как я устала. моим фантазиям тесно в моей голове, они мне давят мозги своей нереализованностью. мешают творчеству и работе. у меня два дня болит сердце. думаю, не стоит вдаваться в разъяснения , почему.

когда-то я считала что женщина постоянно должна быть немного влюблена. это дает стимул, чтобы хорошо выглядеть, это сексуально, это блестящие глаза и возбужденно-приподнятое настроение. конечно есть свои минусы, особенно если объект влюбленности какой то редкий мерзавец, не отвечающий тебе взаимностью.

но потом какое-то время я жила без влюбленности. и мне понравилось полностью мыслями принадлежать самой себе! Временами становилось страшно, из-за "вечной зимы в сердце", казалось, что я и не живу вовсе.

но в данной ситуации меня бы больше это устроило.

и я подумала: ведь я всегда прошу для себя только ХОРОШЕГО. а может, отсутствие ЕГО в моей жизни и есть ХОРОШО! Виртуальный (телефонный и по е-мейлу) ОН не предаст, не ударит, не наградит герпесом и плохим сексом.

а может у него член маленький??!! я то же ничего и проверить не успела:)

 

я спокойна как удав. Этот ХХХХХ РРРРР МММММ , просто нет слов, кто мне не звонит.

ой, чувствую, что опять меня прохерит. обломает. продинамит.

но я - само спокойствие и отрешенность.

поледний раз это ему удастся, последний раз!

а  вчера я еще думала, что если осмелится наконец-то укатать меня на секс - даже зауважаю его за это.

что же... если сегодня не проявится - хрен он меня больше вообще когда увидит.

только по работе и только по телефону.

буду жить!

но не со всеми и не сразу. Групповуху исключить!

Fuck!

Он просто меня поставил в режим ожидания.

100 пудово не сегодня.

я просто ЗЛА!

я довольна как слон. ОН приехал и позвонил из аэропорта. будет до выходных! вау,вау! пообещал встретиться, я расстаяла. весело с ним поговорила, положила трубу... и только сейчас поняла, что до выходных еще куча времени и дней. когда он соизволит мне позвонить чтобы встретиться, естественно такая лошица как я не уточнила.

ненавижу ждать.

а если это не сегодня? и даже не завтра?

тьфу, ты!

 

утром его не было в эфире. передали диск с приват парти - там он. страшный , заёбанный, бледный... сижу и думаю. на фиг мне оно надо?

нашла его в аське, судя по всему  он там года три уже не появлялся, но все равно заавторизировала.

глупо себя веду, глупо...

аууууууууууууу-ааааааааааа

я расстроена. получила мыло от подружки, она живет в Англии. ей завтра на чистку, замерла беременность. говорит, хочу с тобой поговорить. и у меня сразу всплыли воспоминания полуторагодичной давности...

был август, мы ехали кормить чужого кота в чужую квартиру.

я сидела на переднем сидении и поглаживала свой животик. блаженно улыбалась. и садилось солнце. такого заката я не видела никогда - огромный красный шар. у меня почему то заложило уши. мой муж сказал - это давление, я тоже как ватный.

а ночью у меня дико болел живот, я вертелась, прижималась к мужу. встала - и увидела кровь. вызвала скорую.

а дальше все как будто не со мной. дежурный доктор, принимавший меня спросил:секс с ...? я испуганно сказала - с одним! он вздохнул: с какого возраста я спрашиваю! 

а потом кресло, наркоз... и неделя одиночества  в палате в слезах и раздумиях - почему это случилось именно со мной!

 

 

сижу за компом и попиваю шампанское из пластикового стаканчика. телефон молчит. я почему то вспомнила как В. пригласил меня к себе домой. позвонил с утра и говорит - бери бутылку коньяку и приезжай. я тебе кофе сварю поговорим... и я наивная, беру коньяк, список якобы необходимых ему телефонов ( предлог придумал, воспользовался служебным положением) и валю к нему. сидим, пьем коньяк, разговариваем... как всегда потянуло на философские моменты. он вдруг спрашивает: не боишься напиться? я храбро отвечаю: не-а, я в любом состоянии себя контролирую.

 у меня действительно жесткий климат-контроль:) иначе бедные были мои все симпатии в момент моего алкогольного опьянения. один раз я в три часа ночи отослала смс: я тебя хочу. наутро незамедлительно был звонок... но это другая история!

так вот , он смотрит мне прямо в глаза не отрываясь и я чувствую, что уплываю. они у него черный черные, без дна. я никогда не могла выдержать прямой взгляд. а тут алкоголь придал мне сил и уверенности. смотрю и я и улыбаюсь саркастически. вдруг он целует меня в губы. нежно-нежно, долго-долго. сказать, что я удивилась - ничего не сказать. особенно после всяких наших общих моментов.

я отталкиваю его и нарочито грубо- ты что вообще с ума сошел. это просто смешно после стольких лет нашего знакомства.

он смеется: действительно контролируешь себя, молодец. а вот умею себя отпустить, как сейчас. и целует меня еще нежнее. отчего и я себя отпускаю. причем сознательно. но как только он хочет снять с меня свитер, опять отталкиваю и делаю вид, что собираюсь уходить.

он догоняет меня в коридоре... и ... дальше происходит то, что детям до 16 нельзя смотреть:)

а потом мы гуляем по осеннему городу, целуемся до умопомрачения.

красиво было, что и говорить. красиво, но единоразово. дальше было не так. он ... я... не знаю что... просто не знаю...

что с ним , где он... помнит ли..

что он может и не догадываться, о том, что я как идиотка ношу у сердца свой мобильник. и жду. когда прозвучит так китайская песенка, которую я поставила на его номер.

смешно. я пишу эти строки, а он наверное в это время  играет со старшим сыном, покачивает коляску с крошкой дочкой. жена на кухне накрывает на стол. семья, блин.

а я витаю в облаках как школьница. раскладываю отношения по полочкам: а может он обиделся? я ведь тоже еще строила из себя иваниваныча.

в новогоднюю ночь мой муж сказал: ты вечно считаешь, что самая умная, ты у нас все вечно знаешь.

и я думаю, может надо как-то изменить свое поведение?

или себя?

например похудеть! завтра иду в спорт зал!

иди поглупеть.

потому что за своими любовными переживаниями совсем забыла про день рождения папы!

Влюбленные женщины глупеют и тупеют. это факт. перечитывая свои записи, я вижу пошлый любовный роман в мягкой обложке.

все это понимаю, но как выбросить это все из головы - пока неведомо.

сублимация, сублимация, сублимация, как говаривал один умный человек.

я в ярости. потому что за новогодние дни я получила 100 000 смсок 20 000 звонков. а я была бы рада получить всего лишь один, от него. а его то как раз и не было! в новогоднюю ночь мы мчались на машине по ночному городу, недалеко от того места, где был он. и я подумала - как это просто. повернуть руль налево и через 5 минут я смогу его увидеть. как это было бы просто.

 

 

с другой стороны -был бы дома мой муж, я бы тихонько хныкая на жизнь и конец года, свернулась калачиком у него под боком. мы бы смотрели телевизор или читали журналы и книги. Идиллия блин.

но! у меня чуйка,что у благоверного тоже появилась симпатия. причем в отличие от меня - взаимная.

бляяяяяяяя. ну почему я не родилась мужчиной, как им все это просто. или я такая сложная. или мой тип самовлюбленные придурки. в которых граздит втюхаться.

а может я что-то неправильно делаю... но вот что...

где В.???? он мне так нужен!!!

все бы сразу стало на свои места.

смешно, ему я тож никогда не могла позвонить. и сейчас не могу.

когда же суждено нам встретится? средь шумного бала случайно...

женщины - прикольные животные. напридумывают себе всякого. нафантаазируют. как я например.

моя фантазия, после того как я услышала по радио что он в моем городе:

Он мне звонит, я весело кричу в трубку: мой самый любимый мужчина! как ими судьбами! а он: вот, завтра я работаю. а сегодня специально прилетел на день раньше. чтобы тебя увидеть. моя звездочка!

мы встречаемся со всеми вытекающими последствиями! причем мои мечты не обрастают такими условностями, как например налчие месячных в данный период!

весь день я как иголках! даже не ела ничего. мои на работе бухали шампанское до поросячьего визга, жрали конфеты и торты. а я радостно росматривала на впавший животик в туалетном зеркале.

мне позвонило 20 000 000 человек. но не он.

я залезла на сайт авиалиний, последний самолет из его города прилетал в пол восьмого вечера.

я вышла на улицу в семь и гуляла сжимая в руке мобильник.

на что я надеялась?

стоит ли говорить, что он так и не позвонил, а сама я это сделать не решилась!

Ха! как только я всерьез решила бороться и выкинуть все из головы...

как тут... раздался звонок моего мобильника. Я в твоем городе, после бодуна, елки, девочка, хочу увидеть!

и таким котиком намекает, чтобы я к нему приехала

я представила его уютного такого сонного, в постели и по брови облизнулась! но мы тоже не барахло и так с прохладцей: я тоже с бодуна, а ты давай вытряхивайся в город, я бы какого-то супчика поела, остренького

Он так растерянно, ( а может мне показалось): а я кусок мяса, большой и сочный

в общем мы долго обедали, долго разговаривали, долго прощались, но поцеловались как то вяленько

меня конечно к вечеру немного поднакрыло, а потом попустило, может это и есть такое противоядие? обещал звонить - не позвонил, вот такие отношения!

 

Первый шаг - еще раз внимательно прочитать анализы. Увлекательное чтиво, подразумевающее поход в врачу и даже, думаю, какое-то лечение, граничащее с воздержанием.

кстати при таком развитии событий - моя любовь самая выгодная, потому что в сексуальном плане пока ограничивалась только маструбацией ( ой-ой, можно подумать никто этим никогда не занимался!)

не строить иллюзий и думать о будущей беременности и материнстве, когда это случиться, мне будет наплевать на все в мире!

 

Произошло ужасное - я фатально влюбилась! Влюбиииилась яяяяя!

ненавижу это состояние, потому что сама себе не принадлежу. все мои мысли заняты только ИМ, я думаю о НЕМ, мечтаю о НЕМ, короче сама себе противна.

а ОН - даже не в моем городе, так встретились пару раз, много разговаривали. по телефону. Флиртовали, дофлиртовались, что меня накрыло как последнюю идиотку.

а недавно... ну, как недавно - месяц назад на самом то деле, я узнала, что у него родился второй ребенок. ну мне везет на таких беременных мужиков!

После этого факта, - я не жаба, я его поздравила и пожелала всего там чего могла пожелать, добрым веселым голосом. Говорю, а у самой комок в горле, он же становится все недоступнее и недоступнее...

так вот после этого факта я перестала ему звонить. и он мне тоже. так парочкой фраз по эл.почте перекинулись.

не знаю как он - а меня то клинит по черному, я свой экран обвешала его фотками.

вот как с этим бороться? только задействовав свое второе я!

Выручай, меня , подруга!

 

 

Потому что все это время доминировало мое первое я, а второе мирно дрыхло в глубине подсознания и закрытых записях.

и вот теперь оно опять заговорило. само с собой.

психиатрия.

у любого человека - богатого или бедного, красивого или просто обаятельного, умного или не очень есть в жизни одинаковые периоды. Пиериоды открытий. О том, что можно утонуть в ложке воды, что солнечный ожог бывает какой-степени, что 25 лет - первый  юбилей, четверть жизни по  специальному летоисчислению и нельзя пребывать в уверенности, что абсолютно все знаешь о человеке, который мирно посапывает рядом с тобой каждую ночь. Некоторые молча проходят эти простые жизненные мудрости, а некоторых это так впечатляет, что начинают писать книги. Ах, мне 25, четверть жизни прожита! зачем?

стоит устроить свой зад в офисном кресле, как опять начинается все по новой. на глаза наползает пелена, рот автоматически открывается и закрывается, причем я даже не пытаюсь прикрыть зевок ладошкой. Мозг превращается в комок чего-то сладостно-липкого, сопротивляющегося внешним воздействиям. В ежедневнике нацарапано куча пунктов и подпунктов чего бы не мешало сделать на пути к светлому будущему. Я отмечаю, что совсем разучилась писать, не могу прочитать.зеваю. пойду сварю кофе.

кофе с молоком без шоколада или печенья - фу! пойду куплю сладенькое.

кофе с молоком , шокладом  - хороший повод сходить покурить

а туалет

я бы еще чаю выпила

по телефону

ой, уже обед, так хочется куда то выйти, а не съездить ли мне в тот японский суши-бар, фигня, что до него далековато. может не будет пробок?

пробки таки были, на обед убила 1,5 часа. Хотя вкусно было, особенно зеленый чай, говорят он тонзирует лучше кофе.

ни фига не тонизирует, спать как хотелось так и хочется, думать о чем то лень....

а вот дома у меня бессонница!!!

 

мальчик с 4 - мя глазами - явление в наше время не редкое, вторая пара глаз предназначена для того, чтобы видеть что-то особенное, не доступное первой паре. Он идет по улице и видит красивую девушку, сердце его радостно бьется, но вторая пара глаз тут же шпионски подсказывает, что у девушки на щеке противная волосатая бородавка. вот это да, - вздыхает мальчик и нежно протирает вторую пару глаз мягкой замшевой тряпочкой, а мог бы и влюбиться! спасибо вам, Вторая Пара Глаз!