10 "В" вступил» на дежурство. Сегодня первый день, а сколько экстрима! Удержать толпу маленьких детей, которые нам по пояс ростом и каждому второму объяснить, что с булкой из столовой не выходят.
Мало того, эти «крошки» такие предприимчивые, чтобы все-таки выйти такую пургу нести начинают! Один мальчуган пытался вынести в открытую четыре булки, когда я мы схватили его за рукав, он посмотрел на нас несчастными глазками и сказал: «это не я!!!» - был таков! Как ксенька не кричала ему вдогонку : «если не ты то кто?» он уже ничего ответил…
Другой паренек защищал своего друга, когда тот занимался контрабандой плюшек из столовой, что они значит дилеры, выносят булки из столовой, а потом продают за умеренную плату, и что мы просто обязаны его пропустить, чтобы бизнес не рушить!
Но все цветочки.
Остальное началось где-то с третьей перемены, когда в столовую завалились наглые старшеклассники, небрежно шаркая ногами и руки в карманах… тут уже можно было только развести руками и изредка тихо. Для поряку повторять: «может все-таки здесь поедите? А?»…
Но наши замечания игнорировались и правильно с досадой изрекла ксенька: «как мы остановим вот такоооооооого восьмиклассника?!» с нашим ростом «метр с кепкой»…
Жаль, что у людей собственной совести нет…никуда против этого попрешь…

Арбенина начала с «давно не виделись здравствуй». Очень трудно находиться в кресле, когда играет любимая музыка. Пришлось грустно положить голову на перила балкона и только губами произносить знакомые слова.
Много песен она исполнила с «SMS», 2 акустические и с «цунами».
Я умудрилась пронести в сумке фотоаппарат. Запрятала во внутренний карман сумки, никто не догадался посмотреть. Сделала несколько кадров? Правда с моего птичьего полета, они получились отвратного качества. Но видимо сильно переборщила и сзади подошел мужчина-шкаф в черном комтюме и спокойно сказал : «еще раз сфотографируешь и отправишься домой»…
Сижу сейчас и перебираю в руках забавные бумажки, которые нам сразу при входе всучили девушки со словами : «это когда сенбернары петь будет, а это когда японец выйдет, а это на веер». Сколько их превратилось в самолетики, когда Диана запела «столицу»: «и быстрей самолеты, высоты не бояться, ритуальные трапы, стюардесса, газеты…». Сколько их полетело на сцену! А ведь со столицы ВСЁ начиналось. Начиналось мое знакомство со снайперами. В году 2002 я услышала эту песенку на диске sprite driver и она меня приятно поразила. Потом папочка как-то невзначай подарил мне их альбом «цунами», потом я случайно попала на их концерт и завертелось…
Теперь побывала на Симауте! Энергичный и гибкий, симпатичный японец Миядзава пел песенки в стиле латино-америка (забавно было сушать и смотреть, тем более что я никогда не думала, что есть японцы настолько темпераментные). Исполнили вдвоем они только «кошку» и то вместе пели только хой-ёй-ёй, то бишь припев. А первый куплет пела Арбенина на русском, а второй он на японском.

Листаю новоприобретенный сборничек стихов Арбениной, на обложке она похожа на Ахматову (на ее известном портрете в профиль). И заученные строчки, сопровождающие мою жизнь…не читаю…а знаю, что будет дальше

он
Он умел воевать и властвовал, она мстила древлянам за его смерть страшным огнем, она не могла поступить иначе. Кровь его убийц окрасила ее месть, полыхающий город отражался в ее глазах.

Он стоял на холодных камнях Сенатской площади, она пошла за ним в Сибирь, она не могла поступить иначе. Она была далека от его гражданских порывов, но недалекими были для нее тысячи миль лютых дорог.

Он обнял землю под Сталинградом, она роняла слезы на его фотографию до самой своей тихой смерти, она не могла поступить иначе. Повзрослели дети, подросли внуки, а она умирала, держа в руках его последнее письмо с фронта.

Он сидел на игле, она была рядом, плакала и гладила его исколотые руки, она не могла поступить иначе. Она прятала от него деньги и молча терпела побои. Она ставила за него свечки в церкви, и это на ее глазах он медленно, с каждым днем умирал.

Его слезы - это и ее слезы тоже, каждая его морщинка - ее морщинка. Каждый его седой волос - это десять таких волос на ее голове. Каждый его шаг вперед - ее радость и поддержка. Его заноза - ее рана. Его недруги - ее лютые враги.

Возвращалась домой. По дороге у меня есть магазин. Прохожу я мимо и оттуда выходит мужик, в не сильно вменяемом состоянии, как-то странно кутается, и из куртки у него выпадает бутылка водки и разбивается об асфальт! Мужик издает такой душераздирающий вопль!
Мне стало так жалко его! Интересно, дала бы я ему денег если бы они у меня с собой были? не дала бы наверное…
Вот как говорят, мол не последняя же бутылка в жизни! А вдруг и правда последняя была бы? Может он бы как выпил эту бутылку, так и все, «и в его комнате бы играла музыка, но он бы ее не услышал». Вот жалко его. Такой типичный алкаш, а жалко. Может и деньги последние были и он их по копеечки собирал дрожащими руками считал в ладони… не знаю, жутко как-то это все!

Не могу терпеть когда при людях, а еще хуже на моих глазах унижают не самого последнего для меня человека (да и любого другого).
Когда издеваются, когда свое зло и свою желчь выливают на невинного человека. Да еще и иронично предлагают подыграть.
Когда доводят до слез
Оксанка сказала мне: «ты больше всех возмущаешься, а тебя она лично ни чем не оскорбила». да. Не оскорбила. но когда на моих глазах унижают я не хочу терпеть. Не хочу! Когда очень умного человека называют тупым, глупым, ограниченным из-за какой-то мелочи! Ведь все это не стоит! Не стоит ее слез! «Светлая голова и доброе сердце»
Жаль, что дураки правят миром и хамство и беспредел за неимением мозгов очень сильное оружие, против разума и честности, желания понять, желания познавать… душат все прекрасное на корню.
__________________________________________
Я наверное сущий бред пишу. И кажется что я просто выпендриваюсь и набиваю себе цену. Что пишу это ради показухи. Нет просто накипело.
Хочется просто встать и выйти вон, но все равно когда-нибудь придется вернуться и без поклона в ноги меня не впустят…
Получается, что проще не выходить.

Все уладилось само собой и отлично. Нам еще полтора года быть вместе. А после боюсь ни ты, ни я не вспомним даже номера телефонов. Видясь на улице будем говорить «привет» и, продолжая дорогу, вспоминать а кто это был?
Ты говоришь, что я тебе не подруга, не спорю. Ты говоришь, что не доверяешь мне. Твое дело, потому что не доверяешь из-за того, что не знаешь меня, парадоксально тем, что мне от тебя скрывать нечего. А впрочем…я от тебя слишком много ждала.
Но все это не меняет того, что я буду писать в своем дневнике и далее то, что думаю. И если ты есть в моих мыслях, то буду писать и о тебе, только ты, что есть и то, что чувствую. Потому что раз уж ты читаешь эти записи, то я позволю себе говорить откровенно или ты хочешь, чтобы я врала?

P.S. Если прошлая запись была слишком резка, приношу извинения.
P.S.S. Так завтра в 8.10?

Ты поступила как самая настоящая сука. Цивилизованные люди так просто не делают. И не надо мне говорить, что я тебя оскорбляю, говоря, что ты безответственная и необязательная, что у тебя еще детский ветер в голове! Я тебя не оскорбляю, я просто говорю тебе всю правду которую ты никогда не увидишь за стеклами своих розовых очков с в своем занюханном розовом мирке, в котором у всех поросячьи розовы личики, улыбающиеся тебе на всречу1 я одна из немногих, кто говорю тебе правду в глаза и не вытираю об тебя ноги, а ты за это вытираешь их об меня! Спасибо…ооо как приятно, какая чистая грязь! Благодарю. сердечно!
Просто ты еще живешь под крылышком и боишься выйти оттуда одна. Тебе я нужна чтобы выбраться и вернуться, а не ты мне. Ты боишься, что тебя бросят на половине дороги. А просто нужно прежде думать, чем договариваться! Не пробовала? Очень жаль! Попробуй в следующий раз! Ты и так слишком много слов бросаешь на ветер.
----------------------------
прошу вас. не надо мне говорить, что мол она это делает, потому что она такая. Без злого умысла и т.д. да если даже и со злым умыслом, мне похуй. Пусть живет как хочет.
----------------------------
Ты предлагаешь мне обидеться? Снова сердеШно благодарю, не собираюсь я на тебя нервы тратить.
Я слишком лояльна? пожалуй
Да честно говоря я и не злопамятная вовсе.

В груди сердце, нет оно не стучит, оно рвется наружу… В голове что-то крутится, мысли как атомы газа в сосуде долбятся-долбятся-долбятся о стенки моей головы. Случайные строчки стихов, повторяю, Боже! Да откуда же они взялись? Заклинаю забыть.
Хочешь - я Мир для тебя сотворю?
Хочешь - с кленовыми листьями дом?
Ночью камин я углём растоплю,
Кофе с лимоном, клубнику со льдом
утром подам.
Хочется верить. Хочется вообще во все верить. Петлю на шею надеть и кричать, что я верю. Какая разница во что? главное верить. До вчерашнего дня я верила, что помогу. Я рыдала горючими слезами, после нашего разговора. Тупик там. ТУПИК! Видишь? А я вижу… вижу, но буду говорить, что верю, что его там не. видишь до чего вера доводит? почему только когда падаешь без сил, тебя замечают и берут слова обратно!? А если не возьмут? Так и жуть душевной калекой с исковерканной жизнью в ее рассвете? «Это говорят, так следует. Такой процент, говорят должен уходить каждый год…куда-то к черту, должно быть, чтоб остальных освежать и им не мешать. Процент! Славные, право, у них эти словечки: они такие успокоительные, научные. Сказано: процент, стал быть и тревожиться нечего. Вот если бы другое слово, ну тогда…было бы, может быть беспокойнее…»
видела я их процент! Нет! я тебе так просто не отдам!

аватара (санскр.)- воплощение в новом рождении, ипостась.
***
Облетайте цветы!
Я завидую участи вашей,
Ибо сердце мое
От мучений бессмертных устало
В этом бренном, суетном мире…

кто я?
1.фантазерка (мой выдуманный мир, мои розовые очки, и полет фантазии)
кто я?
2.любимая (того, кто меня любит)
кто я?
3.подруга (для тех, кто со мной)
кто я?
4.совенок (так зовет меня ах)
кто я?
5.мелочь

…кто я?
6.

На школьный заснеженный подоконник села голубка, наверное из чьей-нибудь ближайшей голубятни. Все беленькая, хорошенькая… нахохлилась и сидит, своеобразное театральное представление устраивает. Видимо не в первый раз прилетает. Перышки чистит, шейку вытягивает…такая прелесть. Среди школьных проблем, такой ангелочек миленький. И настроение сразу по максимуму, и квадратик календаря передвинулся в пустой клеточки на 1 февраля, и скоро уже весна

Жаль, что вчера не пела Муратова на концерте «академии старинной музыки», без нее очень тускло. Да концерт мне и вовсе не понравился. Солировал клавесин! Боже мой! Кто же придумал этот проклятый инструмент! Гробовой ящик из которого вылетают исковерканные, резаные звуки. Как-то в переходе слышала как мужик на пиле играл, так клавесин и того хуже. Звуки выжатые, ни капли истинно Звучания… одним словом плохо. Да и Строганов играя, ошибался да же без моего чуткого слуха чувствуется, да еще так резко, так грубо по ушам. Неоправданные :sortir:мои надежды на хороший музыкальный вечер…

мы входим. Людно. Дымно. Шумно. Играет плохая музыка. дениска ругается. Через сколько-то минут толпа начинает двигаться по направлению к узкой дверце и мы за толпой входим в маленький темный зал в котором народу явно больше, чем предусмотрено. По бумажному потолку метаются тени с забавными криками, катаются крохотные шарики, похожие на капли воды, а потом весь потолок превращается в шикарное звездное небо до которого можно рукой достать… бумажный потолок ревется, и-и-и… пошла жара! Зал становится в два раза больше и можно дышать! Все актеры при галстуках и в пиджаках, девушки в юбках и в трусах как аля бриджит джонс! Один мужик и вовсе без всего. Нужно просто расслабиться и зажигаться, подыгрывать и получать удовольствие… хорошая музыка, безыдейное шоу! Весь балаган был похож на огромную дискотеку в которую он впоследствии и вылился! Как дениска не отнекивался, а танцевать пришлось!

Захотелось сделать тебе маленький подарок на наш год и месяц…
Поломала голову, решила. Как-то давно я тебе обещала, что покажу записи из моего бывшего дневника (ныне закрытого) связанные с развитием наших отношений. Сев за компьютер, я аккуратно отобрала из всех записей конкретно про нас(около 11 страниц)и разложила их в два конверта. На одном написала «он» на другом «Денис». Сложила вместе и перевязала красной ленточкой. Почему именно так? Записи в то время, когда ты был в моем дневнике под именем «он», легли в конверт с тем же названием. Этот период был для меня жутко сложным ведь нужно было сделать выбор : ты или Ваня. Выбор в сердце, а не на деле. На деле я уже давно была с тобой, но сердце надо было усмирить и дать ему понять, что назад уже ничего не верну. Выиграл ты, но ваня боролся и не отступал. И вот когда наконец призрак бывшего парня ушел в прошлое ты стал «Денисом» любимым, дорогим и единственным нужным. и тогда начался период «счастия вдвоем» иногда прерываемый грустными записями ( как например на наши «полгода»)…но как же без этого?
Вручаю тебе эту пачку чистого сентиментализма(перечитывая, добро смеялась над собой, какая глупенькая, а?), прочитай, улыбнись, не пожалеешь…
твоя танечка

И снился мне с 25 на 26 сон. Про одного чеговека. Позвольте не называть его имя. Я ни разу не упоминала его в дневнике и вряд ли еще упомяну.
Просто забудь.
…темная комната. Очень тепло. Мы стоим напротив друг друга. Я не вижу ни глаз ни лица, только очертания. Ты близко-близко. В комнате очень тепло и вкусно пахнет тобой, твоим запахом. Я помню его…это что-то от boss, любимые мои. С корицей. Ты чуть выше меня. Мы держим друг друга за талии. Руки перекрест. Я чувствую что это запретно и ты это чувствуешь. Кажется во сне я влюблена в тебя, такое легкое чувство. Но кому-то я не должна изменить. Ты целуешь меня в щеку, только в щеку и все. (боже, опят поцелуи во сне,с ахом было тоже и тоже во сне еще осенью, поцелуи это измена, но мы не встречаемся даже!) и мне так хорошо, но в груди что-то неладно, а в комнате все еще темно,тепло и мы одни.
Я проснулась. Взяла телефон. Твой номер не дееспособен. Спросила другой. Сказали этот же. Вес день билась, но не дошло… ни вчера ни сегодня.
И было бы все просто и все бы я забыла. Но акс 24 прислал письмо. Получила я его только сегодня Вот фраза от туда:

А сегодня мне в личку пришло сообщение, чтобы я сел и успокоился. От нее. Я сидел. Но как тут можно успокоиться?! Дальше - хуже. Оказывается, вчера она решила отметить великий праздник под названием "воскресение". Поздравляю с прошедшим. Может я предаю этому слишком большое значение. Она лежала одна в комнате, тут зашел ***(тот, из моего сна). Она спросила, будет ли плохо от того, если они поцелуются. *** предложил попробовать. Я очень ревнивый. Нет, правда. Наверное ты сейчас улыбнулась и подумала, мне бы твои проблемы. Язык этого письма также глуп, как мои мысли в этот момент. Извиняюсь. Вот и все. Из-за какого-то поцелуя я теперь не могу заснуть, а если и засну, то проснусь в холодном поту. А она обо мне подумать не могла? Что я здесь испытываю?

Гм. Может во сне я, была она? Глупо искать связь. Но во сне я правда была словно пьяная, и тогда понятно откуда чувство запретности. Глупо все это
И снова забудь.

В колонках играет - ночные снайперы "бумерангом"

Солнечная система, млечный путь. Земля. Ночь. Улица. фонарь. Укрывшись под одеялом и снова этот запах. От волос. От подушки. Вот ты заполняешь всю комнату и душишь, душишь меня… стучать кулаками в окно. вдохнуть свежего воздуха. ты везде. ты преследуешь меня, как бывший парень. Этот запах… Руки. И от рук пахнет. Боже! я же ни разу в жизни не держала в руках зажженную сигарету. Моя одежда пропиталась тобой. ты скоро вытеснишь меня из нее! остановись, проклятый! мое неизменный спутник, мой шампунь, он словно сам пахнет не бамбуком а сигаретами.
От меня не пахнет человеком, я словно вся из дыма. ты вирус. Ты поразил каждую клеточку моего тела. Как кровь убиенного кровавым пятном на руке, постоянно ощутим моим носом. Я ненавижу тебя. Я устала. прошу оставь меня…
«И молюсь как фанатик на литеры в столбик
И боюсь всех забыть, а тебя не запомнить,
И без страха ступаю по питерским крышам
И не пью только то, что огнем не дышит…» (с)

23.01 состоялась премьера оперы «царская невеста» в новой опере. Зрелище модернизированное и не совсем приятное. Претензий к голосам нет, но вот оформление! Если это великое творчество или высокое искусство, то я ничего не понимаю. И у меня есть плохое предчувствие, что скоро оперы будут по фантастическим произведениям о далеких галактиках. И мои продвинутые дети будут слушать всякое дерьмо. Такие дела.
Проблема были со светом. Опера началась, продолжалась минут 5 и занавес закрывается. Тетенька объявляет о проблемах со светом и обещает скорое продолжение. Но продолжения не было, потому как все началось с начала. С мрачной депрессивной сцены и искусственными свечками. Видимо никому не объяснили, что в те временя крестились двуперстием, поэтому мало кто крестился правильно.
Я еле сдержалась от хохота, когда на сцену выкатилась колобком «Любаша». Я конечно понимаю что половина мужчин любит полных женщин. А другая половина очень полных…но это уже слишком!
Потом по сцене начинаю прыгать какие-то пыльные мешки. На подобие бомжов.
В оперу включены танцы. Гораздо лучше было бы их исключить. в либретто написано, что танцевальные движения исполняли артисты хора. Ну вообще-то то для хора они даже неплохо танцевали.
Под конец выходит странная группа «безголовых ников» в белых кровавых простынях и с петлями на шеях. Брр
Если я чего-то не вспомнила… уж не обессудьте
Журналисты ничего не забудут, кроме купленных статей. Так что достанется этой постановочке по первое число. Обложусь вечером газетами, поизучаю…

Отлично сходили. Полна коробочка эмоциями. Конечно тысячи 3 человек не заряжают так же как 8 тысяч. Но все-таки находиться среди этих ненормальных по-своему людей жто нечто особое. Когда тысячи мужиков как один вскакивают, хватаясь за голову или с светящимися глазами чтобы размахивая шарфиками орать «динамо москва»! это неописуемо. Кстати психологи давно установили, что человек, пребывая в состоянии болельщика, выплескивает все возможные эмоции, накопившиеся на работе, дома и т.д. То есть это негатив весь выходит когда они за матч обматерят судью, игроков и соседей это намного лучше, чем если бы он эти эмоции выплеснул в ссоре с женой, сорвал на ребенке или порвал бы семейную фотографию в клочья! Так что и у фанатизма плюсы есть.
Жаль только девочек, которые танцуют и постепенно во время матча раздеваются… потому как на них никто не смотрит…

Тот мальчик носит папины очки путь и без стекол. Огромные носки и неработающие часы, которые отец оставил перед уходом. Я не досмотрела фильм до конца и никогда не видела его раньше. Но что-то внутри перевернулось. Я вспомнила своего папу. Когда он уехал я нашла его рубашку синюю в черную полоску большую-большую и носила ее. А еще я очень любила смотреть на папины значки, они висели на синих тканях над родительской постелью. Я вставала на батарею и смотрела на них. Такие разные: олимпиада, ленин, какой-то город…папа все это забрал. Папа оставил в доме свои тапочки. Спальные мешок и, наверное, хотя я не уверена одноместную палатку в которой мы спали когда-то втроем: мама, папа и я. Много книг его. Он так любил и так много читал и всегда ворчали (да и сейчас ворчит) что я мало читаю. Что у меня еще есть его? Килограмма четыре альбомов с фотографиями где его есть так мало и только пара фотографий где мы втроем. Самый любимый мой альбом крымский. Мне было тогда 5 лет и мы первый раз отдыхали там. Море. Солнышко. А они там такие молодые, красивые и я маленький ангелочек с почему-то вьющимися волосами еще совсем черными, я уже и не помню что это было. А еще мое богатство маленькая фотография, где мы стоим строем и жарим шашлыки у друзей на даче, это уже после их развода, но мы там такие счастливые и еще одна фотография, где мы в Голландии. Да…кстати о Голландии. Я давно (в 7 классе) очень сильно заболела и лежала почти месяц дома. А у нас оказывается, была получена виза в Голландию и мы должны были лететь туда втроем на майские праздники, хотя родители уже не жили вместе. Но я проболела и визу «закрыли без последствий». Отец уехал на выходные к Ире, а мама осталась со мной и рассказала мне, про визу и про то, что если бы мы поехали это могло бы все исправить, что они могли бы быть снова вместе или тому подобное. Но виза закрыта и это конец. Поэтому во всех своих проблемах виновата только я, потому что проболела их решение

Завтра познакомлюсь с Денискиным другом. Чудно но я волнуюсь. (как будто с родителями знакомлюсь! Хотя знакомство с ними было настолько неожиданным, что я даже не успела разволноваться! Но это было давно и неправда). А волнуюсь я потому что не понравится друзьям парня это хуже чем если друзья не понравится девушке и хуже, чем если парень не понравится ее подругам. Потому что коли в девушке есть любовь, то она вряд ли обратит внимание на замечания подруг дав объяснение, что они мол из зависти. Такова женская природа, что девушка смолчит, поластится чтобы избежать встречи с друзьями, которые ей не понравились или просто ультимативно в легкой форме и с любовью заявит об этом. А вот друзья парня на всякое способны, чтобы девчонку в shit по самые гланды загнать. И парень по своей природе волей неволей прислушиваться будет, сначала отнекиваться, потом проверять, а потом и вовсе верить дословно. И девушка в пролете потому что на каждое ее слово он будет отвечать: «не оправдывайся! Я все знаю».
Но завтра шумная компания в составе: Надя, Денис, Кирилл и я идет на хоккей. Посмотрим что будет