Ах, да, я же третти сутки уже как дома)

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ты никогда не сможешь узнать его в толпе. Он и есть толпа.

Когда ему этого надо, он смотрит на тебя сотней глаз, его руки тянуться к тебе со всех сторон. Убежать, спрятаться, но куда, если он - повсюду? Будь предельно осторожен, ибо ты- именно такой человек, который может его заинтересовать. Попытаюсь объяснить почему. Есть люди, которые ощущают окружающий мир несколько тоньше, и глубже, чем другие. Это не хорошо и не плохо – это данность. Назовите их впечатлительными – и ошибетесь. Скорее – чуткими. Реальность, как известно, состоит из нескольких слоев. Люди обитают на одном из них, они хорошо адаптированы к нему. Однако, благодаря своей «тонкой настройке» ты иногда видишь и чувствуешь то, что человеку в общем знать не положено. И это - один из путей творчества. Вот только границы расширяются в обе стороны. Ты можешь почувствовать сверхъестественную красоту, гармонию сфер…но и темный ужас, таящийся в глубине затронет тебя больше, чем любого другого. Есть такой смешной старый эксперимент: человека просят пройти по широкой доске, лежащей на земле – и он с легкостью это делает. Но стоит гипнотически внушить человеку, что эта доска подвешена над пропастью, как движения его станут менее уверенными, шаткими…шанс оступится возрастет в тысячу раз. На самом деле – все наоборот. Люди прогуливаются над Бездной, но поскольку они ее не видят то им нечего опасаться. Ты – можешь увидеть. Демон этого и добивается. Видишь ли, именно в ситуации непрекращающегося падения во мрак твой дух засияет ярко и неистово, тем ярче, чем глубже будет тьма вокруг. И в этот момент демон протянет свою лапу и сожмет драгоценность в ладони. Не слишком-то приятная перспектива, не так ли? Но выход есть, и ты можешь его найти. Надеюсь, впрочем, что он еще не начал на тебя охоту, и ты будешь достаточно осторожен, что бы не попасть в его поле зрения.

Пройти тест

На изложение всяких красочных впечатлений настроения нет, так что тут длинные малоинтересные отчёты про семью, город и меня.
Читать далее...

У меня здесь есть чуть-чуть сети, но совсем нет аськи, а ещё море интересных впечатлений, но так же приступы острой грусти.
Так что пишите письма. Или хотя бы те же СМСки.
P.S. Ещё у меня здесь два племянника (просто и внучатый), как следствие, сумашедший дом, Гатчинский парк в пяти минутах ходьбы (сам Питер - часах в полутора-двух), небо высоко-высоко.

А ещё я намереваюсь просадить бешеные деньги на СМСки.

"До свиданья, мой любимый город..."
В ещё один любимый город. Уже довольно прочно забытый, но я точно помню, я его любила.
К людям я определённо привязываюсь сильнее, чем к городам, потому, этот отъезд в чертовски неподходящее время меня ранит, увы. (Что, разумеется, глупо, потому что ещё ведь увидимся, и вообще, но такова моя правда, меня это печалит.)
Когда обсуждали питерские достопримечательности, мне было грустно. Когда пытались всё это распланировать по датам, мне было прямо-таки до слёз обидно - в эти дни можно было бы быть с другими людьми в другом месте. Когда собирали вещи, у меня было чёткое ощущение "и зачем я только во всё это ввязалась?"
И только когда речь зашла о питерских кофейнях и шляпных магазинах, меня захлестнуло нормальное азартное предвкушение. =))
Это, по-моему, прекрасно характеризует меня и мои жизненные ценности^_^
Ладно, надеюсь хотя бы пропустить встречу на Сфинксовой даче с толком.
=)
P.S. Весть радостная в том, что там у меня даже, может быть, будет немного сети.
P.P.S. Привезу сказки. Много сказок. Пока не знаю, где и как мне удастся их написать, но это обязательно.

"Скоро-скоро скорый поезд увезёт..."
На самом деле, у меня в Москве ещё чуть больше целых суток. А это даже целая жизнь.
На самом деле, я положительно отношусь к поездкам. В теории. =)
На самом деле, да я скучаю по всяким людям, при чём по некоторым - уже заранее.
А ещё мне надо написать себе плей-лист в дорогу.

Настроение сейчас - при написании предыдущего поста автор дважды обращался к словарям на Яндексе*;

Когда кто-то уезжает, от этого всегда такое чувство...
Когда кто-то уезжает - на три дня, или на всю оставшуюся жизнь, на соседний материк, или загород, по сути даже не так уж важно; любое непреодолимое расстояние, по каким бы причинам оно не стало бы таковым, - это бескрайняя иссушённая степь, заросшая напролазным бурьяном, в непреодолимости - всегда что-то сказочно-аллегорическое; любое время вообще нельзя измерить, и тем более, пережить...
Когда кто-то уезжает, я всегда жду подвоха.
Тот, кто сказал, что "...вместо нас всегда возвращается кто-то другой", был просто преступно однобок - потому что остающимся приходится переживать что-то вроде демоверсии чужой смерти, иначе это не назовёшь.
Когда кто-то уезжает, я могу биться в истерике, или вздохнуть: "Я буду скучать", или улыбнуться: "Рада за тебя", или даже просто пожать плечами.
Когда кто-то уезжает, у меня бывает смутное чувство, что меня пытаются надуть.
Когда уезжает лучший друг, или человек, задолжавший мне пару дисков, или человек, которому я задолжала пару книг, или человек, с которым у меня так много недоговорено, или человек, с которыми слова уже излишни... (А может быть даже всё сразу.)
Что уж говорить о тех случаях, когда уезжаю я?..
__________________
*считайте это рекламой, или автора - клиническим идиотом;

А всё-таки, му-зы-ка - это всё.
Знаете, почему?
Потому что мне очень хочется поднести руку к своему уху /помню, как вчера мы с одной девочкой, сидя на маленьком обрывчике над озером, обсуждали, что это было бы просто здорово, если бы у людей было по четыре уха, и как эти уши могли бы располагаться; эта девочка, кажется, но, впрочем, не очень, опасалась свалиться, потому что у неё было неважно с координацией, и ещё именно она спровоцировала мой очередной метафорический прыжок в пропасть, за что ей большое спасибо, но речь немного не об этом/ - чуть-чуть подправить колки, потом взять смычок, и, взмахивая им где-то в районах диафрагмы, сыграть мелодию собственной души, как никто больше не сможет.
Сыграть любовь к жизни и пронзительный цвет неба, а ещё подземный ветер, приятно треплющий волосы, много разных сказок, прописных истин и желание распахивать мысли, и многое, многое другое.
И кому какое дело, до полного отсутствия у меня музыкальных способностей?

/Это было на волне моего вчерашнего настроения.
Как обычно, с опазданием, но я, как обычно, медленно пишу.
Это было как в электричке - вечерние лучи бьют в глаза, язык перемалывает Сплетни и Метафизику, и всё очень, очень здорово, и толькобыэтотпоезднеприезжалнаместоназначения.
Для пущей понятности::
=)/

Столько эмоций, и почти все почему-то отрицательные.
Впрочем, нет. Я пойду гулять.

Настроение сейчас - просветлённое, склонное к радостному впитыванию мировой благодати, очень правильное)

Знаешь, в чём фишка? Вот всякие другие люди имеют чудесную возможность: любить тебя. Это, в какой-то мере, действительно хорошая возможность. В тебе многое вполне пригодно для любви.
А вот ты этой возможности не имеешь.
Пусть другие считают число твоих удач и неудач. Пускай другие думают, что лежало на твоём сердце, что вдохновило тебя, какой свет горел в твоих глазах.
Не смей этого делать, или я убью тебя.
Ты любуешься собой - спору нет, ты красива, когда у тебя кисть в зубах, мастехин в руках, пятно краски на щеке, и эдак сведены брови - но забудь, где здесь зеркало! Ты греешься чужим восхищённым слабопониманием - безусловно приятно, когда называют "художник", когда это становится твоей изюминкой, фишкой, маленькой изысканно-необычной надбавкой к компанейской индивидуальности - помни, что только один человек, среди всех, кого ты знаешь, действительно в курсе, что творится между тобой и белым листом при закрытых дверях.
Не ты_с_кистью, а ты_суть_немного_громоздкое_техническое_приложение_к_кистью, Инструментарий Господа Бога, запомни это навсегда, будь добра, потому что обратное закономерно приводит тебя к творческой импотенции. \Хотя, в моём случае, вернее сказать "бесплодию", всё же мы с ним разные, но не суть.\
Забей на себя, безмозглая ты тварь.
**** (15:23:42 10/07/2007)
надо уметь быть далеко от себя. \Нет, конечно, это не тот самый человек, потому что с тем самым человеком я общаюсь в основном на своей кухне, и уж никак ни по аське, это просто ещё одна девочка с теми же проблемами, но сумевшая самостоятельно найти их решение.\

Это тоже проблемы любви, что-то вроде осознания неправомерности формулировки "я тебя люблю за...", превращающей любовь в торги. Или осознания неправомерности формулировки "я тебя люблю, и поэтому надо заработать много денег/подарить тебе слоника/спасти тебя от верной смерти/исписать все ступени твоего подъезда/так далее", превращающей любовь в откровенный фарс самолюбия.
Не любуйся собой в любви. Не всматривайся в бледный овал своего лица, отражённого в стеклянных дверях - тони в чужих глазах, вот тебе рецепт. Не надо капризничать, надо верить в случай всей способностью верить (а она мне всё же отпущена).

Люби то, что ты делаешь - не себя.
Любуйся теми, кого любишь - не собой.
Это единственный путь для таких, как ты, а так - именно для этих двух вещей ты и сделана.
А твой хрупкий остов и чертовски насыщенный внутренний мир могут представлять интерес для кого угодно, кроме тебя.

Питер - это хорошо.
Более того, Питер - это просто замечательно. Я не была в этом городе с девяти лет, но впечатления у меня сохранились самые светлые, и я потом ещё долго мечтала там жить. Меня туда очень тянет с зимы этого года. Я верю, что поездка туда подарит мне множество памятных впечатлений, важного эмоционального опыта, скорее всего, надолго вытащит из творческого кризиса.
Питер - это здорово, но что же, чёрт возьми, так невовремя?!
.

Есть вещи, которые, конечно, в чём-то совсем пафосные, но вызывают у меня восторженное ощущение правильности.
Например, выходя из метро, открыть зонтик и мельком порадоваться, что там, снаружи - мокро, а здесь, под зонтиком - сухо, а шагов пять спустя без тени сомнений сойти с тротуара в глубокую-преглубокую лужу на пути к автобусу, будучи в лёгких летних туфельках.
Или босые ноги и излишне длинные джинсы, так, что обязательно голыми пятками наступаешь на отвороты джинс, в сочетании с мокрыми от уличного дождя кончиками волос* - тоже очень правильно.
Может, просто потому что дождь - это очень правильно и всё тут.
P.S. Рохма, ещё раз с Днём тебя)
____________________
*которые, как известно, полгода как (что, само по себе грустно, если цепляться памятью за это "полгода") длиной превосходят весь твой круг общения, если не считать одной девочки из параллельного класса, которая не стриглась ни разу в жизни и носит ухоженную косу до пят, но девочка - не круг, поэтому её можно не считать;

Полное ощущение выходного дня: читаю, вяжу, забываю по разным углам дома крекеры разной степени обкусанности, привожу в порядок себя и разные кусочки мира.
А всё дело в сказке. Законченной. С почином меня.
Так что можно теперь радоваться, что там 18 страниц (страницы как-то нагляднее) или 64 290 знаков с пробелами (никогда не понимала дискриминации пробелов, и литературный текст вообще без пробелов воспринимать отказываюсь, ибо издевательство над читателем, даже если это вроде как литературный приём; почему бы тогда не количество знаков без запятых или без мягких знаков?).
А началось всё со строчки "Ты животное особенное", да с картинки, которая там внизу.
А продолжилось - по ночам в собственной постели, немного в лицее, чуть-чуть в МЭИ, совсем чуть-чуть в одной непонравившейся мне кофейне, под конец - на полу в приятном закутке между двумя диванами на даче у Лунатика и в ногах Лунатиковой постели там же. В ночь с 29го на 30ое июня, в 2:33 ночи.
А потом - лихорадочное набивание. По ночам. В связи с появившимся ощущением, что ночью по завершению работы стало нечем заняться)
И теперь автор ф коме, но счастлив, счастлив.
Не буду вешать. Буду показывать, но не сейчас, ибо работа ещё не окончена. Приближаться к тексту в ближайшее время не буду - усталость.
Ура.

Я сделала.
А всякие слова про то, что я сделала, я напишу завтра, ибо сегодня я пересохла там, где рождаются слова, и у меня болят глаза от ночей за компьютером.
Но я счастлива. :-)
*а небо нас любит, правильно друг говорит*

На запотевшем зеркале в ванной задумчиво (мне просто хронически нравится писать на запотевших стёклах) вывести "скоро будет", подумать ещё немного и решительно закончить "лунно!"
По недавно в очередной раз сменившимся вводным, в сети я окажусь где-нибудь 1го, а потом ещё где-нибудь 4го, а потом, может, опять меня не будет.
А в очень симпатичное время 11:11, если расписание электричек не врёт, попаду я в гости к прекрасной сказочнице, лунному поводырю, коварному соблазнителю и всяким ещё другим, но вся эта орава - в одном лице, и будет мне лунно. =)

P.S. Посему предписывается
а). завидовать
б). скучать
в). при чём, первое по-белому и по-доброму, а второе - в активных эпистолярно-СМСочных формах. =)

Эльфы кельтскою толпою
Идут дорогой к водопою...
(с)народное творчество имени моего папы =)

Читать далее...

^__________^
Невменяемо.

Это текущий ответ на вопрос "Как дела?" или аналоги оного. =)
Мрррр)
Это хороший день был, ага) *а я видела Тикки Шельен! =))*
*и ещё много хороших людей^^*
*особенно была счастлива видеть тех хороших людей, с которыми знакома, в общем, они знают, что это они, особенно некоторые^^*
Завтра я, возможно, даже напишу более подробно. =) Постараюсь, по крайней мере. =)

*смеётся* Ну, не люблю я Ночных снайперов, не люблю, а тут каждый раз такое. Ну ладно бы просто "Холмы", "В городе моём", "Я сижу у окна..." (которая вообще суть не), "Внезапно" (я всё сейчас про "Тригонометрию", угу).
Так нет, теперь крутится в голове - Угадайте, что? - "Когда пройдёт ещё пять дней, И можно будет, будет к ней. Плевать, что дальше..."
Лунатик, я не дамся врачам живьём, сбегу, вырвусь и приеду (я же настоящий зверь, который может себе позволить убегать и не быть съеденным совершенно свободно по собственному желанию), и мы будем пить чай и придумывать какую-нибудь очередную великую безумность, да-да. ;-)
И даже если не через пять дней, а через все двенадцать. Всё равно.
Смотри там. Вот.
А в это время, пока город остаётся без тебя я ещё много чего постараюсь нарисовать, и как следует что-нибудь уч[юд/ин]ить, благо мы тут все есть.
Да нет, это не прощальный пост, это как-то мне так стало смешно от этих снайперов в башке, угу)

Буквально полчаса как я могу пафосно именовать себя "автором более пятидесяти работ", имея в виду художническое творчество маслом по всему живому. "Более" - это те, которые я так и не вспомнила с того момента, когда мне в голову пришла светлая мысль вести картотеку. А так - пять лет жизни и ученичества, причём 26 работ - этот, незаконченный, и предыдущий года, так что до ста я дойду за меньший срок, чем пять лет, надо полагать.
Наверное, не так уж плохо для 16ти лет, если учесть, что несколько из них действительно ничего, хотя, конечно, количество - это мелочи. Главное, что всё - мои.