не, ну это может быть только со мной.

я уже с ним договорилась о романтической встрече. вино, сыр, свечи...

оказалось, что он ГЕЙ!

 

факфакфакфак1!!!!

ездила с моей коллегой, длинноногой стройной брюнеткой, на несколкьо встреч. и с каждой такой встречи уходили мы - я с кучей визиток и бизнес планов, и она с кучей визиток и приглашений на ужин.

 

когда душа поет - рано радоваться, это может стать предвестником депрессивного состояния на долгое-долгое время.

у меня с утра чувство необоснованного оптимизма, душа поет и радуется непонятно чему.

Я призналась самой себе, что соскучилась за НИМ! ну что в этом плохого? наоборот это характеризует меня с хорошей стороны, как особу чувствительную и тонкую.

повесила на рабочий стол его фотку, смотрю и думаю, что у него классные губы. такие полные, именно то что мне нравится. фотка это вообще хорошая, он там такой василечек, глазки томные, рот закрыт... бабасик короче!

тут мой другой маленький позвонил, говорит идем обедать. перенесла на завтра, потому что трусики сегодня одела явно не обеденные!

подумаешь! ну будет у меня с одним платоническая, а с другим эротическая связь.

 

боже, если бы окружающие меня люди знали, какая я сопливая и слюнявая в душе! что переживаю, когда понимаю, что кто-то мне не по зубам. и как мне надоели эти малолетки, которые на словах герои, а чуть прижмешь его стеночке, даже боится поцеловать.

я как то попьяни отправила В. смс: давай, увидимся! мне тебя не хватает. ну а на нет и суда нет.

а он мне не ответил. и я как дура тешу себя надеждлой, что может это уже не его телефон... о, прикидываю, если мой смс пришел не по адресу, а я там и имя и фамилию указала...

не везет мне в любви , не везет

 

ух, давно я ничего не писала!

то некогда было, то попросту не хотелось. а вот сегодня узнала, что этот козел приезжает в мой город ... РАБОТАТЬ! за это время я благополучно о нем подзабыла, хотя даже имела счастье повстречаться. мы сидели во французском ресторане, я пила чай, а он заказал фуа-гра. и лопал ее ломая вилкой. я так и не поняла, почему он это не мог делать НОРМАЛЬНО ножом и вилкой, может спецом чтобы позлить меня.

потом он спросил, как едят устриц. и все время отправлял и получал СМС ки, пока я не нарычала на него. меня это раздражало. он сказал. что я смешная. а я поняла что его интересуют только лавешки, которые он может заработать через меня.

потом он спросил почему у меня нет детей, я все перевела в шутку. проводила его и осталась еще в ресторане. сидела сама, пила еще чай, и чуть не плакала. побрела в туалет подкрасить губы. оказалось что у меня начались месячные.

и я заставила себя. не разрешала себе. не звонила ему.

и вот сегодня узнаю....

до фига можно сделать. поверьте мне!

вот например, вчера я накуролесила. наколбасила по полной!

сначала обругала ЕГО по телефону. без матов, но так, что он занервничал, зазлился и стал советовать мне общаться с ним поласковей, включить ласкательную железу. и тут же дал понять, что он в моем городе. вернее начал давать понимать, но я полностью абстрагировалась и не дала развить ему эту тему.

потом подумала, подумала и отслала смс - извини, что я на тебя нарычала, ах-ах. плохая я. про его потную мордочку а-ля "я мальчик даун" в еженедельном глянце ни слова. не доставлю удовольствия!

позвонила маленькому и рассказала, как я за ним соскучилась. пожаловалась на жизнь. маленький меня всегда выслушает. советы давать не берется, но приятно что хотя бы слушает. договорилась, что на следующей неделе повстречаемся ( читай - потрахаемся)

потом опять ОН. включила нежность на всю катушку. он в городе - я попой чую, но не ведусь. долго прощались и целовались - по телефону ессно, все как всегда. но выводы неутешительные - встречаться он со мной категорически не хочет. я не знаю почему.

хуже всего. что начинаю заморачиваться - я уродина. я толстая. я дура, с спорю с ним. не даю себя воспитывать... Fuck!

до 4 - х утра колбасилась в ночном клубе с девчонками. какие там мужики конченные. ни одно нет нормального! сказала тост: девочки, выпьем за наших мужей, вот это генофонд, а вот это... вы только посмотрите на них!

от избытка чувств вырыла телефон В. отослала ему нейтральный смс, типа ошиблась номером. Хенесси форевер. не ответил. ааааааааааа!

пришла и скопытилась напрочь,  лежу ни рукой ни ногой не могу пошевелить, язык сухой и как-то во рту не помещается. Муженек в кои веки решил меня потрахать, а я двигаться не могу. он минет хочет, а  меня во рту пересохло. сказал мне: ты как бревно, а не женщина. с тобой сексом не хочется вообще заниматься. сцепила зубы, взяла другое одеяло, укрылась с головой. проплакала до утра из-за ВСЕГО.

а потом стала перебирать светских женихов в моем городе. надоело все, хочу другого мужчину, одного. но моего. который будет любить меня и заботиться. почему то решила, что этим мужчиной может стать один известный адвокат. он как то мне снился. значит как честный мужчина должен на мне жениться:)

одно "но" - я с ним незнакома. пересекаясь в клубешниках он меня даже взглядом не удостаивает....

- фильм БЛИЗОСТЬ - очень классный, там остроумные диалоги, посмотри его, - пишет мне юное дарование

отвечаю: у меня сейчас документальный фильм о жизни, называется: дальность. в нем единственная роль и играю ее я.

вчера купила популярный еженедельник и увидела там ЕГО.

сначала исчеркала ручкой, а потом изорвала в клочья.

а мне ему сегодня еще звонить...

вчера я долго не могла уснуть. у меня бывают такие периоды, лежишь и понимаешь - все хуево, хуевей просто некуда...

и 100 000 почему одолевают сознание, пронзают его  как тоненькие  иголочки.

почему мне нравятся мужчины, которым нравится об меня вытирать ноги?

почему я нравлюсь мужчинам, которых я сама то и за мужчин не считаю, такие себе слабенькие ничтожные...

почему мой муж каждое утро вместо поцелуя говорит: я хочу жрать, а прийдя с работы вместо того, чтобы спросить как прошел мой день спрашивает: ну тебе зарплату наконец-то дали?

почему я такая разумная, такая идиотка?

все у меня кверх тормашками,  и в личной и в наличной жизни, я уже так устала бороться с ветряными мельницами, дон кихот, блин, в юбке

почему я не могу относится ковсему легче...еще легче... еще-еще легче...уметь на все наплевать и любить себя любимую?

и главное: почему я так хочу увидеть В.? я хочу ему позвонить, улышать голос... а вдруг он не захочет со мною даже разговаривать? я тогда вообще с ума сойду.

почему я должна выпрашивать sex у собственного мужа?

-  лучше в квартире поубирай. - сказал он мне вчера на мое протяжный эротический клич.
-чем собственно говоря это лучше - задала я риторический вопрос.

чувствую, что моя гинеколог хочет отправить меня делать гормональное зеркало. предлагаю: каждый день заниматься сексом не предохраняясь, это гораздо приятнее, чем температуру в заднице мерить каждое утро!

бог его знает, как это зеркало еще делают...

 

что он меня опять "сделал"

я не знаю, хочу ли реальной встречи и реального секса с ним. но он же наверное уже наскладывал себе, дескать девочка влюбилась...

ну дурак. дурак... терпел. терпел. общался со мной всю неделю. чтобы в последний момент выдать... конечно потом он типа меня утешал, ну хотел раньше прилететь. но не получилось. ну буду всего то ничего... ну жизнь кончается не завтра? все хорошо, правда?

на самом деле он прав.  ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО!!!!

меня только злит. что была не готова. не сказала - ну и хер с тобой. едь к кому хочешь, трахайся с кем хочешь

МНЕ НАПЛЕВАТЬ!

я звонила 20 000 раз. от этих разговоров у меня начали гореть уши и приятно шевелилось внизу живота. телефонный любовничек! я вытащила подругу на обед в ближайший ресторанчик. чтобы мои сослуживцы не видели как я улыбаюсь словно сытая довольная кошка. ожидая свой заказ я отправила ему смс: спасибо большое за "рабочее" настроение. обеспеченное мне до конца дня!

мое первое я гундосило: что же ты расплылась как дура, мало он тебя обламывал?

а второе шептало: тебе сейчас хорошо, вот и наслаждайся теплыми волнами.

но работа, работа. работа... я уже не хотела улучшать свое состояние, но пришлось ему звонить в 20 001 раз.

слышу, он за рулем. оказывается мне уже все передали. с почтой глюки, остается только ждать... он спрашивает: что ты делаешь на выходные?  я мурлыкаю, что иду в спортзал, бассейн, сауна... и черт меня дернул спросить. а ты?

он смеется: не хочу тебя расстраивать. но я сейчас еду в аэропорт. и ближайшим рейсом лечу в твой город. у моего хорошего друга день рождения.

я все сразу просекаю, что последует дальше. друг, вечеринка. утренний рейс назад. он будет в моем городе всего ничего, из этого времени на меня нет ни секундочки.

ну не была готова я к такому повороту. поэтому бессильно шиплю в трубку: как я тебя ненавижу!

его голос... ну как всегда! впрочем странное дело. я знаю его больше года.мы виделись, я просмотрела море его фоток, но его голос.. в общем до сих пор болтая по телефону. не могу спроецировать ЭТОТ самый лучший голос в мире на го внешность. дело не в том что он там например урод или еще что-то... симпатичный он достаточно для мужчины...

а что есть в нем мужчина? моложавый, больше похож на тинейджера... даже не скажешь, что у него есть двое детей, женушка. которую я тоже имела счастье видеть. спокойная, миловидная, не вамп конечно. но вполне... для образа женщины - домохозяйки. воспитывающей детей... клушка короче, она и в африке клушка. пусть даже миловидная.

С этим чудовище я просто плотно жила всю неделю. причем не по своей воле, а по воле пославшей мя работенки. и вот вчера ОНО, пребывая в какой-то набыченном настроении начало меня допрашивать:дескать, милая моя , я не могу понять, а хочешь ли ты того чего и я? я гордо ответила, что подумаю над этим вопросом. и вытребовала с него еще один номер мобильного. по которому можно слать смс-ки.

а сегодня я ему звонила 20 000 раз....

ой, за мной приехали, потом допишу!

я - состою из множества паралелльных я. второе или третье, какая разница? главное что первое весьма привлекательно, с наработанным положительным имиджем. со стороны все выглядит чинно и благородно: умненькая-благоразумненькая, муж-красавец, хорошая работа, бла-бла. что творится внутри меня - наверное и в этом дневнике я не смогу всего-всего написать.

это я к тому, что если мое первое я твердо решило расставить все точки над и, так второе предательски надеялось на продолжение. и продолжало кокетничать с этим ублюдком по телефону, по электронной почте и даже отсылало несколько смс.

и как всегда первое я глубоко уязвлено, потому что второе я опять пролошило...

да уж. от кучищи лекарств все равно я не спаслась. по иронии судьбы мое лечение начнется 14 февраля, как раз в день святаго Валентина!а 18 прилетает кое-кто... думаю что в  период лечения сексу нужно будет сказать твердое НЕТ!

может поспешить и все-таки позвонить маленькому?

 

получила анализы. негативные.

сижу и думаю, что как дура ходила в депрессии после ПРЕДЫДУЩИХ.

радоваться наверное надо:)

когда то я очень любила суши. первый раз попробовав, я не поняла, что хорошего а недоваренном рисе и сырой рыбе. но потом, пошло, пошло, пошло... вкус воспитался!

а потом ... токсикоз и все такое, и типа нельзя! сам запах имбиря вызывал у меня рвотный рефлекс!

не получилось. на срослось. но суши я так и не залюбила обратно.

это я жду очередных резалтов анализов, и размышляю...

 

две недели мой маленький друг уламывал сходить с ним в сауну. в какой-то момент я даже поняла, что постоянно отказывать ему - потерять жениха. а женихи - это как стадный рефлекс. либо много, либо ни одного. надо хоть кого-то держать для количества.

на сём и порешила все таки сходить. Подбодрить его таким образом.

а сегодня взяла и соврала ему, что месячные у меня начались. и не пошла никуда.

буду хранить верность, правда вот кому именно, еще не решила!

ты для меня, словно божество, переспать с божеством, значит, принести себя в жертву! Я к этому не готова, извини.

а выводы такие:
у нас сложились высокие отношения с извращенными сексуальными элементами, я бы все это возвышенно охарактеризовала как ЕБЛЯ МОЗГОВ!

и что самое интересное - если верить гадалке получается полный трындец, но знаки! все указывало и указывает  именно на ТО.

моя подруга сказала: если бы ОН видела тебя в тот момент когда ты разговаривала. то сразу бы все понял. что понял? если я сама ни фига не понимаю?

есть ли будущее у ЕБЛИ МОЗГОВ?

буду плыть по течению.
пошла спать

а на следующий день - ОН мне позвонил:

я сидела в ресторане с подругой. мы пили кофе и обсуждали ... нет. не мужиков! обычные рабочие моменты. любовь любовью,глупости глупостями. но рабочий процесс уже запущен вовсю после праздников.

- ну, здравствуй, девочка моя! как ты жила  без меня?
- нормально, - говорю жила, - даже я бы сказала лучше всех! а как с тобой жила - даже не помню. вот сейчас пью кофе Illy с молоком.

у него смешной мобильный оператор, он не позволяет отправлять и принимать смс и обрывает разговор на 21 минуте. Наверное кто-то там сильно прикололся - душа весит 21 грамм, может аналогию провел.

мы легко и непринужденно болтали и подкалывали друг дружку. пока он не заявил. что скоро приедет. я набычилась и мгновенно среагировала: мне по фиг, твои приезды меня абсолютно не греют.

и тут нас разъединили.

перезванивает. оправдывается. дескать был очень занят. очень-очень-очень занят. обсудили рабочие моменты. он говорит: все. одеваю трусы и чешу на работу. я деланно возмущаюсь: так ты со мной без трусов разговаривал. это то что я подумала? ржем как полоумные. я думаю - зачем я все выходные из-за этого .....испортила. просто себя загоняла, а он даже и не догадывался...

в конце разговора он сказал: люблю, целую девочка ( это после того как я каждый раз его безуспешно пытала, особенно когда он звонил по ночам, чтобы услышать что-то ласковое. я так и видела как сжимает губы и крутит головой!)

и надо же было сказать -  А Я ТЕБЯ НЕТ!

надо было, но я противным елейным голосочком пропищала: и я тебя тоже.

получается, что простила мерзавца?

 

я ходила к гадалке. да! причем я это сделала первый раз. взяла с собой фотку мужа, и чтобы не помялась спрятала ее в журнал. журнал, где была ЕГО фотка. клянусь, я не специально!!! спешила очень.

Гадалкой оказалась блондинка лет 50. я выложила фотку. он посмотрела на нее, и говорит. а что вы собственно узнать хотите. говорю, ребеночка очень хочется. так рожайте, что же вы... - в прошлом году замершая была, боюсь.

она вздохнула. раскинула карты...

- кто этот мужчина на фото
- мой муж
- ленивый очень ваш муж.  любовницы у него нет. и у вас любовника нет. (тю, подумала я)

-но ребенка он хочет. сколько вы вместе?
- 10 лет
-а сколько ж вам лет? - удивляется гадалка

 я оглашаю свой возраст и думаю, что мой инфантилизм. которым я страшно горужсь - дескать вот как хорошо я выгляжу, как это не смешно иногда срабатывает мне в минус.

-родите, - убеждает гадалка. родите ему девочку. но можно изменить свою судьбу...
-каким образом вяло интересуюсь я, уже жалея что приперлась.
-бросьте сегодня вашего мужа. год поживете сами, будут разные мужчины, а через год встретите богатого, старше вас лет на семь... и уедете из этой страны с ним... да только вы ж не верите и так не сделаете!

хм... конечно не верю, да и не хочу я своего мужа бросать, зачем? мне с ним хорошо. уютно, комфортно. да и люблю я его своей любовью. любовью спокойной и нежной... а были времена когда я от ревности с ума сходила. не могла и дня... стоп-стоп! это другая история.

-что-то еще хотите знать? - спрашивает тетка
и тут я предательски лезу в сумку за журналом и блею: вот у меня тут симпатия есть

гадалка смотрит на фото: он очень большого мнения о себе, вы ему нравитесь. но любви здесь нет. все на что можете расчитывать - несколько близостей.

возвращает журнал. я выходу на лестничную клетку какая-то подавленная и опустошенная. вроде ничего плохого и не услышала. и соображаю какая я идиотка: нашла что спрашивать! тетя нагадайте мне любовника!

о времена, о нравы!

 

 

 

оно или есть или нет. в данном случае оно от меня напрочь скрылось, надеюсь, что где-то на шикарном горнолыжном куроте в Австрии. набирается сил и ... ну чего оно там может набраться? глинтвейна и созерцания симпатичных лыжников.

лица их не видно, а только контуры ярких костюмов и много скорости. главное чтобы с подъемника не свалилось и не разжирело на баварских колбасках.

а может мое вдохновение витает над Таиландом и вернется ко мне наполненное боевым духом и я тогда выдам повесть о лобви отважного тайца спасшего из под обломков spa пышнотелую европейку. Она потеряла память и он унес ее к себе в хижину. и полюбил всем своим отважным тайским сердцем. а потом...

в общем, если мужчине необходима Муза, то мне необходим МуЗ ( почти как муж).

 

 

вот что я думаю. женщине нужно работать, несомненно, нужно. иначе она свихнется дома от телесериалов и съест пол холодильника в один присест. а за несколько присестов превратится в человека-гору!

но, рабочий день женщины должен начинаться часиков в 12, чтобы она выспавшаяся. в  салоне неспешно сделала маникюр и прическу.перед сотрудниками появилась при полном параде.

и потом работа. проверить почту, сделать парочку звонков - и пора на обед в ресторан. Ладно, согласна одновременно с поеданием фуа-гры с малиновым соусом провести деловую встречу. желательно с молодым перспективным бизнесменом. молодым- потому что красиво. перспективным - с перспективой продолжения знакомства. бизнесменом понятно почему.

заскочить на сеанс гидромассажа и вернуться в офис. нет гидромассаж после обеда вредно - перенести его на вечер или следующее утро.

в офисе сделать большую чашку чаю или кофе, пошарится по новостным сайтам, ответить на письма... ой, а тут уже и 18-00!

сесть в собственное авто и наконец-то заняться своими интересами:шоппингом, посетить спортклуб или супермаркет в поисках нового чая для похудения. мало ли.

вечером - любимый мужчина. или один из любимый мужчин - прекрасно когда у тебя их несколько, это привносит капельку адреналина! можно разнообразить вечер походом в кино с мужем, оторвав его наконец-то от работы/друзей/машины. а потом соригинальничать - заняться с ним сексом.

вот. я считаю, что женщине работать жизненно необходимо!

 

в общем я для себя решила, что доходных чахликов-задохликов нужно сразу оставлять за бортом.

и выбирать высоких

плечистых

мужественных

ВОТ!

Мама моего мужа, или в простонародии - свекровь ( ужасное слово, впрочем как и муж, и жена), подарила нам постельное белье на новый год. Из байкового леопарда.

оказалось, что оно такое тяжелое, что под одеялом, например, я спать не могу, давит, душит. Сверху на мне помимо одеяла постоянно лежит рука или нога моего благоверного, что тоже ощутимо. и как то подозрительно прилипаешь то к простыне, то к подушке.

я говорю: вот твоя мама учудила, даже такой подарок преподнесла, чтобы мы спали под разными одеялами!

и таки спим.

сегодня же все поменяю на тоненькое желтое с тюльпанами.

потому что хочется уже весны...

это все. я думаю что точки над всеми и расставлены окончательно и бесповоротно.

я удалила его письма и фото.

я сегодня увидела, что вокруг меня СТОЛЬКО интересных мужчин, они все рядом, не в другом городе.

я поняла, что ОН меня просто недостоин

я вспомнила самые гадкие и мерзкие моменты, такие как:

- он пересчитывал счет в ресторане на калькуляторе в мобиле

- не мог самостоятельно заказать себе кофе

- на первую нашу встречу приперся с женой и ребенком

и многое, многое другое

не нужны, мне твои камбеки! и телефонные звонки.

так и буду дальше думать жопой, а ты со своей умной головой оставайся с недомерками.