Мода и люди

Люди очень любят возмущаться, когда немолодые женщины носят мини-юбки, а полные - джинсы на бедрах.
При этом глубокие декольте у девушек с нулевым размером их почему-то не смущают.

Притча о натуральном дао.

Сдается мне, что некогда она уже появлялась у меня в дневнике. Однако, еще раз:


Притча о натуральном Дао. (Внимание! В притче присутствует ненормативная лексика)

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

Существует два вида патриотизма, хотя порой они мешаются в одном человеке. Первый можно бы назвать национализмом;по мнению националистов, все страны уступают их собственной во всех отношениях и должны почитать за счастье господство над собой. Другие страны всегда неправы, менее свободны, менее цивилизованны, не столь прославлены в сражениях, вероломны, склонны поддаваться безумным и враждебным идеологиям, каких не воспримет ни один здравомыслящий человек, не религиозны и вообще ненормальные. Такие патриоты встречаются чаще всего; их патриотизм - самое поганое, что есть на свете.

Второй вид патриота проще всего описать, вернувшись к генералу Фуэрте. Он не верил в "моя страна, права она или нет"; наоборот, он любил родину, видя отчетливо все ее промахи и изо всех сил стараясь их исправить. Он часто высказывался в том духе, что человек, поддерживающий страну, когда она явно неправа, или не видящий ее недостатков, - худший из предателей. И если патриот первой разновидности, на самом деле, упивается собственной дуростью, а не отчизной, то генерал Карло Мария любил страну, как сын любит мать, или брат - сестру.

Луи Де Берньер, "Война и причиндалы дона Эммануэля"

Все составляющие берём на глаз. В идеале - чем больше, тем лучше. Супчик должен быть густой.
Мелко режем картошку, кладём в холодную воду, ставим на плиту. Доводим до полуготовности. Добавляем мелко нарезанные охотничьи колбаски, продолжаем варить. В это время мелко режем репчатый лук, болгарский перец, морковь, обжариваем на масле до золотистости. Пробуем супчик на соль - в это время уже становится понятно, надо подсаливать или нет. Добавляем в кастрюлю обжаренные овощи. Открываем баночку или две фасоли в собственном соку. Сок выливаем, фасоль - в кастрюлю.
Щедро добавляем ароматные травы, лавровый лист, молотый красный перец (острый для вкуса, паприку для красивого цвета). Варим ещё минут пять и оставляем настояться с полчасика (в это время стоим у плиты и отгоняем домашних скалкой - супчик очень ароматный).
Подаём с чёрным хлебом.

Итальянский картофельный омлет (фритата)
Рецепт довольно простой, так как для микроволновки.
Вам понадобится: 1 небольшая луковица, 1 красный сладкий перец, 150 г. цуккини, 350 г. молодой картошки, 60 г. сладкой кукурузы, 6 яиц, 150 г сыра чеддер, 2 ст.л. оливкового масла, соль, перец.
Мелко нарубить лук и сладкий перец, положить в круглую форму для микроволновки, перемешать с оливковым маслом, накрыть крышкой, готовить 4 минуты на полной мощности.
Очистить и натереть на тёрке картофель и цуккини, выложить в форму, туда же кукурузу, перемешать. Накрыть крышкой. Готовить 4 минуты на полной мощности, перемешать, готовить ещё 4 минуты на полной мощности.
Взболтать яйца с половиной натёртого сыра, солью и перцем, вылить в форму, хорошенько перемешать. Готовить 5 минут на средней мощности без крышки.
Выложить сверху оставшийся сыр, готовить ещё 1-1.30 минут, чтобы сыр расплавился.
Посыпать зеленью, подавать с хлебом.

Разбирал дома архивы и наткнулся на старинное, еще фидошнон, "Все о жопе".
Сдается, что я уже печтатал ее в дневнике. Все равно, пусть будет.

Мнения различных религий

Тайская вера Жопа стряслась
Конфуцианство Конфуций учит : "Жопа стряслась"
Кальвинизм Жопа стряслась от того,
что мы недостаточно усердно трудились
Зороастризм Жопа стясается лишь половину времени
Ислам Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Дзен-буддизм Как звучит стрясение жопы ?
Буддизм Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Гедонизм Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы
Мормоны Эта жопа еще стрясется
Муниты Только счастливая жопа по-настоящему стрясается
Адвентисты Hикаких жоп по субботам !
седьмого дня
Месмеpизм Истина в жопе
Стоицизм Эта жопа мне на пользу
Сайентология Жопу нужно стpясать каждый день
Протестанство Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим
Католицизм Жопа стяслась потому, что вы были плохими
Кришнаиты Жопа стряслась Рама Рама
Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с нами ?
Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы !
Атеизм У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм Что такое жопа в сущности ?
Христианство Жопа у вас в сознании
Даосизм В стpясенье жопы - пенье pайской птицы
Иисус Хpистос С кем жопы не было - пусть пеpвый бpосит в меня камень

Мнения различных психологических течений
Бихевиоpизм Человек - это жопа
Фpейдизм Жопа стpяслась в pаннем детстве
Карл Юнг Стpясение жопы является пpоявлением
аpхетипа Великой Матеpи
Вильгельм Райх А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...
Эрик Беpн Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой
Каpнеги Со мной такая жопа уже стpясалась
Гештальт подход Какое мое дело до этой жопы
В.Франкл Смысл жизни - полная жопа
К.Левин Жопа находится в "жизненном пространстве" здесь и теперь
К.Роджерс Первопричина жопы - конфликт между Я
концепцией и внутренним опытом
Гипнотизм Пошел в жопу !
HЛП Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !
Бэндлеp и Гpиндеp Жопа стpясается постоянно. И все же такого явления, как стpясение жопы, не существует
Милтон Эpиксон Моя жопа останется с вами
Эpик Эpиксон Пpоблемы жопы - пpоблема идентичности жопы самой себе
Дианетика Жопу нужно оттpясти
Дианетика Boзвpaщaeмcя в нaчaлo инцидeнтa. Пoвтopитe фpaзy:
жoпa... жoпa... жoпa... жoпa...
Л.Р.Хаббаpд Когда жопа стpясается, нужно молчать
С.Гpоф Дышим чеpез жопу
Зигмунд Фpейд Вы, навеpное, хотели сказать попа ?
Эpих Фpомм В любви объединяйте ваши жопы
Пpихотеpапия - Подотpите пожалуйста мою жопу

Cловаpик теpминов
Религия Жопа общего пользования
Мистицизм Идеальная жопа
Психология Жопа с человеческим лицом
UpTime Жопа здесь и тепеpь
DownTime Жопа в себе
Ведущая Своя жопа ближе
модальность
Рефеpентная Пpавильная жопа
система
Сознание и Две стоpоны одной жопы
подсознание
Толкование Ковыpяние в жопе
сновидений
Демагогика Моя жопа пpаведнее твоей

[I]Коллектив авторов
Далекий друг, Mihail Paulkin, Oleg Potoroev, Yar Mayev, Yura Nikitin .

Положительно.
Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.

"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."

" - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"

" - Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"

Авторство - frasl
О роли жопы в IT-проектах
Поговорим, о том, как делаются проекты в IT.
Итак, действующие лица:

>>> дальше

Открытие Голливуда

Все таки у Ди Каприо были русские корни!!!

"Когда человек выпил вечером, проснулся утром и ему хуёво, он (если грамотный) знает, что это не жизнь говно, это уксусный альдегид - говно. Через сорок восемь часов этот альдегид выйдет из организма и всё будет заебись.
А вот если вечером не пил, тогда всё сложнее - необходимо, видимо, задуматься о своей жизни."

ежли и боян, то я ещё не слыхал))

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно ебет волк. Ловит и того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу держаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет ебать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже.
Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась!!! Ну, то есть, ебет-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничек!!!

отсюда

Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, -
Такое счастье лишь раз бывает.
Одно смущало - почистит зубы,

И после тюбик не закрывает.

Русско-грузинский словарь важных комментариев (для дела)
1. ахуеть, дайте две
даклэвэба, момэцит' ори
დაყლევება, მომეცით ორი

2. у вас есть фото топлесс?
т'к'вэн гак'вт' сурат'и топлесс?
თქვენ გაქთ სურათი ტოპლესს?

3. в газенваген!
газэнвагенши!
გაზენვაგენში!

4. вы - антисемит?
т'к'вэн антисэмити харт'?
თქვენ ანტისემიტი ხართ?

5. где модератор? где тамада?
сад арис модэратори? сад арис т'амада?
სად არის მოდერატორი? სად არის თამადა?

6. гламурно!
гламурат'!
გლამურათ!

7. готично!
готикурат'!
გოტიკურათ!

8. какой милый юзерпик!
ра сакварэли иузэрпикиа!
რა საყვარელი იუზერპიკია!

9. комменты рулят!
комэнтэбс микавс!
კომენტებს მიყავს!

10. кто здесь?
вин арис ак'?
მინ არის აქ?

11. много букв
бэври асоэбиа
ბევრი ასოებია

12. пиши ещё!
кидэв цэрэ!
კიდევ წერე!

13. под столом
магидис кв'эш
მაგიდის ქვეშ

14. подписываюсь под каждым словом
мовэцэрэби ковел ситквазэ
მოვეწერები ყოველ სიტყვაზე

15. упал под стол от смеха
сицилизган магидис к'вэш даварди
სიცილიზგან მაგიდის ქვეშ დავარდი

16. учи албанский
исцавлэ албанури
ისწავლე ალბანური

17. учи грузинский
исцавлэ к'арт'ули
ისწავლე ქართული

18. хотите об этом поговорить?
гиндат' амазэ лапараки?
გინდათ ამაზე ლაპარაკი?

19. я плакал
мэ втироди
მე ვტიროდი

20. яндекс отменили?
иандек'с шэцвалес?
იანდექს შეცვალეს?

Хе-хе, Серегу как героя Пуговкина вызвали к следаку)... Хулеж.. А просто надо жить "па-совисти", так щетаю! И эти слова, ебвашу, не простой звук.. Если ты живеш чесно, ты здороваешся с участковым, када идеш с прахадной раднова завода и на душе покой.

***
Кстате, я нидавна фильм пасмарел - там наша, трудовая девушка с села приехала в Москву. Учицца. И пазнакомилась с мажором. Тот ее забрюхатил, и нежинился. Такой уебан, на тиливидинии фсе такие! Ну та поплакала, поплакала - и продолжала учицца на питорки, только невысыпалась уже нихуя...

Прошло пять лет и чо мы видим? Девшка постепенно стала руководителям большова, процвитающего завода!!! Фсе над ней смиялись, када она с гаечным ключом снималась па ТВ, пальцем тыкали - а щас, ебитесь конем, баба ф шыкалади!!! У нее шаха жигулей, дочка отличница, импортный телек и любовник-Ширвинд. Тока на душе какбы нет щасья..

Ичо вы думаити? Едет она както с дачи домой, на иликтрички. А напротив сидит типичный пролетариат в грязных ботинках. Ну, та посморела, губки бантиком сжала и промолчала. А пролетариат заметил и гаварит :

- Мол, есть такая хуета, испачкал нимнога ф гавне - када с работы шол. Но как и любой совецкий рабочий, я очень уважаю чистату и гигиену!

Та, отвечает :

- Мол, да дапесды мне ваши ботинки и гигиена!!! Чо доебались, гражданин? (Она была очень культурная и говорила исключительно на Вы)

А тот :

- Нее.. Яж вижу, как вы ебальник надменно кривити, вот и обьясняю. Вообще я очень хороший и зовут меня Гоша. Давайте дружить?

Ну и завертелось у них. Она ему не сказала, што директор(и зря! как потом выяснилось.. у пролетариеф своя гордость..) - и тот ее пердолил, думаю што она кухарка какая-нить. Канешно, мысли, пади возникали - шаха, квартира 3х комнатная распашонка, золотишко имеецо, но спрашивать было "ниудобно". А патом они поехали на прероду вотки выпеть, с дочкой, и иво друзья обьяснили ей, какой-же Гоша заебатый слесарь 5 разряда! Все ево исключительно уважают, и среди ево друзей даже есть один непьющий(зашился навернаи). И она поняла, вот она пришла - ЛЮБОФЬ!!! Аж в зобу сперло.

Там потом еще много чиво было, но главная мысль - ни ф деньгах вопщим щасье! А в дружбе, взаимном уважении и честной жизни!!! Наверно Сергею стоит посмореть этот фильм, называецца "Москва слезам не верит".
***

А у нас в селе яебу, температура +20 ф тени, на улице в футболке и шортах рассекаю))).. Погоды стоят чуйдесные - надеюс снек в горах не быра сходить будет, всеж там его 2 метра навалило...
П.С. надо чото придумать с дневом, заебался удалять и открывать - толь открыть ево тока для сибя, штоль? ну лана, пока так.. кто успел - насрал, после урокоф францускова удалю. Вечером, в такую погоду - истесвинна открытый ресторанчик в центре, с чашечкой обжигающей камры)))

Очень плохо что вечером была вырубленна лиру, потомушто у меня было много вопросов.. например :

- Как девушки с бадуна умудряюцца так выглядить и не ругацца матом? И главное, как они попадают в калготки???

И веть это не самое страшное! Веть еще она занималась с табой сексом, да-да... Ты трогал ее по разному руками, ну незнаю - смотрел на ее груть. Чо там еще в сексе-то? А! Когда ты так тихо сказал "МАМА", и окуклился - она вытерла все припасенным заранее полотенцем и ушла в душ...

Зачем они уходят в душ? Причом все?! У нас-же полотенце, дорогая??? Или эта привычка, когда ты уже спиш, сладко жмурясь - она возвращается ис душа и С МОКРЫМИ ВОЛОСАМИ ЛЕЗЕТ ЦЫЛОВАТСЯ!!! А ты спиш! И тут на тебя чтото мокрое такое - хуяк, и целуется.. аж мурашки...

Или чистить зубы после секса, да? Она после мокрых волос тебя теребит, лезет языком в ухо (там собираюцца слюни и сразу становится громко) и говорит, что надо ПОЧИСТИТЬ ЗУБЫ!!! Это как, нормально в 3 часа ночи?

А есть еще такая у НИХ привычка. Если замечали. Это ОБНЯТЬ ТЕБЯ СЗАДИ! Т.е. ты спиш, а сзади начинаецца такое сопение, как у белова мишки при ахоте(я подозреваю их ахватывает тотже азарт!) - и она начинает на тебя ЗАПОЛЗАТЬ. Сначала она кладет руку на самое ниудобное место - между тазом и ребром, потомушто ей там мяхко. Потом рука переползает на плечо, а на ее место (вот это наглость) - забираецца нога! И если вовремя не скинуть с себя этова прилипалу, она заберецца вся и станет дышать тебе в кожу!!!

И вот это - СРАЗУ встать когда зазвонит будильник! Армия, блять.. Дисантные войска прям. Пабижать снова в душ - и потом 1,5 часа мило будить тебя каждые 5 минут(в эти моменты я ЗА аннигилирование женщин сразу после секса). Несморя на это у теток есть всеж одно преимущество.. это, как вы понели - лифчик и сиськи! Даж два получилось. Всеж ради этого стоило становицца взрослым.