Как все таки положительно влияет на самочувствие интенсивная терапия из xxxx грамм водки и EverLast!!

.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

По дороге домой не удержался и купил бутылочку шэйка. На улице морозяка, косточки мои великовозрастные продрогли. Ну, я и подумал, - допрусь до дома, дождусь вечера и высосу бутылочку холодного шейка лежа в ванне с горячей водой! Чем не кайф в воскресный вечер, спросите вы. Кайф - кайф, отвечу я, и для пущей убедительности яростно кивну головой!
Увы, но этой маленькой радости жизни меня нагло лиши! А понял я это как раз когда возвращался к этой самой жизни, выбираясь из пучины коммунального рая. И кто же сей злодей, спрашивается? Кто, кто – ни кто иной, как я любимый! Подвела таки память, да и рефлексы бывалого алкоголика видимо слабеют! Все, пора завязывать и переходить на более очевидные штуки, например бутылочку пивка в обед, или коньячку кружечку на завтрак, перед работой!

«Существительное» - жуть какая, только вслушайтесь. Быть надо бы прилагательным; быть, например, чем-то белым. Снегом, манной небесной, ненавистной детсадовской манкой, жасминовым цветом или хоть ложной мучнистой росой на листве - польза от нас или вред, кому какое дело? Нам жить, нам поживать, да и помирать тоже нам, а не левым дядям-тётям, милостивым государям, дамам и господам. И вот если уж так вышло, что начали жить, хорошо бы побыть чем-то белым - ладно, не всегда, но хоть этим летом, чтобы знать, как это: чем-то белым. Белым. Надо же!... Ну, или быть, скажем, чем-то черным. Кошкой в комнате, топливом для котельной или, что ли, бруском сухой китайской туши из сувенирной лавки, где все не всерьез. Мне нравится думать, что сухую тушь разводят слезами, но не выплаканным горем-глупостью-злостью, а просто слезами, которые текут по щекам, если долго-долго глядеть на огонь и не моргать. «Белым-черным» - это, понятно, придурь. Это не обязательно, это смешно даже: «белым-черным». Детский сад, начальная школа чувств. Но вот ведь хочется побыть не «кем-то», а просто «каким-то», не существительным, несущественным прилагательным побыть - до осени хотя бы, а потом и вовсе стать бы глаголом, но это, я понимаю, перебор, невиданное нахальство, несбыточная фантазия...

У компании Microsoft появилась новая услуга: они предлагают
рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

- Говорят, что русским было очень сложно опустить
"Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции
была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры
"Мира".
А упал он сам...

Эх что-то груз упал на душу!
Опять ушами крен прохлопал!
Небось, штурвал то дернуть недоперло!
Теперь сиди, грузись под весом –
Тяжелых будней и проблем.
Но жив еще ведь организм любимый,
Еще не поздно дернуть ручку.
Поднять нос вверх,
Взглянуть на солнце
И обрести покой душевный!
И что сидим? Кого-то ждем?
Вперед и вверх, как завещал Высоцкий,
Нос по ветру и морду тяпкой –
И будет счастье безраздельно
Влачить свое существование
В тебе самом и каждом встречном,
Что попадется на глаза!

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам,
потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ..... не пахнут никак.
>>>>>

    Мальчик после землетрясения не может найти своих родителей. Он даже не знает, из какой страны он приехал.
    Пожалуйста, разошлите всем (АБСОЛЮТНО ВСЕМ!) своим знакомым, может кто-то сможет узнать ребенка.
    Ему примерно 2 года, отдыхал в Khoa Lak.
    Если кто узнал ребенка, пожалуйста, позвоните по телефону 076-249400-4ext. 1336, 1339 или напишите: info@phuket-inter-hospital.co.th <mailto:info@phuket-inter-hospital.co.th>

Седня на работе выдали расчетку! Балин, а почему так мало? – спросил было я. Дак, денег нет, ответили мне! Надо менять работу, надо!

Первый день на работе – а мне уже волком выть охота!
Скорей бы домой! А дома что? Жена, голодные дети…
Прихвачу по дороге пару бутылок хольстена, или может пару десятков бутылок?
Приду, завалюсь на любимый диван, буду посасывать пивко и пялиться в убогий ящик…
Так и усну, в луже недопитого пива… а завтра опять на работу… тоска…
Валить надо, пока не поздно, иначе все, - хана мне!!
Пойду оседлаю Гринфилдовского Летящего Дракона, – глядишь, полегчает…

Эх, пора мне, пора осваивать переработку грязного носочного сырья в презентабельные элементы внешнего вида современного молодого человека!

Люди, если завтра вам на голову свалиться метеорит из Бэй’евского «Армагеддона», знайте что в этом виновата Люси_без_умолку – это все она, это она сбила меня с пути к «Жалобной книге» своей «ЭНЦИКЛОПЕДИЕЙ МИФОВ»! Впрочем, я ей очень благодарен.

Ура! Ура! Ура! Ура! Мир спасен! Все ликуют и дамы чепчики бросают! Я это сделал! Я нашел! Да, это не скромно, но Я нашел! Наконец-то я нашел что почитать! И это не какой-то там заунывный романчик – это настоящий МАКС ФРАЙ!!!! Называется «Жалобная книга» - теперь можно прожить еще по крайней мере неделю не заботясь о новых буковках и словах, рождающих прекрасный мир!

Не бродить уж нам ночами,
- Хоть душа любви полна,
И по-прежнему лучами
Серебрит простор луна.

Меч сотрет железо ножен,
И душа источит грудь,
Вечный пламень невозможен,
Сердцу нужно отдохнуть.

Пусть влюбленными лучами
Месяц тянется к земле,
Не бродить уж нам ночами
В серебристой лунной мгле.

Седня для разнообразия решил опоздать на работу. Хотя, под трели будильника такие желания возникают каждое утро. Но сегодня мне удалось!! Вялотекущий завтрак, копошащиеся утренние ведущие в телевизоре – все это способствовало осуществлению моего желания. Да еще автобус, который буквально мчал меня со скоростью 40 км в час на любимую работу – сломался через несколько остановок. Пришлось срочно седлать другого коня – и с копьем бросаться на мельницы! Зато, прискакав на работу позже на целых 2,5 минуты, я был насильно осчастливлен торжественным вручением бутылки шампанского с формулировкой «за былые заслуги»!!
Ну что ж – день начался нестандартно, посмотрим, что будет дальше!

QQQQQQQQQQQQQHNNNNHQQQQQQQQQQQQQQ

QQQQQQQQHHHHH#QQQQ#HHHHHQQQQQQQQQ

QQQQQQHHH#QQQQQQQQQQQQ#HHHQQQQQQQ

QQQQQHQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQHHQQQQQ

QQQHHQQQQHNH#QQQQQQHNN#QQQQ#NQQQQ

QQHHQQQQNMMMMQQQQQHMMMMHQQQQHHQQQ

QQHQQQQQNMMMMQQQQQHMMMMHQQQQQHQQQ

QNQQQQQQQ#H#QQQQQQQQHHQQQQQQQQMQQ

#HQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQN#Q

NHQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQNQ

NHQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQNQ

HHQQQQQ#NH#QQQQQQQQQQ#NHQQQQQQHHQ

QNQQQQQNMQQQQQQQQQQQQ#NMHQQQQQMQQ

QH#QQQQQNN#QQQQQQQQQ#HHQQQQQQ#NQQ

QQHHQQQQQ#NNHQQQQQNH#QQQQQQQQHQQQ

QQ#HQQQQQQQ#HHHHHHQQQQQQQQQQN#QQQ

QQQ#H#QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQHHQQQQ

QQQQQ#NQQQQQQQQQQQQQQQQQQHHQQQQQQ

QQQQQQQHHHHQQQQQQQQQQ#HHH#QQQQQQQ

QQQQQQQQQ#HHHHHHHHHHHH#QQQQQQQQQQ

QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ