Новы год сегодня наступит. Я одна. Есть сын. считает, что его мама самая самая ( ну, как и все дети о мамах)....
Мне кажется, я не живу с тех пор, как Андрюха принял решение о разводе. Ну нафига он приходит каждый день?
Я не выдерживаю. Я не хотела жить тогда, почти пару месяцев назад. А-А-А-А-А-А!!!!!! Мне плохо! Я не хочу вообще жить! Это конец!!!
я НЕХАЧУ ТАК ЖИТЬ!!!! Время! Помоги, вылечи!!!!!!!!! Боюсь..... щас поеду домой, там - никого, позже прдет Дан из садика, а я........ буду ли я жива ?
Шизую.....
Жизь кончается.................
Кто-нибудь, остановите!!!!!!!!!!!!!!!
ПЛОХО!!!!!!!!!!!!!!!!!
8-912-341-90-11

ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!!!!!!!!!!
С наступающим Новым годом!!!!!!!!!!!!
Будьте счастливы и здоровы!!!
Цените и запоминайте каждый прожитый день!

Я буду отмечать новый год с сынулькой. Потом придут гости. Но мне уже сейчас хочется закопаться в подушки, разреветься и уснуть до завтра. Господи, как же больно..... Время, гдеты? Почему так меделнно лечишь ?!!!!!!!!!!????????!!!!

Будьте счастливы!!!!!!!
Гармонии вам, тепла и добра!
Всем мои искрение улыбки

Приветище, дорогие мои брилиянтовые! подружки и дружочки :)
Готовитесь к Новому году?
Мы завтра отмечаем, ко мне тут один чел. так откровенно яйца катит, мне аж и неловко
Но это я к чему говорю, к тому что значит мной ещё интересуются, а раз уж я стала свободной, значит это кому-нибудь нужно?
Всё чаще задумываюсь, сколько вокруг людей, разных, интересных, у всех проблемки свои, у всех бывает депресняк, но живут же люди, радуются жизни!
Вот и я вчера с удовольствием приготовиа вкусняцуий ужин (Сашенька, по твоему рецептику ;) и с сынулькой мы вместе поужинали под "Подводную братву", потом побесились, сегодня сыночек остался дома ОДИН ( 4 годика) и звонит мне каждые полчаса на работу, отчитывается. Прикольно!
И всё-таки я счастливая! (неужели уговариваю себя?) Нет, ну в 25 лет уже нужно подводить итоги. Ну, хоть как мама я чуть-чуть состоялась. Ещё бы сын стал называть меня Мамой, а не Ксюшей........

Итак, вот моя сказка, в которую я возвращалась в августе….… Последний день в Москве был насыщенным, я отработала, примчалась домой, собрала чемоданчики (штук пять:-) , до провизии руки не дошли, примчалась на вокзал за пару минут до отправления поезда. Провожали друзья, но я им кажется даже спасибо за всё не сказала, мои мысли были далеко…. в городе О. Туда я мчалась на парусах любви новая, чистая, одухотворенная, влюбленная….. я летела на облаке блаженства и думала что теперь мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день…. Ну, примерно так и получилось в результате !
Всё, что было у нас – огромная взаимная любовь и общий сын 4-х лет. (сын – это правда, а вот про любовь… моя выдумка, моя мечта, которую я хотела в реальность воплотить). Я приехала сюда и… началась сказка….. Я была счастлива, мы ходили вместе везде, крепко держась за руки. Я встречала наших общих знакомых и мне говорили «Ты чё, с ума сошла? Вернулась из Москвы к этому кабелю? Да знаешь ли ты про него…… (и т.д.) Конечно, это неприятно, но Андрюха говорил: Не слушай никого, я тебя люблю…. Ну, мы стали думать о втором ребенке…. Счастье стало заканчиваться по мере того, как заканчивались мои денежки и пелена с глаз стала спадать, розовые очки с треском лопались….. К тому же мы жили у его родителей…. Я сразу сказала, что «Ради тебя, любимый, согласна даже с мамой твоей на одной кровати спать, тока скажи!»… Ну, меня его родители «полюбили» ещё 6 лет назад (или 7), Но мне-то по-фигу, ну не нравлюсь – не общайтесь, никому себя не навязываю же!
Кароче, любовь и деньги – вещи взаимосвязанные. Дальше был дурдом. Это глупо и вообще неприлично, когда взрослые люди (родителям45 лет) говорят мне в отсутствии их сына, что я – не та и что лучше бы я не приезжала и что ему уже нашли девочку…… Мля, ну детский сад. Я просила Андрюху снять квартиру и переехать, но, увы :( Месяц назад ему сказали «или Она или Мы» (да, а как же наш сын? Вобщем, это был ПЕРВЫЙ настоящий мужской поступок моего мужа, потому что он прямо и сказал «Я люблю эту женщину, она моя жена, мы будем вместе и не трогайте больше нас!» Я честно скажу, просто АБАЛДЕЛА!!! Те, кто знают его, оценят этот поступок ))))) Правда, счастье длилось недолго, ровно два дня. Через два дня он попросил развода. Так умерла любовь. Так я узнала самую сильную и страшную боль….. Тогда моя жизнь закончилась, я умерла….. Только сын дал мне силы двигаться дальше, тупо совершать механические движения, вставать, умываться, идти на работу, возвращаться, готовить еду, и….. всё это время плакать….. Это был самый сильный нервный срыв….. я похудела сильно ( в отличие от того, какая я из Москвы уезжала)
Три недели назад я сняла квартиру, живем с сыном, я возвращаюсь к жизни, со мной мои рядышком те, кому я не безразлична. Даже те, кого нет рядышком, я чувствую что они со мной. Это придает сил. Я живу. Я буду жить. Я буду двигаться дальше. Я постараюсь! Ради сына, ради самой себя.
Жалею ди я о том, что вернулась? Эх, дорогие мои столичные друзья! Если бы ВЫ меня забыли, не писали бы мне, не звонили, не слали бы смс, я бы не жалела. А теперь ….. …… Разумеется, я здесь не останусь, больше мне тут делать нечего, ничто не держит. Я уеду из этого города, надо тока время….. есть планы, через полтора года Дан идет в школу, нехочу чтобы он учился здесь.
Вобщем, вот так вот закончилось всё.
Люлблю ли я его сейчас? Мне больно видеть его каждый день (он приходит пообщаться с сыном, мы общаемся о том, что было в третьем лице, как старые добрые друзья). Мы хороним нашу любовь вместе. Это больно.
Я стала взрослой. Слишком много событий за короткое время. Я отдохнуть хочу.

Всем мои приветы и поклоны!

Как собираетесь проводить week end ?
Я буду сегодня в пути....
Коллеги на работе проводили со всеми почестями... я плакаль

Да, я хороший чел, я знаю, и друзья у меня самые клёвые, и вокруг люди реально-классные окружают, и с коллегами всё оки.... Меня тронули сейчас их пожелания, букет цветов и альбом с фотографиями на память. И знаете что мне сказали?
Ксюша, мы будем ждать тебя, если ты вернешься из Оренбурга, приходи сюда.

Ну вот, я расплакалась. И всё-таки не переменила своего решения о переезде в Орен.
Здесь - перспективная интересная работа, новые знакомые, друзья, дорогие мне люди, масса осознаний и познаний себя и окружающего, свобода внутрення, моральная, любая !!!
А в Оренбурге - любимый мужчина............... Ну ещё есть хорошие знакомые и дорогие друзья.
Признаюсь честно, самой себе и тем, кто знает меня лично, я жалею о своем поступке. Может не сильно, но жалею. Просто узнала много такого, что может быть выше и интереснее чем просто рядом с любимым....
Прекрасно понимаю, какой же я счастливый чел, что у меня есть вокруг такие замечательные люди! Дорогие мои, милые, я.....я.....я вернусь скоро. Через пару недель вместе с сыночком ВЕРНУСЬ (кажется).....
Мне больно расставаться со всеми, кто был со мной!

Всё. я снова заплакаль.....

Приветы, Други мои!
Вот уже вторник, а я всё никак не выскажу свое удовольствие от выходных. Со мной были очень дорогие мне люди, особенно один из них.
Как много интересного можно узнать за один день! И как отчетливо жизнь приобретает новые краски
к моим постулатам добавился ещё один: "в жизни можно делать всё, кроме глупостей".
В субботу я побывала в кайфном местечке, под названием "Петрович", масса впечатлений, не от самого клуба, а от той атмосферы, которая в этот день меня окружала. Потом курила кальян (стыдно признаться,но впервые в жизни=). И ещё общалась общалась общалась. Так и хочется сказать:"Спасибо, други, за субботу!"
Воскресенье тоже было не менее насыщенным.
Значит я что-то значу не только для самой себя и сына, это приятно осозновать и важно просто знать !

вот и всё. Всё кончено. Меня больше никто не ждёт. И почему? Ну, потому что косяк за мной...............................
И всё как у многих.... была любовь, есть любовь.... только смысла больше нет.........................

Блин, ну чё за фигня такая? а ?
Во - первх - всем приветы и отличного настроения ( всёж конец недели )
А ругаюсь я на себя от того, что предыдущий текс хотела в цитатник поместить, а у меня ничё не вышло. Эх, новичок я новичок

Грядущие выходные будут последними в столице. За ентот год можно подвести определенные итоги
Результат - на лицо. У меня всё нормально
Выходные обещают быть веселыми и запоминающимися.
Свои последние дни здесь проведу с людьми, которые стали мне близкими и интересными и конечно же со своей дорогой подругой - очень очень дорогой для меня.
Сегодня у меня прямо такая лыба :-) В офисе на меня так смотрят многие и тоже начинают улыьаться И мне кайфно делиться с ними своим хорошим настроением.
Ну, есто конечно много мрачных мыслей, ведь по сути - то уезжать от сюда совсем не хочется, тем более впоминая всё, что пришлось пройти, преодолеть, пережить.... жаль оставлять всё, чего добилась, к чему стремилась. Жаль сворачивать на полпути, но я делаю это ради своей семьи. Ради карьеры мужа и ради сына, который очень хочет чтобы рядышком были родные мама и папа. Вобщем, мне с одной стороны всё это кайфно, а с другой
Главное что я ни о чем не собираюсь жалеть. А ещё я когданить напишу интересную книжку , это будет история нашей любви. Это будет очень интересное и увлекательное произведение
Ну вот, Други мои ...

Иногда пользуюсь чужими мыслями, видимо потому что не очень умная сам а
Эх, если бы я так могла, то написала бы точно так же......

ну, значит вот :
Теория и практика
Идеал мужчины был у меня, откровенно говоря, с детства. И не просто идеал, возникший стихийно. Тут была целая теория, основанная на научных разработках, чем я очень гордилась. Итак, суть. Человек имеет пять органов чувств: зрение, обоняние, осязание, слух и вкус. И тот. которого я полюблю, должен удовлетворять, я бы даже сказала, ублажать все эти мои пять органов чувств. Это значит, что он должен быть красив. Он должен хорошо пахнуть - свежестью, промытыми волосами и чуть-чуть терпким хорошим одеколоном. Голос - желательно баритон, и этим голосом он должен говорить умные вещи, бросать редкие значительные фразы, не выношу болтливых мужчин. Его прикосновения должны вызывать трепет, нежность и дрожь. И целоваться с ним должно быть вкусно.
А теперь остановим взор на печальном результате моих попыток внедрить эту теорию в жизнь. Вот он лежит на диване в дырявом носке (так ему хочется - в дырявом, хотя мною были предприняты многочисленные и безуспешные попытки заставить надеть целые носки). Итак, лежит на диване, читает детектив и, что самое отвратительное, лузгает семечки. Он совсем не красив, не урод, но уж точно не Роберт Редфорд. Или, на худой конец, — Дмитрий Харатьян. В ванную его не загонишь, здесь требуется небольшой скандал. Ну, что еще? Ах, голос! Голос, правда, ничего, баритон, как и задумывалось. Но ничего путного этим голосом он не произносит. Теперь секс. Ну, здесь более-менее... Впрочем, скорее менее, чем более... Нет, нет, все в порядке, но не Майкл Дуглас и не Микки Рурк. Вот что я имею, несмотря на то, что с детства очень четко представляла идеал мужчины.
Но что самое непостижимое - я его люблю, с рваной пяткой, шелухой от семечек на подбородке, говорящего банальности и не умеющего вбить в стену гвоздь. И почему - объяснить не могу, потому что это необъяснимо. И если есть в нем достоинства, то дело вовсе не в пяти органах чувств, а в каком-то шестом, а в каком - убей, не знаю.
Мы живем вместе несколько лет, и наш ребенок любит его, и ему сто раз наплевать, принимает ли он душ по вечерам, и, если не принимает - он на его стороне, потому что такой же грязнуля J, а что делать: законы генетики. Вот такие дела, и я ничего не хочу в своей жизни менять. "Что ты там пишешь? - слышу я с дивана. "Я пишу о любви". "О любви? А что ты понимаешь в любви?" -пробурчало мое сокровище, сверкнуло голой пяткой и, перевернув страницу, снова уткнулось в свой детектив.
Действительно, что я понимаю в любви?

Жила-была принцесса. Она была красивая, как и полагается принцессам. Но, кроме того, она была умная, умела играть на разных инструментах и печь торт "Наполеон". В принцессу были влюблены два принца. Один принц был очень красивый и писал стихи. Другой был некрасивый, стихов не писал и был очень несчастный, потому что понимал, что шансов у него нет. Но королева-мать, основываясь на жизненном опыте, посоветовала дочке выйти замуж за некрасивого, потому что, во-первых, форма не всегда соответствует содержанию и, во-вторых, с красивым и талантливым мужем намучаешься. Пусть похуже, да понадежнее. И принцесса вышла замуж за некрасивого принца, но потом полюбила его, играла ему на разных музыкальных инструментах и пекла торт "Наполеон".

Но принц, вместо того чтобы радоваться и гордиться такой женой, ходил всегда мрачный, придирался к принцессе по мелочам и наконец стал изменять ей направо-налево со всеми фрейлинами. Он хотел доказать, что тоже не лыком шит. Принцесса страдала, плакала, потеряла свою красоту и в конце концов от горя умерла.

А красивый принц попереживал и женился на другой красивой принцессе. Потом он стал королем и они с женой родили много красивых принцев и принцесс. В его королевстве процветали искусство и поэзия, он любил свой народ и свою жену и всегда был в хорошем настроении, потому что ему ничего не надо было доказывать. Так что королева-мать со своим жизненным опытом и дурацкими советами дала маху.

Ну почему я ?
Стала свидетелем того, чего нельзя было....... А в итоге - что на лево, что направо пойдешь - всё равно гадливое чувство...........
Предпочитаю отстраняться от людей, которые мне не симпатичны в силу их собственной слабости Но почему к ним примешаны те, которые мне бесконечно дороги?
Вот такая палка о двух концах.
Под влиянием подобных "сильных" переживаний делаю новые выводы. И что же получается: "моя хата скраю" ?!?!?!? Но я никогда не придерживалась такого.............более того, не понимала тех, кто так живет.... а теперь понимаю, что так иногда даже и лучше.
Да уж, фиговенько ...............

Ну и как вам погодка нынче? Обожаю этакую, только бы ещё поспать пару часиков под теплым одеялком с открытыми настеж окнами, а потом чая горяченького с вареньицем
Потом выходишь на улицу и идешь-бредешь куда глаза глядят. И столько мыслей новых в голове, и такая возможность побыть наедине с собой и разложить по полочкам мысли, события, планы..... А если ещё и дождь, а я без зонта, так это меня почему-то очень всегда радует, с детства такие тёплые воспоминания связанные с такой погодой.......
А вот когда наблюдаешь эту погодку из окна офиса ....................
Эх, и кофе не помогает......... да ещё и беспрерывно.
Вообще четверг клёвый день, потому что предпоследний. А пятница - ещё лучше, тем более следующая :) Потому как именно в следующую волшебную пятницу я уеду туда, где меня ждёт мой самый главный человечек, мой маленький сыночек.
Когда ждешь чего-то очень, время
становится
р е з и н о в ы м


Дyмаю не ошибyсь, если больше пока ничего не скажy.

ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем !

Вот когда кто-то рассказывает, как ему больно, плохо и что его бросили или он запутался , тогда его начинают жалеть, забрасывают советами и поддерживают, мол проходили такое, знаем.........
А еси чел счастлив и говорит об этом......... Так это же лучше, чем быть несчастным.................
Что, пессимизм - это привычка? Или диагноз ?

Одно я точно знаю: "Хочешь быть счастливым - будь им!" А поводов для грусти всегда дофига
Зачастую мы просто не ценим то, что у нас есть

Забавные статейки
адресочек бы не потерять....
http://www.nn.kz/cgi-bin/newsweek.cgi

Неужели это я такая счастливая? И почему? ОН не говорит мне каждую секунду о своих чувствах, более того, я не слышала его голаса уже целую неделю.... И вообще он всегда краток. Но я чувствую его тепло, его любовь, его переживания за меня.... И всё, что согревало меня на протяжении всего этого времени.... его слова, когда я узжала (от него же). Тогда он сказал "Если захочешь вернуться, я буду тебя ждать. Мне нужна только ты." и отпустил. Сейчас я не знаю, насколько люблю этого человека, но готова отдать за него жизнь, всё что угодно, даже если мы не будем вместе.
Я научилась находить время для того, чтобы анализировать и выстраивать взаимосвязанные цепочки событий. Я вспоминала, чем я его покорила, я вспомнила как решила, что обязательно должна его переделать "под себя" и вспомнила, как я его предавала............. Думала, что достойна большего, лучшего и т.д. и т.п. а теперь вдруг выяснила, что я просто всё это время растрачивала себя на пустяки, вместо того, чтобы быть рядом с любимым человеком. Мне стыдно признаться, но я не могу ответить на вопрос какое любимое блюдо у моего мужа.... А он знает обо мне мельчайшие подробности....
Почему я решила, что мне он ненужен? Мне хотелось постоянно слушать слова любви, восхищенного взгляда и всё в этом духе. А что я давала взамен? Я хот раз сказала ему, какой замечательный мужчина рядом со мной?
Да, он не многословен, наверно теперь я знаю, что зачастую грошь цена словам, всё доказывает поведение человека. Я смотрю на окружающих меня людей и чаруюсь...... часто понимая, что ОН никогда не посмел бы обратиться со мной таким образом.
Да, он не говорит мне безумые страстные слова, но он не пытается меня переделывать, он просто ЛЮБИТ и ждёт :)
Эх, как много я поняла, узнала и открыла настоящую себя :-) Это так клёво, чувствовать внутри что ты НАСТОЯЩАЯ, что нужна, что тебя любят :-)
Ведь бывает же такое, когда мужчина говорит много красивых слов, но ты их чувсвтвуешь только тогда, когда он говорит. А потом всё проходит и когда его нет рядом нет и слов и наступает такая пустота и грустно становится..... Так вот я только теперь узнала по настоящему, что не в словах дело, а в отношении...... Пусть меня с любимым разделют тысячи километров, мы оба знаем о нашей любви и чувствуем сердца друг друга.
Я открыла свою формулу счастья, мне теперь просто кайфно :-)) Я долго искала чего-то, а теперь нашла то, что оказывается, лежало на поверхности.
Мне немного стыдно за то, что я тогда предавала и топтала чувства этого человека. Много много раз я была не права, тысячи раз я вызывала его на конфликт. Провоцировала его милион раз ( и только один раз он сорвался) Он любил и ждал, когда же я "одумаюсь" и я одумалась. И он снова сделал мне предложение :) хоть мы до сих пор и не разводились :)
И я не знаю какая сила во мне теперь живет, кажется, это его любовь поселилась в моей душе :-)
Господи, какая же я СЧАСТЛИВАЯ !




















;)

Пару недель назад мне казалось от безделья на работе, что время просто тянется как резиновое и даже стыдно было получать з/п . Теперь мне кажется, что время просто летит, а я не со всеми успеваю по мылу пообщаться и.... насчет з/п.......... надо к шефу сходить, что-то маловато платят......

Почему-то когда жизнь давала трещину все было как обычно, я это знала, переживала и называла вещи своими именами. Теперь, когда фортуна разворачивает кому-то свой зад от меня а мне сияет во всей красе, я боюсь в это поверить
Как же клёво снова быть счастливой когда счастье снова поселяется внутри
А может это просто эйфория, как говорится ожидание чуда лучше самого чуда....
Но спустя несколько лет вот мой вывод: "отпусти то, что любишь и если это вернется к тебе, значит это твоё"
Жаль только, что отпускать очень и очень больно
и никогда не знаешь, чем это закончится.....
Эх, как давно я не была такой счастливой, как сейчас

Привет
я Новый Ксю.
Пока ещё адаптируюсь тут..... Ну и буду просто рада всем. Ну вобщем я не знаю, с чего начать...........
надеюсь, дальше буду двигаться уверенней