Третий день мучительно размышляю об автомобилистах нашего и прилегающих домов. Вот два, по-моему, года назад для них козлов кровавый Собянин понастроил хуеву тучу парковок тут. Чем прервал, к стате, крайне популярное среди меня развлечение -- выкинь в помою _конус_ соседа. Это вот тут была у жителей традиция -- _своё_ место на парковке на время отсутствия своего автомобильчега помечать дорожным конусом. Ну рыжие такие, полосатые симпатичные конусы, вы всех их, конечно, знаете.

Я вот даже пишу об этом, и у меня уже появляется желание идти убивать соседей, потому что это такой прямо чудовищный уровень жлобства -- не просто решить с какого-то, блядь, хуя, что существует некое _его_ место помимо того, что у параши, так ещё и ожидать от всех прочих граждан, что они проникнутся _конусом_ и с почтением поедут запаркуются где-нибудь, где живут менее уважаемые люди. 

Так или иначе, суть развлечения состояла в следующем, как собссно уже можно было догадаться -- проходя или проезжая мимо по своим делам, взять конус и выкинуть его подальше в помойку, чтоб было не найти. Тогда следующий, кто приезжал на парковку, ставил машину на место конуса, даже и не зная, что он когда-то там был, и спокойно шёл домой или куда там он приехал. А когда возвращался щщасливый обладатель конуса и видел этакий беспредел, он немедленно пытался провести профилактическую беседу с нарушителем его прав и похитителем имущества в виде конуса. И в итоге они отлично ворковали друг с другом, каждый не мог понять, о чём говорит другой. А я была кагбэ и не при чём. 

Поскольку количество конусов в мировом пространстве ограничено, то постепенно парковка от них практически полностью очистилась, а людей попустило. А тут как раз Собянин подсуетился. И понастроил тут парковочных мест _пиздец сколько_. И вот первое время на этой парковке можно было устраивать пикники и соревнования по лепке куличиков из говна, потому что машин было примерно вдвое меньше, чем мест для них. Прошло два года и -- здравствуйте! Если приехать часов в двенадцать ночи на раён, то парковаться придётся на проезжей части. Ибо всё. Места кончились.

Так вот в связи с этим спрашивается вопрос: откуда они, блядь, взялись? Ну не могли жители одной -- даже двух или трёх -- пятиэтажек вдруг поднапрячься и за два года увеличить поголовье своих ёбаных корыт вдвое. Конечно, мы все знаем, что благосостояние граждан стремительно повышается, но не до такой же степени. Может, они из уютных ГСК повытаскивали свои тачки? Ну тоже странно, ведь обычно лица, хранящие машины в гараже -- это отдельный подвид людей. Сектанты такие средней степени опасности. И уж точно наличие либо отсутствие свободных парковочных мест совершенно не является критерием принятия ими решения о месте хранения _имущества_. Может, это враги с проклятых Черёмушек, богопротивной Котловки или сотонинского Чертаново понабежали и тайком расставили в великолепном Зюзино свои тачки? Ну тогда остаётся только восхититься их упорством и силой их ненависти, ведь они чисто назло уважаемым нам каждый день оставляют свои машины в 15-30 минутах езды от собссных мест проживания.

В общем, загадочная история. Необъяснимая. Необходимо провести прокурорскую проверку, я считаю.

Ну и о пешеходах. Невозможно не сказать о пешеходах. Это пиздец почище автомобилистов. Короче, щас -- кто не знает -- сделали новый съезд с Третьего кольца на Кутузовский в сторону области. Теперь машины съезжают не на основную дорогу, а на дублёр шириною в два ряда. Между этим дублёром и дорогой имеется пешеходная дорожка, по которой чапают граждане от метро Кутузовская в сторону, как можно догадаться, области же, а также в обратном указанному направлении. Для перехода как основной трассы, так и дублёра пешеходами кровавый департамент строительства города Москвы -- а может, кровавый департамент транспорта, я в них не разбираюсь -- предусмотрел подземный переход. По нему ходит лошьё и жалкие людишки, очевидно. 

Настоящие же герои перелазят через забор, коим разделены дублёр и пешеходная дорожка, и сигают на ту сторону дублёра поверху. Радостная новость: примерно писят процентов сигающих -- узбеки со стройки каких-то там очередных небоскрёбов на улице Кульнева. На этом радостные новости заканчиваются, и начинаются новости печальные. Печальная новость номер один: остальные писят процентов с виду нормальные люди, причём идут они не на стройку, а примерно туда же, куда приводит выход из подземного перехода. Что заставляет их это делать, я не знаю. Может, тяжёлая травма коленей, которая существенно осложняет спуск в переход и подъём из оного?

Печальная новость номер два: мне случается иногда там ездить на автомобильчике и это реально пиздец. Потому что поворот довольно крутой и иногда, когда посдлеповатые герои думают, что машин _нет_, они на самом деле есть, и, выехав из-за поворота и внезапно увидев гарцующего через дорогу героя, водители применяют, так сказать, экстренное торможение. Равно как и водители следующих за ними самоходных повозок. И следующих за следующими. В общем, очень всем хорошо. А иногда герои просто устают ждать -- ведь никакого светофора там поблизости нет (речь о ТТК, напомню, там их вообще нет) и перерывы в потоке случаются нечасто и по случайному графику. Так вот когда герои устают ждать, они просто бегут _так_. Вот реально прям _так_. Типа им пора бежать, а остальное как-то похуй. Буквально вчера одного такого чуть на моих глазах нахуй не переехала ГАЗель. 

И очень мне жаль, что не переехала. Я бы хотела, чтоб там каждый день кого-нить переезжала ГАЗель, а лучше КамАЗ, а ещё лучше асфальтовый каток. И ещё я бы хотела, чтоб трупы не убирали после этого, а художественно крепили на заборах. Может, хоть это добавило бы немного мозгов этим ёбаным мудакам, которые так боятся устать или на работу опоздать или хуй знает чего они боятся -- надеюсь, может быть, смерти они боятся чучуть больше.

А вообще люди хорошие. И автомобилисты хорошие, и пешеходы, и -- особенно -- я. Прошу помнить об этом. 

Клава П.

запилила на радио обзор про детский холокост и свободу слова radiovesti.ru/episode/show/episode_id/24202

  запилила на радио обзор про работу и сдачу radiovesti.ru/episode/show/episode_id/24201

Начать хочу прямо сначала с любимой темы -- давайте же поговорим о сортирах. В раёне станции метро Кантемировская есть кабак под названием "Пивная станция" и там -- ожидаемо -- есть сортир. Женский. Мужской, наверное, тоже есть, но я не проверяла. Так вот в женском сортире непосредственно в кабинке дислоцирована -- ожидаемо -- урна. А вот что менее ожидаемо -- так это то, что дислоцирована она сзади и справа от собссно очка, а также оборудована _педалькой_, на которую требуется наступить, чтобы открылась крышка.

Мне очень, очень интересно воображать себе дам, исполняющих гимнастическое упражнение "выкинь использованную сортирную бумагу в урну". Да, я не поленилась, заглянула в эту помоечку -- она реально полна этой самой бумаги. Сама попробовать не рискнула, конечно, ибо гимнаст из меня хуёвый. Зачем люди это делают, не знаю. Нахожусь в замешательстве.

К стате, вспомнила щас ещё более отличный вариант -- это, по-моему, в "Поручике Ржевском" было на Третьяковке. Там сортир -- женский, опять же -- размером примерно полтора на три метра. И унитаз с мусоркой разнесены по разным концам помещения. И что бы вы думали? Та же самая хуйня! Не понимаю решительно. Наверное, есть какой-то чит. Может, они в зубах её держат, бумагу эту, пока штаны надевают?

А вот ещё про деньги. Не так давно в течение буквально недели потеряла сначала пицот рублей, а потом ещё триста. А чуть позже у меня само поченилось давшее вроде бы дуба реле стеклоочистителя в автомобильчеге. Это, конечно, довольно удобно. То есть я бы не возражала, чтоб было так -- сидишь себе на диване, смотришь по телевизору передачу "Давай поженимся", а тут -- хуяк! -- пицот рублей пропало, а через полчаса -- хуяк! -- в холодильнике появился батон колбасы, в хлебнице буханка хлеба, а в кармане две пачки сигарет. Главное, чтоб в системе не было багов, а то вдруг исчезнет пять тыщщ, а появятся две пары кальсон с начёсом и резиновая женщина. И ведь непонятно совершенно будет, кому предъявлять и куда возвращать.

Пока что пробую перестать носить деньги в заднем кармане джинсов, ну потому что на хрена мне эта резиновая женщина, сами посудите. А на случай, если деньги сами по себе, а реле само по себе, хочу всё-таки сказать: спасибо, господи, что взял деньгами.

Или вот какая ещё произошла со мной удивительнейшая история. Уборщица нашла в ванной какой-то _кулон_ с камнем на золотой цепочке. Откуда он и чей -- непонятно. Все, кто бывал тут за последнее время в гостях, от него открещиваются. Я вот думаю, не за него ли с меня деньги снимают теперь. Если за него, то двух состоявшихся траншей явно мало, а, значит, будут ещё. Интересно, поможет ли, если выкинуть его нахуй? Или всё равно нужно оплатить в полном объёме? А если сдать в ломбард, а деньги отдать нищим? Всё равно не поможет? *задорно бегаю восьмёрками*

А может, это мне враги подсунули, чтоб навести сглаз и порчу? Блядь, ну я реально не знаю уже, что и думать. Я же реально _бирюк_ да ещё и непьющий. У меня за последние полгода в гостях побывало в общей сложности пять человек. Откуда у меня эта шляпа в ванной образовалась? Ну с ума же можно сойти от всего этого вот. 

Короче говоря, стабильности нет, террористы опять захватили самолёт (с). Волнуюсь.

Клава П.

запилила на радио обзор про самолёты, айфоны и сайт за 20 мелеардов
http://radiovesti.ru/episode/show/episode_id/24076

запилила на радио обзор про маргариту симоньян и якутский национализм 
http://radiovesti.ru/episode/show/episode_id/24075

Я несколько дней носила злобу в душе, потому что во вторник посмотрела первую серию кенофильма, извините, "Пятницкий. Глава третья" на НТВ. Это, значится, про отдел милиции, где раньше были Глухарёв и Карпов, а теперь нет ни того ни другого, а создатели шедевра охуели уже просто в край и потеряли всякую связь с реальностью. Я думала -- вот доберусь до жежешечки и напишу тут много плохого про них и про их кено.

Но так сложилось, что теперь в моей душе живёт добро, ибо смотрю я сериал "Крик совы" по Первому каналу. И вот он -- прекрасен. Тут не то что НТВ-шный драмкружок детей-дебилов с декорациями из ковра рядом не стоял, тут мне даже стало стыдно, что я _многовато_ хорошего сказала ранее про сериал "Пепел". Про картинку я говорила там пару добрых слов, про актёров -- так вот всё это враньё. Посмотревши про сову, я считаю теперь, что и снят "Пепел" так себе, и актёры там трудятся как по приговору народного суда.

В общем, если вдруг кто хочет хорошего детективного сериала про писят седьмой год и глубокую жопу мираПсковскую область, то смотрите про сову срочно тоже. Может, если кто разбирается в ловле шпионов, например, то он найдёт вагон косяков в этом шедевре, но я поскольку не разбираюсь, то не нашла. Ну то есть кагбэ понятно, что если порыться хорошенько, то заклёпки какие-нибудь обязательно будут не те, что надо. Но мне вполне достаточно, чтоб всякие несоответствия и утрата логики происходящего в глаза не бросались, а то бы я ваще не смотрела ничего, кроме кинохроники. 

К стате, главные герои -- один деревенский мент и один чекист из областного центра -- люди средней такой тупости, никаких там внезапных шерлок холмсовских озарений, когда средней тупости телезритель четыре раза отматывает назад, чтоб понять, как это так лихо всё вдруг повернулось, что убийца внезапно садовник. Поскольку я телезритель как раз средней тупости -- а местами, не скрою, даже выше средней, -- то мне это очень подходит.

Также пока что -- я шесть серий посмотрела из десяти -- напрочь отсутствуют зверства кровавой гэбни, и никто не шпарит дваццатиминутными речами о том, как Советская власть сгубила его юную жизнь. В общем, на фоне прочего складывается даже впечатление, что это как будто кровавый Путин решил обелить проклятое КГБ и не менее кровавое остальное вот это вот всё. Не знаю, скоро ли вскроется этот его коварный замысел, но рекомендую всем, тем не менее, внимательно следить за эфиром радио "Эхо Москвы", ибо все самые громкие разоблачения преступлений режима освещаются, как мы знаем, именно там.

Общая же эстетика такая, я бы сказала, типа "Места встречи изменить нельзя". То есть, не "Ликвидация", где всё-таки через всё кено проходят красной нитью комичные еврейские мама с сыном, а все герои _смешно_ разговаривают, даже когда нихуя не смешно вроде бы, а такое вот всё прям чёткое и дерзкое. Да, слушайте, я вот прям отдельно хочу обозначить этот момент -- там минимум _юмора_, и вы бы знали, какое это счастье. Я, откровенно говоря, и не припомню такого качественного детективного кенофильма в исполнении наших деятелей за последние лет несколько. 

Одним словом, если вдруг кто любит всё то же, что и я -- как нет таких? вот же ж -- то всем этим людям надо непременно бежать бегом и смотреть. Очень, очень хорошо. Двенаццать из десяти.

Конечно, есть ещё шанс, что следующими четырьмя сериями они всё обгадят, главным злодеем окажется мумия Гитлера, а Людмила Алексеева в финале пронзит его лазерным мечом, но я таки смею надеяться, что этого не произойдёт. *тьху-тьху-тьху*

Для красоты вешаю вам тут картинку с милицейской засадой на опасных преступников. Смотрите, какие хорошие там все.



Будьте, в общем, счастливы. Носите в душе добро.

Клава П.

запилила на радио обзор про сортирные бачки и оккультные услуги radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23959

запилила на радио обзор про путина и "форбс" radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23946

Сегодня я много путешествовала по родному городу пешим порядком и имею наблюдение, которым хочу с вами немедленно поделиться. Почему-то пары "русская дама - нерусский мужик" встречаются _существенно_ чаще, чем обратный вариант. У меня в связи с этим вопрос -- это почему так? Все местные мужики у нас -- чморота, педерасты и хипстеры, аж взгляд не на что кинуть? Или, наоборот, они все такие охуенные парни, что не дают кому попало, и поэтому бабам приходится довольствоваться чем попрощще? Расскажите мне скорей-скорей, я очень жду, в чём же причина такого положения вещей. Спасибо.

И вот я ещё хотела спросить про наркоз. Видела неоднократно эпизоды в фильмах -- ну, про войну, как правило, были те фильмы, -- как человеку дают стакан водки, после чего ампутируют без наркоза ногу, например. Не знаю как вам, а мне вот лично неоднократно -- а также не двукратно и не трёхкратно -- случалось выпивать стакан водки. И вот я не могу сказать, что это делало меня хоть сколько-нибудь готовой к ампутации ноги. Только если это чья-нибудь чужая нога.

Так вот вопрос. Если эти стаканы водки вместо наркоза -- это потому что не хватало собссно необходимых лекарственных препаратов, то почему было не ставить пациентам эту самую водку внутримышечно? Ведь в этом случае доза, причём значительно меньшая, нежели стакан, отправляет человека в глубокий нокаут, так что ему можно не то что ногу -- голову ампутировать. Я как-то имела щщастье наблюдать процесс и результат, так что, в общем-то, знаю, о чём говорю.

Другое дело, конечно, если наркоз заменяли водкой по какой-то иной причине. Так что вот про это собссно и вопрос -- почему так происходило и почему мой гиниальный метод в данном случае был непригоден?

Хватит с вас вопросов на первое время, я думаю. Смотрите лучше, что я сегодня видела на одной временной конструкции в раёне Лубянской площади. Думаю, это чекисты оставляют друг для друга шифровки таким образом. Ну или я не знаю, что это такое вообще. Вот оно:

А вот тут ещё посмотрела я кенофильм "Пепел". Ну что вам сказать, друзья. Картинка нормальная -- но она уже давно и в сериалах про вора в законе Кубаняна нормальная, меня уже трудно этим удивить. Актёр Машков играет так, как будто его выгнали с первого курса театрального ПТУ за бездарность. Все прочие, видимо, не такие охуенные звёзды, поэтому играют нормально. Но вот к сценаристу у меня убедительная просьба -- уважаемый сценарист, отрежь себе, пожалуйста, обе руки, чтобы больше никогда не песать никаких сценариев. И язык отрежь, а то вдруг тебе вступит в голову блажь ещё какой-нибудь сериал _надиктовать_, например.

Ну потому что я вот не в силах понять происходящее. Итак, принимают случайно -- за убийство -- уважаемого вора-медвежатника, который буквально на днях уволок в составе ОПГ какое-то нечеловеческое количество ювелирных изделий на глазах у многочисленных свидетелей, при этом у этого вора в паспорте вклеена фотокарта актёра Машкова в военной форме (включая фуражку), да и сам он выглядит точь-в-точь как актёр Машков, а вовсе не как уважаемый вор-медвежатник, который ранее привлекался, сидел в тюрьме, и у ментов есть на него какое-никакое личное дело. Но никто не чует наёбки. То есть, дело не запрашивали, фото не смотрели и описание не читали, фуражка на фотокарте актёру Машкову очень идёт и похуй, что уважаемый вор офицером Красной армии сроду не был, все татуировки он, наверное, сделал уже после последнего свидания с милицией, про дактилоскопию в те годы ничего не знали и не слышали, и вообще всем на всё насрать. 

Но у актёра Машкова, помимо паспорта уважаемого вора-медвежатника, в карманах также находится ряд ювелирных изделий, как раз на днях похищенных. А менты, видите ли, понятия не имеют, что это, откуда, им совершенно плевать, что вор-медвежатник Скворцов по кличке Пепел внезапно задержан, а в ограбленном сейфе вместо ювелирных изделий лежит пепел от папиросы -- фирменная, то есть, фишечка именно этого вора. Никакой совершенно связи они между всем этим не усматривают.

При этом уважаемый вор ведёт себя не как уважаемый вор, а как слабоумный кретин, повторяя "Я ничего не знаю, это не мой паспорт и вообще на основании 51-й статьи Конституции я показания давать отказываюсь". Менты такие -- "ах, ну раз ты молчишь, то и ехай тогда за убийство в тюрьму, пока-пока". ОРМ? Следствие? Суд? Не, не слышали. 

При этом специально за этим типа вором едет в тюрьму не менее авторитетный представитель преступного мира Витя Гардероб, который хотя бы знает, что это не вор Скворцов, а актёр Машков. Хоть кто-то это знает, слава богу. Едет не просто так, а с целью вытащить из тюрьмы актёра Машкова и вместе с ним откопать припрятанные ювелирные изделия. Отрезать актёру Машкову правое яйцо, чтоб он на словах поведал, где всё это ёбаное золото, а потом передать на волю, чтоб съездили и проверили, в голову никому, понятно, не приходит. Поэтому Витя вместе с актёром Машковым тупо ждут хуй знает чего. И вот ждут они ждут, и тут -- хуяк! -- начинается война. На этом моменте зритель немного охуевает, потому что из других источников ему известно, например, что актёра Машкова вместе с Витей посадили примерно году в 38-м. В крайнем случае -- в 39-м. То есть два года они просто посиживали себе в тюряченьке и _ждали_. А толпа криминальных авторитетов, которая, если их послушать, прям на говно исходила от утраты этого чемодана с золотом, так же спокойно ждала себе на воле. Чего они ждали-то все? Не начнётся ли случайно война штоле? Да ёб твою мать!

К стате, впоследствии эта война также внезапно кончилась, пока все герои сериала сопли жевали ниачом. Ну это мне так придётся не то что отдельный пост песать, а роман в пяти ёбаных томах, прости меня госпади. Так что бог с ней, с войной.

В общем, я интересуюсь, что вот это, блядь, такое, уважаемый сценарист? Как так можно относиться, блядь, к своей работе? Пусть тебе будет очень, очень стыдно, потому что я плюю в тебя.

Ну и, пожалуй, на сегодня новостей у меня больше нет. И так все пальцы нахуй сбила с этим кенофильмом. Хотя вообще не собиралась про него песать, хотела мельком упомянуть только. 

Одевайтесь теплее, друзья. Погода что-то портится.

Клава П

Или вот телефонный звонок. Ночью. На городской. 

Я не помню точно, что мне такое снилось в тот момент, но явно ничего хорошего. Потому что в тот момент, когда я проснулась и поняла, что это вот щас звонит городской телефон, я одновременно поняла с обескураживающей ясностью, что это, скорее всего, пиздец. И не просто пиздец -- когда кто-то, к примеру, умер, -- а полный пиздец -- когда началась, к примеру, война, и мобильные телефоны давно не работают, только вот городские ещё кое-где.

Вы не поверите -- да я бы и сама не поверила, если б не присутствовала лично -- но я натурально перекрестилась, прежде чем поднять трубку. Ну и там, в трубке, тоже постарались, чтоб мне стало совсем заебись. Дрожащий девичий голос, помолчав секунд с пять, робко сказал: "Мама?.."

"Вы куда звоните?" -- злым басом спросила я девочку, пытаясь как-то вернуть происходящее в рамки своей уютной реальности. Ну как, знаете, какой-нибудь интеллигент в исполнении актёра Маковецкого в кенофильме про 37-й год, когда к нему вламываются чекисты, арестовывают и начинают в рамках обыска шкафы переворачивать и обои со стен отрывать, он им непременно грозится, стоя в углу прихожей в шёлковом халате: "Вы у меня, голубчики, за это ответите! Я этого так не оставлю!" Хотя всем, в общем-то, участникам мероприятия очевидно, что шансов на подобное развитие событий вот сколько -- нисколько.

Но поскольку у нас пока не 37-й год, а я не интеллигент в исполнении актёра Маковецкого, то -- сработало! Трубку просто повесили и более не перезванивали. А я, переждав приступ тахикардии, заснула себе спокойненько и проспала до десяти утра. И даже помню, что перед самым подъёмом мне снился танцевальный ансамбль из пяти грузин, всех из которых звали Гоги.

Удачного воскресного дня вам, друзья.

Клава П.

запилила на радио обзор про драму максима каца radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23814

запилила на радио обзор о преступлениях кровожадных русских radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23815

На подъезде у нас вчера висело объявление -- сегодня трудолюбивые дворники уже его выпилили нахуй -- о приглашении на работу в цех по ручной сборке картонных коробок. Цветное такое объявление, большое, а внизу прям крупными буквами -- не исключаю, что даже красными, но уверенности нет -- написано самое главное: "Можно заработать до 50 тысяч рублей в месяц!!!". Я вот решительно не знаю, какой формы, какого размера и с какой скоростью нужно собирать картонные коробки, чтоб наколотить на этом деле полтос в месяц. 

А потом говорят -- вон, москвичи-то каковы, у них полтинник в месяц зарабатывают те, кто коробки клеит, а если кто вдруг читать умеет, так тому поди сразу стописят платят!

Также спешу поведать, что сегодня собака Максиммаксимыч на прогулке внезапно увидел _лошадь_. Точнее, какое-то пони мохнатое это было. На нём пиздюк ехал по скверу, что вдоль проспекта у нас тут. Во дворах в раёне Одесской улицы есть что-то такое конно-детское, так что, может, пони пришло оттуда. А может из Битцы. Но суть в том, что ранее собака Максиммаксимыч лошадей не видел ни в каком виде. И он, знаете, охуел.

Я-то его понимаю. Иногда и мне кажется, что я в свои годы видела уже в жизни столько всего, что ничего нового -- а уж тем более обычным будничным утром в собственном дворе -- не увижу уже точно никогда. И каждый раз, когда оказывается, что миру ещё есть чем меня удивить -- я удивляюсь изо всей дурацкой мочи. Впрочем, я в свои годы уже не раз видела лошадь. И не два! С другой стороны, мне и лет-то побольше. Собаке Максиммксимычу всего-то этих самых лет вот сколько -- семь. И в силу некоторых своих особенностей он ни в зоопарке, ни в прочих общественных местах, где можно лошадок посмотреть, сроду не был. 

Самое близкое к лошади, что ему доводилось в жизни встретить -- это датский дог. Причём, тогда потрясение было, наверное, даже сильнее. Потому что дог в нам _подошёл_. Я раньше видела датских догов и всё равно отложила приличное такое количество кирпичей, а у Максиммаксимыча и вовсе было такое _лицо_, как будто вот именно щас у него перед глазами пролетает вся его жизнь. Сегодня же лошадь просто прошла мимо, тряся мехом и пиздюком, который на ней сидел, так что было не так страшно. А просто небольшой шок и психотравма на всю жизнь.

Вот ещё, пользуясь случаем, хочу рассказать удивительное. Поскольку я, в отличие от вас, старый графоман и непрерывно что-то пешу едва ли не с тех пор, как овладела нехитрым мастерством складывания букв в слова, то у меня есть сто мешков с толстыми тетрадями -- моими уютненькими дневничками. Начиная года с 88-го и заканчивая, кажется, концом девяностых. С учётом того, что жежешечку я стала песать в 2004-м, то, получается, что неохваченным остался лишь период продолжительностью в пять лет, всё остальное скрупулёзно зафиксировано.

Толку, впрочем, от этого немного, поскольку читать это всё сил моих совершено нет. Ибо я была пиздюком тупым, раздувающимся от ЧСВ и непрерывно с умным ебалом и глубокомысленными интонациями повторяющим хуй пойми чьи слова. Я в некоторых пользователях интернетов прям вот до сих пор _узнаю себя_. Только мне было тринаццать лет и песала я грамотно, а так -- ну ваще никакой разницы. А уж то, что нынешние дети пишут вконтактегах или где там принято у детей песать, у меня ваще никогда язык не повернётся осудить. Потому что это большое человеческое счастье, что в моём детстве не было интернетов, и свидетелей моего позора совсем немного и в крайнем случае, их всех можно быстро убить.

Так вот на днях я делала очередную попытку найти кое-чего в этих самых многотомных мемуарах. Ни черта я, конечно, не нашла, потому что меня очень быстро охватило острое желание сжечь эти тетради к ебеням, чтоб не дай бог их кто-нибудь когда-нибудь не прочёл. Но. В записи за 3 сентября 1993-го года я с изумлением обнаружила, что "Кутузовский проспект заполонили грузины". Конечно, я так полагаю, что никаких грузинов там не было и в помине, но тогда мы как-то не очень разбирались в национальном вопросе, и всех кавказцев скопом считали грузинами. 

В частности, месяц примерно спустя там описан конфликт, возникший у меня с Арменом из 9-го класса -- с которым мы, к стате, спустя пару лет систематически выпивали совместно с группой товарищей, а также я была свидетелем его мучений от нещщасной любви, в ходе которых он наебенился в очко просто и закончил вечер, сидя на асфальте и поочерёдно вынимая из карманов пальто две пачки сигарет различных марок, приговаривая при этом: "Опять мальборо это пархатое... опять кэмел этот пархатый...". Почему-то он запомнился мне таким. Армен, прости.

Так вот конфликт. В ходе этого самого конфликта я обозвала его "куском грузинского говна", хотя понятно было всем, что он безусловный армянин. Поэтому вот я говорю, что нацвопрос тогда был совершенно детьми и юношеством не изучен. Ну да и бог с ним. Просто я, короче, думала, что _грузины_ заполонили _всё_ несколько позже, а оказывается вон оно как. Там ещё есть прекрасная история, как за нами гналась толпа чеченов по Бородинскому мосту. Заметьте, в этом случае они уже не грузины, то есть нацвопрос уже более или менее изучен -- это чёта типа февраль 94-го. Прекрасное было время, конечно. Жаль, что написано всё это так, что читать тошно. 

К стате, у меня в те годы была подруга, а у подруги, в свою очередь, была прабабушка. Которая при каждом выходе на улицу напутствовала её следующим образом: "Только не ходи на проспект, там кавказцы, они тебя изнасилуют и вышвырнут в подвал!". Репертуар поменялся на время только в октябре 93-го, тогда напутствие звучало так: "Только не ходи на проспект, там ОМОНовцы, они тебя изнасилуют и вышвырнут в подвал".

Ну это так, к слову вспомнилось. Простите. Вот вам лучше ссылка на прекрасный видеоролик с прекрасной песней: youtu.be/1rHXzkFqs9w. Он радует и дарит оптимизм. Посмотрите.

Клава П.

запилила на радио обзор про ректора говноинститута и цены в столовке radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23622

  запилила на радио обзор про журналистов и гитлера radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23618

Во первых строках моего поста спешу сообщить вам, что за последнее время я посетила три отличных едальни. Одна называется "Аромасс", располагается в раёне Профсоюзной и потчует посетителей блюдами индийской кухни. Там не сказать, чтоб дёшево, но зато очень увлекательно читать меню. А ещё там есть один очень коварный индус, который вводит граждан в заблуждение рассказами о том, что "вот это вот чисто закусочки, а в качестве основного блюда непременно стоит взять рис", вследствие чего наивные граждане набивают себе брюхо "закусочками", после чего им приносят горшоченек с рисом, по объёму близкий к ведру, и тут-то они охуевают. Но вкусно.

Вторая называется "Казачий курень" и находится в раёне Третьяковской. Там дёшево -- ну или, может, для вас за обед на двоих полторы тыщщи это не дёшево, я не знаю, -- геганские порции, жирно-вкусно и странненькие официанты. Карточки к оплате не принимают. Борщ с пампушками чудо как хорош.

Третья называется "Амадеус", находится в раёне Китай-города и там дешёвое бухло. Видимо, по этой причине на всех незанятых столиках расторопные официантки ловко расставляют таблички "Стол заказан", а в новоприбывших клиентов пристально вглядываются на предмет "не пришли ли эти приятные люди выпить бутылку водки и закусить одной ириской?". Помимо бухла, впрочем, там остальное тоже стоит недорого -- примерно как в предыдущем абзаце, -- а еды получаете много и хорошей. Уха там без картошки, за что сотрудникам данного кафе большое спасибо.

Познавательная часть закончена. Теперь анти-познавательная. Только что я побывала на Почте России. Там всё, в принципе, как всегда -- очередь из десяти человек, в которой я отлично провела полчаса, за исключением одного аспекта. В этот раз одна пожилая тётя из очереди всю дорогу мощно разжигала. Я пришла не к началу мероприятия, так что было ли что-то, послужившее поводом для потока ненависти или тётя просто от скуки этим занималась, я не знаю. Но она последовательно привела все аргументы против чурок мигрантов из Средней Азии и республик Закавказья, которые принято перечислять в подобных спорах, буквально как по-писаному. И про русских, которых гнали отовсюду в 90-е ссаными тряпками, и про зарезанных на глазах у детей баранов, и про преступность, и про "идёшь по улице, а со всех сторон гыр-гыр-гыр", и -- в свете последних событий -- про "вышли на улицы, бедняги измученные беспределом жители, а наших же ребят милиция и забрала". 

Так вот что я вам хочу по этому поводу сказать. Никто не вступил с тётей в дискуссию. Ни за, ни против не высказался ни один человек. Все изучали плакаты на стенах, собссные мобилки или, на худой конец, каталоги подписки и молчали как в рот воды набравши. Даже бабуля, которую тётя выбрала в собеседники, в момент, когда ей, судя по всему, показалось, что далее молчать, когда к тебе обращаются, уже просто невежливо, сделала глупое лицо и сказала: "А Вы что же, за пенсией стоите или за посылкой?". Даже собссный тётин муж пристально разглядывал какую-то почтовую карточку и делал вид, что он тут не при делах вообще. Хотя, может, он просто привык не обращать внимания -- как тут не привыкнуть, если живёшь с Константином Крыловым в женском обличье. 

Но и сама тётя, хочу сказать, тоже не настоящий Константин Крылов. Потому что когда из подсобки вышла киргизка со шваброй и стала намывать полы, тётя закрыла рот и не сказала больше ни единого слова. Вместо того, чтобы направить, так сказать, праведный гнев в верное русло и незамедлительно приступить к люстрациям. Так что, сдаётся мне, в Зюзино в ближайшее время революции не будет. 

Впрочем, я вообще не уверена, что где-то она будет. Потому что вот недавно я видела двух молодых людей мужского пола -- ну то есть как молодых, лет под тридцать, наверное, им было, -- которые с гоготом фотографировали на телефон нарисованный на стене хуй. Вот честное слово. Причём хуй был, прямо скажем, не слишком-то высокохудожественный. Схематичен весьма был этот хуй, так я даже скажу. Мне кажется, если уж условный хуй на стене у нас нынче повод для фотосессии, значит, общество инертно, а пассионариев мало. К стате сказать, дамы этих самых молодых людей курили в стороне и делали вид, что они знать не знают этих двух дебилов. Впрочем, то, что женщины умнее мужчин, это давно очевидно. Воспитанием их только портят, конечно. Так что примерно где-то к моменту достижения ими совершеннолетия, уже нужно быть очень прозорливым, чтобы заметить, что они умнее. Так вот я -- прозорлива.

И вот ещё что. У дорогих наших ёбаных СМИ снова вошло в моду склонять названия районов типа там вот пресловутого Бирюлёво. Так прям и шпарят по всем каналам: в Бирюлёве, в Жулебине, в Ясеневе. Чёрт бы их побрал. Ответственно заявляю: мы, коренное московское быдло, последовательно пожившее в Дорогомилово, в Царицыно и в Зюзино, отказываемся следовать этим гнусным буржуазным поветриям и ложим болт на все аргументы бездельников и неучей, ошибочно именующих себя филологами и лингвистами.

У меня всё.

Клава П.

запилила на радио обзор про творожки radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23564

запилила на радио обзор про факел и преступления режима radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23490

Мне, поверите ли, уже 33 года, а я всё ещё жива и на свободе. Чем не празнег?

Вам от меня -- фотокарта Клавы П. с "машиночкой" (с) и толпой совершенно посторонних людей.



Ура!