- тебе 35 лет...у тебя двое детей, а ты все в компьютерные игрушки играешь! не стыдно?
- стыдно, когда видно. а у меня отдельный кабинет. я все таки начальник, дорогая..

P.S. Мне гораздо больше тридцати пяти, у меня нет отдельного кабинета, и я не начальник. Но я тоже играю в компьютерные игры!!

Лежачий полицейский.

Обычно наши глаза "следуют" за нашими мыслями, и порой, просто смотря нам в глаза, другие люди могут понять, о чем мы размышляем.

"Глаза в глаза". Подобный контакт с собеседником свидетельствует о том, что он очень заинтересован в разговоре с вами. Продолжительный зрительный контакт может говорить о том, что человек напуган и/или не доверяет вам. Недолгий зрительный контакт - человек обеспокоен и/или не заинтересован в беседе с вами. А полное отсутствие зрительного контакта свидетельствует о полном безразличии вашего собеседника к вашему разговору.

Человек смотрит вверх. Поднятые вверх глаза являются признаком проявления презрения, сарказма или раздражения, адресованного вам. В большинстве случаев подобный "жест" означает проявление снисходительности.

Если человек смотрит в верхний правый угол, он визуально представляет себе хранимую в памяти картинку. Попросите кого-нибудь описать внешность какого-то человека, и ваш собеседник обязательно поднимет глаза вверх и посмотрит вправо.

Если человек отводит глаза в верхний левый угол, это свидетельствует о том, что он наглядно пытается себе что-то представить. Когда мы пытаемся использовать свою фантазию для того, чтобы зрительно "нарисовать" какую-то картинку, мы поднимаем глаза вверх и смотрим влево.

Если ваш собеседник смотрит вправо, это означает, что он пытается вспомнить что-то. Попробуйте попросить кого-нибудь вспомнить мелодию песни, и человек обязательно бросит взгляд вправо.

Смотря влево, люди придумывают звуки. Когда человек представляет себе какой-то звук или составляет новую мелодию, он смотрит влево. Попросите кого-нибудь вообразить звук гудок машины под водой, и он непременно взглянет влево.

Если ваш собеседник опускает глаза и смотрит вправо, этот человек ведет так называемый "внутренний" диалог с самим собой. Ваш собеседник может обдумывать что-то сказанное вами, или может размышлять над тем, что сказать вам дальше.

Если человек опускает глаза вниз и смотрит влево, он думает о своем впечатлении, полученном от чего-либо. Спросите собеседника, какие чувства он испытывает в свой день рождения, и прежде чем ответить вам, человек опустит глаза и взглянет влево.

Опустив глаза, мы показываем, что чувствуем себя не очень комфортно или даже смущенно. Зачастую, если человек стесняется или не хочет разговаривать, он опускает глаза. В азиатской культуре не смотреть человеку в глаза, опустить взор вниз при разговоре собеседником является нормой.

Эти "правила" обычно соблюдаются всеми нами. Но левша делают все наоборот: правша смотрит вправо, левша влево, и наоборот.

Как определить, что вам врут?

Нет абсолютно верного алгоритма, по которому можно определить, врет ваш собеседник, или нет. Лучший вариант - задать элементарный вопрос, например, "какого цвета твоя машина?". Если человек поднимет глаза и взглянет вправо (или влево, если он левша), то ему вполне можно верить. Таким образом, в будущем можно понять, обманывают вас или же нет.

Например, рассказывая вам о том, что произошло в классе, ваш друг смотрит вправо; говоря о своих каникулах, он постоянно поднимает глаза вверх и бросает взгляд вправо. Скорее всего, все сказанное им - правда. Но когда он делится с вами впечатлениями о прекрасной девушке, которую он встретил на днях, и его глаза устремлены в верхний левый угол, вы можете сделать вывод, что он явно "приукрашивает".

Научившись контролировать свой взор, человек может заставить других безоговорочно верить ему. (Как же можно соврать, смотря человеку прямо в глаза?)

..вот вы говорите "Гарри Поттер", "Гарри Поттер", вот Дарья Донцова рулит. В Приморье её книги признаны альтернативным видом топлива.

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых:
- А не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе
делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент,
хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся
эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна
не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись
вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к
дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а
закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода,
подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать её под собой. - Дай я, - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к
стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
- Школьжко! - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить,
смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую
занавеску.
Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. Я жамёрш, - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт -
и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: - Больше ни-ког-да!

По следам поста ALien_NatioN

Итак, что имею в своем холодильнике:

Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была
основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь
стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих
орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной
Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40
метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы -
задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей
деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного
килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30
долларов.

Читать далее...

- На учет его надо поставить, в детскую комнату милиции! – Брызгая
слюной, орал Сергей Петрович, новый директор школы, он же биолог, он
же, с легкой руки учеников, просто «Сипа». Завуч, Надежда Федоровна, с
покрасневшими от слез глазами, высморкалась, вздохнула, и кашлянув,
негромко сказала:
- Жалко его, отца нет, мать гуляет, я слышала
- Да ладно, жалко вам, нах. Он мне канат в спорт зале оторвал, гад!
Лазить, видите ли, он не хочет, нах! – Подал голос физрук Костя.
Мнения остальных членов педагогического совета разделились. Но большая
часть поддержала Сипу.

Читать далее...

Сам факт наличия в Москве улиц с названием «Московская» - нонсенс (остальные что, не московские?). Но то, что Московский проспект переходит в 1-ю ул.Измайловского зверинца - это факт.

Именно с него начинаются все уроки.

Все мы в детстве любили запускать фанерные дощечки и любоваться полетом, который заканчивался где нибудь на соседнем огороде. Тогда почему же фанера летит над Парижем, а не над Лысой Балдой, куда вас отправили родители на летние каникулы?
Про дирижабль с названием "Фленер" все уже прочитали в лирушной рассылке?. Есть и другое толкование этой фразы. В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов писал в "Искре", что "царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем". На этом закончим запускать фанерки и забудем о царском режиме, перейдем к более понятным вещам. Неприличным совпадениям иноязычных слов с русскими. Наиболее неприличными могут считаться совпадения с названиями половых органов. Так, на суахили: huyu = этот; huyo = тот самый; русское слово идиот звучит по-венгерски huye [хюэ]; по-латыни huyus означает этот. По-турецки: [хуй] - характер; [бизда] - у нас; [манда] = бык; [хер] = каждый. Ролик наверное все смотрели? Детский хор исполняет ливанский (?) палестинский гимн: [Я белади] - Мой край родной (беладь - моя страна; белади - страны). Корейское алло [ёбосё] и подготовительный факультет [еби хак пу]не перестаёт шокировать русских.

"Достойным включения в сборник лингвистических анекдотов оказывается случай с женой советского посла в одной из арабских стран, когда она попросила таксиста довезти её до дома номер 11 на нужной ей улице. Подъезжая к дому, таксист решил переспросить, одиннадцатый ли номер дома ей нужен, что на диалекте прозвучало как [Раком дашь?] (где [ахад-ашер] - одиннадцать было сокращено до [дашь]) с интонацией, соответствующей русскому вопросу. Жена посла была напугана этим вопросом, прозвучавшим как русское сексуальное домогательство." (В.П. Белянин Лингвистический шок)

P.S. - А это правда, что за испанское слово "cuda", произнесенное, например в Мексике можно по лицу схлопотать? Тогда, как же быть с арией Ленского - "Куда, куда вы удалились.."? Предистория этого такова. Один русский поругался со своей женой, она развернулась и потопала в гостиницу. Он ей вслед на всю улицу:
- Ты, э, куда, блин!
Вот тут-то он и схлопотал "за созвучие" (tu es cuda)...

Очень интересный ресурс. Заходишь по случайному линку, попадаешь на личную страницу юзера, добавляешь фотографию.

P.S. Сделано не из хулиганских побуждений, а любопытства ради. Сработает не сработает? Сработало..