Иллюстрации Гога (goga)

Случайо нашла работы художника, публикующегося под именем Гога (goga), 1976 года из Красноярска, Россия. Работы покорили своим тонким юмором, умением автора выразить свою иронию и нестандартным подходом к композиции. И конечно, восхитила его графика. :)


Она влюблена в манекен

далее...

Leah Devora | Звезды Голливуда

Leah Devora | Звезды Голливуда
Leah Devora изображает и драматизирует Голливуд с его легендарными звездами. Технологически она объединяет архивные фотографии, заголовки прошлого и своим художественные способности. Ее смешанная техника коллажей и масляная живопись в итоге сделала ее по своему знаменитой.
Leah Devora, бывший художественный рекламный директор, до приезда в Голливуд жила и в Нью-Йорке и Чикаго и Сан-Франциско. Многие критики сравнивают ее работы с работами таких метров 1960 годов как Роберт Раушенберг и Энди Уорхол.



Bogart


далее...

Первой утренней сигарете посвящается.

А вот кто может назвать имя политика, первым начавшего в 20-м веке планомерную борьбу с курением?
Того, кто добился введения запрета на курение в общественных местах, барах, ресторанах и государственных учреждениях ?
Кто запретил рекламу сигарет в любом виде?
Кто запретил продажу никотина лицам до 18 под страхом не штрафа даже - ареста.
Кто пытался и солдатам запрещать курить - но потом все же одумался?
Кто лично придумал термин "пассивное курение"?

Ладно, я сама скажу
Это Гитлер.
Который, кстати, прожил куда меньше трех своих курящих оппонентов.
И Сталина с его трубкой.
И Рузвельта, вечно засыпанного пеплом.
Не говоря уж о Черчилле, который выкуривал до 30 увесистых сигар в сутки - то есть, вообще, строго говоря, не расставался с курительным агрегатом - ему даже для самолета маску пилота специальную делали: с клапаном для сигары. Дожил до 92.

И я никогда не могу понять человека, который сперва падает в обморок от того, что рядом с ним закурили в кафе, а потом на природе жарит шашлыки у костра, топит русскую печку, парится в баньке - и называет это здоровым образом жизни.
Ну да, ну да. Эксперты считают, ученые установили, Онищенко предупреждает.
На Салемском процессе, знаете ли, уважаемые эксперты тоже безупречно точно установили, что дьявол не может использовать облик человека без согласия последнего.
Салемцы ведь не пожадничали лучших специалистов пригласить - чтобы все не только по закону, но и по науке было. Все ж таки эпоха Просвещения, не дикие времена.
Двадцать человек повесили, еще пару сотен отправили на пытки.
А оспорить не было ну никакой возможности. Специалисты по дьяволу высказались, значит, дилетантская аргументация всех прочих с жалкими писками бежит топиться.

Я тут пока со статьями работала, дала себе труд прочитать десяток антитабачных исследований. То есть, пока идут общие рассуждения о здоровье нации и румяных щеках молодежи - все в порядке. Но как только приходится переходить к биохимии, на заднем плане явственно слышится "Темна вода во облацех". Никотин, вот в чем беда, сам по себе не то, чтобы безукоризненно вреден, у всего остального состав - как у дымящейся щепки.
И со статистикой тоже приходится аккуратно обращаться - например, ее отвратительно портят гады-японцы со своим поголовным курением и поголовоной же непристойной живучестью. И в Европе нижняя планка по сердечно-сосудистым - у самой курящей местной нации,греков. Тоска, словом.

А почему Адольф Алоизиевич так истерически ненавидел курение я, кажется, знаю. Курильщикам, увы, свойственно предаваться размышлениям, бездеятельному самоанализу и неспешным логическим построениям. Ежедневно и ежечасно. То есть, кипящих деструктивной энергией Хорстов Весселей из них лепить куда сложнее, чем из всех остальных.


А вот, кстати, хорошая новость. Саудовские эксперты тут посовещались и приняли важное решение - пожарные могут спасать женщин из огня, Аллах против не будет.
Ученая комиссия 10 лет думала над этим вопросом - после того, как в Медине загорелась школа для девочек, а полицейским пришлось малолеток, лезших из окон без абайий и платков - обратно в огонь запихивать во имя общественной нравственности.
15 дочек знатных родителей тогда сгорели заживо, что и вызвало живую дискуссию в Саудовском обществе. Особенно в высоких экспертных кругах, естественно.

Хвощ и плющ

• Придумали с Валей поговорку парикмахера.
  
  Пережженного Бог пережжёт.

• Едем с Яшей в машине и слышим, как на Цветном нетверёзые молодчики распевают классику русского рока.
  
  - Вот скажи мне, - говорит любознательный Яша, - о чем этот текст? Вот ты можешь мне логику событий восстановить? "Просвистела/ И упала на столе", - Яша показывает, как свистит и как падает, - "Чуть поела/ Да скатилась по золе/ Убитых песен./ Да, мне нечего терять./ Мир так тесен, - / Дай-ка, брат, тебя обнять".
  
  Смотрит на меня.
  
  - Ну, Яша, говорю, это же первый психоделический поэт на Руси. Может, это даже хорошо, что мы не знаем, что у него там просвистело и упало. Может, мы поседели бы с тобой в одну минуту.
  
  - Нет, а вот эта песня? "Всем миром правит добрая/ Хорошая, чуть вздорная/ Но мне уже не страшная/ Белая река". Это вот что такое, Вера? Что нам автор хотел сказать? Это примерно как написать "Всем миром правит красная/ Зеленая, чуть жёлтая/ Но мне уже не синяя/ Белая река".
  
  Я катаюсь по переднему сиденью.
  
  - А как там дальше? "Капли о былом"? Это какие капли, Вера?
  
  - Сердечные капли, Яша. Ну либо это про онанизм песня.
  
  - Может, "камни о былом"?
  
  - А это вот уже которые в почках.

• Заходим с Яшей во дворик, он показывает на оградку и говорит:
  
  - Плющ.
  
  - Хвощ, - отвечаю.
  
  - Хлыщ, - смеется. - Свищ, прыщ и плащ.
  
  - Вещь и мощь.
  
  Буксует.
  
  - Вращ.
  
  - Нет такого слова, Яш.
  
  Протестует.
  
  - Есть. Это пьяный врач. Когда врач пьян, он вращ. Он выходит в нощ, и над ним дощ.

• Пели сегодня вечером с Яшей песню:
  
  "Порнография
  Девять на двенадцать
  С наивной подписью на па-амять
  Порнография
  Где мог ты улыбаться
  Хотя улыбкой вряд ли что исправить"

• В четыре выключают фонари, Костя Щ просит в Кофе Хаусе счет, и мы выходим на улицу. Там на телефонной будке объявление "Эндокринология. Косметология. Гирудотерапия".
  
  - Вот, брат, что тебя спасёт, - показываю я. - Тебе нужна срочная принудительная гирудотерапия.
  
  Костя без запинки выдает первую заповедь для пиявок.
  
  - Не пей вина, гируда. Пьянство не красит дам.

http://vero4ka.livejournal.com/697855.html

***

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив-расстегивать,
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговичку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстгальтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
"Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно."

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
"Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам."
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
"А вы, девушка,уволены…
Кажется,я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утверждать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабрадор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте,
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мириться со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб не натужно так
Сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И,когда муторно на душе,
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что,если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить:"А вот попробуйте еще карпаччо,
Уж очень оно у нас замечательное."
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Чёрную водолазку.



(с) Полина Санаева