-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в МиТиНеЦ

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) МиТинОчКа ДиСтЕмПеР cumshot Kids_of_the_streets Punk_Oi_Hardcore

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.08.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 14148





Без заголовка

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 13:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как американец транды словил



Испанцы: Приём, сэр, прошу вас свернуть на 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения с нами, потому что вы находитесь уже в 25 милях от нас.
Американцы: Я Джорж Майрс Кэйслин, капитан "Линкольнf" - второго по величине авианосца ВМС США. У нас на борту - 15 истребителей, нас сопровождают 4 боевых корабля и поддерживают 7 подводных лодок, не считая многочисленной команды! Мы не будем сворачивать, сворачивайте сами, иначе мы примем боевые меры!
Испанцы: Я Хуан Пэдро Ассамара, нас двое человек, у нас на борту один ужин, две бутылки пива, нас сопровождает одна собака и поддерживает одна канарейка, которая в данный момент спит. Мы не можем никуда свернуть, потому что мы находимся на земле и являемся МАЯКОМ! Я не знаю, какое место по размеру мы занимаем среди всех испанских маяков. Вы можете принять все ваши fucking меры, но если вы не свернете - ваш fucking "Линкольн" разобьется о наши скалы!

Я никогда не оцениваю нацию по отдельным её представителям - ибо в каждом народе достаточно дибилов, хамов и талантов. Да и стереотипы часто слишком примитивны - хотя в некоторых есть зерно истины. Например, "американцы ощущают себя главными в любой стране". У меня несколько знакомых американцев - и четверо из пяти вполне адекватные, зато один любит по пьене погрозить спецназом НАТО, который прилетит "если что" его выручать, хехе. Один из таких гавриков отдыхал в Болгарии. Нагулявшись компания пришла пообедать и выпить в механу - так называются местные таверны. Сидят испанцы, француз, американец с женой, болгарин - заказали салаты, мясо и ракию, ждут. Как полагается, официант первым делом приносит блюда даме, жене американца. И тот начинает выгребываться - почему принесли не ему. Хозяин механы выходит и объясняет, что есть такая традиция, на что пиндос заявляет "у нас равноправие" и продолжает громко возмущаться. Чтобы не портить всей компании настроение из-за одного идиота владелец наливает тому вина и просит подождать. Не тут-то было, говнюк предлагает засунуть "свою кислятину в задницу и немедленно принести жрать, а то ...". Одним словом, владелец американцу объясняет, на чьей он земле, какие здесь правила и кто хозяин. Что интересно - жена остается, а компания начинает апплодировать. Оказывается, он всех своей "крутизной" достал еще на экскурсии )))


Без заголовка

Четверг, 29 Января 2009 г. 11:45 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Российско-украинская война



Стиль Euronews ребята выдержали шикарно )))



Без заголовка

Четверг, 29 Января 2009 г. 11:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Nubius_Canvol [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

#284



Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так... Читайте!

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

© AlexWild


Без заголовка

Четверг, 29 Января 2009 г. 11:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Nubius_Canvol [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

#285



Пост и каменты из какого-то дамского форума (copy-past)

«Floema. Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему любимому человеку. Но слов такого плана: «КЛЕН – Клянусь Любить Его Навечно». В общем, что-то типа шифров! Может, кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может».

«Xekca. Хочу Радовать Его Ночью».

«Floema. Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается».

«Фемида. ЖОПА – Желаю Обнять Покрепче Ангелочка».

«Фемида. Или вот вариант: ЛУБОФ – лавэ урод башляй отдамся фзад».

«chipka. ЛОХ – Люблю-Обожаю-Хочу».

«Абруся. Можно еще ЧМО – Чудо Мое Обожаемое».

«Фемида. ЧЛЕН – Чувствую Люблю Его Невероятно!»

«chipka. Хочу Удивить Йогой... (муж придумал)».

«chipka. Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!»

«Peyton. Хочу Его Радовать».

«chipka. Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной».

«Xekca. Приходи – И ДОставлю Радость».

«Peyton. Самый Умный Красивый Аноним».

«Фемида. Его Буду Любить Ангельски Нежно – тоже вариант».

«chipka. Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда».

«Dolly. До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую».

«Blisss. Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект».

«Фемида. Милый, Удиви Девушку, А то Кастрирую!»

«honey_bunny. Муж предложил – Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада».

«honey_bunny. Еще от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной».


Без заголовка

Среда, 10 Декабря 2008 г. 22:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Enamorado_la_ardilla [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 13:35 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Музыка с тобой

Нашел достаточно удачный музыкальный проект - аналог зарубежного last.fm, в свое время порвавшего немало местечковых "музыкальных порталов". В чем суть? Вы регистрируетесь, пользуетесь огромадным каталогом (находятся удивительные вещи - например, раритетные записи Амстронга, которых днем с огнем не сыщешь в mp3 и на CD) и составляете свои собственные плейлисты. Например "на работе", "для расслабления", "вечеринка", "для души", "лучше из лучших". После чего можете либо запускать (за 4 секунды на выбор подгружается или сайтовый плеер, или запускается ваш winamp) и наслаждаться, либо делиться ими с друзьями. Или взять чей-то понравившийся плей-лист, дополнив его своим. Удобно. Рекомендую.

BEE.FM - эдакое онлайн-радио исключительно по собственным заявкам и пожеланиям )

+ бонус-трек: небольшой обзор сервиса от "Итогов"

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 02:36 + в цитатник
Это цитата сообщения dimik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сериал про антифа))))

В колонках играет - Orchid - Stagnant

Прихожу я с работы, хаваю свою ужин значит, для шума работает телевизор и что я слышу... Из синего экрана доносятся звуки "антифа" и "скинхеды", негры и таджики. смотрю - какой-то очередной "Улицы разбитых фонарей"... Ну нифига себе думаю, про антифа в сериале говорят. Тема-то в прошлом году, смотрю, многих зацепила!!!

То что уже начали показывать фильмы на эту тему - уже хорошо. Жаль только по тому, что я увидел, антифа опять выставили эдакими фашистами наоборот - очередной молодежной организацией любителей подраться. Все арвно отлично, пусть и фиговенько все))).

http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=8678858 - вот описание передачки.

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 02:31 + в цитатник
Это цитата сообщения SkOi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

история! читать всем!

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер.
- Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Без заголовка

Четверг, 17 Мая 2007 г. 01:21 + в цитатник
Это цитата сообщения PaZzZItIvE [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сперла у KOKOtik))не понравилось =))))

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя - тиреби каровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в пастели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 19:14 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему люди болеют?

причины возникновения различных заболеваний изложены


здесь


Читать далее


Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Матрасики_Шалунишки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я любя, но я ражала)

Какушки неумело гримасничает жопой.

Оскорбить человека:

Введите имя:

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 09:59 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словари и автоматические переводчики в сети

 (273x350, 26Kb)

Словари/переводчики
Толковый словарь Даля
Толковый словарь Русского языка
Толковый уфологический словарь
Сборник всевозможных словарей
Онлайновый англо-русский и русско-английский словарь
Отличный online-переводчик (PROMT)
Один из лучших online словарей с примерами и транскрипцией
Language Teacher Partner - органайзер-переводчик
Около 10 разных словарей (в т.ч. немецкий и английский)
Словари на сайте "Феномен науки" Турчина
Online-переводчик English-Russian "SYSTRAN Software"


Библиотеки

Гос. публичная научно-техническая библиотека России
Центральная научная медицинская библиотека
Российская государственная библиотека
Государственная публичная историческая библиотека
Всероссийская гос. библиотека иностр.лит. им.Рудомино
Библиотека Администрации Президента Российской Федерации
Цен. отрасл. библиотека по физкультуре и спорту РФ
Российская гос. библиотека по искусству
Электронная библиотека редких книг
Русская виртуальная библиотека
Детская сетевая библиотека
Творчество малоизвестных авторов
Античная литература
Мифы и легенды
Научная электронная библиотека
Эзотерическая литература
Московская библиотека текстов и аккордов
Библиотека компромата.
Библиотека веб-мастера
Библиотека программиста
Библиотека исходников
Исходники и документации по программированию

Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 13:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Oper-PUNK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

полезная вещь

про тэги

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру


текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов


текст


бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



Сноска сверху
ТЕКСТ сноска

сноска снизу
ТЕКСТ сноска

список. /жирная точка спереди/


  • Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  • Во-вторых - как вам нравится это во-первых?


список сформируется автоматически, если добавить




    1. Один из пунктов несортированого списка
    2. Другой такой пункт


    "закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете


    Я
    Пишу
    как хочу!!!


    текст со всплывающей подсказкой

    Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.



    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.


    предложение с отступом в абзаце

    Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.



    скользящий вверх текст

    скролящийся вверх
    текст с полезной
    информацией
    или ещё какой-то ерундой


    скользящий вних текст с такой же ерундой )))

    или ещё какой-то ерундой
    информацией
    текст с полезной
    скролящийся вниз


    ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите

    получается:
    А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
    ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
    ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


    непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
    [more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

    взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

    Без заголовка

    Пятница, 11 Мая 2007 г. 03:27 + в цитатник
    Это цитата сообщения --зюзя-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    О Российском футболе))))


    ЦСКА.
    ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

    СПАРТАК
    Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

    ЛОКОМОТИВ
    Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

    РУБИН
    Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

    ФК МОСКВА
    Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

    ЗЕНИТ
    Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

    ТОРПЕДО
    Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

    ДИНАМО
    Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

    ШИННИК
    Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

    ТОМЬ
    Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

    САТУРН
    Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

    АМКАР
    Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

    РОСТОВ
    Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

    КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ
    Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

    ЛУЧ-ЭНЕРГИЯ
    Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

    СПАРТАК(НАЛЬЧИК)
    Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд, и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

    *вот так вот... )))

    Без заголовка

    Среда, 09 Мая 2007 г. 00:40 + в цитатник
    Это цитата сообщения Блондинка_Кнопи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Без заголовка

     Перевод с :
    Перевод на:


    Установить онлайн переводчик на своем сайте

    Без заголовка

    Вторник, 08 Мая 2007 г. 18:01 + в цитатник
    Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Телефонные приколы

    1. Телефонный прикол.
    ***
    Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

    - Здрасьте, Лену можно?

    - Ой, а ее нет дома!

    - Знаю, она у меня, так ее можно?


    ***
    Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

    - Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


    ***
    Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

    - Что не спишь? Cпи давай.


    ***
    Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



    2. Телефонный прикол.

    ***
    Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

    "Штаб Дудаева, отдел пыток".

    Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


    ***
    - Алло! Это телефон 493-23-41?

    - Нет, это телефон 493-23-42.

    - Все равно рядом - Васю позови!


    ***
    Вот прикол так прикол!
    Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

    - Здравствуйте!

    - Здравствуйте..

    - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

    Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

    ....через 15 минут

    - Здравствуйте!

    - Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

    - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

    короткие гудки, эхо мата..

    ....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

    - Здравствуйте!

    - Здравствуйте!!!!

    - Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

    - Звонили!!!!

    - Штепсель в ухо велели вставить?

    - Велели!!!!

    - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


    ***
    - Алло, это 143-26-12?

    - Нет...

    - А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


    ***
    Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

    1- вы; 2 - жертва

    1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

    2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

    1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



    3. Телефонный прикол.

    ***
    Вы звоните и вам отвечают:

    - Але?

    - Восемь...

    - Але???

    - Восемь...

    - Чего восемь???

    - А чего але??? =))))

    ***
    Звоните по любому номеру:

    - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

    - Это квартира.

    - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

    - Нет.

    - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



    4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

    ***
    Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

    - Идиот, это в дверь звонят... +D)))

    Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



    5. Телефонный прикол.

    ***
    Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

    "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

    Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

    ***
    - Алло! Это номер 123-45-67?

    - (сонным голосом.) Да...

    - Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


    6. Телефонный прикол.

    ***
    - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

    - Нет!

    - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

    Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

    - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

    Результат потрясный!!! (((+


    7. Телефонный прикол.

    ***
    Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


    8. Один из вариантов телефонного прикола:

    ***
    Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

    - Лена?

    - Нет, не Лена.

    - Ну тогда Наташа.

    - Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

    Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


    9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

    ***
    - Михаила позовите!

    - Не могу, его обмывают...

    ***
    Звонок.

    - Алё,простите, а куда я попал?

    - Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


    ***
    Вы:

    - Алло, девушка здравствуйте.

    Девушка:

    - Извините, но вы не туда попали.

    - Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


    10. Телефонная шутка:

    ***
    - Алло.

    - Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

    - Да.

    - Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

    ***
    Звонок ночью.

    - Алло.

    - Здравствуйте, это стадион?

    - Нет.

    - А почему в трусах? +D))

    Без заголовка

    Вторник, 08 Мая 2007 г. 17:51 + в цитатник
    Это цитата сообщения Машулька13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Почитайте ведь правда

    Если женщина работает - это ее заслуга.
    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

    Если мужчина не работает, то он тряпка.
    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

    Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
    Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

    Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
    Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

    Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

    Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

    Однако, не стоит забывать и про то, что:

    Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
    Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

    Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

    Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

    Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
    Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

    Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
    Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

    Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
    Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

    Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

    Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
    Если женщина пьет, то она алкоголичка.

    Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
    Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

    Без заголовка

    Вторник, 08 Мая 2007 г. 15:51 + в цитатник
    Это цитата сообщения nice-ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Без заголовка

    Без заголовка

    В колонках играет - Белые тени - "Прости и отпусти"
    Настроение сейчас - ниче так=))нормуль=))

    ВСЕ МУЖИКИ ПОШЛЫЕ!!!!!

     (439x500, 61Kb)

    Без заголовка

    Вторник, 08 Мая 2007 г. 13:18 + в цитатник
    Это цитата сообщения zumkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Античная история

    Обсуждая Плавта и Овидия,
    Цицерона пламенные речи,
    Двигались неспешно две хламидии
    Лону юной девушки навстречу.

    Сравнивая виденье истории
    Геродота, ясно, с Фукидидом,
    Плыли в недрах члена акватории,
    Ускоряясь гоночным болидом.

    Перейдя к поэзии развитию,
    Заклеймив Сапфо как диссидентку,
    Выстрелили каплей две хламидии
    Из преподавателя в студентку
    Читать далее...

    Без заголовка

    Четверг, 26 Апреля 2007 г. 16:06 + в цитатник
    Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    пособие по женской логике,для мужчин в чей дом входит женщина

    1. Женщина всегда права.
    2. Если женщина не права, см. п. 1.
    3. Сапог много не бывает.
    4. Сумок тоже.
    5. Нижнего белья тем более.
    6. Не говоря уж о косметике.
    7. Женская логика существует.
    8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
    9. Футбол - зло.
    10. Бокс тоже.
    11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
    12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
    13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
    14. А недвижимость нет.
    15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
    16. Целлюлита нет.
    17. Есть только средства от целлюлита.
    18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
    19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
    20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
    21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
    22. В магазин ходит мужчина.
    23. Потому что он сильный и умный.
    24. А мы красивые и хитрые.
    25. Сосиска - друг человека.
    26. В крайнем случае, яичница.
    27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
    P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

    Без заголовка

    Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 08:01 + в цитатник
    Это цитата сообщения ARTPIRAT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    ШЕДЕВРАЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА

    Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
    Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
    Такое (село на Сахалине)
    Говнище (деревня в Тверской обл.)
    Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
    Косяковка (деревня в Башкирии)
    Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
    Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
    Иннах (поселок на Чукотке)
    Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
    Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
    Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
    Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
    Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
    Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
    Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
    Козявкино (село в Кемеровской обл.)
    Цаца (Волгоградская обл.)
    Засосная (деревня в Липецкой обл.)
    Звероножка (река в Московской обл.)
    Муходоево (село в Белгородской обл.)
    Да-да (поселок в Хабаровском крае)
    Вобля (река в Рязанской обл.)
    Хреновое (село в Воронежской обл.)
    Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
    Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
    Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
    Раздериха (река в Дмитровском районе)
    Чуваки (деревня в Пермской обл.)
    Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
    Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
    Кундрючья (река под Волгоградом)
    Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

    П.С.
    Все названия - подлинные. Просьба дополнять.

    с картой и компасом ходил zahmuh

    Без заголовка

    Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:16 + в цитатник
    Это цитата сообщения Stare-in-pena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Надо бы в цитатник=)

    1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
    2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
    http://hero-in.com/
    3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
    http://9.zahav.ru/live/
    4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
    http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
    5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
    http://www.dollzmaniaglitter.com/
    6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
    http://music.rtvi.ru/?q=high
    7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
    http://www.nufsoft.com/
    8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
    http://wigflip.com/signbot/
    9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
    http://www.sketchswap.com/
    10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
    http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
    11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
    http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
    12)ИЛЮЗИИ:
    http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
    13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
    http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
    14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
    http://www.muzvideo.com/
    15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
    http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
    16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
    http://www.corbina.tv/
    17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
    http://www.answers.com/
    18)ОКНО ТЕСТ:
    http://sanny.net.ru/
    19)КАРТА МОСКВЫ:
    http://www.moskva.com/
    20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
    http://www.megalivefm.ru/
    21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
    http://intv.ru/
    22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
    http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
    23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
    http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
    24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
    http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
    25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
    http://www.beonline.ru/
    by Настюха-Скромняжка

    Без заголовка

    Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 00:14 + в цитатник
    Это цитата сообщения Junika [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Собор Василия Блаженного!

    Кто еще не голосовал за 7 чудес света ----> Бегом! -)))
    Поддержим Россиюшку!-)

    http://www.new7wonders.com/index.php?id=409

    Мой выбор:
    -- Kremlin / St. Basil
    -- Acropolis
    -- Colosseum
    -- Neuschwanstein Castle
    -- Stonehenge
    -- Sydney Opera House
    -- Taj Mahal

    Без заголовка

    Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 00:31 + в цитатник
    Это цитата сообщения ПСИХ_е_Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Страшно?

     (96x96, 9Kb)
    Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
    Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
    Всего нового — неофобия (Neophobia)


    Явлений природы:
    Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
    Облаков—нефофобия (Nephophobia)
    Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
    Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
    Темноты — скотофобия (Scotophobia)
    Дня — эозофобия (Eosophobia)
    Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
    Света — фотофобия (Photophobia)
    Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
    Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
    Электричества — электрофобия (Electrophobia)
    Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
    Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
    Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
    Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
    Комет — кометофобия (Cometophobia)
    Луны —селенофобия (Selenophobia)
    Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
    Звезд — астрофобия (Astrophobia)
    Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
    Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
    Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
    Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
    Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
    Озер — лимнофобия (Limnophobia)
    Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
    Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
    Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
    Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
    Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
    Снега — хионофобия (Chionophobia)
    Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
    Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
    Высоты — акрофобия (Acrophobia)
    Лесов — гилофобия (Hylophobia)
    Растений — ботанофобия (Botanophobia)
    Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
    Грибов — микофобия (Mycophobia)
    Цветов — антрофобия (Anthrophobia)
    Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)

    Ситуаций:
    Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
    Прикосновения — афенфосмофобия (Aphenphosmophobia)
    Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
    Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
    Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
    Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
    Радиации — радиофобия (Radiophobia)
    Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
    Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
    Критики — эниссофобия (Enissophobia)
    Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
    Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
    Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
    Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
    Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
    Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
    Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
    Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
    Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
    Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
    Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
    Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
    Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
    Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
    Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)

    Веществ:
    Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
    Вина — ойнофобия (Oenophobia)
    Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
    Пыли — аматофобия (Amathophobia)
    Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
    Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
    Пищи — цибофобия (Cibophobia)
    Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
    Мяса — карнофобия (Carnophobia)
    Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
    Золота — аурофобия (Aurophobia)
    Металла — металлофобия (Metallophobia)
    Яда — иофобия (lophobia)

    Состояний:
    Боли—альгинофобия (Algiophobia)
    Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
    Тошноты — динофобия (Dinophobia)
    Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
    Усталости — копофобия (Kopophobia)
    Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
    Менструации — менофобия (Menophobia)
    Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
    Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
    Одиночества — монофобия (Monophobia)
    Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
    Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
    Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
    Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
    Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
    Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
    Веселья —херофобия (Cherophobia)
    Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
    Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
    Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
    Любви — эротофобия (Erotophobia)
    Влюбленности —филофобия (Philophobia)
    Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
    Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
    Богатства — плутофобия (Plutophobia)
    Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
    Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
    Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)

    Болезней:
    Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
    Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
    Ангины —ангинофобия (Anginophobia)
    Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)
    Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia)
    Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia)
    Рака — канцерофобия (Cancerophobia)
    Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia)
    Холеры —хорофобия (Chorophobia)
    Запора — копрастазофобия (Coprastasophobia)
    Инфекции — молизмофобия (Molysmophobia)
    Диабета —диабетофобия (Diabetophobia)
    Бешенства — кинофобия (Cynophobia)
    Гриппа— фебрифобия (Febriphobia)
    Ранения — трипанофобия (Trypanophobia)
    Травмы — травматофобия (Traumatophobia)
    Безумия — дементофобия (Dementophobia)
    Кожного зуда — акарофобия (Acarophobia)
    Проказы — лепрофобия (Leprophobia)
    Вшей — фтириофобия (Phthiriophobia)
    Насморка — эпистаксиофобия (Epistaxiophobia)
    Фобий — фобиофобия (Phobophobia)
    Отравления —токсикофобия (Toxicophobia)
    Полиомиелита — полиозофобия (Poliosophobia)
    Геморроя —проктофобия (Proctophobia)
    Шока — гормефобия (Hormephobia)
    Сексуального извращения — парафобия (Paraphobia)
    Кожных заболеваний — дерматозиофобия (Dermatosiophobia)
    Сифилиса —луифобия (Luiphobia)
    Туберкулеза — фтизиофобия (Phthisiophobia)
    Прививок — вакцинофобия (Vaccinophobia)
    Венерических заболеваний —кипридофобия (Cypndophobia)

    Мира животных:
    Животных — зоофобия (Zoophobia)
    Меха и кожи животных — дорафобия (Doraphobia)
    Диких животных — агризоофобия (Agrizoophobia)
    Муравьев — мирмекофобия (Myrmecophobia)
    Пчел — апифобия (Apiphobia)
    Птиц— орнитофобия (Ornithophobia)
    Быков — таурофобия (Taurophobia)
    Лошадей — гиппофобия (Hippophobia)
    Кошек —аклюрофобия (Aclurophobia)
    Кур — алекторофобия (Alektorophobia)
    Собак — кинофобия (Cynophobia)
    Мышей — музофобия (Musophobia)
    Крыс — земмифобия (Zemmiphobia)
    Выдр — лютрафобия (Lutraphobia)
    Рыб — ихтиофобия (Ichthyophobia)
    Акул — селахофобия (Selachophobia)
    Моллюсков —остраконофобия (Ostraconophobia)
    Лягушек — батрахофобия (Batrachophobia)
    Жаб — буфонофобия (Bufonophobia)
    Бактерий и микробов —верминофобия (Verminophobia)
    Насекомых —акарофобия (Acarophobia)
    Моли — моттефобия (Mottephobia)
    Паразитов — паразитофобия (Parasitophobia)
    Рептилий —герпетофобия (Herpetophobia)
    Змей — офидиофобия (Ophidiophobia)
    Пауков —арахнефобия (Arachnephobia)
    Червей —сколецифобия (Scoleciphobia)

    Предметов:
    Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia)
    Маленьких предметов — микрофобия (Microphobia)
    Больших предметов — мегалофобия (Megalophobia)
    Священных предметов —агиофобия (Hagiophobia)
    Автомобилей —моторофобия (Motorophobia)
    Велосипедов —циклофобия (Cyclophobia)
    Книг — библиофобия (Bibliophobia)
    Часов —хронометрофобия (Chronometrophobia)
    Компьютеров — киберфобия (Cyberphobia)
    Крестов и распятий —стаурофобия (Staurophobia)
    Хрусталя и стекла — кристаллофобия (Crystallophobia)
    Кукол — педиофобия (Pediophobia)
    Новых лекарств — неофармофобия (Neopharmaphobia)
    Тканей —текстофобия (Textophobia)
    Птичьих перьев —птеронофобия (Pteronophobia)
    Флейты — аулофобия (Aulophobia)
    Машин — механофобия (Mechanophobia)
    Зеркал — катоптрофобия (Catoptrophobia)
    Денег —хрометофобия (Chrometophobia)
    Иголок и колючих предметов — айхмофобия (Aichmophobia)
    Пули —баллистофобия (Ballistophobia)
    Огнестрельного оружия — гоплофобия (Hoplophobia)
    Ядерного оружия — нуклеомитуфобия (Nucleomituphobia)
    Бумаги — папирофобия (Papyrophobia)
    Булавок — энетофобия (Enetophobia)
    Бритвы — ксирофобия (Xyrophobia)
    Телефонов —телефонофобия (Telephonophobia)

    Людей:
    Людей вообще —антропофобия (Anthropophobia)
    Общества — социофобия (Sociophobia)
    Лысых — пеладофобия (Peladophobia)
    Бородатых — погонофобия (Pogonophobia)
    Красивых женщин — калигинефобия (Caligynephobia)
    Уродов —тератофобия (Teratophobia)
    Собственного отражения в зеркале —эйсоптрофобия (Eisoptrophobia)
    Нищих и попрошаек — гобофобия (Hobophobia)
    Воров —сцелерофобия (Scelerophobia)
    Детей —педофобия (Pedophobia)
    Невинных девушек — партенофобия (Parthenophobia)
    Китайцев —синофобия (Sinophobia)
    Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia)
    Дантистов —дентофобия (Dentophobia)
    Иностранцев — ксенофобия (Xenophobia)
    Англичан — англофобия (Anglophobia)
    Французов — франкофобия (Francophobia)
    Немцев — тевтофобия (Teutophobia)
    Греков — геллофобия (Heliophobia)
    Гомосексуалистов — гомофобия (Homophobia)
    Мужчин—андрофобия (Androphobia)
    Японцев — японофобия (Japanophobia)
    Евреев — юдофобия (Judeophobia)
    Тещи или свекрови — пентерафобия (Pentheraphobia)
    Стариков —геронтофобия (Gerontophobia)
    Папы римского — папафобия (Papaphobia)
    Политиков — политикофобия (Politicophobia)
    Священников — иерофобия (Hierophobia)
    Проституток — кипридофобия (Cypridophobia)
    Грабителей — гарпаксофобия (Harpaxophobia)
    Русских— русофобия (Russophobia)
    Родственников —сингенезофобия (Syngenesophobia)
    Женщин — гинофобия (Gynophobia)
    Подростков — эфебифобия (Ephebiphobia)
    Представителей противоположного пола — гетерофобия (Heterophobia)
    Колдунов и колдуний — виккафобия (Wiccaphobia)

    Действий:
    Плавать —аблутофобия (Ablutophobia)
    Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia)
    Вести машину — амаксофобия (Amaxophobia)
    Рожать — малевзиофобия (Maleusiophobia)
    Переезжать —тропофобия (Tropophobia)
    Одеваться — вестифобия (Vestiphobia)
    Работать за компьютером — киберфобия (Cyberphobia)
    Готовить — магейрокофобия (Mageirocophobia)
    Пересекать улицу — агирофобия (Agyrophobia)
    Танцевать —хорофобия (Chorophobia)
    Принимать решения —децидофобия (Decidophobia)
    Не исполнить свой долг — паралипофобия (Paralipophobia)
    Лечиться —фармакофобия (Pharmacophobia)
    Ходить к врачу — ятрофобия (latrophobia)
    Лечить зубы —одонтофобия (Odontophobia)
    Пить —дипсофобия (Dipsophobia)
    Есть, глотать — фагофобия (Phagophobia)
    Летать — авиафобия (Aviophobia)
    Оперировать (у хирургов) —эргазиофобия (Ergasiophobia)
    Писать — графофобия (Graphophobia)
    Целоваться —филемафобия (Philemaphobia)
    Учиться — софофобия (Sophophobia)
    Лечить (у врачей) — опиофобия (Opiophobia)
    Двигаться — кинетофобия (Kinetophobia)
    Выражать свое мнение —доксофобия (Doxophobia)
    Ездить на поезде — сидеродромофобия (Siderodromophobia)
    Путешествовать — годофобия (Hodophobia)
    Ходить в школу —дидаскалейнофобия (Didaskaleinophobia)
    Говорить —лалиофобия (Laliophobia)
    Говорить по телефону — фонофобия (Phonophobia)
    Публично выступать — глоссофобия (Glossophobia)
    Спать —сомнифобия (Somniphobia)
    Сидеть — катисофобия (Kathisophobia)
    Думать —фронемофобия (Phronemophobia)
    Работать — эргофобия (Ergophobia)
    Ходить — амбулофобия (Ambulophobia)
    Мыться — абультофобия (Abultophobia)
    Заниматься сексом — коитофобия (Coitophobia)
    Согрешить — энозиофобия (Enosiophobia)
    Потерять невинность —примейзодофобия (Primeisodophobia)
    Украсть — клептофобия (Kleptophobia)
    Раздеться при людях —дисабиллофобия (Dishabillophobia)
    Мочиться —урофобия (Urophobia)
    Долго ждать — макрофобия (Macrophobia)
    Растолстеть — обезофобия (Obesophobia)
    Открывать глаза — оптофобия (Optophobia)
    Возвращаться домой — ностофобия (Nostophobia)

    Тела и его частей:
    Непривлекательности собственного тела — дисморфофобия (Dysmorphophobia)
    Крови —гемофобия (Homophobia)
    Телесных запахов —осмофобия (Osmophobia)
    Глаз — омметафобия (Ommetaphobia)
    Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia)
    Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия \ (Dextrophobia)
    Пениса в состоянии эрекции – медортофобия (Medorthophobia)
    Потери эрекции — медомалакуфобия (Medomalacuphobia)
    Женских гениталий — колпофобия (Коlpophobia)
    Волос—хаэтофобия (Chaetophobia)
    Рук—хирофобия (Chirophobia)
    Коленей — генуфобия (Genuphobia)
    Наготы —гимнофобия (Gymnophobia)
    Зубов—одонтофобия (Odontophobia)
    Морщин — ритифобия (Rhytiphobia)
    Облысения — фалакрофобия (Phalacrophobia)

    Того, что связано со временем и смертью
    Смерти и умирания — танатофобия (Thanatophobia)
    Кладбищ — койметрофобия (Coimetrophobta)
    Времени и часов —хронофобия (Chronophobia)
    Трупов — некрофобия (Necrophobia)
    Гниения и распада — сеплофобия (Seplophobia)
    Могил — плакофобия (Placophobia)
    Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia)

    Абстрактных понятий:
    Идей — идеофобия (tdeophobia)
    Идей, отличающихся от общепринятых —ересифобия (Heresyphobia)
    Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia)
    Рая —уранофобия (Ouranophobia)
    Ада — гадефобия (Hadephobia)
    Наследственности — патройофобия (Patroiophobia)
    Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia)
    Справедливости —дикефобия (Dikephobia)
    Материализма — гилефобия (Hylephobia)
    Души — психофобия (Psychophobia)
    Мифов и сказок ~ мифофобия (Mythophobia)
    Музыки —мелофобия (Melophobia)
    Имен — номатофобия (Nomatophobia)
    Новизны — кайнофобия (Cainophobia)
    Мнений — аллодоксафобия (Allodoxaphobia)
    Философии — философобия (Philosophobia)
    Поэзии — метрофобия (Metrophobia)
    Прогресса — прософобия (Prosophobia)
    Религии —теофобия (Theophobia)
    Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia)
    Символов — симболофобия (Symbolophobia)
    Симметрии — симметрофобия (Symmetrophobia)
    Слов — логофобия (Logophobia)
    Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)
    Техники —технофобия (Technophobia)
    Сатаны — сатанофобия (Satanophobia)
    Теологии —теологикофобия (Theologicophobia)
    Демонов —демонофобия (Demonophobia)
    Привидений —фасмофобия (Phasmophobia)

    Цветов:
    Цветов вообще —хромофобия (Chromophobia)
    Черного—меланофобия (Melanophobia)
    Пурпурного —порфирофобия (Porphyrophobia)
    Желтого — ксантофобия (Xanthophobia)
    Красного —эритрофобия (Erythrophobia)
    Белого —лейкофобия (Leukophobia)

    Чисел:
    Чисел вообще — нумерофобия (Numerophobia)
    Числа 8 — октофобия (Octophobia)
    Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia)

    Мест:
    Определенных мест—топофобия (Topophobia)
    Своего дома — экофобия (Ecophobia)
    Окрестностей своего дома —эйкофобия (Eicophobia)
    Больниц — нозокомефобия (Nosocomephobia)
    Домов вообще —доматофобия (Domatophobia)
    Пустых комнат — ценофобия (Cenophobia)
    Комнат вообще —койнонифобия (Koinoniphobia)
    Развалин — атефобия (Atephobia)
    Школы —сколинофобия (Scolionophobia)
    Улиц — агирофобия (Agyrophobia)
    Пустого пространства —спацефобия (Spacephobia)
    Замкнутого пространства — клаустрофобия (Claustrophobia)
    Открытых мест, многолюдья — агорафобия (Agoraphobia)
    Театров —театрофобия (Theatrophobia)
    Лесов, темных зарослей — никтогилофобия (Nyctohylophobia)
    Темных мест — лигрофобия (Lygophobia)
    Высоты —аэроакрофобия (Aeroacrophobia)
    Узких коридоров — стенофобия (Stenophobia)
    Церквей —экклезиофобия (Ecclesiophobia)
    Мостов —гефирофобия (Gephyrophobia)
    Высоких зданий — батофобия (Batophobia)

    Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу

    Остальные фобии:
    Аблютофобия – страх перед купанием
    Акарофобия – страх перед чесанием
    Ачлуофобия – боязнь темноты
    Акустикофобия – боязнь шума
    Акрофобия – боязнь высоты
    Аэрофобия – боязнь сквозняков
    Аглиофобия – боязнь боли
    Агорафобия – боязнь открытых пространств
    Алекторофобия – страх перед курами
    Аллиумфобия – боязнь чеснока
    Аматофобия – боязнь пыли
    Амбулофобия – боязнь ходить
    Анаблефобия – страх посмотреть вверх
    Андрофобия – боязнь мужчин
    Англофобия – страх перед англичанами
    Антофобия – боязнь цветов
    Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
    Апейрофобия – страх перед бесконечностью
    Апифобия – боязнь пчел
    Аритмофобия – боязнь чисел
    Аурофобия – страх перед золотом
    Аутомисофобия – боязнь быть грязным
    Авиофобия – страх перед полетами
    Бациллофобия – страх перед микробами
    Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
    Басофобия – боязнь потери способности стоять
    Батофобия – боязнь глубины
    Библиофобия – боязнь книг
    Богифобия – боязнь призраков
    Большефобия – страх перед большевиками
    Бромидросифобия – боязнь запахов тела
    Буфонофобия – страх перед жабами
    Венустрафобия – боязнь красивых женщин
    Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
    Гамофобия – боязнь перед свадьбой
    Гелофобия – боязнь смеха
    Глоссофобия – боязнь выступать на публике
    Гимнофобия – боязнь наготы
    Гадефобия – страх перед адом
    Гелиофобия – боязнь солнца
    Гемофобия – страх перед кровью
    Годофобия – страх перед путешествиями
    Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
    Гидрофобия - водобоязнь
    Десидофобия – боязнь принимать решения
    Дидаскалейнофобия – страх перед школой
    Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
    Дромофобия – боязнь переходить через улицу
    Иатрофобия – боязнь докторов
    Исолофобия – страх перед одиночеством
    Катагелофобия – боязнь насмешек
    Катисофобия – боязнь садиться
    Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
    Кионофобия – боязнь снега
    Корофобия – страх перед танцами
    Крометофобия – боязнь денег
    Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
    Климакофобия – страх перед лестницами
    Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
    Копрофобия – страх перед испражнениями
    Коулрофобия – страх перед клоунами
    Кониофобия – страх перед пылью
    Кифофобия – боязнь сутулиться
    Лаканофобия – страх перед овощами
    Леукофобия – боязнь белого цвета
    Лигирофобия – страх перед громкими звуками
    Локиофобия – боязнь родить ребенка
    Логофобия – боязнь слов
    Лутрафобия – страх перед выдрами
    Лигофобия – страх перед темнотой
    Магейрокофобия – боязнь готовить еду
    Мастигофобия – страх перед наказанием
    Мелофобия – страх перед музыкой
    Менофобия – боязнь менструаций
    Меринтофобия – боязнь быть связанным
    Метатесиофобия – страх перед переменами
    Метифобия – страх перед алкоголем
    Мнемофобия – боязнь воспоминаний
    Мусофобия – страх перед мышами
    Микофобия – страх перед грибами
    Некрофобия – боязнь смерти
    Нефофобия – боязнь облаков
    Ноктифобия – боязнь ночи
    Носокомефобия – страх перед больницами
    Одонтофобия – боязнь зубных операций
    Оенофобия – страх перед вином
    Олфактофобия – боязнь нюхать
    Омброфобия – страх перед дождем
    Панофобия – боязнь всего на свете
    Педиофобия – страх перед куклами
    Педофобия – страх перед детьми
    Плакофобия – страх перед надгробными плитами
    Плутофобия – боязнь богатства
    Погонофобия – страх перед бородами
    Птеромеранофобия – боязнь летать
    Пирофобия – боязнь огня
    Радиофобия – боязнь радиации
    Ранидафобия – боязнь лягушек
    Рабдофобия – боязнь наказания
    Ритифобия – страх перед морщинами
    Сциофобия – боязнь теней
    Сколецифобия – боязнь червяков
    Скотомафобия – боязнь ослепнуть
    Скриптофобия – боязнь писать публично
    Селенофобия – страх перед луной
    Сайдерофобия – страх перед звездами
    Синистрофобия – страх перед левшами
    Сингенесофобия – боязнь родственников
    Тахофобия – боязнь скорости
    Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
    Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
    Театрофобия – боязнь театров
    Тонитрофобия – боязнь грома
    Трискайдекафобия – страх числа 13
    Трипанофобия – боязнь инъекций
    Фалакрофобия – боязнь стать лысым
    Филемафобия – страх перед поцелуями
    Филофобия – боязнь влюбиться
    Фобофобия – боязнь испытывать страх
    Эцлесиофобия – боязнь церкви
    Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
    Электрофобия – боязнь электричества
    Энетофобия – страх перед булавками
    Эноклофобия – боязнь толпы
    Энтомофобия – страх перед насекомыми
    Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
    Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
    Эремофобия – боязнь быть самим собой
    Эритрофобия – боязнь покраснеть
    Эргофобия – страх перед работой
    Эротофобия – боязнь секса
    Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости


    Поиск сообщений в МиТиНеЦ
    Страницы: [4] 3 2 1 Календарь