»… «я тебя люблю» все тише и тише и наконец становится ручейком и пением птичек… и вот уже кто-то другой приближается к микрофону, но нам не до него!

Мы вышли, сели на метро. Я уткнулась в его свитер, от которого пахло одеколоном Ferrari, который в свою очередь пах детским мылом. А дениска гладил меня по волосам…
А теперь:
«моя любовь на 8 этаже,
там где луна…
моя любовь, наверно, спит уже-
спокойного сна»

Я почти наверняка уверена, что ты будешь коротать эту ночь за компьютером в компании интернета, поэтому оставляю тебе серьезно уведомление-с.
«дорогая Надежда, смею доложить вам, что буду держать весь день пальчики крестиком, чтобы Вы были the best! Прошу вас успокоиться и подойти к проблеме трезво. Ваши нервы стоят на несколько порядков дороже, чем любой экзамен в любой институт. Не теряйте самообладания и всегда помните о тех, кто вас искренне любит (проще говоря обо мне вспоминайте-с). это только проба, но примите ее достойно. Смейтесь опасности в лицо! Я always believe in you. Так что дерзайте-с.
Целую. Люблю.
всегда ваша Татьяна»

В городе моем я напишу на небе: мне не за чем иметь этот город без тебя!
провела день с родителями начиная с 10 утра и заканчивая примерно этим временем то есть обычным поздним семейным ужином. Они счастливы как дети! Боже мой «человеку надо мало»! возникает желание провести еще и сегодня (ну то бишь уже сегодня) с ними. Если мой суженный ряженный до сегодняшнего утра не объявится, то на выходных можно будет поставить жирный крестик цвета бордо. И пусть хоть мне что говорит. Не получит он свой ненаглядный «ну погоди» к празднику. Потому что в течении 10 часов уж можно было откопать телефон и ответить мне на элементарный вопрос. Уххх! Какая я злая! Ладно, надо успокоиться. Скрестить руки на груди и представить медленно падающую с высоты воду…
представила. Вроде помогло. А вообще когда душа болит жопе легче. Не убиваемое правило.
Рассматриваю только что приобретенный альбомчик «тригонометрия», который я почему-то не наблюдала в свой коллекции. За ней смотреть надо тщательнее, а не так спустя рукава. Красивый альбомчик, только арбенина уж больно нервная на картинке. Стоп. Стоп. Стоп. Кажется у меня этот альбом был…точно вспомнила. Я тогда mp3 «ночных снайперов» купила, набрала песенок с него на обычную болванку 80 мин и спрятала в темный ящик, а слушаю и понимаю что и с этого альбома тоже что-то стащила…
Совсем голову теряю. Это называется : «doehala normal’no, celyu. Tvoya kriwa»
Абсолютно точно теряю.

Герберы завяли все и стоят несчастные наполовину осыпавшиеся в той же стеклянной вазочке и ждут своего смертного часа.

«в закрытые двери лезет мороз, огрызается воздух, ветер воет в глаза»

Саня пригласил меня в театр.
Мы все собирались, да собирались. Все другие планы и т.д. а тут он сказал и я не смогла отказаться. Да и трудно Мунтяну ему вообще в чем-то отказать. В нем есть какая-то не убиваемая душа. Когда тебя ведут в театр, а от тебя ничего не требуется только быть рядом. Это так легко. Мы встретились раньше и просто гуляли по улицам., по каким-то закоулкам. Я радуюсь за него, как ребенок, когда ему больно я очень переживаю. Мне кажется, что те девушки, которых он выбирает не способны оценить то, что внутри. Для них он представляет либо «вечную любовь», либо «полный игнор». Хотя я вообще-то никогда не представляла, как с ним можно встречаться. но не любить его невозможно…
Он приезжал. Я болела тогда, температура и еще какая-то хрень. Мунтян приехал и привез мне кучу лекарства, о которых я даже не просила. Когда он болел, я сидела рядом с ним и поила его горячим чаем и фервексом. Он смотрел на меня с такой благодарностью, не возможно забыть. Мало видимся, редко общаемся, но стоит кому-то попасть в какую-нибудь жопу, мы сразу обращаемся друг к другу.
Есть контакт. Есть отдача. Идеал дружбы. Такие дела.

ну вот...по сути спектакля ничего и не сказала...да вообщем-то это неглавное.
(на картинке рука Мунтяна, с надписью обращенной ко мне )

В колонках играет - тишина .давит авторитетом

я помню как холодный снег падал…

что со мной творилось? Мне кажется я просто сдвинулась в тот момент умом. Я порвала все листы тетради с решенными задачами, скомкала и выбросила! несколько дней стараний! Просто так! В мусорку!
Швырнула дом. телефон в окно и забрызгала соком обои. Распотрошила кровать и завернулась под одеяло прямо в одежде. И рыдала под ним, пока не стала задыхаться от собственных слез! Я рыдала навзрыд и кричала! Что-то очень громко кричала ! кричала, что не хочу! не хочу! Не хочу! И не могу больше! Нет моих сил! Все! Загнали клячу!
Смейтесь! Ха-ха! Какая прелесть!
Когда я последний раз гуляла? дай бог памяти! вчера я пришла к физичке. Я пришла раньше, а ее еще не было дома…я вышла из дома и стояла перед дверью подъезда.. смотрела на каток, где кричали дети: «давай, пиздь его, пока я держу», - и маленький мальчик замахивался на того кого держали клюшкой и бил его!
Случайные несколько минут.

Я молюсь…

Мой день начался с того, что вставая с постели утром я попала ногой кружку с кефиром, оставленную с вечера и почти полную. Эта нога оказалась правой и, чтобы добраться хоть как-то до раковины, мне пришлось скакать на левой ноге. Так что сама судьба меня сегодня заставила встать «с левой ноги». Ну и началось.
Сегодня последний день нашего дежурства(одна радость), но все не могло пройти хорошо!!! Какая-то молодая учительница начальных классов сделала нам резкое замечание, что мы отвратительные дежурные, потому что не можем успокоить детей! (да это н дети, а черти»! они же слов не понимают, а если силой…так потом скажут, что мы детей бьем и еще хуже будет. Сплошная несправедливость!), но мое самолюбие было оскорблено, и я предложила этой учительнице самой подежурить и успокоить детей. На что та вспылила и прислала к нам завуча разбирать полеты…

…2 из подаренных Дениской гербер приказали долго жить… вечная память:(

Мой тебе дружеский совет:
по себе людей не судят.

После вчерашнего дня очень странное состояние, своеобразный отходняк. Хочется ходить медленнее, говорить меньше, уходить быстрее и ничего не просить. Я меланхолична и почти спокойна. а все вокруг куда-то торопятся, подгоняют сзади, что мол давай быстрее, быстрее… а куда быстрее? Чем медленней мы едем по этой лыжне, тем быстрее текут на это отведенный часы так куда торопиться. тише едешь дальше будешь. Всегда когда бегу лыжную дистанцию вспоминаю рассказ… называется «любовь к жизни». И вспоминается момент, где борется с жизнью в снегах Аляски голодный худой слабый человек и такой же голодный худой тощий волк и так слабы, что нет сил наброситься на друг друга, и они просто ждут, кто первый умрет.
Я бегу по трассе и знаю, если я ее не пройду, то моя совесть меня не простит

Как восхитительно, как чудесно, как незабываемо провели мы этот вечер! С тобой вдвоем… и пускай вокруг было шумно и дымно и играла вовсе не нужная музыка, но мы были вдвоем. И ни за что бы на свете ты бы ни догадался, что мы придем в японский ресторан, но на твоем лице читалась довольная улыбка. Забавно было смотреть, как ты смешно мучаешься с палочками и с опаской поглядываешь на тарелку с маринованной медузой! Ты весь вечер держал меня за руку и мы говорили о том, что еще год назад не могли бы подумать о том, что это будет такая Любовь! Ты подарил мне шикарные герберы… как приятно, что помнишь, что это мои любимые цветы. На всех столах вокруг стояли банальные розы разных оттенков. А я гордилась своими цветными солнышками в прозрачной вазочке на столе и с сердечком на упаковке с надписью «с любовью…». Все цветы которые ты даришь стоят удивительно долго, потому что на каждом это слово «с любовью» пусть даже не всегда озвученное.
И снова половина подарка осталась у тебя в рюкзаке((, ты объяснил это тем, что после завершающего жаркого поцелуя, ты забываешь про все на свете…смешной.
Смотрю сейчас на те же цветочки в прозрачной вазочке, но уже на моем столе и вспоминаю каждое мгновение.
Спасибо за великолепный вечер, которым ты украсил мой нелюбимый праздник, от чего он стал чуть-чуть любимее…

Такой смешной подарочек Дениске решила сделать…он смеяться будет. Ну и что. Я же с любовью. До ночи вырезала сердечки из цветной бумаги. Причем это была та самая, что мне на концерте ночных снайперов всунули (а конкретно два красных сердечка, которые надо было достать во время песни «сенбернары»).
Вырезала сердечки и приклеила их на коробочку и на конверт с открыткой. На одном сердечке написала: «ты самый, самый, самый…» а на остальных продолжила свою мысль «…любимый, ласковый нежный и т.д.». еще на одном сердечке нарисовала подобие замочной скважина и написала: «мое сердце. Подбери ключик». Хотя он уже подобрал нужный ключ… и оставил свой след в моем сердце.

Наше дежурство продолжается. стоим мы все так же с девчонками в столовой. Там детки маленькие кушают. Вдруг смотрю ко мне подбежал мальчик один, чудной очень и Choco-pai мне протягивает. Я удивилась, спрашиваю: «это мне?». Ведь нынче от детей добра не дождешься: фантик протянут, а потом хохочут как сумасшедшие. Он говорит: «тебе». Я недоверчиво взяла… и не шутка оказалась…приятно до безумия, хотя и не верится до сих пор, что правда это было.
Спасибо тебе добрый мальчик…

- Вопрос-ответ
Правила:
1. Оставьте ниже комментарий, в котором изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой журнал мои шесть вопросов со своими шестью ответами.
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они того захотят

6 вопросов от Vanilki и мои ответы:

1) Что для тебя любовь, здесь и сейчас?
Это когда я хочу любви здесь и сейчас и мне похуй на последствия.
2) Какие качества ты уважаешь в людях больше всего?
Умение делать то, что не хочется, но надо. Отзывчивость. Гордость (люблю в других, но не так часто замечаю в себе). Сердечная доброта. любовь к окружающему миру. И, главное, умение постоять за себя, а так же не зависимосеть от чужого мнения!
3) "Делай что должна и будь. что будет" или " я всегда права"?
«я всегда права2, конечно. Никогда не откажусь от своей правоты. Потому что я упрямая эгоистка.
4) Веришь ли ты в сказки?
Нет. а некоторых боюсь. Только, может быть, жду от жизни своего «принца на белом коне»
5) Если бы у тебя была возможность стать кем-то из книжных персонажей, кем бы ты хотела быть и почему?
Нельзя сказать однозначно. Все зависит от того, под впечатлением какой книги я нахожусь, в каком настроении я пребываю и т.д.
6) Любишь кофе с корицей?
обожаю. Особенно когда корица лежит на пушистой пенке капучино и ее так много, что можно есть ложками…

близость. Не самый плохой фильм, но в мою личную видеотеку, я думаю, он никогда не попадет. В начале фильма мне казалось, что все слишком натянуто, неправдоподобно. Стандартная сцена с любовью с первого взгляда, но он говорит: «я влюблен» - а я не верю! Не так люди о любви говорят. Хотя, какой может быть эталон «признания в любви»? Верно, никакого! и нет смысла строить себе иллюзии и создавать стереотипы! И любовь и всех разная и каждый выражает ее как может! И все эти четыре человека любят по-разному. И я бы поступила ровно так же на месте джулии робертс. Потому что ты меж двух огней, а твой исинно любимый человек сомневается простить или не простить, То проще уйти к другому. Но не понимаю, почему она не дала посщечину ему, когда он обзывал ее грязными словами. Конечно чувсво вины, но в такой момент сама себя обзываешь и больно, и совестно. Но я бы никогда не позволила себя безнаказанно оскорблять ругательствами.
Вообще мне прказалось, что фильм слабый психологически: не затягивает, не держит в напряжении. Иногда кажется, что сцена настолько сентиментальна, что доходит до смешного…
А вообще все это фигня. Не какой фильм главное, а главное с кем на него пойти. В провести пару часов с Надькой (жаль, что только пару…и так редко) мне никогда не будет трудно, а даже приятно… Не считаю обычных мелочных препираний по поводу фильма, но стоит придти к компромиссу, как тут невольно вспоминается:

«Послали друг друга на фиг
И снова встретились там
Вновь посылая друг друга на фиг
Мы шли туда по пятам
Друг за другом, и встретились снова
И послали, и за руку шли
И в обнимку…да что там на фиг
Я с тобою на край земли…»

Надя, честное пионерское, даже и дальше готова!

Со вчерашнего вечера чувствую себя не в своей тарелке. Отвечала Денису на его сообщения коротко, грубо. Он не выдержал в конце и спросил чем он заслужил такую немилость. А я ответить не могу, не знаю что… никогда не срывала на нем зло, а тут вдруг что-то со мной случилось. Он просил позвонить, я ответила, что не хочу. он сказал, что позвонит сам, я ответила, что не надо… не хочу чтобы меня утешали. Не хочу, чтобы он меня успокаивал, не хочу чтобы утешал. Мне просто смешно говорить ему что я устала, когда знаю что он устает несравнимо больше и никогда не жалуется. Не хочу чтобы он поднимал мое настроение. Хотела назвать его бессердечным, сама не понимая за что! Но вовремя одумалась. Что со мной твориться? Он от меня такого явно не ожидал

Я за собой заметила, что у меня сильное негативное отношение к предстоящему празднику всех влюбленных. он ужасно примитивный. и вообще мне как-то не по себе. Почему влюбленные должны делать друг другу приятное и дарить цветы, плюшевых мишек и ужасные открыточки в форме сердечек только раз в году? А куда деваться тем, кто еще не нашел свою половинку? Сидеть дома и вырезать ножичком этот день из календаря?
Мы то и дело говорим о том, что Россия смотрит на запад, что копирует все! Не…не все копирует а самое дерьмо только. Начиная с рождественских каникул и заканчивая днем святого Валентина.
В России ведь был Ивана купала, только все почему-то забыли. Почему буржуи чтят свои традиции, а мы легко забываем свои?
Закрасить черным цветом и объявить днем траура. Тогда я успокоюсь.
За державу обидно.