Парное молоко пахнет нагретым лугом, сладким медовым клевером, талой водой.
Она наливает его в бидон из подойника и над бидоногм поднимается пушистое облако пены, теплой и легкой.
Мы сразу берем бидон и молча по очереди "делаем усы"
Это когда пьешь через край, прямо впиваешься в это облако, всасываешь его в себя
и у тебя на физиономии образуются эти усы, или улыбка как у Чеширского
потом мы идем, знойно, все укрылись в домах, и мы идем одни
иногда мы останавливаемся, (так раз десять за дорогу) и получаем следующую порцию усов
он ужасно болтать любит, все врея рассуждает о своем, емутак надо, но когда мы идем и делаем усы он всегда молчит
и в то же время я чувствую как мы общаемся через это молоко, как много между нами передается, иногда меня пугает каким он стал , он изменился за этот год но когда мы идем и молча передаембидон, я чувствую как мы близки как едины..

Некоторые говорят, что парное молоко пахнет коровой.
Я когда впиваюсь с это молоко никогда недумаю о корове.
То есть я очень люблю коров, я оседлала впервые в жизни теленка еще не научившись толком читать-в четыре года, и мне и сейчас кажется, ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ КРАСИВОЕ СУЩЕСТВО

но когда я пью момлоко яне думаю о корове
мне кажется корова...как талантливый поэт- когда ты вдруг слышишь его стихи, чувствешь его стихи, ты не думаешь а поэте, ты думаешь о том мире, том удивительном мире, котрый был скрыт но стал твоим - кнему тебя привел поэт...

..."зачем арапа своего
младая любит Дездемона
как месяц любит ночи мглу?
Затем, что ветру и орлу и сердцу девы нет закона."
Пушкин А.С.

...вчера вечером когда я уже заканчивала писать и собралась уйти грянул сильный дождь,
без громов, просто очень сильный, он топал по жести, как будто быстро быстро разбегались тысячи маленьких Нильсов гремя деревянными башмаками по жестяным крышам
Окны были распахнуты, и темнота подошла к ним вплотную лицом и нагнувшись заглянула в комнату

и мне почудилась там из темноты старая знакомая песня

Мне приснился шум дождя
и шаги твои в тумане
все ты помнишь в небо уходя
и сказал всему - до свидания

она звучала и пелась в моей душе, и мне очень хотелось ее спеть но рядом и даже далеко не было никого,
и там за окном тоже была эта песня,
ия подумала что Дождь-это шаги,это чьи то шаги там в Небе, и наверное эти шаги Человека дождя, и песня тоже его

Валя, я два дня назад утром думала к тебе за чаем.
О страсти.
ты помнишь написал что тебя съели?

мне кажется тот у кого страсть прежде всего съедает себя...поверь мне я в свое время была сильна страстью не потому что так хороша или плоха,
просто у меня от рождения предпосылка - отдаваться мигом порыву,
и всегда это начиналось с сочувствия с того что могу что то сделать в этом мире,
что то совершить такое кому некому придти и совершить....

но потом страсть брала меня в батраки, видно ядолжна была ей отслужить и поверь страсть прежде всего разрушает пытает мучает того кто у носа корабля страсти (хотя может ты об этом и говорил?а я не сумела прочесть? прости, иногда у тебюя очень сложные для меня конструкции ментальные, я мозгами слабенткая)

Фленушка написала как то -
когда ты пишешь в каком то дневнике где тебя не знаю но начинают находить ты с одной сторны радуешься волне узнавания а с другой стороны в какой то момент оглядываешься,

правда иногда ....

(потом продолжу)

У Володина в статье я наткнулась на разговорчик маленький с сыном- сын спрашивает-пап, у тебя было такое что вот ты знаешь что утебя впереди что топриятное, что точно не помнишь, а чувствуешь что приятное...

да. помню. было такое.

теперь нет. теперь знаю что впереди что то плохое, что плохое -пока не знаю.


я чувствую что впереди у меня приятное, две идеи котрые мне хочется осуществить (то есть их уже больше но две точно!) и меня переполняет какое то удивительное чувство их осуществить, и предчувствие препятстви в себе..сопротивления в себе котрое придется перебороть,

и дышится легко как после грозы..

я прошу прошения я иду почти не оглядываясь назад в каком то странном ритме,
мне кажется мне нужно освободить внутренее пространство...

мне кажется что то внутри меня готовится к подъему на высоту

... и еще одна мысль рп\\пришла мне в голову в связи с Огоньком.

Там были статьи с репортажами.

И мне вдруг бросилось в глаза что то что имело в то время глубину трагедии, докатившись до сегодняшнего момента , так измельчало....

опошлилось

что может быть это есть свойство человеческой психики, трагедию превращать в фарс, трагедии превращаться в фарс, потому может быть что психика огромного большинсва людей не может выдержать долго накала...


Или это может быть закон колебаний...камень падает в воду с оргон\мной высоты, и сначала раздается всплеск, поднимается волна, кто то с восторгом бросается ей навстречу


ВАСТЕРКИН!!! это мы с сыном!


кто тов ужасе прячется и хватается за голову, кто то с восхищением смотрит, потому что волна вызвала внем давно затухшие эмоции...


но сошла одна волна втора мельче (или они до какого то момент анрастают??) а потом все меньше меньше меньше....и в конце концов лишь мелкая рябь и муть зыбится по поверхности....

я не знаю. подскажите..кто понимает)

я вчера загялнула в словар иностранных слов по поводу пола и полюса (уж очень мой организм сопротивлялся аналогии деления на полы и полюса) и правда оказалось что смыслы этих слов совсем разные.

Есть оказывется очень красивые смылсы у Полюса (которое от латинского слова), наприме Полюсам Мира есть и вот Северный полюс мира где то рядом с полярной звездой)

И вот сидя там св обнимку с тем удивительным миром, котрый может не агонизировать поддерживая то время, котрое нам же и все время дает по башке... мне казалось (мне казалось чтоя вижу движение по небу звезд человеков указующих путь))

вспомнила.

я очень часто слышу, что ...(народ жалуется, вроде) время сейчас такое, детям надо то, детям надо это ... если они не будут делать то это се то отстанут погибнут мы обеспечиваем им стартовые условия.

людям не нравится время. но при этом они прикладывают силы чтобы именно его все время поддерживать и воспроизводить




я как то пыталась объяснить что можно этого не делать,
но потом поняла что это просто глупо

(я хотела продолжить мысль но что именно не помню)

ия хочу вернутся к Шалве амонашвили,
такое чувство что это человек у корого такой сильный ЗАКОН ...сильный своей прозрачностью и при том несгибаемостью.

И я вдруг сейчас ясно увидела (хотя раньше знала) что есть какие то вещи вэтом мире, абсолютно неподвластные влиянию времени,
то естья имею в виду не абстракцию, а настоящие живые люди котрые очень рано каким то острым подаренным им свыше чутьем увидели путь, и как бы не петляло время, они им шли и были абсолютно неподвластны времени.

...и вспоминала как мы выстаивали огромне очереди за Огоньком (мама говорит-его привозили к девяти, а ей в 9 15 на работу и купив Огонек она летела как угорелая, потому что моя мама никогда никуда не опаздывала, а моя подруга детей в колясочке катала под Огонек), и действительно втом августовском 89 года огоньке каждый лист был как жемчужина.

там были такие удивительные стихи, и слова о стихах легкие и нежные но мигом проникающие в душу,
ия там встретила Тарковского, Арсения, котрого язнала-все мои близкие любили (не родственники а душевно близкие люди)
а я не могла его всебя вобрать мне казалось что он для меня слишком сух слишком высок слишком близок к Богу слишком недостижим) и вот в тот миг он открылс я мне распахнулся...
ия сидела прижав к груди журнал, и все это ...как тлеющие много лет угли, дало пламя, и возник тихий чистый влажный огонь необыкновенной связи с людьми

еще один шаг

когда больперестала дергаться, и я смогла что то деалть, я вышла на зады к летней печке (туда куда выходят звезды и ежи) прибраться.
Там лежали старые Огоньки 89 года. Первый котрый я видела, там на обложке был Шалва Амонашвили с девочкой,
кажется Мариной,
ия так обрадовалась , помнила хорошо встречу с этим Огонькой и вспомнила те времена , годы, 87,88, 89,
и я все таки была из облака учителей,
и конечно все это так живо вспомнилось, и Я еще вспомнила Левинскую программу, и съемки Ш.А....
и схватив Огонек окунулась внего (мама говорит-ну вот, опаздываем а она журнальчик читает).

И вспомнлось то время когда то что мы читали. мы жили этим, это не было информацией это был какой то пульс,
я держала этот журнал, такой родной, я обнимала его, и мы с ним говорили, и как будто я была в больнице той боли, и он Этот журнал, и обложка он встретил меня, и повел назад в просыпающуюся жизни и я слышала с каким диким грохотом рушится стеклянный колпак, ...

Меня вчера взволновала (задала волну моему движению)
вот это:

"Прежде Россия славилась пушниной, лесом и бабами. Теперь бабаы стали деловые, волевые, да и корыстные. Прежде, когда становилось постыло, все могла заменить одна женщина. теперь эту одну найти невозможно. Может потому что глаз пригляделся. Если и мелькнет такая,заметить не успеешь"

Странно было, мне не нравится слово баба, я всегда внутренне сопротивлялась, а теперь мне казалось что я улавливаю не слово а вибрация котрая за этим словом и до его озвучания еще.

Я вспомнила как я рассказала своему знакомому одну историю о себе, и он сказал ты настоящая русская женщина.
Я страшно оскорбилась мне казалось что русская женщина это кукла в кокошнике.

Потом я поехала летом в деревню, и там там я глядела как то вечером в поле, и увидела холмы и увидела что мне здесь не стыдно себя чувстввать русской женщиной...ну бабой,да) мне нравится впиливаться в огромное толстое бревно, и ворочать его, и выходить с косой по росе, и чтоб мне было тяжело потом и болело, и разом встать и махнуть куда то, хотя валишься без сил

Вот привалило декабристским подругам, ведь может быть были бы обчные светские девчушки, а тут к ни в объяития ринулась судьба)))

я вчера и сегодня как то пошла за Володиным, так его вибрации были синхронны моим, то вчера был день такой волшебный?

Он ли увел меня в сторону от того что мне хотелось прежде всего сказать?

Надо ли было противостоять этому?

Не знаю.

Мне не кажется чтоя знаю истину, то есть если бы меня попросили описать истину, я бы не смогла ее описать, но я знаю где она, в какой стороне она горит... то есть я сно чуувствую в какую чсторону мне надо двигаться, но у меня часто нет уверенности туда ли я делаю следующий шаг

Вчера у меня было ощущение соиия с тем что я читала и что не задумываясь приволокла сюда.

Сегодя (я дочитала до конца - вчера не было момента) у меня уже не было чувства соития, слитной вибрации, хотя слова его были по прежнему точны.
Мгновение близости ушло?

"Стыды.
Не ходил на красную площадь с теми, семерыми против наших таков в Чехословакии.
А сколько лихорадочных, глупейших поступков, они как правило и плохие.
Ладно, у Соловьева" Я стыжусь, следовательноя существую. .. А как с этим жить, по утрам? Ведь стыд то не выдуманные, настоящие."

в дневнике Левина несколько дней назад я прочла что деревья голые осенью и им стыдно

им должно быть стыдно

помню что несколько лет назад я просто влюбилась в эти голые деревья
В фильме Сука-Любовь есть такой образ, я его часто вспоминаю он меня потряс

Молодая красивая женщина 9кажется Лос анжелес) ее огроменные портреты развешены ВЕЗДЕ смотрят из улиц и окон

едет в машине и попадает в аварию, и ей делают операцию на ноге, она какое то время не сможет ходит..у нее начинаются истерики депрессиии, пропадает любимая собака она винит всех,..почему почему так с нейй поступили....

она убегает запирается пряется...ее пытается спасти любимый (когда он рвется к ей в запертую комнату а она не отвечает -я в этот момент чуть не свихнулась от напряжения взрыва) ... У ней гангрена и ей отнимают обе ноги до колена.
Ее лицо когда она возвращается домой, одно из самых сильных впечатлений,это лицо это взгляд человека у которого смыты все бури и муть, и унего осталстя только голый остро очерченный ствол души

и вот эти деревья ( я оченб люблю, унас тут липы есть когда первые снеги падают, и черый цвет стволов становится царственным) - это как люди с одной основой которая им дана при впеске вэтот земной мир, как любди отмытые большим горем или глубоким прозрением..

боли и обиды кружева
падают как желтые листы
голые стоим как дерева
в час перд рожденьем -я и ты..

по праву данному мне природой мне не хочется участовать в обсуждении страхов котрые вилятся) во мне) но я не против чтоб другие пообсуждали, если им нравится.