потом сын сорвал мне 17 листочков подорожника,
(хватит? хватит!) и я по очереди закладывала их,

ты скоро станешь как лошадь-шутила мама.

я стала счастливой)))

потом произошло вот что,
я не могла уже быть дома и пошла куда то, ну попрощаться что ли.
я шла по кромке дороге и вдруг в моей голове откуда то явилась женщиа, я вроде бы ее знала но внешне не узнавала.
и она мне сказала...что просто надо подорожник. сразу не поможет, но надо положить его, и воспаление пройдет.

Я взяла листок и вернулась домой, разжевав его и засунув за щеку.

прошло минут пятнадцать или двадцать, и вдруг.. боль стала уходить.было похожее чувство, как будто когда нарыв в пальце и суешь его в кипяток с марганцовкой там внутри как червячок дергается.
или когда сильно остро обижен, но обида уже прошла, ты уже в другом состоянии а внутри чувствуешь как обида дергаясь отпускает...

на следующий день я шла по полю долго в магазин (это еще было до боли) и была ужасная усталость.
как будто вэтом сне кто то забрал из меня намного больше сил, чем у меня было.
уже тогда между мной и всем был толстый стеклянный колпак.

а вечером явилась боль.
Она меня схватывала , и пульсировала и... я продолжала видеть все вокруг чтоя олюблю, но ничего не чувствовала.

и она продолжалась всю ночь и утром, и весь день это было похоже на родовые схватки.

я глотала все что было дома, и она притуплялась..на какие то миги но через 15 минут возвращалась.

помню в какой то миг я виднла себя сидящей у костра, и думающей о том-как же Светлана, ведь унее каждую ночь такая уткая боль.
что ж она чувствует каким ей представляется мир

ужас был еще в том что надо было собираться все делать напряжение последних дней в смысле затрат сил колоссальное.

слава богу никто не сказал что я как всегда...в тот самый момент когда...

вернусь к боли и прощанию.
Только надо отступит немножко назад по дощеке времени.

Ночью, перед тем днем когда была боль, снился какой то чудовищный сон.
Вообще к нас в деревне удивительный сны... то ли от тишины, то ли он распахнутости и округлости земли... Те кто приезжал к нам из дурих миров поражались, как за четыре пять часов высыпались как будто за 10.
Тот сон был ужасный и очень цепкий я никак не могла из него выпрыгнуть.
Я была в какой то городе.. он состоял из тех место, из разных мест городов, где я была (или мне казалось что была, или буду).
В начале было место похожее на площадь трех вокзалов, но она выглядела не так, как я видела ее. Но я точно знала что это то место.
Там были какие то парни, в черных металлофанатских куртках, они шли в толпе и я шла на встречу но почему то рядом, и они рассказывали мне чтоя ..что они поймают меня в ловушки, и рассказывали какие, а я внутри себя смеялась и думала что точно умею удрать.
И убегала...и оказывалась все время с людбми котрые меня в ловушки ловили, разными незнакомыми..иногда я пробегала между знакомых но они как бы не могл мне помочь или не видели или пожимали плечми.

В конце концов я оказалась (уф!!!спаслась в высоком розовом доме с редкими окнами, четырех этажном и ябугу наверх, там светло, и наверху кухня и пахнет вкусно...и там стоят три розовые страшки поварихи (пекут пирожки) и я узнаю их,это три поросенки превратившихся в старушек бабарушек поварушек и они одинаково улыбаются мне и тут..тут я понимаю что вдоме нет входов и выходов он заколдован эта самая страшная ловушка, о котрой мне говорили и никакне выскочить. я ы ужасе вросла в пол. и улыбаюсь

и тут стена разверзлась и там появилась Светлана. Светлана Михайловна.
и я вижу что там выход, и бьет настоящий свет, не розовый обманный ..она стала такой легкой она может пройти стену, и рассечь. Она не улыбается кажется она не может улыбаться но движением может показать улыбку.

ия прыгаю туда в прорыв стены...(а она какжется просто выходит за мной)

и явыхожу из сна

Сегодня мир показал мне язык.

Я шла переполненая своим внутренними потоками с мешками какими то (один с мусором) , и ... и тут я нос к носу столкнулась с нашекй классной, вернее с классной моего сына.

Я уже пару месяцов с мучительным ужасом думала как я пойду к ней, (мужа возьму, милиционера,) и что именно ей скажу, и о чем попрошу, и собиралась с илами, и...

и вот утро, к десяти, три пустые улицы, хмурый день .. и никуда не скрыться, я и она.
Она..мне кажется тоже вздрогнула, хотя надеть железную маску не успела.

Мы поздоровались и я ее спросила, ну о чем полагается.

Конечноя не стала ей говорить ничего что собиралась, как то всегда выходит глупо.

потомя шла замороженная, и во мне все движения были застывшей массой.

Пьеро,
я вчера вечером вдруг заметила что (внутри себя)что то тебе отвечаю с хорошим ненавязчивым чувством.

О Христе и Христианстве,
всякая система хочет управлять чем то, в случае религии ,-душами.
(ну как семья например, или там еще какое нибудь, любое объединение тоэе хочет чем то управлять)

ты никогда не замечал что источником самых бредовых или разрушительных систем является что то очень светлое.
мне как то понравилась очень мысль, о оом что люди по своей психической организации бывают разного вида. Есть те что твердо ходят по земле. Они неспособны проникнуть втайны Вселенной, у них нет тонкого восприятия но они очень легко и хорошо могут управляться тем что материально.

Есть еще люби более тонкой организации, котрые чувствуют все происходящее воруг очень тонко глубоко нсоразмерно с огромным большинством, и живут все время будто идут по краю бездны.

Так вот почти всегда те жемчужины котрые удалось раскопать вторые -но не знаю что с ними делать -пускают вход те, первые котрые не умеют их добывать но прекрасно знают как их можно пргаматически использовать.

кстати и фашизм, котрый ты купомянул (несомненно лишь с той целью, чтоб найти со мной поболше общих точек, и переделать плохое в хорошее, не так ли?))))))))))) ..ты же помнишь, фашио...это что то вроде какой то индийской символики, связанной с солнечным светом?

Та же избранность.
ты считаюешь себя хорошим, знающим как правильно, то есть ты ночситель истинны, и хочешь переделать мирв соответствии с своим знанием)

Кстати. Те книги -а дело в общем не в книгах -просто представь что ты занимаешься любовью, или валяешься на траве на солнце, или местаешь с человеком котрого ты осудил назвав грубым. Или ханжой или..
Тебе покатит снми этим заниматься.

Та книга, которую ты ,как мне кажется упомянул -не осуждает а предлагает выбор.
Не судите да не судимы будете.
Вроде того-бабаб с возу-кобыле легче (ну и естественно если бабаб на возу, кобыле тяжелее, а если вы судите то будет судимы).

Вот так.

В общем я хотела написать, как Драматург Володин поехал отпуск –
И как все у него было не так.
И как я думала, какие у меня будут два дня в деревне. Последние. Я всегда много жду от прощания, очень давно не приходили стихи, наверное потому что мысли все время убегали к Светлане, было даже какое то внутренне молчаниеили может быть дождь был редко и Одиночества мало.

Только один раз, 19 августа они вдруг явились.

И в предпоследний день – я всегда,это с детства еще – я хожу и обостренно впитываю все, всех, и пса, который приходит к нам подкоримтся поласкаться или просто полежать, и показать единственному проезжающему раз в день в телеге мужику , что он здесь охраняет,
и дорогу, и лес, и вот тот горизонт, откуда появляются Боги, приъодят издали как на картине Иванова в Третьяковке,
и предночную тишину сада, и звезды совершенно особенно вспыхнувшие в последнюю ночь звезды, этим летом я таких не видела,
и еще Он вырезал четкий полукруг луны , вытиснул внем боевые синяки и аппетитные ямочки ( у Михаила Цейтлина: колени таитянок как фазы лун)…

Это все было и вот я вышла к этому всему и распахнула душу.
Полночь приблизилась,…цикады вопили чтое сть силы…и вдругя почувствовала что ничего не чувствую. Вижу а чувства исчезли. Обрушилась резкая острая разная волнами зубная боль,
И от зуба к виску, к шее, и в левую половину груди..

Давно уже известно, что у каждого должно быть .. я придумывал хобби одно другого интереснее, но ни одно не получилось. А потом я понял почему. Потому что у меня уже было хобби. . Не лучше, чем у других, и не хуже. Оно появилось само по себе, и довольно давно уже это хобби, тогда и названия еще такого не было. И ни у кого, кроме меня, еще не было хобби, а у меня уже было. Это хобби - с кем-нибудь выпить. Лучше всего - с незнакомыми людьми. Не родственники, не начальники, не подчиненные, просто повстречались несколько человек на одном и том же земном шаре.
Только ранним солнечным утром и может это присниться. Дождь по крышам подъездов, и дождь по крышам домов, по сиротливым деревьям. И черное небо, потому что снится ночь. Но окна почему-то освещены. Там, за ними, живут люди, которым ты необходим. Сейчас мы еще незнакомы, но потом, в будущем, ты отдашь им свою жизнь, и будешь умирать под этот белый шум дождя, а они выйдут, и будут тихо стоять вокруг...

я страшно люблю Осенний марафон , какой чудный дневник,
там все такое родное,
я за него получила двойку по физкультуре,
физкультура была последний урок в субботу и мы сбежали на фильм.
Правда потом нам исправили двойку на четверку.

Нашему преподавателю физкультуры было 82, его фамилия была Лобысевич он был такой легкий Божий одувансик с упором на слово БОЖИЙ, и у него все равно-в 82! был свой конь в конюшне.

Он был похож на Шварца, и на Володина наверное тоже (Володин умер в 82)

<Осенний марафон> - это просто дневник моей жизни. Картину эту поставил Данелия очень точно и очень хорошо. Оказывается, у него тоже было что-то подобное в жизни. Этот сценарий тоже запрещали. Директор студии говорил так: <Конец надо переделать, надо наказать этого героя. Ну, представьте, придет трудяга в кино и увидит, что у этого Бузыкина две такие бабы - Гундарева и Неелова, - а мы его не наказываем>. И тогда я сообразил и сказал Данелии: <А ты ему скажи, что они все равно от него уйдут>. И тогда директор говорит: <Ну, мать вашу так, тогда другое дело, раз все равно уйдут, так бы сразу и сказали>.

...На фронте была далеко идущая мечта: потом, потом, когда кончится война, когда совсем кончится и все уже будет позади, тогда чтобы мне разрешили пускай не жить, к чему такая крайность, но просто оказаться там и просто удивиться - что будет потом-потом, когда совсем-совсем... И мне разрешили. И не просто видеть, а подниматься и опускаться, обижаться и не обижаться, напиваться и не напиваться - еще тысячу всего только на эту рифму, еще сто тысяч на другие... Стыдно быть несчастливым! А женщины, самые, казалось бы, несовершенные, иногда говорят такие слова и так смешно шутят и так проницательно думают о нас, чтобы нам было лучше и чтобы нам было сладко с последней из всех, как с первой из всех. И то и дело это им удается. То тут, то там, то так, то сяк, а если не удается, они страдают молча, а если и говорят, то иногда говорят такие слова... Стыдно быть несчастливым! И каждый раз, когда я несчастлив, я твержу себе это: стыдно, стыдно, стыдно быть несчастливым!
...Для меня поэзия была главным искусством, которое приходило на фронт, и после театра было для меня самым близким. Но писать о войне мне никогда не хотелось, как не хочется писать о трудном, страшном, мучительном - проникающих и сквозных ранениях, о госпитале на 200 человек, о том, как посередине стояло ведро, в которое все оправлялись... Мне легче писать о том, что любится, что тянет к себе. Поэтому первое время я так о женщинах только и писал.
...В <Пяти вечерах> есть сцена, как девушка провожает его - ну как бы меня - в армию, - девушка, которая узнала меня совсем недавно, буквально несколько дней. Позвонила по телефону, разыграла меня, и умно очень, и голосок хороший. Оказалось потом, что она узнала обо мне у моих товарищей по школе. Ее заинтересовало - как это я поехал в деревню учителем, что-то странное во мне обнаружилось. И как она стояла внизу, а я уже сидел в машине, чтобы ехать, когда нас везли в часть. Женщины вокруг плачут, а она не плачет. И вдруг говорит: <Видишь, какая у тебя будет бесчувственная жена>. Я говорю: <Что?> Она повторяет: <Видишь, какая у тебя будет бесчувственная жена>... Во время войны мы переписывались с ней. А после войны я на ней женился, она оказалась права.

На Петроградской стороне живут особенные люди. Там жил Александр Володин. Мне посчастливилось познакомиться с этим человеком: семь лет назад мы снимали о нем фильм. Фильм в жанре монолога: Володин о Володине.. Его удивительные зарисовки-размышления, непосредственные, казалось, только сейчас впервые слетевшие с язык.. Слово - Александру Володину.

Говорят, Бога нет, а есть законы физики, и законы химии, и закон исторического материализма. Раньше, когда я был здоров, Бог был мне не нужен. А законы физики, и законы химии, и закон исторического материализма объясняли мне все и насыщали верой в порядок мироздания и в самого себя, - когда я был здоров. Но теперь, когда душа моя больна, - больна душа моя, больна, в этом нет сомнения, - мне не помогают законы физики, мне не помогают законы химии, и закон исторического материализма. Вот если бы Бог был, ну не Бог, а хотя бы что-то высшее, чем законы физики, и законы химии, и закон исторического материализма, я бы сказал ему: я болен. И он бы ответил: это верно, вот беда какая, ты болен.

Вчера уже умотавшись, перед самым сном взяла несколько любимых книг, и вдруг почувствовала что так заполненно внутреннее пространство, что надо его расчистить прежде чем могу читать, смотреть, впитывать, чуточку освободить.
Володин с Огоньком не в счет, они не снаружи они внутри уже с моими чувствами, переживаниями …

Я хотела написать о том как все бывает не таким как ждешь, и как у меня последние два дня там и первый здесь был неожиданным, каждый час был не таким как я от него ждала, даже час отхода поезда..который кто то планирует.
И хотела рассказать как был у Володина первый отпуск домой с фронта. Зашла в Интернет, сразу наткнулась на то что он умер вначале века, нынешнего.
И еще там была -сразу –маленькая статья.
(я ее читала раньше, я узнала, и в общем..)

Дельфинке, от Володина, Александра

«Из-за чего я только не мучился! Изза того что обидел нечаянно –и не думал. Из за того что опоздал, не успел, сказал глупость, поступил глупо. Из за женщин порядочных, непорядочных, изза порядочных больше. Изза друзей близких, и не очень. Изза близких больше. Никогда не мучился только изза одного: изза того, что мучаюсь понапрасно.
А жизнь между тем идет, проходит.."

не знаю жив ли он сейчас..такой светящийся веером )

Есть такие люби у которых седина как солнце и небо вместе

(это из журанала Огонек очень старого)

"Рыба теперь гниет не только сголовы, но ис хвоста.
Все больше вампиров, все меньше доноров, нехватка крови.

Любящие люди сосут нас больше, чем все остальные, за это и любят.

У интеллигенции вместо идей и страстей - сплетни. Называется информация


...когда я попал в госпитаьль (во время войны) на спинку койки был намотан провод с едва слышимым Превозмогая свое плачевное состояние, я прижимал его к уху и слушал нечто напоминавшее музыку. Я не слышал ее с начала войны,забыл, Звуки музыкальных инструментов елел еле складывались в мелодию Но она была где то там, существовала!
Теперь музыка со всех сторон, по телевидение, порадио-не слышу, нет ее нигде."


******
забавно, читаю это в метро ("записки несерьезного человека называется")-а в само другом конце вагона стоит какой то (или какой то) в наушниках так что бумканье будто рядом совем.
Я смеюсь Володину, пою вмсте с ним. и слезы, и вспоминаю, даже подпрыгиваю, и не совсем мысленно (вот бы Буривух посмеялся увидев меня в метро!) , и бумканье мне не мешает , только смешнее от него,хотя вижу люди вокруг мучаются.
Вагон мучается.

ка будто одноместный вагон для одного этого вампиричка внаушниках

я писала запись о том как 19 августа на землю приходил Бог,
и как явпервые это почувствоавала и вдруг кто оо зашел и слизнул эту запись...

Рано наверное

Слово.

Иоанн часто обращается к Иисусу, говоря Слово.
Это и есть его обращение к Иисусу.
Оказывается Иисус - это Живое слово.
Логос-по гречески.
Это то самое Слово , или разумение, или Разум или язык, о котром Евангелие, и Толстой говорят.

То есть вначале было Слово,
то через что Бог явил себя миру (пусть это глупо и грубо, ноя где то так чувствую). и ПОТОМ ВДРУГ ЯВИЛСЯ МИРУ иИСУС,
котрый был Живым Словом.
то есть живым воплощением этого слова. Божеского.

Это наверное всем известно, но для меня этио было такое внутренее открытие,
очень близкое неозвучиваемому внутреннему ощущению.

Когда я хотела сказать его кому нибудь, оно вдруг забывалось.

Как то не ладилось у меня в этом году с книгами (то библиотекарша упала на сенокосе, руку разрезала, то вдруг она стала няней годовалого внука...)

Не было книг, таких чтоб заглядывая им в глаза, разговаривать с ссобой.
И я вспомнила, что несколько лет назад папа притащил несколько книжек (он тогда был преподаватель атеизма) , котрые назывались "Книга жизни" (там были отрывки из библии)

Я про библию ничего не знаю,
я только помню что когда ее нельзя было свободно прочесть, отцу кто то дал на год, и она толстая, коричневая немного истлевшая лежала у нас...

Очень запомнилось что там описание Ноева ковчега было 35 страниц,
и я читала и думала - что надо же,
о самом казалось бы незначительном событии (я тогда училась в седьмом классе, и не соизмеряла еще какое значение имел Потоп и Ной для судьбы Человечества) можно писать 35 страниц

Это все равно что вглядываться в каждый предмет долго и внимательно пока оттуда не появится Бог

Не выглянет

И я открыла эжту маленькую синюю книжечку,
и нашла первое что там было ( в самом конце маленький словарь и тм определение слова СЛОВО

25 августа, Особенный день
(Это я вот шла по улице и вспомнилось- 25 августа я в первый раз пришла на работу, но даже и не вдумываясь, не подбирая к нему события, сразу чувствую –особенный.)
Из воспоминай, 25 августа я выдаю замуж (отпукаю замуж) свое очень нежное, еще до-девичье (не по возрасту, по ощущению) совершенное не-яческое чувство.
Двадцать пятое августа сладко-горькой занозой , прозрачным облаком сидит в душе.

Когда то, несколько лет назад (или меньше?) в Петербургке на Московском вокзале произошел случай. Утренний поезд, кажется Стрела снес ограждение и выскочил на платформу.

Я не хочу сносить ограждение между мной и 25 августа…я как поезд подошла к ему вполотную, между нами невидимая чуть колеблющаяся воздушная стена… как воздух, дрожащий над костром .. я легонько прикасаюсь к нему, и он чувствуется не спешит смешаться со мною.

Внутри меня жизнь того мира который снаружи продолжалась, росла как то разрасталась вверх и вглубь… Она еще очень сильна , и..

все пока