- Давайте же начнем! - сказал Морж, усаживаясь на прибрежном камне. - Пришло время потолковать о многих вещах; башмаках, о кораблях, о сургучных печатях, о капусте и о королях.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала - Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама - И что такое ты про меня расскажешь? Девочка - Расскажу, расскажу. Я кое что видела. Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала. Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше. Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
По вашей команде выкачает с любого из видео ресурсов (YouTube, Google Video, iFilm, Blip.TV, DailyMotion и других) необходимый ролик, переконвертирует в AVI и выдаст ссылку на его загрузку.
Ни у кого нет более расширенной информации по этому ресурсу?
"Ходил сегодня инет оплачивать. Передо мной девушка такая симпатичная стоит, в строгом костюме во общем серьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "хуясе"
Если начинаешь ходить по магазинам, убираться дома, стричься, мыться и т.п, то это означает лишь, что кончилась еда, стало грязно, зарос и запачкался.
(баш.ред)
Что мне собственно сейчас и предстоит сделать. Начнем с магазина, со стрижкой дождусь пока жена_моя_женщина приедет.
Если сравнить матчи Россия-Англия и Израиль-Россия, то, как видим, игроки в команде примерно одни и те же. Перед матчем в Москве в раздевалку к нашим футболистам зашел Зубков и напомнил ребятам, что это мы первыми запустили человека в космос. - Эх, если бы Зубков напомнил бы об этом игрокам сборной России перед матчем на земле обетованной. Может "политработника" в сборной ввести ? Поэтому, Зубкову надо срочно лететь в Андорру! С другой стороны Зубков - не старик Хоттабыч. Даже если сборная России победит со счетом 10:0, это не увиличит наши шансы на путевку в Австрию. Англичане на своем "Уэмбли" не проиграют хорватам - ну, не бывает таких чудес.
Вице-президент "ЛУКОЙЛа" Леонид Федун решил оказать российской сборной своеобразную помощь, пообещав голкиперу и троим лучшим хорватским футболистам по "Мерседесу" последней модели в случае победы над сборной Англии.
- что с максом?
- да этот идиот вчера нашёл тюбик с омолаживающим кремом, увидел что снаружи нарисована ежевика, попробовал на вкус, а потом сожрал весь тюбик и отравился.
- хуясе, странно...
- чё такое?
- я тоже вместе с ним жрал крем..
Что раньше было; слово или дело? Курица или яйцо? Оставим разговоры и дела людям сытым и уверенным в себе, уверенным, что и завтра они будут лопать свиную отбивную. Перейдем сразу к курице и яйцу, а лучше, куриному бульону заправленному этим самым яйцом. Поднимаемся дальше по лестнице кулинарной эволюции и немедленно переходим к супам, борщам и венцу поварского искусства - суточным щам. Свиное сало, ветчина, телятина, икра, балык осетровый. Вот они, эти вехи на пути к эволюции. Но! Как только в вашем меню появляется сосиска или хуже того, сарделька, так и знайте, путь на верх для вас закончен. Следующей ступенькой вниз являются пельмени. Не те, домашние; заботливо приготовленные, а те, что продаются на улице с лотка, россыпью. Можно и дальше перечислять название продуктов, но не вижу в этом смысла. Пусть читатель сам для себя определяет эту меру.