Где же мой здоровый цинизм и жесткое отношение к жизни, которая меня испортила.... откуда во мне стока слюнявости..как бы в шутку сказала Нютка:"Соберись тряпка!!"))) смешно...но мне почему то до слез......

Брутальная Осень....

фот так-с....ща срулю с работы скажу что надо в шарагу...не магу...а он приедет...я знаю...

Найдено в чужом ЖЖ..порадовало.... до этого по-моему было найдено еще где-то...

- Как тебе моя частота? - Да-а-а...
- А амплитуда сейчас ничего? - О-о-о...
- А угол вхождения как? - Так...
- Может быть чуть поскорей? - Сильней...
- Будет больно, подай мне знак. - Так!!!
- Значит все хорошо? - Ещё-ё-ё!!!
- А может теперь на спине? - Не...
- Значит по-прежнему сюда? - Да-а-а...
- Скажи, тебе хорошо? - О-о-о!!!
- А в сравнении с тем, как всегда? - А-а-а...
- Главного еще не произошло? - О-О-О!!!
- Не расслышал: нет или да? - А-А-А-А!!!
- Лично я не заметил ничего! - О-О-О-О-О!!!!!
- А не устала ли твоя спина? - А-А-А-А-А-А!!!!!!
- А лежать тебе не тяжело? - О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты держи меня в курсе всегда! - А-а...
- Говоришь ничего амплитуда? - Слазь, зануда!!!

Фак...я от тебя завишу....прийдется признаться...не хотелось бы...то есть с одной стороны я этому безумно рада...а с другой... хочу быть собой...принадлежать себе... но в то же время быть кому-то нужной... за последние полгода до тебя...я так привыкла к свободе...ты не сможешь себе представить как... ты в принципе меня никогда ни в чем не ограничивал, но это психологическая... моральная...зависимость... с которой не знаешь что делать...

Я тебя "ненавижу",
потому что люблю...
потому, что скучаю,
потому, что хочу...

Может я просто слишком привыкла страдать и сама пытаюсь создать себе обстановку псевдо-страданий... раньше все было не так...кто-то любил, а кто-то позволял себя любить... и я страдала от того, что любила я... а теперь я понимаю, что мы оба любим... но вынуждены жить все же какими-то своими отдельными жизнями, что быть вместе совсем сейчас нереально... что приходится... просто так же как и раньше... просто встречаться... да именно встречаться... потому что мы не можем пока позволить себе больше: просыпаться каждый день вместе на работу... готовить есть друг другу, смотреть вместе каждый вечер фильмы, нежно обнимая и прижимаясь к друг другу... что то определенно изменилось... я хочу большего...раньше мне этого не так хотелось, мне хватало... мне не нужны были настолько те люди, которые были рядом... хочу...что бы в моей жизни ты означал не только встречи и прогулки вечерами, хочу иметь что-то общее...общих друзей... общих знакомых...общую жизнь...понимаю это глупые запросы в свои 19 лет...глупые и необоснованные...так бы сказали родители по крайней мере... а я не хочу сомневаться не в чем, хочу верить лишь своим чувствам, ибо кто сомневается, что любит - всего лишь влюблен... это разные вещи...а я не сомневаюсь...я только злюсь из-за того, что многое не в моих силах, по крайней мере на данный момент....

Кто бы знал как меня заебали эти чурбанские рожи, которые пристают в метро, на улицах, в магазинах...им по-моему их бабы ваще не дают...вот они на русских девушек и набрасываются... стыдно вот тока за русских баб, которые с ними живут...ой как стыдно.... конечно понимаю, что среди русских мужиков тоже кузьмичей хватает, но все же... тошно смотреть....

пойду сегодня пройдусь с Ванечкой...до Патриков...может он меня развеселит и чего-нить хорошее расскажет...а то что-то очень уж мрачно и сыро на душе...

Чё-та хреново мне сегодня...с утра...хуже чем вчера с похмелья... живот болит и коленка...с огроменным синяком.....ужас...вот и сходила покататься ...давно хотела... выходные пипец.... В пятницу гуляла с Анюткиным на Болотке...потом поехала к Димке... в субботу ходили к Гарчику на д.р... напилась в гавно...че говорила не помню...тока местами....домой потом есественнно не шмогла поехать...остались у Гарчика всей оравой... мне было похрену уже...отрубилась в момент... когда катались у Эльбруса, я как всегда...- по пьяни смелая офигенно покаталась на скейте или=повалялась по земле...разбила колено... вчера еще добила: со склона скатилась - всем телом летела по мокрому асфальту...домой вся грязная приперлась...выходные конечно были веселыми...ну только вот какой-то это больно черный юмор...в прямом шмысле все болит...слава богу лицо на месте... еще когда с утра ехала на работу, уяснила, что у меня плохо с математикой...считать дура разучилась... да и себя тоже понимать по-моему тоже....пора бы уже как то посерьезней наверное быть...и ваще беру от всех отпуск...и занимаюсь собой....надо устроить себе шопинг-террапию...и с зарплаты отправиться по магазам и в парикхмахерскую сходить..... а то чуйствую себя непойми кем.... на ноги свои без слез шмотреть не могу....а ведь на днях хотела юбку одеть...ых...пЫчально...как мама бы сказала: "Ты же девушка!"... че та вот я шомневаюсь.... не такая я определенно...тока вот по половому признаку наверное....неправильно они (родители) меня как то делали...неправильно...вот неправильная и вышла....

Японский иероглиф со значением "Ангел" для будущей тату...

понадобилась сразу четверым людям.... одно причем предложение было вызвано моей инциативой.... жалко пропускаю "Станцию Мир" как хотела сходить, просто забыла что это сегодня.....второе предложение поступило вчера и по сегодняшний день не вызвало никаких реакций..... остальные 2 спонтанны, и наверное ими я и воспользуюсь.... вот тока не знаю как мама на это буит реагировать....устала хочу личное время...хочу домой.... забиться в угол и чтоб не трогали, лишь гладили по голове...

у нее волосы такого же цвета как у меня и она мертвая....

нашла у кого-то в жж...понравилось....

Дай Бог иметь то,
Что имеют те,
Кто имеет нас...

а это тоже высказывание какого-то чувака.... по-моему грамотное....

Нужно быть счастливым! Я счастлив! И только так. Этот аутотренинг действительно помогает жить.

Только без какого-то внешнего подтверждения все это очень быстро кончается и звучит неубедительно. Не нужно смотреть в зеркало и выискивать что-то, нужно видеть себя в глазах окружающих. В любых глазах, завистливых, осуждающих, ненавидящих, влюбленных, восхищенных. Нужно уметь увидеть в любом таком взгляде то что нужно для собственного развития, то что сможет поддержать внутреннее эго.

А секс.... Кому он нужен этот секс. Это скучно. Это действительно скучно, когда без чувства. Того самого, нужного чувства. Наверное, это даже не любовь. Это другое, это больше. Это единение.

Это единение не с другим человеком. Нет. Это обоюдное собирание в кучу, всех тех частичек души, мыслей и чувств. И просто каждый становится целым. Настоящим. Но это уже не секс и не любовь. Это нужнее. Это лечит. Лечит больные чувства. Лечит больные души.

Нашла тут бумаженцию с моими стихами, написанными в конце июня-начале июля....
вот они... пусть тут лежат...



Окна нараспашку,
Впущу в душу ветер,
Напишу на бумаге,
Может кто-то ответит.

Я где-то буду, уже где-то есть,
Но вопреки этой жизни не здесь.
Я уйду там, где неба темнеет кусок,
Я уйду, когда солнце глядит на восток,
Я уйду, чтобы встретить,
Я уйду, чтоб уйти,
Я уйду, чтобы снова
Тебя где-то найти...

***
Как часто в окнах чужих квартир
Ты ищешь себе приют?
Как часто кривыми зигзагами улиц
Идешь туда, где не ждут?

Как часто ищешь ты пониманья
В чужих и холодных глазах?
Как часто ждешь очередного свидания,
Глаза протирая в слезах?

Как часто ты глядишь на солнце,
Когда оно уходит спать?
Как часто смотришь людям в спину,
Когда так хочется плевать?..

Утро...опять...утро...но вроде не такое конечно и плохое утро...досыпала в метро..на улице морозно как-то...но на работе в целом позитив...позвонила баушке первый раз за последние 2 месяца..надо теперь как-нить заехать... Она будет рада меня видеть...вот так...тока надо найти время...возможно завтра буду бить тату...возможно-возможно...да много чего завтра возможно ...а сегодня мало...точнее я пока не строю планы буть, что будет - так лучше...накрайняк пойду бродить по городу и магазинам....это так романтично-депрессивно...есть время подумать...вот бы еще были деньги...тогда б не только подумать...хотя подумать - это тоже иногда хорошо и полезно...
Блин, никто случайно не знает, где можно купить время, а то мне его сипец не хватает...нужно.... нужно этак часов 25...

и есчо узнала установочные лекции у меня тока с 11 октября по 16 октября....пока халява...есчо месяцок.... а потом в бой...со знаниями....покажу я им где раки зимуют... или они мне..упс...об этом даже думать не хотца:(

«Телевидение — это не только информация о терроре. Это своего рода механизм террора, один из важнейших его элементов, — заявил в интервью "Российской газете" известный телеаналитик и публицист Даниил Дондурей. — Без телевидения терроризм не имеет смысла. Задача террористов не только убить 600 или 1000 человек. Они рассчитывают на ужасающую картинку в прямом эфире, это входит в план теракта».

«Террористы задумывали и планировали через телевидение поразить нацию, — убежден Дондурей. — Передать много разных эмоций, протранслировать шок и страх, чтобы захватить этим всю страну. И стать в эти часы и дни тотальными звездами мировой сцены. Их адская "программа“ сделана исключительно для телевидения. Это чрезвычайная постановка реальности. И телевизионщики — участники этой постановки. Там, конечно, были свои чудовищные продюсеры и исполнители, но и телевизионщики в ней тоже косвенным образом участвовали».

По словам аналитика, постановка удалась, даже несмотря на принятые после «Норд-Оста» поправки к закону о СМИ: «Боевики хотели протранслировать всей стране состояние боли, страха, шока. Это самое страшное. И они этого добились, несмотря на добровольное или насильственное соблюдение правил принятой конвенции».

Мля почему я злюсь, когда что то срывается или не получается...причем я чуйствую что от меня это нехрена не зависит

пойду нажрусь сегодня=) с горя...вот... как раз 150 рублей осталось...

10 самых необычных мест для занятий сексом в Голливуде:

1. На столе в кухне ("Почтальон всегда звонит дважды", 1981 г.).
2. В туалете самолета ("Эммануэль", 1974 г.).
3. В лифте ("Фатальная страсть", 1987 г.).
4. На заднем сиденье лимузина ("Нет выхода", 1986 г.).
5. На крышке рояля ("Красотка", 1990 г.).
6. Под проливным дождем в кустарнике ("Любовник леди Чаттерлей", 1981 г.).
7. В невесомости в космосе ("Барбарелла", 1967 г.).
8. В подводной лодке ("Шпион, который любил меня", 1981 г.).
9. На серфинге ("Отсюда в вечность", 1973 г.).
10. На крыше пожарной машины ("Обратная тяга", 1991 г.)

ЖиЗнЬ в 100 СлОвАх

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

оказывается как легко решить проблемы...