Х (19:48:54 3/09/2008)
так.. перенастраиваемся. у меня, бля, встреча. я должен выглядеть... как-нибудь

Y (19:49:05 3/09/2008)
)))))

X (19:49:17 3/09/2008)
*рыдаит*

Y (19:49:38 3/09/2008)
как ты можешь выглядеть после длинного разговора о стебяое, латентных пидарах и детях, жаждущих опытного, бл*, секса

Y (19:49:55 3/09/2008)
ты должен быть крааайне сексуален))))

X (19:50:05 3/09/2008)
*потряс жирами*

X (19:50:12 3/09/2008)
*сексуально, бля, потряс*

Y (19:50:32 3/09/2008)
Все, ржу в голос

X (19:50:52 3/09/2008)
хочешь еще разок встряхану?

Y (19:50:56 3/09/2008)
нинада

Y (19:50:59 3/09/2008)
я запомнил))))

X (19:51:08 3/09/2008)
ооо... мои жиры

Y (19:51:15 3/09/2008)
иди на ***))))

 

 

Украдено с http://souhait.diary.ru/?from=100

Кобра
Впервые кобра появилась на швейной фабрике, когда работники нечаянно пришили капюшон к ремню. Если долго всматриваться в раскрытый капюшон кобры, то можно увидеть трехмерную картинку — Сильвестра Сталлоне, в очках такого, 15 лет назад на стене в детской висел. Кобра любит гипнотизировать свою жертву, а потом неожиданно срывает с нее часы и растворяется в толпе. А в жаркое время года кобра сбрасывает кожу и остается в одном нижнем белье, к большой радости всех кобров.
 

Гремучая змея
Редкое пресмыкающееся. Гремучую змею можно встретить только там, где темно и очень много кастрюль и сковородок. Дети, которые принимают гремучую змею за погремушку, резко становятся мудрее своих сверстников. Вообще, трещотка на хвосте у гремучей змеи — это результат долгой эволюции и тщательной работы сварщиков-живодеров. Передвигается гремучая змея со скоростью 25 км/час, пока не свалится с вертушки комбайна.
 

Анаконда
Это очень известная змея она даже снималась в фильме «Анаконда». Есть еще другая змея — Анаконда-2, она тоже где-то снималась, не помню, в каком фильме. Глаза анаконды удивительно красивы в лучах заходящего солнца, как утверждают поэты-самоубийцы. А чтобы поймать туриста, иногда анаконда прикидывается шнурком для ботинок. Когда ловит, прикидывается спальным мешком. После брачного сезона у анаконд наступает медовый месяц. Именно в это время из деревень начинают пропадать пасечники. Анаконда поджидает жертву на деревьях, поэтому в хвойном лесу ее часто выдают недовольные матюги.
 

Уж
В змеином сообществе уж считается самым лохом. По сути, даже лягушки могут собраться бандой и навешать ужу люлей. Кстати, в Древней Индии змеям поклонялись до тех пор, пока не появился уж. Остальные змеи часто используют ужа как мальчика на поползушках, и обшучивают его образ в поговорках: «Уж — объелся груш», «Уж за двери — мыши в пляс» и «Cемь раз отмерь — один раз по ужу лопатой попади». Уж настолько жалок, что даже по Фрейду не считается эротической вещью.
 

http://yellow.the-light.ru/28/3/

"Луна очень изменчива. У нее три фазы: новолуние, полнолуние, и «о, зырь, месяц!». Правда, есть еще одна фаза, называется «хреновы облака, опять с красивым поцелуем пролетел», но автор видел ее только один раз.

Когда приходит новолуние, Луна сбрасывает лунную кору. Поскольку Луна внутри полая, во время новолуния ее на небе нет, вокруг только летают ошмётки от старой оболочки. Если в эти ошмётки долго всматриваться, то можно заработать близорукость. А если не всматриваться, а взять сачок, наловить их и принести в космическую обсерваторию, то можно подвергнуться публичному осмеянию и заработать пендюлей от ученых.

В полнолуние Луна светит особенно ярко. Этой ночью из городов вылезают оборотни и собираются на каком-нибудь открытом месте — повыть, побеседовать о жертвах и позагорать. В солнечную погоду так открыто не соберешься, потому что злые мальчишки могут подбить оборотням лапки. Кстати, с помощью полнолуния можно добыть денег. Для этого нужно взять лупу, сфокусировать лунный свет в одной точке и ждать. Ничего не произойдет, но вокруг соберутся прохожие, потыкают в вас пальцами и покидают вам мелочь.

Как утверждают американские астронавты, первыми на Луне побывали американские астронавты. Естественно, они разбросали там везде картошку фри, детали от лунохода и построили резиденцию Буша. Короче, намусорили сильно. Но не обошлось без сюрпризов, ведь самой страшной находкой американских астронавтов на Луне оказалась шапка-ушанка.


Действительно, не все знают, что на Луну до американцев летал наш простой российский фермер Саныч. Устройство для полета называлось «Самокатапульта» и представляла собой лежащую на камне доску. В день полета Саныч встал на один край доски, а на другой край прыгнул Васильич. На Луне наш фермер был всего полторы минуты, на большее тупо не хватило воздуха в легких. Как произошло возвращение на Землю — Саныч умалчивает, с ухмылкой поглаживая реактивный ранец NR-114 на протонных двигателях. К сожалению, лунная сосулька с носа Саныча, привезенная как доказательство, сразу растаяла в стакане с самогоном.

Несколько слов о лунной походке. Неправильно утверждать, что ее придумал Майкл Джексон. На самом деле, лунную походку изобрели опять-таки американские астронавты, потом ее изобрели гуманоиды с планеты Зандропейдр, и уж только потом — Майкл Джексон. Да, у астронавтов лунная походка была не такая красивая, как у бледного афроамериканца. Но зато она была смешнее и физически достоверней! А сам Джексон свою походку спер уже у гуманоидов с планеты Зандропейдр, когда познакомился с ними в кислородной камере.

Древние греки называли Луну Селеной. Тут нет ничего особенного, просто это хороший тон — неожиданно почтить память древних греков.

К 2030 году Китай собирается построить на Луне обитаемые лунные базы. Правда, пока еще не решено, каким способом будет достигаться герметизация помещений — с помощью молний или липучек. Зато китайцы планируют обойтись без скафандров и сейчас изучают методику глубокого дыхания через пупок. По заверениям китайцев, пупок недооценен медициной. Оказывается, этот орган может перерабатывать вакуум в кислород и хорошо фильтрует все вредные примеси. А те китайские поселенцы, которые не научатся дышать через пупок — покинут стаю. Так завещал еще великий Мао, долгих ему лет жизни в инкубаторе."
 http://yellow.the-light.ru/30/3/

"...Третье.
Что НЕ НУЖНО делать, если ты благодаря парадоксальному стечению обстоятельств, попал на крышу несущегося по тоннелю...
... автобуса: 
вставать в полный рост — потому, что полный рост резко уменьшится;
подползать к переднему краю крыши — потому, что инерция при торможении хитра и проворна;
пытаться пролезть в люк — потому, что в салоне и так нет места, и никто не обрадуется Вашему появлению;
радоваться — потому, что это ненормально, ехать на крыше, по тоннелю и радоваться...

 Шестое.
Что НЕ НУЖНО делать, если пробка, а ты в...
... автобусе: 
показывать в салоне пантомиму на тему «Пробка» — потому, что уровень среднероссийской образованности, гарантирует Вам либо посмертное признание, либо пожизненное изгнание.
бубнить себе под нос о сущности «Пробки» как таковой? И, о ее самости — потому, что не все окружающие знают о существовании теории Фарга;
хотеть в туалет — потому что;
говорить в полтона: «Я, например, каждый день моюсь и под мышками брею!», уставившись взглядом кому-нибудь под мышку, иногда пофукивая.
... электричке: 
паниковать — потому, что электропоезд ЭР2-1028 большущий и растолкает все пробки, машинки и другие поезда, как кубики.

 

Седьмое.
Что НЕ НУЖНО делать, если делать нечего, и ты едешь в...
... автобусе: 
висеть на поручнях — потому, что в каждом автобусе установлена веб-камера, и самые лучшие кадры показывают по ТНТ в программе «Автобус-2»;
садиться или прислоняться к чему-либо, вслепую доверяя рассудку — потому, что нет одинаковых рассудков, есть одинаковые придурки;
ковырять в носу — потому, что еще в детском саду, воспитатели (или дома: гувернантки и сиделки), рассказывали о возможности проникновения через нос инфекции и огромной вероятности поражения пальца мозговой активностью;
распускать руки — потому, что это последнее дело, и скорее всего все твои пальцы поражены мозговой активностью. А, в силу закона равновесия мозгов, голова твоя обезмозжена.
... электричке: 
см. «в ...автобусе» и курить в тамбуре, и делать вид, что туалет находится именно в тамбуре — потому, что какой ты тогда мужик, если не можешь потерпеть и не курить 40 минут?..."
 

http://purple.the-light.ru/31/4/

:)Next

В колонках играет - AnCafe - Smile Ichiban Ii Onna
"...Хорошим тоном считается поддержание легкой светской беседы. Но тут есть свои подводные камни. Запомни — в разговоре с малознакомыми людьми существует несколько тем-табу, как, например, размер их зарплаты, вероисповедание и политические убеждения. Говорить следует о приятных нейтральный вещах — размерах пениса собеседника и груди его жены, о том, что общий знакомый Иванов — мелкий вор, и о последней стадии целлюлита у хозяйки дома. Не секрет, что большинство людей считают лучшей темой для обсуждения самих себя. Сказав соседу по столу, что у него что-то застряло в зубах и вообще, рожа просит кирпича, ты прослывешь обходительным собеседником и тонким психологом."

http://purple.the-light.ru/17/4/

"...В художественной литературе многократно описывался способ прятать важные документы на самом видном месте. К сожалению, для любовницы этот способ не очень подходит. Но в принципе, попробовать можно. Если, конечно, у тебя есть запасная любовница, запасная жена и хотя бы одна запасная жизнь. Перед тем, как пробовать, не забудь сохраниться. Небрежно положи любовницу на свой рабочий стол посреди прочих бумаг, сядь в кресло и закури. Художественная литература рекомендует в таких случаях вести себя естественно, хотя я не очень понимаю, что имеется в виду. По-моему, если у тебя на столе небрежно лежит любовница, то самым естественным будет заняться с ней любовью, но жена может это неправильно понять. Пойди докажи потом, что ты на самом деле любовницу прятал, жена ни за что не поверит."

http://purple.the-light.ru/14/3/

...
— Спасибо вам, Юрий. Вы удивительный человек.

— И вам спасибо. Сиськи.

http://yellow.the-light.ru/12/2/

:)

В колонках играет - Элизиум - Ослепительный мир

Вот. Расскажу я вам пару лузерских историй из моей жизни. Да и себе тут законспектирую, на тот случай, если когда-нибудь я впаду в маразм и склероз и ничего не буду о себе настоящего помнить. Нельзя забывать ху ай эм:)))

"Сказка" намбер один.

Иду себе прошлой зимой, никого не трогаю... На улице морозно, а солнышко лукаво сияет в глаз. Настроение отличное! И ощущение такое, будто весь мир в данную секунду принадлежит только тебе.
Краем уха слышу лай, настораживаюсь... Я не люблю собак, нет, не ненавижу, а просто не люблю - шумные они, приставучие, жрут много и гадят на улице, куда их нужно специально выводить... Ну и еще я их боюсь. Зубищи у них бывают огромные.
Значит, слышу - лает нечто. Оборачиваюсь и вижу, что прямо на меня скачет здоровенная и злая дворняга. Сказать, что я испугалась, значит не сказать ничего. Какой бы депрессией я не страдала, а быть загрызанной средь бела дня недалеко от собственного дома плешивым кабелем как-то не хочется. Н-дааа... Ну, блин, а что мне делать? Я отвернулась и пошла своей дорогой дальше, думаю "полает и дальше побежит, ведь я не боюсь, не боюсь!!! НЕ БОЮСЬ!!!!!"... Но собака не захотела бежать дальше ни с чем. Тварь! Взяла и цапнула меня как последнего лузера за левую ягодицу!! Я заверещала и повернулась к псине, готовая биться с адской зверюгой не на жизнь а на смерть.... А мразь убежала. То ли сама припугалась моего отчаянного вопля, то ли просто выполнила свою миссию и решила освободить себя от переживания последствий... Но она смылась!
А я даже не порадовалась. Я шла дальше и ревела. От пережитого стресса. А на заднице потом синяк долго не проходил.

"Сказка" намбер два.

Дело было в декабре. Хехе... погода тоже была замечательная. С утра я выспалась, съездила в Константиновский за билетами к доставке, и уже даже возвращалась в офис... Дошла почти... Н-да. Ох, блин, вспоминать не хочется.
В общем, я иду от метро по Гороховой. Уже придумываю, что щас попью чайку пока меня никуда не отправляют, времени-то полдвеннадцатого уже и пора подкрепиться. Иду, глазею по сторонам в особо восторженном настрое.
Вижу - впереди чешет бродяжка! Ах, колоритная какая - необычная бродяжка: одежда на ней достаточно нормальная (сапоги крепкие, куртка, шапка). На веревке она ведет с собой чумазую хилую собачонку. За спиной у бродяжки рюкзак. В дырке рюкзака кошачья голова торчит. Живая. Как и я тож глазеет по сторонам.
Как меня позабавила и умилила эта фигура! Я даже преисполнилась божественной нежности ко всему вокруг!
"Но, - думаю я, - пора уже чайку пойти попить" Вот и Мойки набережная уже виднеется (мой офис там). Решаю поспешить. Обгоняю я эту самую бродяжку.... И тут же получаю пинок по зад. Твою мать! Оборачиваюсь растерянная, и вижу искаженное ебало (прошу прощения, если кому-то сие слово режет глаз) этой умильной бомжихи. Да она сумасшедшая! Орет мне: "А ну, нахуй, иди сюда!!!"
Теперь уже я убежала.
Примчалась в офис. Какой там чай! Меня еще где-то с час трясло.

Я ненавижу зиму.
Хехе... короче я - охренительный лузер!))))))

Хе))))

http://humandescent.deviantart.com/gallery/
Развлечение)))))))

- ...А вот еще пример на Вычитание. Отними у собаки кость - что останиется?
Алиса задумалась.
- Кость, конечно не останется - ведь я ее отняла. И собака тоже не останется - она побежит за мной, чтобы меня укусить... Ну и я, конечно, тоже не останусь!
- Значит, по-твоему, ничего не останется? - спросила Черная Королева.
- Должно быть, ничего.
- Опять неверно, - заметила Черная Королева. - Останется собачье терпение!
- Не понимаю...
- Это очень просто! - воскликнула Черная Королева. - ведь собака потеряет терпение, верно?
- Может быть, - отвечала Алиса с осторожностью.
- Если она убежит, ее терпение останется, верно? - торжествующе вскричала Королева.
- А вдруг оно тоже убежит, только в другую сторону? - спросила баз тени улыбки Алиса.
Про себя же отметила: "Какой вздор мы несем!"

.....

- Обмахните ее, - встевожилась Черная Королева. - А то у нее от умственного напряжения начнется жар!

Л. Кэролл "Алиса в Зазеркалье"

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин. я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаешь ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный что ли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всё-таки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот что ли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)


(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём
дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из
больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту
би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Я сделал ребрендинг:

BrainFucker

Я тоже хочу ребрендинг!
 Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

Сегодня пришел очередной спам. Почувствовала необходимость запостить это у себя.Листва, спасибо! Очень пригодилось:


Дорогой друг!
Это письмо счастья! Если ты читаешь его, значит, кто-то думает, что у тебя есть 456 друзей, которым ты сможешь его отправить через десять секунд после прочтения и которые будут вечно тебе за это благодарны. Или же кто-то хочет твоей страшной и мучительной смерти, что тоже неплохо - ты ему небрезразличен.
Если ты не лузер, то ты уже ищеь в своем контакт-листе всех своих знакомых. Как, у тебя нету 476 знакомых, которые вечно будут благодарны за письмо счастья? Ты лузер, лузер, лузер и розовый тулалетный заяц уже тянет лапы к твоему мягкому телу.
Каждый, кто смог отправить это письмо 456 вечноблагодарным друзьям, получил машину, дачу или по почкам. Одна молодая девушка сразу же сделала это и на нее свалилось счастье. С тех пор она обрела смысл жизни и радостно сидит, созерцая тонкую струйку слюны, тянущуюся из уголка рта.
Один маленький мальчик не отправил это письмо и его полюбили. Потом поймали и еще раз полюбили. После этого он долго не мог сидеть.
Цезарь отправил это письмо только 475 советникам и Брут прирезал его от ревности, после чего тоже не удосужился кому-нибудь написать и на него упал астероид, оказавшийся мертвым алиеном. Алиен тоже получил письмо, но у него не было друзей.
Единственный, кто может спасти мир от этой заразы - алкоголик дяд Петя из второго подъезда. Он избран, но не пользуется почтой из принципа. Так что - спеши, спеши, ты еще не отправил это письмо 476 друзьям и они еще не целуют землю в десяти метрах от того места, куда ступала твоя пятка? Чу!
Ты уже слышишь неумолимый звук смываемой воды...

Оригинал здесь http://diary.ru/~hmmm2/?comments&postid=17521879
Может, еще кому сгодится))))

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Mikki.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 1-2 ночи часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Гена и он был просто ужасен! вашу мамашу! воскликнула я и потеряла ухо. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кросы, кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми слесарями и мое сердце сейчас треснет.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя воротник и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Сейлормун - сказал он и подошел ближе. Мне стало плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета микроволновки и опять отбросила ухо. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 19 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: фак ю!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление садизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Бен Аффлек. И к тому же он его мама. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 9го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Mikki

http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php ВОТ ОНО!
забавный тестик =) может понравится =)

"ВСЯ ЖИЗНЬ ДЕРЬМО, А ЛЮДИ В НЕМ АКТЕРЫ"

Нет уж, дядюшка Шекспир... увольте.
Поучишься так... и поймешь "не театр. точно"

В колонках играет - Пилот - Осенняя пора
Настроение сейчас - не скажу. не к этому посту

Утром ехала в троллейбусе. Он как всегда был набит битком. Все злые такие, сплющенные.
Все ехали до метро.
Подъезжаем уже... Водитель:
"Следующая остановка - конечная - станция метро Проспект Ветеранов....
Наш экипаж желает вам приятного времяпрепровождения....
Спасибо, что выбрали нашу авиа-компанию..."Колес-Самолет"))"

Улыбнуло. С утречка:)))))

Просто бред)))))

В колонках играет - Korn - Wicked
Настроение сейчас - good

Что-то технический прогресс медленно и неправильно идет...
Пора бы уже изобрести кошачий спец-туалет с выходом в канализацию!!!
За Рысей уже притомилась убирать...
Млин, а уговоры типа "Кисонька, хватит гадить!! Пожааааалстаааа..." не помогают:(
Да ей-то все равно. Подумаешь, покакала и бац! - дерьмо исчезло... Хорошо.
Мне бы тоже неплохо было..
Ой! НЕЕЕЕТ... че несу? Фу! Гадость какая))))))

В колонках играет - Блинк 182
Настроение сейчас - кут

Она: "Немеет сердце в сладкой боли. Струится локон на плечо.
Я к Вам пишу, чего же боле..."
Он: "Ржунимагу! Пеши исчо!..."

Сходили с Сашулей в кино перед занятиями.
На "Черную Орхидею". Ну... что я могу сказать... Как-то лихо завернуто. Немного тяжело воспринимается....
Больше всего порадовала полоумная мамаша-убийца))))))) ЗачОтная мадам.
Вот... Ну что еще?...
Мистер Хартнетт по-прежнему лапушка и душка)))))))... и зад у него - что надо))))

METAL в сказках народов мира
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черном катафалке, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась.

ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче....
Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
(с) кто-то

нашла здесь http://darkdiary.ru/users/1st_FLASHBACK/?page=2

В колонках играет - Lumen - Между строчек

Меня на днях обозвали овощем. Ну что ж. Это правда.

Так вот:))))))))))))))))

В колонках играет - Korn - Mr. Rogers

Французский философ Рене Декарт утверждал, что сознание и тело - две разные субстанции (но, правда, до конца не смог остаться последовательным в этом утверждении). Однако именно с его "легкой руки" и двести лет спустя ученые изучали душу отдельно от тела. Предметом науки о человеке стало сознание, а методом - специально организованное наблюдение за своим внутренним миром или интроспекция. Интересно, что и смерть великого ученого оказалась изоморфной его теории о разделенности разумного и телесного: гроб, в котором покойного Декарта должны были перевезти из Швеции во Францию, сделали слишком коротким - поэтому его голова поехала на родину отдельно от тела…

В колонках играет - Sean Paul - Gimme the light (feat. Busta Rhymes)
Настроение сейчас - just gimme the лаааааааааайт!!!!!!!

Нестерпимо хочется посмотреть, что творится на том свете!
...И вернуться обратно сюда.
И рассказать всем, кто там не был:)))))))

Кто-нибудь знаком с сумасшедшими учеными? Я согласна на эксперимент!

В колонках играет - Элизиум - Как бы все
Настроение сейчас - ;)

Соседи меняют входную дверь. И оставляют старую на лестничной площадке.

Нееееееееееее Ничего трагичного писать не буду;)

Просто у меня сразу возникает желание такие вот двери приделывать к стенке. А потом, когда весь этаж в дверях будет, смотреть, как приезжают гости, и ломятся в эти ненастоящие двери.
Это кажется мне занятным. А Утице - глупым. Наверное, ей просто стремно.
Э-эх.. где мой сумасшедший-друг-которого-нет???

Да-да, гражданин Кастанеда...Знаю, что не хрен на других пенять. Пошла бы, мол, и сделала. Пойду. Попозжа.
То есть я об этом подумаю сначала;))))....Млин, так же нельзя!

В колонках играет - Сплин - Англо-русский словарь
Настроение сейчас - Это кул

Вчера Сеха приходил.
- Дарова, Олька! Как учеба?
- Я не учусь пока. Сессия в октябре только.
- Значит, работаешь?
- Нет я уволилась. Я к сессии готовлюсь...
- Аааа...
- ....вон учебники стоят
- То есть они просто стоят, а ты типа к сессии готовишься?:)
- Маме не говори