натюрморт

раскрашивать? не раскрашивать?
как всегда, тону в деталях...

Какой "антифашизм", мозги включите!

Блин, кто у нас на ТВ работает? Неужели людей с мозгами туда уже специально не берут?!

...Второй день по ящику: "студент-антифашист", да "студент-антифашист"... Вот скажите, сколько надо ума, чтобы понять, что для наличия АНТИфашизма нужен как минимум сам фашизм? То есть находящаяся у власти национал-социалистическая партия, укрепленная вооруженными силами, спецслужбами и госаппаратом. Нужен обличенный властью лидер, именуемый в народе "фюрер". Дофига чего нужно для наличия как "фашизма", так и, соответственно, "антифашизма".   Оккупация твоей страны фашистской Германией, хотя бы. Тогда герои-подпольщики, озабоченные свободой своей страны, героически борятся с оккупантами, рискуя жизнью. Молодогвардейцы Краснодона были антифашистами. Партизаны Брос Тито были антифашистами. Пастор Шлаг, блин, был антифашистом, в конце концов! То есть герои, чего там. Гордость любого народа, патриоты своей земли.

Кого называют "антифашистами" сейчас? Очень странных людей с очень странными запросами.

Среди них много людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, которые хотят, чтобы их за эту ориентацию непременно хвалили и превозносили. То есть просто иметь сдвиг по сексуальной шкале - этого им недостаточно. Надо, чтобы, когда он на каждом углу будет об этом кричать (до сих пор не пойму, зачем им об этом кричать?)  все им говорили - "О, как это круто! Мы просто восхищены!". А если ты ему скажешь - "Да пошел ты на, мне глубоко плевать, кто там у тебя под одеялом", то все, ты - "фашист".  А он, значит, "анти".

Наркоторговцы - все сплошь "антифашисты". Потому как колоться с юных лет - это типа "свобода", впаривать наркоту школьникам - это тоже элемент демократии типа, а взять дилера за волосатую задницу, да макнуть мордой в унитаз - это "фОшЫзм". Попрание прав.

Кавказские бандиты вот тоже... По ночам трудящихся на бабки трясут да юных дурочек в проституток превращают, а днем - все сплошь "антифашисты". Опять-таки - мало им просто жить в чужих городах и мешать жить нормальным людям, им надо еще всеобщее восхищение вызывать. Чтобы мы хором кричали, как мы сильно им рады. А также коррупции и бандитизму, которые они вокруг себя распространяют. Под прикрытием  милиции и "Единой России"...

А, может, они и правда считают нас "оккупантами",  захватившими принадлежащую им землю? Орал же недавно один чеченец, которого суд присяжных отмазал от обвинения в убийстве, в телевизионном интервью - "Это мой город, мне здесь нравится, и я никуда отсюда не уеду!". Это он про Москву, как вы поняли. А мы, то бишь "оккупанты" и "фОшЫсты", нужны только для того, чтобы обеспечить  этим "антифашистам" безбедное комфортное существование. Сами-то они работать не умеют. Только торговать. "Талант" у них такой, как Грызлов пояснил.

Есть еще ряд категорий, называющих себя "антифашистами", но те совсем уж неприятные люди.

...В странное мы время живем. В удивительное. Когда власть бандитов почему-то называется "демократией", когда любить свою Родину и желать ей добра - опасно для жизни, милиция защищает преступников от народа, а самое гнусное отребье общества именует себя "антифашистами". И что самое уж непонятное в этом бедламе то, что телевидение всю эту подмену понятий всячески поддерживает. Или инспирирует? Поди разберись...

"Я увеличила грудь за 2 недели!"

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1079679&Page=16&Date=all
Тётки сходят с ума. Одна дура написала, что, если пить омерзительный отвар хмеля, то сиськи увеличатся на два размера за 2 недели. Обсуждению этого метода посвящено… почти 20 тысяч комментов! Вот, как все хотят сиськи то большие иметь!
Хмель смели во всех аптеках:
"Люсенька,была сегодня у вас в Марьино,в той аптеке, которую ты мне посоветовала уже все закончилось. Когда,я сказала тете,что мне нужны шишки,она как-то странно посмотрела на меня и сказала "если остались,сейчас посмотрю,но,кажется за сегодня уже все разобрали"! Но я все равно купила,там же в Марьино,но в другой аптеке. Спасибо за совет!.."
Другие же дуры советую пить противозачаточные таблетки, чтобы росли молочные железы.
А одна жаловалась, что у неё сиськи набухают только во время беременности. А каждый раз после аборта опять становятся обычными…
В ходе обсуждения выясняется, что пить отвар хмеля - смертельно опасно для жизни. Он содержит вещества, аналогичные женским половым гормонам, и вызывает общее ожирение. Но ещё он блокирует выработку собственных половых гормонов, да и вообще, может привести к раку…
Не девки всё равно интересуются: а если пить и отвар, и оральные контрацептивны? А если пить не по одной таблетке, а по две?


LI 7.05.22 beta

Я тоже думал, что умный

Милая тоненькая рыжая девочка задала мне этот вопрос сразу после того, как я не самым гигиеничным образом эякулировал куда-то в район обоев:
- А почему ты так жесток со своими персонажами?
Я мысленно сделал пометку в ежедневнике [никогда больше не связываться со студентками филологического факультетаk и лениво ответил:
- Да, я люблю их убивать. Жизнь несправедлива. Все подохнут, детка.
Она перекатилась с живота на спину, явив моему потолку маленькие красивые груди, и сказала:
- Убивать это нормально. Даже в жизни. Смерть естественна. Но ты же их мучаешь, ты заставляешь детей расстреливать родителей, ты обнажаешь кости, ты выпускаешь кишки веером и любуешься, ты разбиваешь головы всем попавшимся под руку. Почему? Зачем?

Я задумался.
- Я люблю играть в бога. Я люблю быть смертью. Мне нравится изображать дьявола. И вообще, спи, детка, не думай ерунды. Мы боги жестоки. наконец ответил я, встал с кровати, взял со стола сигарету, подпалил кончик табачной палочки краденой из бара спичкой, затянулся и отправился в совмещенный санузел.
Когда я вернулся, она уже спала. Выдохнул очередную затяжку в потолок, натянул джинсы и кардиган, сел на диван, поставил на колени ноутбук, включил его и начал писать очередной идиотский рассказ. Где-то на середине повествования я заснул, нелепо откинув голову на спинку дивана, уронив ноутбук на пол и пустив слюну на красную ткань дорогого кардигана.

Проснулся я от странных перепадов температуры. То мне становилось так холодно, что я снился себе пингвином в Антарктиде, то так жарко, что я пытался во сне содрать с себя кардиган. В конце концов, это стало невыносимо, и я открыл глаза. Комната была слабо освещена, хотя я точно помнил, что выключил все источники света. Спящим я, естественно, сполз спиной по спинке дивана, и теперь лежал на жесткой ткани обивки разгоряченной щекой. Огляделся. Милая девочка спала как убитая, отвернувшись от мира к покрытой древним разрисованным картоном стене. Но хуже всего было то, что посреди комнаты на моих видавших виды разваливающихся стульях сидели двое. Заподозрив себя в похмельном галлюцинировании, я поднял голову, закрыл глаза и помотал головой. Взмах ресниц вверх, но фигуры на стульях никуда не делись. Я сел.

Мужчина и женщина. Первый в джинсах и свободном свитере. Седеющая шевелюра и совершенно неуловимые черты лица. Нет, у него не было пустого пятна на передней части черепа. Нос, рот, глаза, скулы все находилось на своих местах, но стоило отвернуться на секунду или просто моргнуть вспомнить его приметы было уже невозможно. Вторая О, вторая. Женщина, когда-то явно блиставшая несравненной красотой, но ныне постаревшая, исхудавшая и плюнувшая на мнение окружающих. Узкое платье серых тонов, растрепанная прическа, обтянутый кожей череп ни грамма мяса, кожа и кость, кость и пергамент эпидермиса.

Они сидели посреди комнаты почти без движений и молча смотрели на меня. Их взгляды были липкими и тяжелыми. Мне хотелось вскочить, содрать с себя одежду и кожу заодно, чтобы избавиться от гудрона их взоров, убежать с диким криком, но я сидел, молчал и смотрел на них, тяжело дыша.
- Ну что, доигрался? наконец нарушил тишину мужчина.
- Вы кто вообще? выдавил я.
- В меня ты играешь, а ей - он кивнул в сторону женщины. - ей ты попросту бываешь. Ни много, ни мало. Я - бог. Она - смерть. Поболтаем?
- А дьявол где? нервно сглотнул я. я отказываюсь общаться, пока не соберется кворум!
- С ним, уверяю, ты будешь общаться целую вечность. ласково успокоил меня бог.

Смерть закинула ногу на ногу, достала откуда-то ультратонкую сигарету и закурила.
- Пиздец какой-то. пробормотал я.
Бог поморщился и сказал, дернув подбородком в сторону смерти:
- Ты не мог бы попридержать язык и не материться? С нами дама.
- Мне похуй. тут же отозвалась дама.
- А да и хуй с вами с обоими. махнул рукой бог. Не о том все. Мальчик, тебе не кажется, что ты зарываешься?
- И наглеешь сильно? добавила смерть.
- Теперь кажется. очень искренне ответил я.

Бог посмотрел вопросительно на смерть, та передала ему сигарету и стала отряхивать от пепла платье.
- Охерел ты, в общем, дружок. затягиваясь продолжил бог.
- И что теперь? остро чувствуя, как мои волосы приобретают серебряный окрас, поинтересовался я.
- Ну мне-то все равно теперь. Ты вот с ней разговаривай. Я обидчивый, но отходчивый, а вот она - бог передал сигарету обратно смерти.
- А можно меня не убивать пока, а? обратился я к даме.
- Можно. спокойно ответила она. Но это не я решаю, а он.
Смерть передала превратившуюся в окурок сигарету богу. Тот сделал последнюю затяжку и затушил табачное изделие прямо об ковер:
- Диссонанс, ебта.

Единственная мышца, которая в этот момент у меня не дрожала Впрочем, не было у меня такой мышцы.
- Слушайте, ну вы хоть ее пожалейте. кивнул я головой в сторону студентки филологического факультета, мирно посапывавшей на кровати. Проснется, а здесь труп. Испугается, запаникует.
Я пытался реализовать последний шанс на еще один день жизни.
- Не. сказал бог. Она выйдет из твоей квартиры, захлопнет дверь и отправится по своим делам, думая, что ты нажрался водки в одно лицо, пока она спала. Уж поверь мне, я эксперт.
- Или можем и ее прихватить. подхватила смерть. Один, двое какая разница?.. Надышались, к примеру, газом. Или передозировка. Или отравление некачественным алкоголем. Нам-то насрать.

Вы знаете, что такое холодный пот? Так вот, вы этого не знаете, поверьте мне. Это неописуемо на самом деле.
Смерть сделала пару непонятных пассов руками:
- А, бля, кончились
- У него возьми, ему уже без надобности. сказал бог.
- И правда что. ответила смерть, взяла со стола пачку моих сигарет, вынула две, одну закурила сама, вторую протянула богу. Бог взял сигарету в рот, прикурил от пальца и пристально посмотрел на меня через первый дым:
- Тебя ведь за язык не тянули, правда же?
- Пра-пра-правда. заикаясь протянул я.
- Ну и все. резюмировала смерть, выпуская в сторону потолка колечко дыма.

- Желание есть последнее? спросил бог.
- Е-е-есть. протянул я.
- Ну и засунь его себе в жопу! захохотала смерть, вскочив со стула и выдыхая сигаретный дым мне в лицо.
Здесь многоумные писатели пишут что-то вроде: [И тут я проснулсяk. Но я не напишу. Я не проснулся. Никогда вообще. А милая тоненькая рыжая студентка филологического факультета вышла утром из моей квартиры, забыв на столе браслет, захлопнула дверь и отправилась по своим делам, думая, что я нажрался водки в одно лицо, пока она спала.


Глупые буквы
01. Про войну
02. Про отдых
03. Апокалипсис
04. Про так просто
05. Привет, дружище
06. 80
07. Мечта
08. Ты еще, блядь, кто?
09. Рассказ
10. Доставить лично в руки
11. Измена
12. Внебрачная телефонная связь
13. Раз в году и палка
14. Дворник
15. Кап Ли
16. Пока гасло солнце
17. Этаж, который над первым
18. Сирота
19. Автобусное сообщение
20. Бунт
21. Работа у нас такая
22. Внутри
23. Золотое прошлое
24. Суицид
25. Бусины
26. Дворники
27. ВВВ (Вечер в Вероне)
28. После бала
29. Внимание, огнеопасно
30. В последнюю очередь
31. Во имя
32. Весна была
33. Качели
34. Последний привет постмодернизму
35. Полетели
36. Пена для бритья
37. Как всегда
38. В ритме трусиков танга
39. Где-то завыла собака
40. Время разбрасывать споры
41. Роман
42. Бабочка
43. Вой, пока можешь
44. И биться птицы перестали
45. Почти все
46. Полный бак и пять литров в канистру
47. Вам комедию или мелодраму?
48. Принимаем медный лом. Дорого
49. Ресничка
50. Дарвин тоже плакал бы над Каштанкой
51. Жил-был, ну и все
52. Левий, Тацит и Янг
53. Лети, лети, лепесток

Автор: borichev@gmail.com

http://susel-times.livejournal.com/206150.html

СССР

СССР.
Не бессмысленный набор букв, а наша история. Плохая или хорошая - неважно. Давайте соберем здесь немного информации о той эпохе. Как все было, как жили люди. Присылайте свои материалы, они будут обязательно размещены (статьи, рассказы, фото).


http://afterglow.ru/

*В СССР все умели читать. Умели читать даже те, кто был моложе двадцати.
*В СССР квартиры были бесплатными. То есть людям просто так давали квартиры. Обыкновенным людям. И они там жили. Я не шучу.

Подскажите

Народ подскажите плиз, как поменять мой ник в дневнике, что то я протупила, а теперь с этим ужасным ником как климо...ужаззз

Без заголовка


Он не пишет своих, но чужие его отчаянно веселят.
Он их складывает в башку себе, словно цацки.
Он и сам ходит где-то, куда Макар не гонял телят,
И кровь его не раствор печали, а, собственно, дистиллят.
Но писать стихи - это как-то не по-пацански.

Он как теплый циклон, продуцирует свет и тишь.
В детстве все от его спокойствия сатанели.
Ему легче сидеть в горах и курить гашиш,
Ведь когда Бог видит, что ты спешишь -
Твой состав встает посреди тоннеля

И стоит как врытый, как населенный железный гроб.
Не видать, мол, сегодня ни бухгалтерии, ни бабла нам.
Вот поэтому он сидит у себя внутри, как большой микроб,
Потребляет китайский чай, курит всякий смешной укроп,
А я еду за ним из последних строф, из последних строп -
Голубым несложенным парапланом.


26 июля 2007 года.

Автор: umnitsa@inbox.ru

http://vero4ka.livejournal.com/393936.html

Ну вот и

Люди живут полной жизнью.
Женят, рожают, ждут,
Врут, не моргнув, отчизне,
Вдовых ебут на тризне,
Хором кого-то пиздят
Словом, люди живут.

Люди живут полной грудью,
Дышат так глубоко.
Надо идут к орудью.
Вот ведь беда паскудья
Кто, как обычно, судьи,
Вычислить нелегко.

Люди живут полной чашей,
Перевернуть никак.
Я некрасив, я страшен.
Есть закурить, папаша?
Кончилось время ваше,
В дамках опять дурак.

Люди живут полной кровью.
Хлещут ей как борщом.
Пустят слезу коровью.
Стонут про вред здоровью.
Травят морковь свекровью
Сколько там рифм еще?

Люди живут полной хатой.
В комнате как в горсти.
Семеро на палату
С воем, слезой и матом.
Будешь и ты богатый,
Ручку позолоти.

Люди живут полно, складно.
Верят не в то, не в тех.
Бить бы, чтоб неповадно
Срать посреди парадной
Люди живут, и ладно,
Не убивать же всех.

Люди живут полной грустью.
Цирку напрасный труд
В маленьком захолустье,
Где над истоком устье.
Люди живут
и хуй с ним,
Дальше пускай живут.


Я вообще, скоро упаду уже за трое суток спал часов 12, но в ближайшее время еще готов выпить с желающими в каментах онлайн.

Автор: borichev@gmail.com

http://susel-times.livejournal.com/203884.html

Какъ освятить компьютеръ. Изъяснѣнiе

Въ случае освящѣнiя вычислительнаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоiмости всѣхъ комплѣктующихъ).

Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно Камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сдѣланъ нечѣстивыми руками Азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяютъ «Образъ отрицанiя сарацынскаго» (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ CНА).

ЖМИ