...часто вижу тебя во сне, не помню с кем, но только не со мной. Но это всего лишь безумие вечности, пляшущей на осколках моих ресниц... Я бегу за тобой, плыву за тобой, сквозь тебя, чтобы только слышать абстракцию твоего дыхания. Пытаюсь понять, что чувствую, плутая в лабиринтах комплекса чувства собственного самодостаточного мироощущения, но почему-то вдруг начинает дрожать голос и, чуть слышно вибрируя, опадают глаза... Просыпаясь, смотрю в потолок, затем утыкаюсь носом в холодную подушку и понимаю, что ты на всю жизнь останешься со мной, и мне всё равно, хочешь ты этого или нет, просто ты не можешь уже этого изменить... это не в твоих силах... ни в чьих... это сильнее всего, всех... Я помню всё... каждую твою складку... твои глаза, губы, но не могу вспомнить лица... Я помню как ты улыбаешься, помню, как сердишься, но всё это было живо во мне только пока я ощущала тебя рядом. А теперь... теперь всё ушло вместе с тобой...

Почти на всех фотах у меня в руках "волшебная палочка"...
Никогда и в голову не приходило, что я так много курю... вопрос лишь - ЗАЧЕМ? Вроде нет у меня физиологической потребности, зато видимо есть психологическая и очень страшная! И кажется, она на порядок сильнее.
Почему человек (в данном случае я) не может расслабиться в компании малознакомых людей, если в зубах нет сигареты? При том, что я крайне общительный человек. Вопрос на злобу дня... пойду покурю, подумаю :) :) :)

Совершенно искренне обожаю эту дамочку... давно и безнадёжно
И вот нашла тут одну фотографию, как теперь выяснилось с k.d.lang, а ведь сначала не признала... бывает :)



Вот ещё... с Sharon Stone во время съёмок Стен... Ну очень они там милые :)
И с Anne Heche... красивая была пара :(

Вот, блин, поразвлекалась... весёленькие такие тесты! Главное - у меня нет депрессии! Всё оказывается упирается в колличество выпитого накануне, как утверждает автор сего творения... Я ж говорила, пора завязывать :) :)

"Нулевая депрессия. Не надо гнать!"

Человека счастливее тебя еще надо поискать, хотя можно и не найти. Степень твоего счастья измеряется количеством принятого накануне спиртного, не так ли? Иначе ты не полез бы отвечать на вопросы! Если похмелье пережито достойно, можешь задуматься о тщете сущего, чтобы не раздражать окружающих довольной улыбкой на лице. Как вариант, положи на язык дольку лимона... Ты чувствуешь, что жизнь д*мо? Нет? Тогда будь счастлив дальше, это такое преходящее состояние.


Пройти тест "Оцени глубину твоей депрессии"

"собака"

Сама преданность. Никогда не бросит и не предаст. Пойдёт за Другом в огонь и в воду... За что ей всеобщее уважение. Но если Друг вдруг предаст - мир рухнет. Стоит ли?..


Пройти тест "ты - зверь. Какой?"

Ну вот, совсем раскисла... смотрела какую-то до безобразия глупую передачу. Что-то про любовь, все обнимаются, радуются, слёзы льют, сама чуть не разревелась, потом стих прочитала и опять глаза на мокром месте, ужас какой-то!!!
Надо что-то срочно менять в жизни :)

Двое перед разлукой,
Прощаясь, подают
Один другому руку,
Вздыхают и слёзы льют.

А мы с тобой не рыдали,
Когда нам расстаться пришлось,
Тяжёлые слёзы печали
Мы пролили позже - и врозь.

Гейне

А как тяжело... до сих пор...

Я часто записываю свои мысли и никогда ничего не стираю... Наткнулась на "ЭТО" Несмотря на то, что прошло много времени с того, как я это написала, взгляды не изменились... Интересно, неужели всё так и есть на самом деле? Боже, как мне ТЕБЯ не хватает, но тебя ли? Что же это за хрень такая? Не могу понять: чего же больше во мне? Любви или ненависти к тебе? Хотя может и права я? Скучаю по тому чувству? Не знаю................

Любовь - чувство прекрасное, как чайка над морем, загадочное, как крик зверя ночью, жуткое, как взгляд с вершины горы вниз. Что оно делает с людьми? Сильных духом - ломает, топчет, выгребает изнутри всё, что с таким трудом накапливалось, а слабых - просто убивает. Что может быть страшнее? Вот живёшь ты, может быть в какой-то мере тебя даже можно назвать счастливым. И вдруг в твоей жизни появляется Любовь... и вот ты уже и не принадлежит себе и с трудом отдаёшь отчёт в том, что творишь, хотя скорее, просто пытаешься... Вся жизнь, которая с таким трудом и любовью аккуратно складывалась кирпичик к кирпичеку, начинает рушиться прямо на глазах, с бешенной скоростью, а самое страшное, что будучи доселе сильным и уверенным в завтрашнем дне человеке, смотришь на всё это с глупой улыбкой, застывшей на счастливом до тошноты лице. Весь мир для тебя преображается. Всё такое красивенькое, всё сияет. Небо - высокое и голубое, все люди - добрые и прекрасные... но только ради чего всё это? В большинстве случаев, итог - печален. Рано или поздно это чувство тебя покинет, хотя кое-что всё равно останется... Не было бы проблем, если бы любовь исчезала, оставив лишь приятные воспоминания тех дней, но она уходит, оставляя в душе глубокую рану - рану от потери того ощущения полёта, сумасшедшей лёгкости, присущей только влюблённому человеку. Любимый человек забывается, но тоска по тому чувству может даже тебя убить. Ты, очертя голову, кидаешься от одного объекта к другому, пытаясь оживить то прекрасное, что хранит память, а главное сердце, хоть и где-то очень далеко, в самых потаённых уголках. Но этого не происходит. Лишь боль и пустота... А как же объект недавнего обажания и преклонения? Никак! Пустое место. Любовь воспользовалась им, чтобы пробраться тебе в сердце... взяла всё, что нужно и выбросила за ненадобностью...
Человек любит не другого человека, он любит саму Любовь.

Пора завязывать... не нравится мне просыпаться с утра с дикой головной болью и с полным отсутствием желания подниматься и начинать новый день! Зато как вечером то отличненько было :) Чёрт, я не исправима :)

Надо бы ещё и третью сделать... теперь, когда деревья стали совсем большими:)

Никогда не думала, что бывают такие омерзительные книжки... "ECHO" Алексея А.Шепелёва. Взяла, так сказать, просвятиться, дабы знать, что за автор такой, до сих пор подташнивает...Истории подростков - девочек и мальчиков, линии жизни которых вроде и переплетаются, но не пересекаются, мальчики эти - одуревшие от алко панки, опустившиеся ниже некуда и девочки - лесбиянки - садистки, избивающие и насилующие малолеток в общественных туалетах. Просто мерзость!!!

УР-Р-Р-А-А-А-А!!! Вчера даже не было сил написать!!!! Переизбыток эмоций и чувств! Зенит опять выиграл и теперь занимает неоспоримое ПЕРВОЕ место... И я искренне надеюсь, что так на нём и останется до конца чемпионата!
Все! Побежала на работу...

Сегодня несколько часов просидела в своём самом любимом месте - в травпункте!!! Столько чудных людей собралось в одном месте и в одно время! И все такие забавные И я со своим подбитым глазом была явно на уровне Хотя поначалу все таращились:"Чего, мол, пришла?" Но я как очки сняла - вопросы исчезли... Вот смотрю сейчас на себя в зеркало и думаю: Ну почему всегда Я? Все люди, как люди, а у меня вечно всё не слава Богу!
Кстати, пока сидела в этой нескончаемой очереди, посетила меня одна мысль, вот только не могу решить приятная, али нет! Мне часто нравятся люди спокойные, мягкие, даже может слегка флегматичные, но по прошествии какого-то времени я понимаю, что это не то, совсем не то... а всё дело в моей неуёмной жажде жизни... мне постоянно нужно движение, скорость, драйв! Они не могут мне дать этого... Но вот что страшно: если встречаю человека похожего на меня, то всё оказывается ещё более печально... Так сильно закручивает, что сил потом хватает только выбраться из этого водоворота и зарыться с головой под одеяло! И всё на этом... Грустно как-то

Ладно, хватит печалиться, душа явно просит праздника... через 10 минут ФУТБОЛ!!!

Ещё одну фотку отрыла... старенькую. И опять взгрустнулось, а пожалеть некому
Хорошие были времена, сколько дел мы вместе натворили - вот эта самая бравая четвёрка!!! А теперь всё куда-то делось: люди все эти, слава Богу, живы-здоровы, да и видимся иногда но куда-то исчез тот кураж Не хватает чего-то!!! А не вернёшь уже...
Сколько живу, всё никак не могу привыкнуть к тому, что всё хорошее рано или поздно кончается. Нельзя позволять грусти накрывает тебя с головой, каждый раз нужно снова начинать искать что-то новое, что тоже может внести позитив в жизнь, на самом деле это не так и сложно, вокруг столько прекрасного, главное посмотреть и УВИДЕТЬ это!!!

Перебирала сейчас фотографии с отпуска... и грусть на меня навалилась тяжёлым стокилограммовым грузом, а может и побольше груз этот весит! Он весит - ГОД!!! Целый год, который предстоит пахать и снова ждать этих дней, когда можно будет просто жить и наслаждаться каждым прожитым днём, предвкушая, что следующий будет ещё интереснее... Нет, я ни в коем случае не хочу обидеть и другие, не менее чудные сезоны - печальную,но безумно красивую осень, холодную, но загадочную зиму, мокрую, но нежную весну... везде есть свои прелести, но почему-то кажется, что всё самое хорошее осталось там - уже ТАМ - летом!!!

Хи-хи!!! А по этой фотке и не скажешь, что мне очень, так сказать, чудесно-велликолепно и просто замечательно, на лице явно отражено другое.......... А вот что???

Тоска страшная! Кто бы мог подумать, что болеть - это так мерзко, скучно и... просто отвратительно! А я таки свалилась, рабочий день не прошёл бесследно, и теперь я наслаждаюсь своим обществом и тех кто время от времени появляется на проводе, ах да, ещё любуюсь четырьмя стенками... и своим подбитым глазом!!! А это вообще вопрос отдельный, к сожалению я отношусь к тому сорту людей, которым вечно "везёт" на приключения! На меня падают тренажёры, я умудряюсь поколечиться тарелкой, поскользнуться и свалиться с вышки, упасть на ровном месте с соответствующими последствиями, а вот теперь напороться на какую-то железяку, прогуливаясь вдоль Финского залива... Результат - синяк на переносице, который медленно, но верно стекает в глаз! Отлично!!! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА!!! Одно радует бесспорно - заживает всё как на собаке Кстати, есть и ещё один плюс: я теперь, можно сказать, знаток Олимпийский игр! А что ещё делать? Ага, вот именно... лежать и плющиться в телевизор. Хоть я и совершенно искренне недолюбливала это чудо техники, сейчас начала его ценить, не заменимая, однако, вещь!!! Правда и неприятные эмоции имеются!!! Наши девчонки - воллейболистки только что проиграли китаянкам, до безобразия обидный проигрыш...
Ну всё... на сегодня! Можно и ко сну отползать, но чего-то мне всё-таки хочется.... А-А-А!!! Поняла!!!
Я курить хАчу и некому мне за сигаретами сбегать, вот она правда жизни @#$%

Лежу, болею и мучаюсь от бессилия собственного организма... обидно, а так хочется безумств
Сегодня, кстати,целый день пыталась до тебя дозвонится... соскучилась! Но это было абсолютно безуспешно, надеюсь, ты это прочтёшь, а то
Шучу, шучу... просто в очередной раз захотелось чего-то родного и близкого, не пойми НЕправильно
А у меня в жизни как всегда полная неразбериха, сегодня был первый рабочий день, домой приползла, до сих пор,собственно говоря, ползаю
А ты где-то вне пространства и времени...

Это тебе!!!

Сегодня я пью за ПОБЕДУ!!! Вернее сейчас... а зря! Я старая, больная женщина, ни к чему мне такие издевательства над организмом, а я всё проверяю и проверяю его на прочность! Но ведь Зенит и вправду порадовал!!! Эта игра стоит того, жаль только, что это зрелище мне пришлось созерцать лёжа на диване, поедая чипсы и запивая естественно тем, чем и положено запивать... а всё это по причине моего крайне не достойного самочувствия: буквально-таки разваливаюсь на куски, как старая солонка... впрочем, это я уже повторяюсь... Что ж, голос сорван, но настроение безнадёжно поднято, можно с чистой совестью отправляться в коечку, дабы отправиться завтра на первый рабочий день после уже однозначно слишком затянувшегося отдыха
завтра будет что-то типа этого

Тишина... пытаюсь её слушать, но не слышу... слышу как в соседней комнате скребётся кошка, но я не могу встать, чтобы открыть ей дверь, слышу как этажём выше скулит собака, ей тоскливо и одиноко в пустой квартире, слышу, как за окном завывает ветер, слышу... а весь дом спит... Я тоже хочу уснуть, но что-то заставляет меня стучать по клавишам, набивая эти бессмысленные тексты... Так что, читайте между строк - там, по крайней мере,точно никогда не бывает ошибок, проверено