Как-то всё так здорово, что даже не очень верится)

Воскресенье
Когда ты смотришь на меня

Когда ты смотришь на меня,
Я вспоминаю, кто я и зачем я здесь.
И даже если допит день до дна,
Ночь слишком длинна для сна,
И я продолжаю петь,
Пока ты смотришь на меня.

Пока ты смотришь на меня,
Я вспоминаю своё имя и где мой дом.
Всё больше неотложных дел,
Всё меньше непонятных слов
Я продолжаю петь,
Пока ты смотришь...

Ты смотришь, улыбаясь, как в цветные сны
Уносит ветер осенний пёстрые листья лет,
И, словно детский румянец на щеках весны,
Заново рождается свет,
И как становится целым мир из мелочей, -
О, сколько я им дал имён,
А ты - смотри, смотри, - не отводи очей,
И я не опущу знамён!

Ну а пока ты смотришь на меня
Я не забуду, откуда я иду и куда мой путь, -
Дорогой ветра, воды, огня и земли, -
Голова в облаках и ноги в пыли,
А я продолжаю петь,
Пока ты смотришь на меня.

Воскресенье
Научи меня жить

Научи меня жить,
Научи меня что-нибудь делать,
Сочтены мои ночи
И дни, словно сны коротки,
А то, что любит сквозь сон,
То, что дышит от имени тела -
Это только тень на горячем песке
У ленивой реки.

Научи меня, что выбирать
Между чёрным и белым,
Чтоб чужое добро на твоё и моё не делить.
Дай мне лезвие мысли
Вонзить между частью и целым
И назови мне высокую цель,
Научи меня жить.

Привяжи мне бумажные крылья,
Свободу и совесть.
Не оставь меня в бурю, и в штиль упаси от беды.
За то, что было и будет,
И чем, наконец успокоюсь,
Дай мне душу в ладонях с водой
Отраженье звезды.

А то, что нажито, прожито - прах,
Ни о чём не жалею.
Что прошло по колено во лжи, что по горло в тоске.
Научи меня заново,
Я ничего не умею.
А то, что есть у меня -
Это тень на горячем песке,
У ленивой реки.

Воскресенье
Первый шаг

Первый шаг в ускользающий мир, так выходят под дождь.
Сделай вид, притворись, что привык, будет первая ложь.
Ты приходишь в слезах, и плачешь опять, уходя.
Всё второпях, всё невпопад, словно с дождя.

Днём ты прячешься в тень, по ночам ты сидишь у огня,
Подбираешь ключи сновидений к сомнениям дня.
И опять, в ожидании весны, ты с зимой не в ладу.
Изо дня в ночь, из ночи в день, словно по льду.

И каждый твой взгляд - сквозь лёд,
Но каждый твой вздох - твой взлёт.
Взмахом крыла, всплеском весла,
Первого слова первый слог.

Нашей истории не перевёрнут последний лист.
Вьётся строкой прихотливой за жестом жест.
Смысл минувшего века толкует грядущий век.
И неуловимо прекрасен струящийся в вечность миг.

Каждый шаг в ускользающий мир - путешествие в явь.
По траве, на игле, на колёсах, на крыльях и вплавь.
И опять ты выходишь под дождь, а мгновение спустя
Делаешь вид, будто бы в дом входишь с дождя.

"Человек в шляпе - не сильный, не слабый..."

В лучшем варианте - сильный, но не стремящийся доказывать это кому бы то ни было.
В худшем - научившийся использовать слабость там, где должна быть сила.
*всё остальное слишком злит меня сейчас, чтобы об этом говорить*

Настроение сейчас - Я в восторге от людей, которые меня окружают, серьёзно... )

Только что я узнала, что мой талантливый пятилетний племянник выучил оба куплета пикниковской "У шамана три руки" и спел их своей бабушке по отцовской линии.
Его бабушка по материнской линии по совместительству является моей мамой и она спокойно бы к этому отнеслась. Бабушка по отцовской - более цивильна, поэтому она была в шоке и высказала родителям ребёнка свои претензии по поводу "Чему вы ребёнка учите?!".
Хороший у меня всё-таки племянник...

*умер*

P.S. Я горжусь местом, где я учусь))

Примечание к "сейчас": Ещё я почему-то отвечаю на вопросы исчерпывающе, но неинформативно, в лучших традициях моего дорогого невидимого друга) *он, наверное, опять скажет, что плохо на меня влияет)*

Холодный сок в такую погоду = приступ восторга
- Это почти счастье... Хотя почему "почти"? *серьёзно задумывается*
- Ещё бы сюда Лунатика и Сфинкса...
- *молча понимает, что да, видимо, только этого не хватает; думает, какой же собеседник умный, хороший и с кучей других достоинств; думает, что присутствие собеседника - это тоже счастье; путается; молчит*
До дома Лунатика нам минуты три, а до Сфинкса... до Сфинкса нам долго, и это бросает тень.
Чувство "мы". Ей-богу, когда приезд одного человека, очень родного, заставляет до безумия любить не только одного этого человека, но - других, что с ним здесь связаны, и по отдельности, таких невозможно замечательных, и то, что из них (нас) всех получается в целом (так невозможно встретившееся между собой) - это заставляет ещё сильнее радоваться этому человеку, недостающему звену в цепочке из наших душ, да.

Я замерзаю под кондиционером Той Кофейни на Октябрьской (она для меня уже - Та), кутаюсь в свеже подаренный шарф. (Шарф потом ещё обвязан вокруг моей сумки будет, и я буду долго утверждать, что она болеет, у неё флюс и ухо прострелено.)
Я иду по улице, держась за прохладную руку своего лучшего друга женского пола (совершенное существо - в жару у неё прохладные руки).
Я сижу на какой-то подозрительно газете, чтобы не сидеть на таких подозрительных (и грязных) каменных плитках или на тоже подозрительной (и на солнце) скамейке, сижу по-турецки, смотрю вверх.
Я (мы!) подпираю спиной надпись "Не прислоняться".
Я лежу на полу и смотрю в потолок. Я лежу на полу, и смотрю в потолок. Я лежу - где! - на полу и смотрю - куда! - в потолок.
Я пью чай.
Пью чай.
Чай. Зелёный.(Горячий и с сахаром, вы, хорошие мои, такое не пьёте, да-да.)
Чувство "на месте". - где!

Я подвергаюсь принудительному фотографированию (хотя, это, конечно же, не вызывает у меня такого уж бурного протеста, я привыкла давно, да и не так уж это важно, лицо моё, я имею в виду, пусть и в неудачном виде; я придуриваюсь и подыгрываю старой памяти). Я переплетаю косу, распутывая волосы их расчёсками, я почти готова заснуть на плече или коленях, я трогаю руками карты - низзя! - и читаю что-то из других рук.
Я отражаюсь в витринах - с ней! с ним! с ними! - в одном отражении.
Я отражаюсь в.
Чувство "вы рядом".

Сфинкса нет здесь сегодня - заучили, бедного, совсем или заучивают, сейчас без разницы. Я грущу. (Но она была вчера, и она всегда с нами.)
Инвиз, ветер наш, завтра улетает дальше на восток. Я грущу. (Но он здесь - во-первых, там прохладнее - во-вторых.)
Лунатик отвлечён и совсем мало в нас верит. Я грущу. (Но она здесь, и у неё есть шоколадка, появившаяся одновременно с нами.)
Чувство "тень".

Сейчас
ноги мои, ноги стёрты до состояния "кусок мяса", и ещё насморк (сейчас уже вполне себе серьёзный *ап-чхи!!*), я готова всех людей мира либо обшипеть, либо обулыбать загадачно просто по факту рождения, или оглушить воплями про мою счастливость, я сижу неправедно в сети, улыбаюсь блуждающе, очень погружённая куда-то в себя и свою память, а где-то в окне-воздухе висит золотая монета луны.
Выцеживаю из озёр и небес впечатлений-воспоминаний ладонями и пальцами ощущение "счастье".
Этих запасов хватит мне надолго. =)

Вот сказали бы мне, что я буду идти по прожаренной наскозь и превратившейся в адское пекло московской улице в тридцатиградусную жару в самом конце мая и при этом чувствовать себя действительно счастливой, - я бы не поверила.
Как же это здорово, что с нами происходят вещи, в которые мы не можем поверить.
Чудеса случаются, ага.

"Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне
Не остаться в этой траве,
Не остаться в этой траве.
Пожелай мне удачи, пожелай мне удачи!"

Моя комната теперь так пахнет - масляной краской, в сочетании с ярким освещением и тёплым воздухом, это - запах лета. Вот уже третье моё лето, вполне вероятно, пройдёт именно так, и это, пожалуй, то немногое, что обнадёживает.
Много рисования маслом, много прогулок, асечные разговоры по шесть часов подряд, окно, распахнутое настежь на всю ночь - способ пережить отвратительно жаркое время. Положительные моменты в оном.

Ты молчи-и-ишь, ты говоришь внутри головы, ты говоришь пальцами, от этого у тебя всё равно остаётся зыбкая память о молча-ании, о тяжёлой-тяжёлой голове.
Ты молчи-ишь, ты любишь музыку, ты мыслишь музыкой, твоё сердце бьётся при непосредственном участии музыки, но когда ты пытаешься разобрать музыку на звуки, ты видишь их - цвета. И в них - всё. Ты знаешь, как перекрасить сегодняшний воздух, чтобы мысли людей стали чище. Ты знаешь, как изменить цвет глаз, тональность кожи и оттенок походки той девушки, чтобы Первый Встречный полюбил её больше жизни (а Первый Встречный, как известно, парень с хорошим вкусом). Ты ешь мир глазами, ты употребляшь его, ты затаскиваешь его в голову через зрачок.
У тебя абсолютно предметное мышление - для тебя реально то, что ты видишь своими глазами, а если его ещё можно понюхать и потрогать - это и вовсе удивительно. Ты широко раскрытыми глазами впитываешь краски и формы мира, понимая, даже если у тебя есть фотоаппарат, - это невозможно сохранить и передать таким прекрасным, какое оно есть. Оно сиеминутно и только оно существует.
У тебя абсолютно абстрактное мышление - ты создаёшь иллюзорные пространства для себя и ещё нескольких человек, преимущественно по ночам, и веришь в них. Ты говоришь-говоришь-говоришь внутри головы, не замолкая ни на минуту с теми, кто заведомо не может тебя услышать сейчас. Тебе всё равно, ты не можешь не говорить.
Это всё слишком противоречиво, поэтому иногда тебе остаётся только одно.
И ты рисуешь.
Закрываясь в комнате, наедине с музыкой, теперь, наконец-то ты можешь всё. Ты достигаешь самодостаточности - и это состояние, а не качество - и тебе уже неважно, что ты не можешь перекрасить жару, что ты не можешь сократить расстояние даже зрительно, что ты не можешь пробить стекло, через которое, казалось бы, всё видно.
И услышав хриплый приказ откуда-то из глубины: "Рисуй кровью!", ты деловито осведомишься: "Какой группы?", чтобы, если вдруг вторая окажется подходящей, располосовать мастехином нерабочую руку.
В тот день, когда волосы покажутся тебе удобнее кистей, ты не пожалеешь и их.
Наверное, это одержимость.

в рамках подготовки к зачёту по информатике Иголка проходит бесконечные тесты

ссылка на это вот
Кстати, тест, на самом деле, был вполне любопытный.

"Я закрываю глаза,
И падаю в невесомость"
Это вполне описывает моё нынешнее состояния, но, к сожалению, оно имеет прозаическую причину - у меня кружится голова.

В мае в семь утра с чистейшим небом и после ночного дождя (он меня даже разбудил) мир был необычайно хорош. Он вообще, стервец, чудо как хорош.
Свинцовые тучи, мгновенно захватывающие небосклон и проливающиеся несильным настоящим дождём, от которого так здорово мокнут волосы и свежеет и так достаточно свежий воздух, слабый поток воздуха в лицо - это всё очень здорово.
Такое утро заставляет не жалеть о раннем подъёме, такие утра со мной случаются достаточно редко - я вечерний зверь, мне бы спать в это время, так нет, надо куда-то двигаться и что-то делать.
В общем, утром я практически уверовала в идею "двигаться дальше".
Неприятности начались потом. В виде букета из боли в желудке, головокружения, тошноты, слабости и унизительно дрожащих рук - в общем, в виде набора ощущений, который позволяет почувствовать, что ты ещё жив, и не слишком тому обрадоваться.
Из намеченных на день пяти с половиной пар я пропустила три. Две из них были важные, увы.
Завтра вообще никуда не пойду - к чёрту, к чёрту, хотя последние в году алгебру, биологию и литературу искренне жаль. И одиннацатиклассников жаль, и Уксуса - не очень понятно, как нам ещё удастся пересечься в ближайшее время. Впрочем, что я там такой красивый буду делать (и что тот же Уксус мне скажет, если меня, такого красивого, увидит, зная отношения Уксуса к подобным вещам) - вопрос сомнительный, тем более, что третий раз за неделю просить медсестру меня отпустить, если это вдруг понадобится, да ещё без явных симптомов, типа температуры или давления, всё же немного слишком.
Моя учёба в десятом классе закончена. Впереди переводные экзамены и выпускной класс.

P.S. Я очень много жалуюсь. Я очень много жалуюсь, я не люблю, когда меня жалеют - тоже семейное.

неожиданно явно слышатся мои истории.
*хотя в семь часов утра моё восприятие реальности далеко от нормального, а единственное, чего я хочу - позавтракать по-человечески, ибо организм бунтует*

Аквариум
Двигаться дальше

Двигаться дальше
Двигаться дальше,
Как страшно двигаться дальше,
Выстроил дом, в доме становится тесно,
На улице мокрый снег.
Ветер и луна, цветы абрикоса -
Какая терпкая сладость;
Ветер и луна, все время одно и то же;
Хочется сделать шаг.

Рожденные в травах, убитые мечом,
Мы думаем, это важно.
А кто-то смеется, глядя с той стороны -
Да, это мастер иллюзий.
Простые слова, их странные связи -
Какой безотказный метод!
И я вижу песни, все время одни и те же:
Хочется сделать шаг.
Иногда это странно,
Иногда это больше чем я;
Едва ли я смогу сказать,
Как это заставляет меня,
Просит меня

Двигаться дальше,
Как страшно двигаться дальше.
Но я еще помню это место,
Когда здесь не было людно.
Я оставляю эти цветы
Для тех, кто появится после;
Дай Бог вам покоя,
Пока вам не хочется
Сделать шаг...

Итак, идёт последняя рабочая неделя. (Последнюю неделю мы с нашими одинадцатиклассниками, между прочим. Грустно это, между прочим. Среди них есть великие, забавные и просто памятные. Лучше бы половину десятиклассников забрали.)

Другие новости: 22ое - зачёт по информатике (сссмеррть), 24ое - экзамен по математике (почти не смерть, если бы ещё тригонометрии там было поменьше - это моя слабая сторона), 28ое - по физике (ссмеррть, но я почему-то не боюсь, хотя я вообще в последнее время хронически бесстрашный зверь).

Ещё другие новости: третий день мой желудок играет со мной в "Спорим, ты пожалеешь, что решила пообедать?" Два дня он выигрывал с разгромным счётом, так что теперь я питаюсь молоком с белым хлебом и таблетками в больших количествах. Частые простуды, анемия, гастрит - я по-прежнему люблю свой организм.

Позитивные новости: какая погода хорошая, чёрт побери.

А я вот не знаю, кто мне симпатию выразил.
То есть, конечно, мне приятно, но я совсем не знаю.

Вышло так, что я постоянно проверяю себя "на настоящесть".
Просто потому, что о большинстве чувств я раньше узнавала из книг и прочих источников, чем на собственной шкуре. Эмоциональное отставаение в развитии при интеллектуальном опережении - как говорят.
Поэтому сам факт наличия эмоции переодически становился мне интереснее самого объекта.
Я влюбляюсь? Здорово!
Я люблю? С ума сойти!
Я радуюсь жизни?
А дружба - это тоже, оказывается, чувство? Да ещё какое!
Мне действительно не хватает кого-либо? Значит я действительно к нему привязана - это же здорово!
В глубине своих ощущений я долго отчасти сомневалась - я отходчива, мея сложно лишить покоя надолго.
И мысленно всё проверяла себя, оттачивая эмоциональное совершенство.
Чувства - всего лишь топливо. Хорошие, плохие, главное - есть, а дальше можно пустить их в дело по своему усмотрению, и, что важнее, ощущать свою живость. Свой моральный опыт.
Кажется, моё развитие дошло таки до составления сложных и противоречивых эмоциональных комбинаций. (А самое главное - до такого чувства, как сопереживание, ранее знакомом мне более поверхностно.)
Это делает какую-то мою часть необычайно довольной. *удалился, прихрамывая на правую переднюю лапу*

Праздник.

[здесь потенциально ожидались мои вопли про то, как я оскорблена, совершенно несчастна, тяжко мучаюсь и всех люблю; как мне "не_наплевать", какая это моя личная маленькая придурь, ничем не хуже других, и как мне важны попытки делиться теплом и чтобы их не отталкивали; всё это длиннее, с большим надрывом, пафосом, красиво оформленное; в общем, всякая моя грязь в общий котёл; я решила, что всё же лучше переиграть]*


Основной принцип миротворчества: если через 10 минут я не увижу здесь мира, я покажу вам ТАКУЮ войну...

Ну, всё, хватит. Пошумели, синеглазые мои, хватит.
Разрыв бомб мне не нравится, мне нравится хоть немного спать по ночам, а в таких условиях это сложно осуществимо.
Всё-таки мы все не чужие друг другу люди (хотя у Тебя, скорее всего, хватит совести это отрицать), и друг друга надо беречь. Одно из правил ощежития нечужих друг другу людей:
Оппонент. Всё. Равно. Дороже. Чем. Предмет. Спора.
Даже если предмет спора - сама нечуждость.
Потрепали друг другу нервы, да. Кто первым никому делать больно не хотел - лучше не вдаваться, раз уж так сложилось, но лично мне хватило. Предлагаю жить дальше. Всем. Вместе. Рядом. Можно на основе идеалов равенства и братства, ага. Можно просто априори считая, что никто ни в чём не виноват и никто никому действительно не враг и не желает зла. Я долбаный идеалист, но я всего лишь хочу дружбы. И мира. Конечно, ничего не кончится с моим отказом от войн, потому что началось всё на самом деле не вчера и не позавчера. Конечно, негатив копится. Конечно, бывают взрывы.
Но лично меня тоже очень раздражает, что наши внутренние межличностные недопонимания и разборки становятся "предметом цитирования и перемалывания минимум двух блог-сервисов".
Почтенная публика частично обрыдалась, частично полегла от хохота, ничего, конечно же, толком не поняв**. Пора сворачивать лавочку. Если же нам так нравится работать онлайновым мексиканским сериалом, давайте, что ли, деньги за это брать и приписывать к каждому посту, который "нет-нет, ничего такого не значит": "Смотрите в следующей серии..."
Хватит.
Предлагаю следующее обсуждение наболевших вопросов устроить, собравшись за одним столом, лично, глаза в глаза.
Так как пока таковое невозможно постараюсь не продолжать истерию - я просто по чёртову состоянию здоровья не могу себе позволить много нервничать. Либо пока мы не соберёмся, либо пока я не услышу лучшее предложение - я до сих пор свято верую в Конструктивный Диалог.
Попробуем беречь друг друга.
Всё. Я высказалась.
[На самом деле, пост уже утратил свою актуальность, так как одного человека, из тех, кому он посвящён, уже замучала совесть и он к тому же мнению пришёл совершенно независимо от меня, а другому без-раз-лич-но моё мнение, как и моё... Так, я собиралась этого не говорить.]
_________________
*таким образом, я не пытаюсь казаться чище, ибо
а). излагаю свои истинные намеренья
б). всё-таки доливаю эту самую свою грязь; в общий котёл
**о, я с уважением отношусь к почтеннейшей публике, но здесь особый случай