Сезонное

А скажите мне, господа. Не приходила ль в ваши головы мысль, что и зимой, и весной, и осенью, и летом - психи гонят одинаково; в то время как мы с вами - здравомыслящие во всех отношениях люди с относительно устойчивой нервной системой - страдаем сезонными обострениями нетолерантности по отношению к психам?

Лично у меня (вздох) опять началось.

http://tosainu.livejournal.com/561586.html

Юннатское

Сижу, рисую пикчу. Моя комната выходит окном в сад, а калитка и ворота на улицу - на противоположной стороне. Как правило, на Годзиллин лай я не обращаю внимания - мало ли кто мимо идёт; у нас, в конце концов, звонок есть. Но в этот раз звонка всё не было, а Годзилла продолжала гавкать - правда, не охранным лаем, а каким-то другим. Более разреженным, я бы сказала. Погавкает - помолчит, погавкает - помолчит.

Иду в спальню, выхожу на балкон и вижу: посреди дороги, напротив нашей калитки, сидит на корточках какая-то женщина. Я подумала: плохо человеку. Понеслась вниз. Пересекаю двор, открываю калитку и вижу, что женщина умирает от смеха. Наш с ней диалог смог состояться лишь минуты через две: она просто не могла говорить.

Рассказывает: "Подхожу к вашей калитке, собака залаяла, - ну, как обычно. Я только руку к звонку, и тут такой голос: "Здравствуйте". Я говорю: "Здравствуйте". Жду, пока мне калитку откроют. А никого нет. Собака лает, и нет никого! А голос вдруг говорит: "Отойди от калитки". Я отошла и говорю: "Показания счётчика!". А голос опять: "Отойди, кому сказано". Я, как дура, еще дальше отошла - думаю, вот это да. А голос: "Пошла вон". Уже уходить собралась - ничего себе, мол, милые какие хозяева. Но оглянулась, и тут наконец птицу-то и увидела. Даже не поверила сначала, что это именно она говорила. И не мне, а собаке. "Гжеля, - говорит, - кому сказано - заткнись, пошла вон". Да таким строгим голосом - знаете, собака-то правда лаять перестала.

Пока она мне это рассказывала, Кундера молчал. Как только закончила, сказал буквально следующее:

- Заходите. Я её подержу.

В общем, мы с этой женщиной еще пару минут вдвоём посидели на корточках под моим забором. А когда я её провожала, Кундера сказал:

- До свидания. Показания счётчика.


----------

Соседи, которых у нас всего-то 6 дворов, к Кундериным выступлениям уже привыкли. Соседка из дома по диагонали вообще с ним уже спокойно переругивается: вчера с балкона слышала, как она, идя мимо нашего забора за водой, сказала: "Ой, да ты сама ворона, забыла, что ли?".

http://tosainu.livejournal.com/565197.html

о мужчинке


Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека!

экстремистская деятельность (экстремизм):

насильственное изменение основ конституционного строя и нарушение целостности Российской Федерации;

публичное оправдание терроризма и иная террористическая деятельность;

возбуждение социальной, расовой, национальной или религиозной розни;

пропаганда исключительности, превосходства либо неполноценности человека по признаку его социальной, расовой, национальной, религиозной или языковой принадлежности или отношения к религии;

нарушение прав, свобод и законных интересов человека и гражданина в зависимости от его социальной, расовой, национальной, религиозной или языковой принадлежности или отношения к религии;

воспрепятствование осуществлению гражданами их избирательных прав и права на участие в референдуме или нарушение тайны голосования, соединенные с насилием либо угрозой его применения;

воспрепятствование законной деятельности государственных органов, органов местного самоуправления, избирательных комиссий, общественных и религиозных объединений или иных организаций, соединенное с насилием либо угрозой его применения;

совершение преступлений по мотивам, указанным в пункте "е" части первой статьи 63 Уголовного кодекса Российской Федерации;

пропаганда и публичное демонстрирование нацистской атрибутики или символики либо атрибутики или символики, сходных с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения;

публичные призывы к осуществлению указанных деяний либо массовое распространение заведомо экстремистских материалов, а равно их изготовление или хранение в целях массового распространения;

публичное заведомо ложное обвинение лица, замещающего государственную должность Российской Федерации или государственную должность субъекта Российской Федерации, в совершении им в период исполнения своих должностных обязанностей деяний, указанных в настоящей статье и являющихся преступлением;

организация и подготовка указанных деяний, а также подстрекательство к их осуществлению;

финансирование указанных деяний либо иное содействие в их организации, подготовке и осуществлении, в том числе путем предоставления учебной, полиграфической и материально-технической базы, телефонной и иных видов связи или оказания информационных услуг.

возбуждение социальной .... розни - Привет РСДРП(б) однако !!!!

---

И вот вопрос. Подпадает ли Егор Тимурович и продолжатели его дела (в какой бы политический лагерь они себя ни зачисляли) под статью 282 УК? Ведь вся их профессиональная и околопрофессиональная деятельность была посвящена тому, чтобы создавать и разжигать социальную рознь, конструируя сословно-кастовое, лишенное каких бы то ни было «социальных лифтов» государство. А как в свете 282 статьи выглядят деяния бывшего министра иностранных дел А.Козырева, устроившего праздник Хануки в православном Кремле? Интересно, как бы отреагировали евреи, если бы проходящий по делу о разжигании национальной розни Б.Миронов устроил празднование православного рождества или языческой масленицы в синагоге? Что же вы, господа-законодатели, не отлавливаете гайдаро-чубайсов, немцовых, козыревых, грефов, кудриных, кохов, вавиловых, зурабовых и прочих хакамад, которые только и делали в течение последние 16 лет, что словом и делом разжигали социальную рознь? Что же вы хороните с такой помпой своего мертвеца, который был, так сказать, гарантом разжигания социальной розни в ее наиболее гротескных и чудовищных формах?

Только есть у меня коротенькое замечание: вы же для себя закон написали, чудаки. Приватизация всего построенного советскими людьми потенциала при одновременном сталкивании их в бедность — это, как ни крути, «разжигание социальной розни», причем в особо крупных размерах. Сейчас вы, конечно, будете грозно пучить глаза и важно раздувать жабры, но после того, как осевшая в Кремле «золотая орда» преподнесет нашему ленивому населению еще парочку-троечку прочищающих мозги сюрпризиков, глядишь, и нравы в обществе начнут меняться — поневоле. Когда-то «поколение победителей» и «ленинскую гвардию» замочили в сортирах 30-х «съезд победителей». «Победителей», в свою очередь, затолкали в железную клетку и опустили в небытие «железные члены» «ордена меченосцев». Сталинистов, как вы помните, замочила в послевоенных сортирах сформировавшаяся в них же позднесоветская номенклатура, которой надоело ходить «под азиатскими ножами». Некоторые из этих «железных азиатов» даже оказались впоследствии «английскими шпионами». Потом, в благодатные 60-е и 70-е, «коммунисты» долго, нудно и по-доброму мочили диссидентов-шестидесятников, но, в конце концов, пришло и такое время, когда сами диссиденты в массе своей начали мочиться непосредственно на двери Лубянки. Так что не сомневайтесь, господа-законодатели: рано или поздно наступит эпоха, когда ваши толстые жабры вам уже не помогут, а, может быть, даже и несколько повредят, — например, помешают пролезть в будущее через узкоячеистую сеть г-на Люцифера. Ведь все течет, все меняется.

Поэтому не исключено, что господа-приватизаторы, обслуживающие их чиновники и политики, и станут, в конечном итоге, соискателями тех санкций, которые они сами же наложили на мифических «разжигателей социальной розни». Ибо, какой мерою мерите, такой и вам отмеряно будет. Помните, как в повести «Исправительная Колония» Франца Кафки изобретатель машины для экзекуций сам же в нее и попал? Вы тоже попадете в изобретенную вами законодательную мясорубку. Как сказал бы поэт, вы «рождены чтоб Кафку сделать былью».

Впрочем, спасибо хотя бы уже и на том, что избавили нас от мук дополнительного «законотворчества» — сами себя «под статью подвели».
.

Без заголовка


Душа у женщины тонка
и полна вечной укоризны:
то нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни…"

(Мудрая бабушка)

Помогите!

К Вам обращаются родители Карасёвой Ани (Многоликая Тень) и Субаевой Алии.
В субботу 22-го сентября наши девочки ушли из дому и до сих пор не вернулись.
Мы очень волнуемся и переживаем за них.
Если у кого-то из Вас есть хоть какие-то сведения об их местонахождении, пожалуйста сообщите нам о них. Оставляйте свои сообщения в журнале, или звоните по телефонам:
8-911-916-80-91
8-911-707-36-53
8-911-213-26-25
8-812-735-44-01
Мы их очень любим и ждём.
Пожалуйста помогите.

ПОЖАЛУЙСТА, СКОПИРУЙТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ К СЕБЕ В ДНЕВНИКИ И ПОПРОСИТЕ ОБ ЭТОМ ЖЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ

Прошу у вас извинения за этот флуд,но сами понимаете,это очень важно!

Без заголовка

Лев Лосев "Гуттаперча"

Как осточертела ирония, блядь;
ах, снова бы детские книжки читать!
Сжимается сердце, как мячик,
прощай, гуттаперчевый мальчик!
«Каштанка», «Слепой музыкант»,
«Филиппок» —
кто их сочинитель — Толстой или Бог?
Податель Добра или Чехов?
Дадим обезьянке орехов!
Пусть крошечной ручкой она их берёт,
кладёт осторожно в свой крошечный рот.
Вдруг станет заглазье горячим,
не выдержим мы и заплачем.
Пусть нас попрекают
сладчайшей слезой,
но зайчика жалко и волка с лисой.
Промчались враждебные смерчи,
и нету нигде гуттаперчи.

Снобское

Пока далеко за МКАДом была ночь, жители МКАДа праздновали день, делясь с Леонардовной своими соображениями по поводу за МКАДом жизни нет. Я застала самое начало, поэтому не читала, но осуждаю. Ева, жаль, что ты убила этот пост: мой внутренний антрополог остался голодным. По одному лишь "в провинции нет интернета и круглосуточных магазинов" - я представляю, сколько калорий могла скормить антропологу, прочитав все комменты. Хотя, наверное, к лучшему: антрополог мог бы умереть, обожравшись.

Однако, будучи человеком по натуре не слишком жадным, поделюсь своими собственными штампами насчёт "нет жизни внутри МКАДа".

1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.
2. Работа для жителей Мск - это и есть жизнь, потому что их организм физиологически зависим от процесса вырабатывания денег.
3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочёй, сперму, феромоны и яйцеклетки.
4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот, слёзы, смех, кал с мочёй, сперму, феромоны и яйцеклетки), но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы москвичей вырабатывают только деньги.
5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить организм в более комфортные условия вырабатывания чего попало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут условия для вырабатывания организмом чего попало, тем больше в конце концов денег он выработает.
6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что "жизнь" и "карьера" - это синонимы.
7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы - это "деньги" и "здоровье организма".
8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма за то, чтоб было больше денег, которые можно потратить на здоровье организма.
9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять за деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах москвича.
10. Хорошим, правильным москвичам всех возрастов характерна повышенная гуманность и жалостливость к другим людям: хорошим москвичам жалко других людей за то, что те не москвичи.
11. Исключение из правил - злые, нехорошие москвичи. Они презирают других людей за то, что те - не москвичи.
12. И что свойственно абсолютно всем москвичам - это, позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи, начать разговор с недоумённого: "ты что, спишь?!"

______________

А вы говорите, в провинции интернета нет. У нас даже сотовые телефоны свободно продаются, не говоря уже о пепси-коле.

ПС. Разумеется, ничего из вышеперечисленного не относится к моим милым Мск-френдам, с которыми мы знакомы лично. Я видела - они милые, славные люди, заподозрить которых, например, в пунктах 10 и 11 - ну просто совершенно невозможно. Хехе.

http://tosainu.livejournal.com/562024.html

Антонио Лопес


Антонио (Антонио Лопес, 1943—1987) — иллюстратор моды 1960—1980-х гг.

Родился в Пуэрто-Рико, в возрасте восьми лет переехал в Нью-Йорк.

Учился в Институте индустриальных искусств и Институте технологии моды.

Сначала работал зарисовщиком в салонах Седьмой авеню, затем сотрудничал с журналами мод в Европе и США, рисуя эскизы моделей и рекламу.

А.Лопес работал совместно с Хуаном Рамосом, подписывая эскизы «Антонио».

Эскизы Антонио отличали прекрасный рисунок, чувство цвета и выразительность образов.

Он использовал разнообразные техники и творческие источники.

Антонио считается единственным иллюстратором моды XX в., который не только отображал образ моды своего времени, но и оказывал влияние на дизайнеров, так как обладал необыкновенным даром предугадывать направление развития моды.

Читать далее...

жили ж люди и без инжектора...

монополия

Не обладая монополией на любовь, я тоже подвержен ей, о чем свидетельствует множество моих текстов, и даже одиночество, будь оно совершенным и абсолютным, от нее отнюдь не предохраняет...

Я ненавижу его.

Виртуальные знакомства, перешедшие в реал... Мы это уже проходили. Сейчас я прохожу это снова.
В нем меня все раздражает. Ну просто тотально все.
Эпизод.
Попросил дать ему возможность посмотреть почту на мейле. Пока я заглядывала в свой ящик - пытался смотреть из-за плеча и ШЕПОТОМ ЧИТАТЬ ПИСЬМА, что пришли ко мне. Я возмутилась и натолкнулась на его недоумение - мол, ты что??? любопытно же!!!
Сказала, что у него на просмотр ящика 15 минут - ибо поздно, спать пора, полночь. Он тут же влез в мою папку "избранное" и только мои гневные вопли, что это не ого носа дело - с трудом вынудили покинуть его заветный список.
Я прилегла на диван и ..... уснула. Проснувшись в 1-30, обнаружила его за компом, сидящим на каком-то форуме. Просто закипела!!!!!!!!!!!!!
А еще эта идиотская манера вваливаться в мою комнату без стука. И попытки обвинять меня в том, что я избегаю его прикосновений и сама ни разу его не обняла. А у меня третий день в мозгу зреет желание послать его пиздовать в свой родной город!!!

Вам любознательные...

Жизнь с женщиной - 17 неожиданностей



Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая
Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя
Как правило, мы понимали друг друга…

Интересный факт

Как только мужчина начинает жить с женщиной, то его начинают хотеть другие женщины. Почему? Потому что одна из женщин уже доверила ему себя и значит в этом что-то есть. И как только мужчина остается без единственной женщины, то все женщины (информационно и космически) чувствуют это и мужчина становится не нужным. Народный юмор. Если у тебя нет женщины, то у кого-то их две, и так далее. Вспоминается анекдот.

Пришел Мойша на базар и купил шнягу за 500 шекелей. Сидит дома, грустит. Почему такую ерунду купил ненужную никому и за такие деньги? Вдруг приходит Изя.
- Мойша, что это у тебя
- Да, вот шнягу за 500 шекелей на базаре купил.
Э-э-э-э, думает Изя. Мойша не дурак, если он за 500 купил, то куплю у него за 1000. Значит что-то в шняге есть. И покупает, и уходит радостный домой.

А Мойша то как рад. За 500 купил, за 1000 продал. 500 шекелей просто так получил. Но не спится Мойше, ворочается он и думает. Э-э-э-э, Изя не дурак. Я за 500 купил, ему за 1000 продал, значит она стоит дороже. И утром Мойша бежит к Изе и выкупает шнягу за 2000 шекелей. Так они бегают друг с другу до 26000 шекелей.

Приходит Изя к Мойше и говорит: Давай я у тебя за 27000 шнягу куплю.
- Извини, Изя, я Саре ее за 50000 продал.
- Дурак, ты, Мойша. Такой бизнес угрохал. Мы друг с другом с тобой в день по 1000 шекелей зарабатывали.

Без заголовка

зима распрямит изнутри свитера и перчатки
там рук и локтей и согретых сердец отпечатки
вернее объёмы под шероховатостью шерсти
фигуры декарта насквозь в снеговую подушку
созвездие жизненных форм возникающих вместе
сезонные зимние лица в надежде на дружбу

зима ниспадает и пышет как снежная домна
куда нам телесно друг с другом и вместе объёмно
такие живые на ощупь приветствуя встречных
внезапные ноги влагая в двуствольные ножны
а многие дети вообще в своих варежках вечных
и страх отступает раз дети на свете возможны

внутри под одеждой поэты и певчие музы
мы племя платона тетраэдров крепкие друзы
пространство протёрто в локтях уступая старанью
и мы существуем сквозь стужу прекрасно и тесно

прижав идеальное тело углом или гранью
овечьим руном обведя заповедное место

покуда пурга расстилает огромные песни
какие мы твёрдые были и быстро исчезли

(А. Цветков)

***

Манни Пенни, твой мальчик, видно, неотвратим, словно рой осиный,
Кол осиновый; город пахнет то мокрой псиной,
То гнилыми арбузами; губы красятся в светло-синий
Телефонной исповедью бессильной
В дождь.
Ты думаешь, что звучишь даже боево.

Ты же просто охотник за малахитом, как у Бажова.
И хотя, Манни Пенни, тебя учили не брать чужого
Объясняли так бестолково и так лажово, -
Что ты каждого принимаешь за своего.

И теперь стоишь, ждешь, в каком же месте проснется стыд.
Он бежит к тебе через три ступени,
Часто дышит от смеха, бега и нетерпенья.
Только давай без глупостей, Манни Пенни.
Целевая аудитория
не простит.


10 сентября 2007 года

Автор: umnitsa@inbox.ru

http://vero4ka.livejournal.com/414085.html

Молитва

Дорогой святой Франциск Ассизский!
Хоть ты и католик по рождению и вероисповеданию, ты человек хороший и святой, да ещё являешься покровителем животных. Поэтому я к тебе и обращаюсь.
Дорогой Франциск! Сегодня я как полная идиотка клеила по микрорайону объявы про кота черного одна штука, которому срочно нужен идиот...то есть хозяин, ибо Ряба дура неизлечимая и подбирает что ни попадя, как будто ей заняться больше нечем. Так вот. Францискушка, сделай так, пожалуйста, чтобы одно из объявлений прочитал человек хороший, добрый и глупый, которому захотелось бы завести себе спиногрыза черного одна штука. Он бы мне позвонил и забрал бы кота с рук долой.
Пожалуйста, сделай так! Ну что тебе стоит? Ну и что, что ты католик...Договоримся.