запилила на радио обзор про палаточный лагерь и старорусские обзывательства radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22444

запилила на радио обзор про тинькова и цены на бензин radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22437

У меня вот, знаете, с виду три мелеарда различных _полезных_ знакомств. Было бы, если б я их не похерила по той простой причине, что все эти люди мне сами по себе совершенно не интересны, а более или менее регулярно общаться с ними на случай, если мне внезапно понадобится, к примеру, купить вагон оцинкованного железа по низким ценам, мне неохота. Впрочем, ладно бы неохота -- мне вон, бывает, за сигаретами идти неохота, но я же иду, так что это, конечно, не аргумент.

А вот реальный аргумент -- это то, что я до смерти не люблю никого ни о чём просить. Ну, то есть, понятно, что есть ситуации, когда не до выебонов, но мы сейчас о них не будем говорить, мы щас вот по умолчанию предположим, что я буду как будто бы вечно жива, здорова и на свободе. Так вот я лучше куплю вагон оцинкованного железа по рыночной цене, чем стану звонить _одному своему приятелю_, через которого можно взять в полтора раза дешевле. А то потом ещё окажется, что железа не один вагон, а два -- а мне был нужен именно один, -- и железо это подходит для тазиков, а мне бы надо для вёдер, а перед человеком уже вроде как неудобно, он же для меня старался. В общем, по итогу я легко могу оказаться с двумя вагонами ненужного говна да ещё вроде как перед _одним приятелем_ в долгу.

У меня был случай совершенно идиотский со страховкой на машину. Машина у меня хорошая -- маленькая и дешёвая, поэтому не могу сказать, что страхование оной рушит вдребезги нахуй весь мой бюджет. Однако, упомянув как-то в разговоре с _одним приятелем_, что страховка вот кончается и надо бы её того, продлить, я внезапно узнала, что у него есть отличные знакомства в отличной страховой компании, и я могу получить страховку по отличной цене, куда более отличной, чем мне кто-то где-то и когда-то предложит. И поэтому мне со дня на день позвонит волшебный страховой агент, чтобы ощщасливить меня чудесной экономией средств. Сразу хочу отметить, что _один приятель_ сам не имеет отношения ни к каким страховкам и никакого бонуса он с этого мероприятия явно получить не ращщитывал -- во-первых, потому что ну там сумма реально смешная, а, во-вторых, потому что он моя противоположность в части полезных знакомств, то есть и сам их заводит с первобытной яростью, и делится ими крайне охотно.

Ну, вощем, все мои блеяния на тему, что мне ничего не надо и у меня всё есть, были проигнорированы, так что я плюнула и сказала -- да хуй с ним, пусть мне звонит твой волшебный человек. И волшебный человек позвонил. И сказал, что ваще так-то они к машинам отечественным, тем более столь смехотворной мощности, совершенно равнодушны, но раз уж за меня _попросили_, то он так и быть мне пощщетает сумму страховки. Я сказала, что мне вощемта и так очень было хорошо, но волшебный человек настаивал, потому что его _просили_ и как же он вот так вот теперь _не сделает_. Пощщетал. Вышло, ясен хуй, выше среднего. Я с облегчением поблагодарила волшебного человека, выкинула из головы всю эту кретинскую историю и оформила всё, что надо, в каком-то _обычном_ месте.

Так что бы вы думали? _Один приятель_ не поленился уточнить у меня при первом же удобном случае -- как всё прошло. Ну я честно сказала, что он мог не утруждать себя, потому что его волшебная страховая охуела драть такие деньги и пусть она идёт нахуй и горит в аду. Так он возмутился ужасно -- "чтооооо? да как они... да я... щас я позвоню ему и скажу, чтоб скидывал цену до нормальной!". Ну я с радостью оповестила его, что мне уже ничего не надо, разве вот в следующем году если, и на этом история щщасливо завершилась. Но вот это очень для меня классический вариант просто -- у меня, что называется, _всё вот так_.

При этом другие люди -- вплоть до тех, которые меня и знают-то только разве по интернетику -- совершенно не страдают всеми вот этими коплексами нащщот "просить не хочу, быть в долгу неудобно". Они хотят, и им удобно. Поэтому они могут совершенно спокойно позвонить и сказать -- "меня менты остановили пьяного, окажи помощь, а то права отберут". Те, что не знают телефона, могут написать мне в личку жежешеньки -- "мне разрешение на оружие нужно получить, а ёбаный осёл из лицензионно-разрешительного требует, чтоб я закон об оружии наизусть ему рассказал. может, ты с ним поговоришь нащщот меня?". И я, признаться честно, некоторое время и помощь оказывала и _поговорила_ нащщот таких просителей не раз. А потом -- меня все заебали. Потому что я-то у них всё равно так никогда ничего и не попрошу. Так что пусть идут в пизду.

Вот и обхожусь с тех пор кое-как без полезных знакомств. Влачу жалкое, значится, существование. Ибо только такое жалкое существование обеспечивает мне максимальный душевный комфорт. 

Надеюсь, у вас гораздо лучше обстоят дела.

Клава П.

Намедни мы изволили посещать московский зоопарк, и у меня для вас плохие новости. Пока вы там хуйнёй занимались, от старости умерли малые панды! Не дождались вас, пидорасов. 

Но я хотела не об этом. А о том, какие же всё-таки жуткие свиные рыла прячутся порою за умилительными личинами очкастых интеллигентов. 

Подошли мы, короче, смотреть гималайского медведя. Ну он там яблоко ел в вольере у себя, а все такие вокруг "сюсюсю ахаха какая прелесть". Идиллия, вощем, и пастораль. Но вот как только с яблоком было покончено, какой-то долбоёб кинул медведю здоровенный кусок белой булки. А животным же нельзя такую еду, это знает каждый мудак, который хотя бы умеет читать -- весь зоопарк увешан объявлениями, гласящими, что звери болеют и даже иногда умирают из-за этих подачек.

Установить долбоёба не представилось бы возможным, если бы он хотя бы посчитал нужным скрывать свой поступок, а другой долбоёб не крикнул бы радостно "Сразу видно, что ты теннисом занимаешься, во какая подача!". При этом вся толпа собравшихся вокруг даунов продолжала дальше гыгыкать, как будто на их глазах происходит что-то пиздец охуенно смешное.

Так вот кинувшим эту хуйню долбоёбом оказался мальчик лет десяти, а долбоёбом, крикнувшим хуйню -- его очкастый интеллигентный папенька. С ними также присутствовали на мероприятии настолько же тупорылая ржущая над происходящим во всю хлеборезку мамаша и пиздюк лет двух-трёх, у которого, в принципе, есть ещё шансы вырасти нормальным человеком, если его вовремя заберут в детдом.

Вообще, интеллигенты чем хороши -- их можно пиздить, и тебе за это нихуя не будет. К сожалению, воспользоваться этой приятной опцией не пришлось в связи с большим скоплением народу. Впрочем, не удивилась бы, если б процесс опиздюливания очкастой рожи вызвал бы у присутствующих только очередной приступ гыгыканья, не уверена, что их уровень развития вообще предусматривает какой-либо ещё тип реакции. Но тем не менее, вместо того, чтобы эту двухпоколенную семью убогих самих скинуть в вольер на потеху гималайскому медведю, мы решили провести с ними душеспасительную беседу.

-- Мальчик, -- сказали мы тупорылому пиздюку, -- не нужно кормить животных, им это очень вредно.
-- Уважаемый, -- сказали мы его тупорылому папаше, -- хуле ты язык в жопу засунул и стоишь тут лыбу давишь как дебил почему Вы не можете объяснить своему ребёнку, что он поступает неправильно? Вероятно, у Вас нет ни мозгов ни совести и Вы изо всех сил стараетесь увеличить поголовье пидорасов в нашей стране, как минимум, вдвое. Это очень плохо.
-- Даниил, -- проблеял папаша, -- отойди оттуда. -- После чего замолчал как пень и уставился в землю, краснея ушами, как мальчик-дебил перед директором школы. 

Уходя, мы услышали, как Даниил говорит своему отцу: "Папа, какие злые люди!". И вот по этому поводу мне хотелось бы обратиться непосредственно к Даниилу. 

Дорогой Даниил! Проблема твоя не в том, что люди злые, хотя это, без сомнения, чистая правда, и лучше жить с осознанием её, нежели без оного. Проблема твоя, Даниил, в том, что твои родители -- уебаны. И вот именно на этот аспект твоего существования я бы рекомендовала тебе обратить наиболее пристальное внимание, потому что продолжаю с присущим мне идеализмом верить в то, что ты ещё не окончательно потерян для общества. Желаю тебе, Даниил, успехов.

Завершая эту тему, хочется отметить, что за кормлением животных всякой неподобающей хуйнёй были также замечены в тот день ещё двое. И -- сюрприз! -- один из них также был очкастым интеллигентом, но только старым, плюс он убежал прочь сразу после констатации совершения им дурного поступка в форме "Опа, ещё один пидорас". Ну а второй был чуркой, а с чурок чего возьмёшь -- сказали ему, что он поступает плохо, он немедленно сказал "а что я, а я-то что", но плохо поступать перестал.

Хотя лично я, конечно, не тешу себя иллюзиями, что вот прям с того дня ёбаный интеллигент со своим выводком и прочие персонажи превратились мгновенно в приличных людей, однако, может, их будет напрягать сама возможность того, что кто-то может не одобрить их уебанство и предъявить. Ведь собака Максиммаксимыч не лезет же с ногами на диван, если допускает, что его могут застукать за этим занятием. Вдруг, и эти, с позволения сказать, люди не глупее собаки. Ну, всякое же бывает. Главное -- верить.

Я верю -- всё будет хорошо.

Клава П.

запилила на радио обзор про столкновение культур и рецепты счастья radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22111

запилила на радио обзор про выхино, трамвай и параллельную реальность radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22110

Раньше я в ходе поездок в московском метрополитене считала тётенек на каблуках и без каблуков и процентное их соотношение. Не, ну а чем не занятие-то? Не хуже, между прочим, других. Но потом тётеньки на каблуках перевелись практически полностью, и я уж было подумала, что мы на всех парах несёмся в светлое будущее. Однако подняв глаза от обуви, переставшей представлять какой-либо естествоиспытательский интерес, я обнаружила -- тадаааам! -- брови.

У _всех_ женщин выщипаны брови. У старых, у молодых, у накрашенных и напидорашенных, у разъёб в бардовских свитерах, у тёти-борова с брюхом до колен, которой о бровях так-то в последнюю очередь надо думать, и даже у двух православных прихожанок в платочках и юбках до полу. Что случилось? Буйное помешательство? Секта? Все охуели? *волнуюсь*

Правда мне почему-то в вагоне не попалось в пределах видимости ни одной киргизки. Может, у них всё не так плохо.

Поскольку это мне только полезными делами заниматься лень, а как до глупости какой доходит, так сразу просыпается молодецкий задор, то я даже не поленилась да и опросила своих немногочисленных знакомых женского полу, которые мне отчитались, что да, тоже выщипывают. Мне страшно. Я, конечно, не пробовала, но мне кажется, что выщипывать брови -- это неприятно же! Ну и плюс это же пакостно совершенно выглядит, когда эти вот _дуги_, где по замыслу должны волосы расти, эдак выпирают изо лба, но при этом наполовину лысые. Вы хоть, когда щиплете, соблюдайте умеренность, гражданки! *призываю*

В общем, мною быть очень хорошо. Постоянно новости, открытия, вот это вот всё. Или вот щас, например, прочла, что существует растение под названием "котовник кошачий", и так мне почему-то стало весело, прям пиздец. Были б вы мною, у вас бы тоже так было -- то удивительная новость, то радостная радость. Поди хуёво, чё.

А ещё я сегодня накричала на бутылку с кефиром. Вот так: "Я тебе щас, блядь, покажу _комочки_!" И давай её трясти страшно. Думаю, может теперь её отнести обратно в магазин, чтоб там среди них _молва_ пошла, и мне больше не доставался _комковатый_ кефир. Потому что это неприятно.

А ночью я опять смотрела кошмары. Интересная разновидность оных атакует меня последнее время. Там суть какая -- как будто бы просыпаешься, обстановка точь-в-точь как та, в которой засыпала, но если повестись на эту хуйню и поверить, что уже не спишь, то потом очень много высрешь кирпичей, когда с антресолей начнут падать трупы, а окно вышибет взрывом, например. 

Но всегда есть способы выпалить, что _что-то не так_. То есть вот, допустим, сегодня, как щас помню, в экране выключенного телевизора отражалась какая-то хуйня, которая не могла в нём отражаться, потому что в комнате хуйни такой формы нет. Поэтому я такая: хо-хо! И вобще не удивилась, когда мне начали входную дверь ломать цыгане. Ну то есть как вообще. Чучуть удивилась, конечно, но это просто потому что меня вообще очень легко удивить.

Ну и вот когда от адского пиздеца я просыпаюсь в холодном поту и ахуе, нужно снова гадать -- проснулась или нет. Слава богу, хоть утром нет нужды в угадайках, потому что будильник и светлое время суток мне пока в кошмарах не попадались. Впрочем, кошмары тоже не пальцем деланы, а вовсе даже мозгом, причём, очевидно, моим собственным. Так что они постоянно эволюционируют. Например, поначалу угадайка была куда проще, чем сейчас. Так что, может, и утро с будильником однажды окажутся _ненастоящими_.

В общем, если оценивать чисто по последним суткам, то мной, пожалуй, быть не так уж и хорошо. И это я вам ещё про кенофильм "Австралия" ничего не рассказала, который мне демонстрировался Первым каналом в ночи, как раз перед кошмаром с цыганами. Зато вот про кенофильм "Парень с Марса" могу рассказать -- это ёбаный артхаус, не смотрите его никогда.

У меня всё.

Клава П.

запилила на радио обзор про футбольных каментаторов и московские легенды radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22063

  запилила на радио обзор про приговор навальному radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22054

В продолжение темы ваще ни в чём не виноватого Нафталиева Александра (предыдущие посты об этом приятном во всех отношениях мущщине вот и вот).

Я сегодня общалась с потерпевшей по тому делу, в котором Нафталиева оправдали присяжные. Она сообщила, что путаница в её показаниях существовала только в интервью гражданки Сухаревой -- адвоката обвиняемого, -- а в реальности никто ни в чём не путался (во что я охотно верю, см. первый из постов). А просто у Александра Нафталиева имеется в наличии папа, постоянно проживающий в Израиле последние лет десять и проживающий там весьма небедно. Факт существования такого папы я смутно вспоминаю -- вроде бы о нём мне сообщала мама Нафталиева, с которой оный папа обсуждался в процессе получения с неё объяснения по факту кражи, когда сын спиздил у неё все деньги, что сумел найти.

Так вот, по словам потерпевшей, папа по случаю обвинения сына в изнасиловании и покушении на убийство несовершеннолетней прибыл в город Москву и щедро осыпал деньгами присяжных и судью, после чего судебный процесс изменился до неузнаваемости и весело покатился в сторону оправдательного приговора. Также потерпевшая утверждает, что лично видела общение адвоката обвиняемого со старшиной присяжных заседателей, о чём сообщила своей матери, однако та ей не поверила и вообще ей было не до того. 

Цитата вот, например: "Само поведение Сухаревой говорит о многом. То есть, если сначала она и не пыталась защищать Нафталиева, то потом она даже хамила судье! Причем хамила очень сильно! Плюс - я скажу честно, что курю сигареты - и после заседания я отбежала от мамы курить и случайно наткнулась на Сухареву и главного присяжного. Сухарева сказала: Хорошо, давайте позже обговорим детали".

По слухам, помимо чемонданов с баблом, у папы есть также хорошие знакомые чуть ли не в Верховном суде. Но это уж так, к слову.

Так что, в общем, что-то зря я тут теряла время в беседах с вами со всеми о несостоятельности прокурорских, о недостатке экспертиз, о некомпетентности следствия и прочей всей вот этой хуйне. И совершенно не зря я пожелала во втором из постов всем этим присяжным сгореть нахуй в аду. 

Было бы, конечно, очень круто, если б какие-нибудь журналисты захотели вновь поднять вопрос об оправдательном приговоре Нафталиеву, особенно с учётом того, что он как раз ожидает суда за убийство. Но, я так понимаю, никому не интересны такие случаи, ведь известно, что у нас только в погонах монстры и коррупционеры, а кто без погон -- так сплошь милейшие и честнейшие люди. И вот хапнул немножко шекелей такой честнейший человек, а потом хуяк -- и труп в Нескучном саду. Казалось бы -- какая связь, действительно? Да никакой, ясное дело.

Ненавижу вас, уроды. (с)

Клава П.

обзорчеги за выходные, если вдруг кому:

запилила на радио обзор про депутата, конгрессмена и поляков radiovesti.ru/episode/show/episode_id/21928

запилила на радио обзор про автомобили, топор и Непобедимого radiovesti.ru/episode/show/episode_id/21929

Что-то сегодня внезапно в ленте мне попались два поста о бросании курить практически подряд. Думаю, это кровавый режим заказал платным блогерам социальную кампанию с какими-то, конечно же, отвратительными целями. Я правда пока не придумала, с какими именно, но это, в сущности, и неважно.

Так вот в каментах к одному из них в полный рост опять встала тема "я бросил курить, и у меня дико улучшилось обоняние". Как ни зайдёт разговор о бросании курить, так всё время это прекрасное обоняние всплывает -- причём об этом говорят так, как будто это что-то хорошее. Я вот, например, как представлю, что брошу курить и моё обоняние улучшится, так сразу хочу убегать в закат, размахивая рукаме. Потому что мне и так более чем достаточно.

Вот соседи у меня есть -- не знаю, из какой именно квартиры, а то бы уже давно нассала бы им на коврик перед дверью, -- кулинары, блядь! То какую-то рыбу готовят -- не то чтобы прям селёдку вонючую по-вьетнамски, но пахнет она довольно сильно _рыбой_, -- то лук жарят оголтело часами, а то и вовсе от них горелым тянет -- это ясно, это опыт к ним приходит, сын ошибок трудных. Так вот я каждый раз хочу убить их, сжечь всех этих ебучих блядей в их же собссной духовке, потому что невозможно же. 

Или вот могозин "Виктория" на той стороне проспекта поутру раскочегаривает свою пекарню и начинает хуярить там пирожки и булочки. Слава богу, что окна у меня выходят на противоположную сторону, но, выходя на моцион с собачками на десять минут, я к концу мероприятия уже пизденею от этого запаха свежей, блядь, выпечки и прочей французской булки. Не потому что булки у них тухлые или жарят они их в бочке с тюленьим жиром, а потому что запах, падла, сильный. Если вам даже самую прекрасную музыку включить на невыносимой громкости, вы ж тоже охуеете.

Щас, к стате, мои прекрасные соседи варят пельмени. Судя по тому, что запах пельмешек радует меня уже полчаса, варят они их в бельевом тазу для всех колдырей раёна. Так вот если после бросания курить у меня улучшится обоняние, я точно сойду с ума. Вот если бы от этого зрение улучшалось -- бросила бы прям завтра. А так ещё годег-другой, наверное, покурю всё-таки.

Пользуясь случаем, сообщаю также, что в понедельник имела щщастье посетить день рождения племянничка, коему исполнилось три года. К трём годам у него достижения следующие -- пиздит _всех_ детей в детском саду и жаден как еврей. Приятный мальчик, не так ли? Говорят, он ещё очень умный, но мне трудно отличить умного трёхлетнего ребёнка от не очень умного -- опыта совсем нет, простите.

Я тоже всех пиздила, к стате, в детском садике и в школе потом. Да и щас временами с трудом удерживаюсь. Но это ведь не мешает мне быть прекрасным человеком! Да, я уверена, что не мешает. Нет, вам показалось, что я агрессивное говно.

А что касается жадности -- то её во мне задавил социум. Наш советский социум был куда менее терпим к жадности, чем нынешний, поэтому если кто-то коллеге по садику "не давал машинку поиграть", то этому кому-то немедленно вклеивали богатых пиздюлей, а не начинали объяснять страждущему, что надо уважать право собственности. Тоже, в общем-то, нездоровая хуйня. С какого рожна вдруг надо со всеми делиться-то? Моя бабушка мне, помню, запрещала, не доев конфету, идти на улицу. Потому что тогда придётся угостить всех детей, а конфеты у нас не казённые. Так и ем одна и в темноте с тех пор, да. 

Так вот про опиздюливание детей детьми. Я спросила у щщасливой матери этого сокровища -- а что же обратка, не прилетает ли от других детей, ведь наше чудовище там одно из самых маленьких? На что мне сообщили, что есть Ярик -- он пиздит всех ещё яростнее, чем наш, и есть Петя с Вовой -- они могут дать сдачи. Всё! Остальные терпилы. А воспитателям теперь запрещено даже в угол пиздюков ставить -- могут только на пять минут посадить на какой-то там специальный стульчег, а дальше всё начинается сначала. А уж о том, чтобы выгнать агрессивного пиздюка вон обратно к маме с папой, и речи не идёт. Садег государственный, то есть обязан пестовать всех.

Хуйня, конечно, какая-то. Как можно объяснить трёхлетнему пиздюку, что он охуел, если его нельзя наказывать? Про то, чтоб дать ему пинка, и речи, понятно, не идёт. Вот как? Беседы с ним вести? Убеждать и приводить аргументы? Да ему три года, ёпта, он срал на ваши аргументы. Я была таким пиздюком, я знаю.

Вощем, племянник хороший, а современные методы воспитания -- говно. Такое вот моё комиссарское слово.

Клава П.

запилила на радио обзор про машу, машу, олю, колю, серёжу, филю и андрюшу radiovesti.ru/episode/show/episode_id/21795

  запилила на радио обзор про подписи, петицию и программу radiovesti.ru/episode/show/episode_id/21788

Во первых строках своего письма поста хочу от всей души поблагодарить всех откликнувшихся неравнодушных граждан, которые дали себе труд ответить на опрос про наркоз и хуй. Теперь я _знаю жизнь_ ещё лучше, чем раньше. Хотя -- казалось бы -- куда лучше-то?

Во вторых, соответственно, строках желаю публично сообщить всем, что история про наркоз и хуй -- выдумана сначала до конца из головы. А то, как я заметила, некоторые люди в каментах ушли в сторону от сути вопроса и начали обсуждать "до чего довели отечественных медработников проклятые пациенты и кровавый режим". Ну и отдельно хочется отметить людей, которые решили, что дать мне ссылку "Пермский врач избил пациента после операции на сердце, после чего пациент умер" -- это будет очень _в тему_ поста. Нет, вы ошиблись, не в тему. 

Ну а вообще, у меня всё хорошо. Огурцов насолила и даже уже несколько съела, цветочных горшков купила и буду сажать в них гераньки и всякое такое, гистологию в ветеринарной клинике забрала и узнала из неё, что в вырезанном из собаки Руны _новообразовании_ раковых клеток нету. Не знаю, кому как, а мне лично этого вот для щщастья вполне достаточно. 

Ещё я точно помню, что вчера вечером планировала нопесать что-то _о живописи_ -- серьёзно! -- но, к сожалению, сейчас из воспоминаний сохранился только процесс подбора верного термина для фразы "я не слишком понимаю всю эту художественную мутьканитель шляпу", который так и кончился ничем. Видимо, смущённый этим фактом мозг решил забыть на всякий случай суть предполагаемого поста, чтоб его снова не заставили выдумывать синоним к слову "канитель".

В общем, я вам лучше расскажу, какой лютый пиздец творится у станции метро "Семёновская". Случилось мне там быть на этой неделе по случаю, и я, признаться, несколько охуела. Кажется, у них там Брежнев Ельцин жив и вообще в самом разгаре девяносто шестой год. Причём с одной стороны если взглянуть -- то всё нормально: хипстеры ходят, торговый центр большой-красивый, сквер прекрасный с лавочками и детскими какими-то площадками. А с другой стороны -- какой-то дико стрёмный рыночег с пластиковыми павильонами и объявлениями "В долг не продаём!", говна по колено, чурки на больших железных телегах перевозят какие-то тюки с героином, колдыри под палящим солнцем вдумчиво распивают бомжовку, и всем хорошо.

Так что если вдруг соберётесь в раён станции метро "Семёновская" -- возьмите с собой свой значок "Защитник Белого дома", будете там с ним очень органично смотреться. 

Напоследок сообщаю, что мне страшно осточертели все эти удивительные люди в интернетах, которых я не знаю и знать не хочу, а они почему-то считают, что мы с ними охуенные кореша, а я именно тот человек, которому надо при каждом удобном случае демонстрировать своё великолепное чувство юмора. Сложно сказать, что именно заставляет их так думать. Надо бы их всех упаковать в коробки и отправить в Америку. Говорят, там хорошо, а я же, как вы знаете, всем желаю исключительно добра.

И вам. Добра.

Клава П.

 По причине всё той же, что и ранее -- ссылки на обзоры оптом за выходные.

запилила на радио обзор про день рождения кумира radiovesti.ru/episode/show/episode_id/21659

запилила на радио обзор про сноудена и материнство radiovesti.ru/episode/show/episode_id/21662

Уважаемые знатоки четатели и все прочие! Обращаюсь к тем из вас, кто принадлежит к мужскому полу. Вопрос следующий: допустим, Вы перенесли в больничке некую пустячную операцию под общим наркозом -- ну аппендицит или типа того там что-то, -- после чего были выписаны и вернулись домой, чувствуете себя хорошо, живёте счастливо.

И -- допустим, опять же -- по прошествии некоторого времени Вы натыкаетесь в интернетиках на видеоролик, в котором Вам, находящемуся под общим наркозом в ходе операции, юмористически настроенный медперсонал (мужского, опять же, пола) водит, к примеру, хуем по губам. 

Вот Вы бы как поступили? Пошли бы в суд подавать или сторожить задорный медперсонал у больнички с целью набить им рожи, козлам, или просто бы тихо надеялись, что не так уж Вы и похоже получились, и, глядишь, на улицах узнавать не начнут, и ладно?

Спасибо заранее всем, кто решит ответить. 

Клава П.

запилила на радио обзор про грёбаных фашистов и 28 панфиловцев radiovesti.ru/episode/show/episode_id/21537

Я сегодня побывала юным пушкинистом. Щас и вы. Побываете. Если кто-то вдруг ещё не.

Так вот каждое приличное быдло ещё со школьных лет наслышано, что Александр наш Сергеевич сочинял едкие, панимаеш, эпиграммы. В частности, про князя Дундука. Если у кого вдург отшибло _всё_, напоминаю текст сего шедевра:

В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь.
Отчего ж он заседает?
Оттого, что жопа есть.

И даже какая-нибудь учительница литературы, заменяя слово "жопа" многозначительным мычанием, могла процитировать эти бессмертные строки, намекая, что много таких вот, мол, дундуков среди посетителей её уроков. Которые сидят тут только по факту того, что у них есть для сидения приспособленная жопа и более никаких заслуг и устремлений.

Ну и вот сегодня -- от безделья, как всегда -- вздумалось мне узнать, а чем же этот самый князь так не угодил гражданину Пушкину. Чем это его жопа была хуже -- или лучше? -- других, собссно, заседающих. Для прояснения вопроса направила я свои стопы в википедию. Да, я слыхала, что википедия как источник говно говном, но всё равно туда хожу чуть что. И вы все тоже так делаете, я знаю.

Так вот что мне сообщила по данному поводу википедия, немало меня озадачив:

Злые языки связывали неожиданную карьеру военного, а затем провинциального чиновника Дондукова в министерстве народного просвещения с тем, что тот в молодости находился в гомосексуальной связи с влиятельным при Николае I министром народного просвещения и президентом АН С. С. Уваровым. Этому сюжету посвящена эпиграмма Пушкина.

И там ещё хорошее есть:

С удовольствием цитируя эпиграмму в своей тетради анекдотов, Н. В. Кукольник комментировал: «Уваров чистил ему задницу… On revient toujours a ses premiers amours (всегда возвращаются к первой любви), и он затем доставил Корсакову место вице-президента».

С удовольствием! Не как-то там цитируя, а с удовольствием. Так себе и представляю Нестора Васильевича, как он, гыгыкая и колотя себя ладонями по ляжкам, переписывает мощную шутку про министра народного просвещения и жопу князя Дондукова-Корсакова в свою _тетрадь анекдотов_. 

Вот вам и хруст французской булки, которую мы потеряли. Но, в некотором роде, надо заметить, эта новость даже радует -- оказывается, Александр Сергеевич Пушкин не просто впадал в маразм системы "аххахаха, он заседает, потому что у него жопа есть", а, можно сказать, обличал кумовство и педерастию в рядах власть предержащих. К стате, может, он и их бы обличать не стал, если б Дондуков не зацензурировал до полусмерти "Сказку о золотом петушке", а Уваров не обосрал публично "Историю Пугачёва", которую из-за этого никто не хотел покупать. Прикиньте -- произведение Пушкина покупать не хотели из-за публично высказанного мнения какого-то пидораса Уварова! Охуели совсем! *негодую*

В общем, потом они вроде помирились. Или нет. Об этом википедия говорит как-то уклончиво. Да и какая разница.

На этой оптимистичной ноте заседание кружка юных пушкинистов закрывается, и открывается заседание кружка юных путешественников, к коим у меня имеется следующий вопрос.

Какие прекрасные места вы бы посоветовали -- да! мне нужен совет! -- посетить человеку без загранпаспорта, который поездом больше 12-ти часов ехать не желает, в средствах на самолётные билеты немного ограничен (хотелось бы в пятнашку туда-обратно уложиться, например), а времени у него дней пять на всё мероприятие.

Я из таких прекрасных местах пока обнаружила только Калиниград. Поначалу замахнулась было на Ереван, но, оказывается, за все те годы, что я провела, бессмысленно щёлкая ебалом, армяне уже закрыли въезд по внутренни паспортам, а загран... ну я там выше песала о нём, да. А, ну и ещё всерьёз рассматриваю вариант сгонять в Элисту посмотреть буддийские храмы и город шахматистов. Это, конечно, помощнее Калининграда будет заход, что и говорить. Кто-нить был? Что думаете?

Байкал остаётся пока в списке несбывшихся мечт совместно с Камчаткой -- дорого, во-первых, и преступно мало времени, во-вторых. 

На всякий случай уточняю, что моря, пляжи и прочая хуета никуда мне не впёрлись. Я так-то ничего против не имею, но специально за _этим_ никуда пока не езжу. Может, к старости свихнусь и начну, но пока -- нет.

Заранее всем спасибо.

Клава П.

  запилила на радио обзор про жида-вампира и расчехление елены ткач radiovesti.ru/episode/show/episode_id/21399