…..превращать в развалины…..

С тех пор, как я начала писать дневник я почувствовала зависимость от того что мне нужно то что я чувствую высказать, а именно написать. То что написано, слова то смысл от написанного как то меня успокаивает и все приходит в норму. Этакая терапия. Скажи вслух и все пройдет. Смех смехом. А мне помогает. Иногда я напишу под эмоциями. Буквально за 5 секунд и выплескиваю. И уже нет этого. Я вне мира. Я вижу смысл. Суть. Никогда не думала что мне нужна будет терапия от самой себя. И мне не важно читают это или нет. Важно что это выплеснуто. Этого больше нет в моей жизни. Люблю лаконичность, сухость и четкость высказываний и мышления по жизни, но когда пишу то не могу не говорить пустословно, возвращаясь к одной и той же мысли, которая беспокоит меня. И эта эмоциональность выматывает меня. Я буду писать до тех пор пока мне не надоест выплескивать свои эмоции. Ведь действия и так забирают силы а уж если об этом говорить. Слова они разрушают человека. Человек говоря разрушает мысль. Слово есть начало конца. Однажды у меня был дневник. Вроде назывался жертва секс революции. Я начала туда писать потому что мне нужно было выговориться об романе с одной женщиной. И вообще все было так ново и необычно. Писать о том, что со мной. Но в какой то момент я поняла что мне неприятно писать и вспоминать о себе. Эмоциональность выматывает. И вообще капаться в себе. Я не люблю анализировать своих чертей. Я удалила дневник. Прошло много времени. Я забыла всех кто меня интересовал в плане чтения дневников. Я вообще забыла Интернет . Я люблю жизнь. Стремительно и взаимно. Единственный человек который вызвал во мне уважение , а скорее даже не уважение а чувство родства по мысли. Это Mucus. Лаконичный и умный человек. Стервец по сути своей. Чудесно. Достойна зависти толпы и уважения . Когда я создала этот дневник , мне опять потребовалось выплеснуть. Я каждый раз как сосуд. То много, то скудно. Сейчас столько всего в моей жизни, как карусель. И я опять чувствую что …признаки того что меня много для меня себе…

…..Может мне уйти?......

……Я всегда уходил чтобы навсегда…
…….иногда так хотелось оглянутся…..
…….Иногда я ходил в никуда…..
…….Никогда не ходил по прямой….
…….И любили меня….
…….А в финале моем ….мой путь стал взлетной полосой……

…..Почему я всегда сжигаю то что становится стабильным?….почему я начинаю томится дневником?...слова жгут….тем что высказаны?...как хочется летать…неба коснутся и умереть….там так чисто….почувствовать птицей…где нет ничего…покой….безмолвие и безмятежность…нет желания….нет ничего…пустота…небо…боже как тяжело…хочу летать….

…..Нужно подумать!.....