Сегодня было удивительное утро, (с таким трудом запихнула себя в маршрутку) и поэтому восприятие всего обостренное
Обратила внимание вдруг, что один водитель пожилой когда я отдавала ему деньги, чуть задержал мою руку в своей, на два три мгновения
Вдруг вспомнила что он – с моею рукой - всегда так делает
Испытала удовольствие от этого наблюдения, я вообще всегда большое значение придаю моим отношениям с людьми которые на поколение старше меня (раньше б я назвала их стариками)
Недавно в какой то книжке попалась мысль-когда мы молоды, или дети, нам нравится день рождения потому что нас поздравляют старшие и это придает нам вес в собственных глазах и уважение
Потом мы становимся старше и…..нас все меньше и меньше поздравляют старшие.
То есть я заметила (утром) что внимание ко мне старшего,это не просто внимание конкретного человека или конкретной человеки, а… что то более значимое.
С детьми то же самое. Внимание ко мне ребенка, готовность ребенка быть со мною на равных, задержать мою руку (или еще что то) на несколько мгновений, чуть дольше, это не просто внимание Этого ребенка, это признательность.
Я боюсь что не нахожу слова, нужного, я только вижу здесь облако Явления.

Да …Штирлиц был умница, насчет детей и стариков. Которые его интересовали из всего человечества.

Вчера случилось открытие.
Левин как то написал что на Ли ре все группами.
Вчера, после бурных (очень многолюдных, многошумных) выходных вечером сбежала в магазин деньги разменять, обратным ходом иду под деревьями вдоль канала ( у нас под окнами какой то канал между двумя реками ) ..
там очень красивая дорожка, я по ней ходила летом утром на работу, чтоб не мимо домов а через лес

еще когда я выходила на нее... на меня как то подозрительно смотрели двое собачников -смотрели вниз, мимо меня: я без собаки

днем гуляют мамочки (папочки с детьми) мамочки сбиваются в кучку и болтают
старушки, по дной или стайками ходят
утром бегают бегуны
все группами
на меня посматривали и не знали с кем меня соотнести. Причем взгляды были такие пристальные что становилось смешно
уже иду по дророжке и вдруг - костер, рядом? кто-ну наверное Бомжик, курточка, борода седая... нет уж больно какой то ладный, и костер не помоечный..
ага, вот бутылочка пива,значит расслабляется на природе. (Тож соотнесла)

прохожу мимо..поглядываю,
уже прошла и несколько раз обернулась.
нет какой то костер был удивительный ..очень камерный очень чистый аккуратный...уже сто метров пройдя вернулась, костер этот мне не давал покоя.

"Можно я тут у вас постою?"
мы сказали друг другу несколько слов..оказывается он художник костров, он любовник костров..вот уже много лет с сыновьями а потом и с дочерью выходит и протсо разводит костер, из любви кним

Он горит, и все как то успокаивается, бури оседают, и начинаешь ясно видеть
И он сам каким то седым спокойным светом светился

через две минуты уже говорить не надо было, он подложил последнюю палочку , она "запела" смолой, деревом
мы легко молчали

уже потом уйдя домой я сообразила что он из того типа людей, котрый мне очень нравились трядцатипятилетними, когда ябыла юной, но только тетперь лет на двадцать старше

(Валя,это мой поклон в вашу сторону, если б я не читала Ваши записи о.., и не пыталась хотя бы иногда понять, я бы никогда не увидела)

1 сентября

Идем на линейку (теплынь неземная какая то)

В этом году вся школа на ней, наш класс стоит на противоположном конце двора.
Выглядываю своего Юрия издали- его живое потешное нежное личико стало просто кружочком толпы. Точно солдатик, вертит шеей тощей по отношению к всему остальному вокруг.
Вот здесь был он –еще минуту назад, еще когда увидел своих засветился и как с пикой с георгинами своими красными (интересно отчего он так любит красное? Энергии что ли не хватает?)понесся вперед, весь светясь. И вот стал кружочком в толпе.

Потом была кульминация (для меня), когда с почетом вывели первоклассников, будущих первоклассников.
Система готова принять новых жертвенных барашков на свой алтарь.
Мой сын очень любил сказку о драконе, чудище змие (с которым впоследствии справляется человек из народа), к к отрому каждый месяц надо было приводить молодых девушек, принося их в жертву.
Система дракон обставляет торжественностью, почтив сегда одинковыми речами, восхождение к жертвенному камню.
Очень слезно.

Дождик, дождик, ты послушай:
Не ходи босой по лужам.
По дорогам бродит осень,
Холода в котомке носит,
Побелеешь - снегом станешь -
До апреля не растаешь.

(Т. Конева)

ну вот) все кажется))))

какое то странное чувство сегодня,
как будто (как о ревизоре!) кто ото вой дет и скажет-лето продленое ще на.. 30 дней.

и все ждлут и взгляды обращаютсяна дверь,
и внимательны к каждому звуку

вчера весь город стал похож на призывной пункт
город еще мгновение назад бывший пустым заполнился ратерянными мордашками, трогательными бритыми затылками

новобранцы...

они прижимались к мамам тетям, обнимали загорелыми ручками уходящее лето

все глядели на них с нежностью
я знала что многие из них не вернутся что то в них сейчас еще живое уже не вернется, может быть потом..много лет спустя

вижу по своему мальчику, что то родное (это я летом заметила) ушло,
он стал другим

весь город провожал глазами призывников

а вчера я была за городом уродителей, и вечеором прошла походить. и чувствую что здесь далеко от "места заточения" мне так легко и внутри все расслабилось и (это уже по взглядом встречных человеков) чувствую что свечусь, сильно

на алвочке бабушка какая то сидит, и рядом пудель стаким царственным видом, будто он Лев лежащий 300 лет на набережной Невы,
и бабушка говорит-сразу видно, у человека хорошее настроение идет улыбается, а я ей рассказала как у меня на душе вдруг оттаяло здесь и расцвело..

иногда вдруг схватфвает сильное паническое движение сбежать схватить Юрку за руку и как в сказке гуси лебеди сбежать от их жал, от их клещей не на всегда, а нуи на месяц, и не убьют же нас,
уехать из города, и бегать дышать захлебываться,

подальше от этого, и есть где то сознание что так можно сделать, я эту мысль в сознание впустила

сегодня долго был сон, где то за городом, там мой сын идругие существа,беззащитные,дети или страики и вдруг (а вообще то все хорошо там, место из моего детсва) и вдруг по мне ползет змея, гадюка
она спокойно меня ииследует и добирается до шеи и мне не старшно но язнаю что надо выдержать если не выдержу ужалит, и она в подтверждение жало высовывает, и потом вдруг через какое то время она уже не на мне а на ком то беззащитном рядом

когда она ползла по мне время быстрое, акогда на другойм бесконечное и жутко (хотя страха опять нет)

не было не липкости ни тоски наоборот хотелось остаться в утренней маете. в около сне

как то между делом на прошлой недел вспомнилось что мои родители любят обо мне вспоминать и рассказывать друзьям , о моем разговоре со змеей
там где мы жили, в Прибалтике летом было много гадюк, и один раз мы сидели у какой то дороги на бровки и выползла гадючка нас посмотреть,
она выгнулас и шипела, мои родители предусмотрительно удалились,
а я и любопытсва пошла смотреть. она то пригибалась к земле то поднимала голову и резко шипела...
я стояла склонившись к ней и стала издавать похожие звуки, с какого то момент она стала реагировать намои интонации, и в какой то миг мой шип был такой резкий-она вдруг просто рывок сделала, и уползла

я была чуток расстроена, но как то случай всем запомнился (я вообще то их побаивалась потому что они неожиданно ложаться где нить на солнце и когда внезапно на них натыкаешься страшно, а я все время натыкалась)

..сегодня посчастливилось опять ехать утром из за города, выхожу на платформу торжественно как на палубу корабля из каюты, или на пьедестал … как жаль чтоя не могу ездить в электричках…
уходящие на другую сторону земли рельсы как волшебство, и свежесть утра и воздух еще ненасыщенный суетой
когда мы возвращаемся из деревни на поезде, я просыпаюсь рано рано и любуюсь на этих особых людей что стоят на утренних платформах, очобенно на дальних ..они как легкое облачко в тишине, среди деревьев окружающих платформу –равные среди равных… эти предвестники города, первые знаки города, часовые что ли (для меня)
Поезд идет медленно и я успеваю уловить какие то нежные движения на их лицах
Дальше,ближе к городу, легкие облачка сгущаются в тучки, плотные такие то тучки – уже народа.
Может я ощибаюсь, но в Москве мне кажется люди едущие электричками в Москву- это ее тело раздавшееся вширь, ее душа развернувшаяся в пространстве. Наши же-«пригородные»- они какие то –как отдельно стоящие, они будто считают себя жителями отдельного мира (или мне так показалось на скорую руку) Они как заправские снобы поглядывают на меня, сос своими рюкзаками вечными проскакивающую по «их территории»

Я люблю метро, но вот сегодня заметила соприкосновение с людьми в электричке куда ближе чем в метро,
Прямо как спутники жизни (на маленькую короткую жизнь в электричке)

Рак+ушка…когда ты открыла колодец я сразу решила-ну что я буду писать свои обычные банальности, плевать в колодец
Я уж лучше счто нить намалюю
Вышла вот такая мазня
Я конечно постеснялась ее к тебе сваливать…но представь..
Предпоследний день в деревне, еще боль меня не скрутила, и хочется сделать что то хорошее для будущего
Иду поздно вечером , под луной уже полукруглой, к колодцу, ведро багром держу, тащу..скрипнуло что то-я тащу- другой раз скрипнуло-тащу-бам!-тарарах!-плюх!-ведро мое летит в колодец
(а наш колодец волшебный, я около него всегда чувствую счастье и там сидит Водяной)
уже когда я вернулась в город, я вспомнила-этот рисунок точно как было с колодцем,
дебильный рисунок но провидческий
я потом полночи пыталась ведро выудить, багром и тяпкой…ну плюнула,
на следующее утро уже мы вчетвером отправились-мы с мамой с граблями, Юра с косой папа с идеей

Водяной был милостив и отдал ведро

ввчера аскочила ненадолго, слышу вопрос-заскочила ширнуться?))))
да, что то в этом роде присутсвует.))))

когда я слышу какой то особый наплыв родсвенной мысли и давления, когда особенно выежваются, *(ну все любя0-а главное когда мне очень сильно видно эти все манипуляции,
манипуляции друг в сорону друга, и я в этом манипулировании как буфер)-
я молчу и думаю...ну ладно вам всем...а я вот зайду и оставлю запись в дневнике!


)))

этакая сладкая тайная тайна

сегодня зашла а в том компе котрый мне предложили-нет связи.
я вспомнла маленький эпизод из Сартровской тошноты, где у одинокого тошнотика , котрый пишет роман О*(упаси боже не помню фамилии) ходит в библиотеку, и временами сближается схозяйкой гостинички, где он живет-дабы избавляться от приступовв меланхолии-
один раз он рассчитывает на всстречу с хозяйкой и ее нет, и он чувствует внутри зуд разочарования.

какойто такое чувство я испытала....какой то дискомфорт почти физический..хотя кракий)))

смех в общем.

все остальное завтра (дети и телевизор)
Нет Валя...два слова.

в Книге Письма живого усопшего мне очень понравились слова о том что (дело происходит в тонком мире) что когда он придет вновь на землю он постарается выбрать такую мать (отца) которая не старалась бы подавить то что внем есть то что он помнить от тонкого мира, чтоб не мешала проявлятся..ну наверное Божескому огню,да (я так поняла)

я стараюсь это улавливать, и по мере возможности не давить..
хотя это трудно у меня неплохие способности к давке, и может...может кое чего выйдет)

на следующий день я сказала-давай пригласим Витю к нам (дело втом что он жил с пожилой четой, у котрых никогда не было детей, и им конечно было тяжеловато и мне хотелось радости для Вити, и для них)

и мы пошли, нам доверили Витю

как то удивительно, нам попалось огромное количество народу, то есть кто то приехал на телеге и все немногочисленные жители высыпали нас созерцать,( снами еще кошка Лукерья увезалась)

в общем мы представляли очень гордую процессию

когда мы пришли домой, молодые люди ушли играть, к моему восторгу-никакого участия "больших" не потребовалось. мама как раз за ужином сказала свою фразу что мол, не стыкуются, потому что маленький играет восторженно вигрушки а наш читает ему нравистенные наставления, атом дела нет

я поразилась что она не заметила: ведь она сама все время делает то же самое!

она все время воспитывает Юру и обижается что он не бросает все и не кидается ее слова исполнять
да он же просто пародировал ее!!!

да как талантливо, я когда услышала сама просто покатилась схохоту

потом был вообще гвоздь программы, я доверила Юру сопроводить мальца одному (потому что если б пошла я -посадили бы пить)
Юрав ернулся страшно гордый с мешком огурцов и сказал что ему теперь можно доверить детский сад.

Если кто то видит как другой поступает неправильно или плохо и заставляет его делать (по его мнению) хорошо,это не означает ХОРОШО

это означает что один сильнее, с более мощной аргументацией, это лишь его склонность к насилию и навык к убеждению

и тот над кем он совершает насилие может быть сделает вид что согласен или промолчит или будет терпеть.... но в конце концов уйдет.


у меня нет с собой статьи Володина, мне хотелось бы написать одной особе, скоторой всегда можно договорится, о скромности (потомочки)

..Вастеркин, я хочу сказать что то чтоя пишу никак не связано с тем о чем ты спросил, простоя давно хотела написать но пока не выплеснула вот эту кинящую во мне лаву последних дней это написать было невозможно)

и когда мы шли от качелей домой, простившись с Витей я вдруг почувствовала что нечто, что у меня все время было в страшном но скрытом...в постоянном таком напряжении, это вдруг расслабилось..напряжение ушло спало, стекло с меня, ия вдруг почувствовала что мир весь мир вокруг меня стал огромным теплым нежном морем я перстала чувствовать зной ветер одежду время, я просто была в этот момент цветок, лилия котрый плывет в толще этой воды и лепестки этого цветка распускаются во все стороны расправляются и дышут)

один раз в это лето я испытала какое то особенное чувство, оно у меня было за всю жизнь очень мало раз


к нам приехал-то есть не к нам а в нашу деревню приехалмаленький мальчик Витя
ему четыре года, он жил на другом конце деревни
я сказала Юре -пойдем,надо договорится о машине и поиграем с Витей
мы пошли, Витя увидел нас и сразу побежал к большим железным качелям котрые были недалеко от его дома

они сидел вдвоем на качелях, и разговаривали, это было первый раз когда они были вместе,
и я вдруг увидела как им хорошо вместе, им обоим было одинаково хорошо,хотя как потом высказалась моя мама (чуть не написала наша мама, мне порою кажется что мы брат и сестра, я вдруг сейчас поняла что он просто тсал приближаться ко мне возрастом и мы стали больше братом и сестрой)- они не стыкуются.

неважно что она имела в виду, но когда людям так хорошо друг с другом, кака разница стыкуются или нет?