Вот… решила написать о лучших друзьях.. вернее о подругах.
Подруг у меня было дофига. Лучших подруг. Я пробовала дружить и втроем, и вчетвером, и вдвоем. И всегда меня постигала неудача. Все перессоривались и не общались больше.
Сейчас написала списочек подруг, которые когда-то были моими лучшими. Мда… пока что вспомнила 10 человек! О, Боже, как мы с ними хорошо общались! Как нам было весело, интересно. Вместе ходили по кафешкам, на дискотеки, в кино. Когда я дружила с [имя], то одновременно встречалась с мальчиком [имя], а у нее никого не было, я попросила своего boyfriendа познакомить мою подругу с его другом. Я думала что так бывает только в кино, ан нет! Они познакомились и стали встречаться. Вот это классно!!! 4 лучших друзей, и все влюблены. Мне кажется что так больше не будет никогда. Ну и ладно, я уже это пережила и знаю как это) Мы ездили вчетвером на дачу, у меня часто дома тусовались, да везде мы были! А потом… а потом мальчик мой накосячил, у меня к нему все чувства угасли, и мы расстались. А у ее мальчика тоже чувства угасли, но позже… А еще позже и я рассталась с этой подругой. Надоело просто. Мы сильно много общались, сильно часто… На дискотеку вместе, в школу вместе, из школы вместе, курить вместе, гулять вместе. Это ужасно. Нам нужно было сделать перерыв, чтобы отдохнуть друг от друга. Но мы его не сделали. Я просто прекратила с ней общаться… я очень резкий и вспыльчивый человек, в провале этой дружбы виновата Я А сейчас… незнаю, но наверное я бы хотела с ней пообщаться, потому что я знаю что она изменилась. Но она гордая, меня не простит. Да и я тоже гордая, я к ней не подойду.
Следующая подруга… даже не хочется мне писать много про нее… у нас с ней так не было, чтоб одновременно встречались с парнями… или у меня был парень, а у нее нет, или наоборот. Поссорились мы из-за какого-то пустяка. Вернее для меня он был пустяк, а для нее нет. Мы долго дружили.. нам тоже хорошо было друг с другом… но не сложилось… Обиды, ссоры, в нашу дружбу вмешивались другие, чужие люди. Сейчас мы только здороваемся, да и видимся мы теперь редко. Очень редко.
Далее идет [имя]. Мой парень ей нравился, она ему тоже. Ее парень нравился мне, а я нравилась ему. Ложь, притворство, любовь, дружба. Бее. Мы так же ездили на дачи, отдыхали там. Но знаете, чувствам не прикажешь… измена, ссоры, расставание. Связь с подругой я потеряла. Но поссорились мы не из-за парней, совсем нет. Да мы и не ссорились, просто наши дорожки разошлись.
С Аленой и Юлей я пыталась дружить втроем. Но они на дух друг друга не переносили!! Это был ужас. Для меня. И для них тоже. Сначала я перестала общаться с одной, а потом и с другой. Они обижались на меня, потом друг на друга. Или я на них всех. Вообщем это было плохо. Но воспоминания хорошие у меня все-таки есть) Аленка поддерживала меня в те моменты когда мне было очень плохо. Мы с ней много обсуждали, даже то, что касается постели. Чисто и откровенно рассказывали друг другу все нашу личную, интимную жизнь. С Юлей… что с Юлей… я ее постоянно утешала, то ее бросили, то она никого найти не может… и т.д. Недавно мы с ней нечаянно встретились. Обнялись, поцеловались, у нас поменялись телефоны, мы дали друг другу новые номера. Но так что-то друг дружке не позвонили. Значит не нужны.
А вот еще подруга детства. Иногда мне снятся сны о ней. Правда очень редко. Детство… веселое, яркое, беззаботное. Такая же у нас была дружба. Но потом пришла юность… или как это называетя… Вообщем мы стали взрослеть, и стали друг другу не важны. Не помню какая была причина нашей ссоры. Но точно знаю что она была мелкая, и вообще это была не причина, а предлог, чтобы не общаться. Сейчас мы отворачиваем голову, когда видем друг друга. По привычке. Ну и конечно же даже не здороваемся.
Потом… 2 подруги. Лучшие подруги. Познакомилась я с одной из них, на год раньше чем они между собой. Но все равно, они лучшие, а я так… побочная можно сказать) Одна из них меня не раз предавала, мой парень изменил мне с ней. Сейчас, вспоминаю ту ситуацию и понимаю, что мне уже пофиг на то, что было – то было. Но тогда мне было не все равно… я очень злилась, плакала и страдала. Сейчас мы не общаемся… не знаю почему. Они между собой дружат, а я нет. Даже незнаю почему. Наверное потому, что я понимаю… что мне среди них не место. Не мое это. Но, еще я думаю, что общаться мы все же будем еще. Интуиция подсказывает это.
Опа… я еще вспомнила двух подруг… то есть всего у меня лучших подруг было 12. Ужас, как много. С этиму двумя такая е ситуация, что и с двумя предыдущими. Но щас мы все же общаемся, разговариваем, тусуемся часто вместе. Но все равно после таких тус и задушевных бесед остается какой-то неприятные осадок. Их дружба между собой основана на лжи, лести и внешнего блеска, фальшь. Это не по мне.
Так-с… последние 2 девочки… Изначально наше знакомство ошибка. Это я внушила сама себя. Может быть это не так. Просто я до сих пор не успокоилась, после наших ссор. Вот про всех тех, десяти подругах я писала с любовью, нежностью, сидела и смотрела на их фотографии… а тут не могу… Я еще не остыла. Со временем я думаю все исправиться, я забуду все плохое, останется все хорошее. Я надеюсь на это.
Ладно, продолжу. Писать наверное буду с именами. Так будет проще… иначе я путаюсь. Это Даша и Ира. С Дашей я познакомилась раньше чем с Ирой. Блин, чет не могу писать… нету мыслей… Это не значит что я их ненавижу или что-то хуже… нет, я их люблю, но какой-то особенной любовью, не так как все… может чуть меньше, может чуть больше, чем других своих экс-подруг. Повторяю, я еще до конца все не обдумала и не взвесила. Что у меня с ними было? Дружба, но не такая как с всеми прошлыми… другая. Дружбы основывалась на ревности, любви, предательстве. Пытаюсь вспомнить.. о чем я разговаривала с Ирой? О парнях, о ЕЕ проблемах, иногда (очень редко) о каких-то других вещах. Это не плохо, нет, ничуть. Просто она такой человек. Это для нее самые главные вещи, самые интересные предметы для разговора! Даша. А дружба с ней основывалась на шутках, смехе, и каких-то приколов постоянных. Дашенька, вот… вот это было неправильно! Нельзя все время веселиться, жизнь это не только смех, это еще и слезы, и проблемы… Думаю что она это понимает. Но когда мы были вдвоем то мы ( и я тоже) этого не понимали. А еще я думаю что с Дашей мы так и продолжали бы общаться, если не Ира, или даже если бы я… если бы я смогла изменить себе, если бы я смогла побороть в себе чувство ревности, чувство собственности. Я этого делать не хотела, и не хочу. А еще я гордая, наглая, знающая себе цену. Я никогда не буду держать человека, я не могу ограничивать человека. Вернее могу, но я пытаюсь это в себе исправить. Если это моя подруга лучшая, то она ТОЛЬКО моя. Я забываю о том, что это не куколка, это человек. Я пыталась уйти, первая. Чтоб не было у нас ссор, чтобы мы втроем не тратили друг другу нервы. Не получилось.
Щас с такой радостью вспоминаю одну из пятниц… по-моему она была в сентябре… Чатовка. Первомайский сквер. Даша не должны была прийти. У нее соревнования. И тут я вижу ее… бежит, с медалькой на шее. Вот… вот… именно в этот момент я поняла как дорога она мне, как я ее люблю. Я поняла что Ира для меня никто, что моя лучшая подруга это Даша. Мы стояли в обнимку час, но может полчаса. Я уже точно не помню… Это было ТАК здорово! Мне было абсолютно пофиг что о нас подумают. Главное что этот человечек рядом, рядом со мной! Мы отошли к фонтану, поговорили там… По-моему мы с ней чувствовали одно и то же. И хотели сказать одни и те же слова. Я уже точно не помню как все было.. но мы сказали друг другу что Ира для нас не важна, что мы больше любим друг друга, чем ее. Жаль что это оказалось неправдой. С ее стороны. А может и правда. Я уже незнаю. По сердцу… да, может она и чувствовала это в ТОТ момент… а По действиям…. А вот по действиям это было точно не правда. Но это в прошлом. Теперь я могу жить без этих людей. Без их проблем, без их шуточек, без их общения. И пусть эта жизни уже не та, что была раньше, но это жизнь. Моя жизнь. Я захотела ее сделать такой и сделала… и мне теперь жить. Если я захочу, я ее изменю. Пока я этого делать не хочу.
Спасибо всем, кто прочитал мою историю до конца. Мне нужно было это напечатать. Прости меня, Даша, просто меня, Ира. Что я напечатала ваши имена. Просто мне действительно было бы очень трудно накатать без имен, я бы запуталась…
~ История моей «женской дружбы» основана на реальных ситуациях и с реальными людьми. В результате нее никто не пострадал. Разве что я… но я сама и вановата в этом. Всем девчонкам говорю большое спасибо за все, за все хорошее, за все плохое. Спасибо за опыт, который появился у меня в результате общения с вами. Спасибо! ~