В свободное от просмотра великолепнейших сериалов Первого и прочих каналов -- к стате, на днях выходит второй сезон киноленты про Карпова -- я не сижу без дела! Я читаю не менее великолепные книги. На днях вот завершила ознакомление с шедевром некоего гражданина Ерпылева под названием "Запределье. Второй шанс".

Сюжет там, в целом, весьма бодрый -- параллельный мир с ништяками, куда ведёт какая-то шклевотина в раёне Уральских вроде бы гор, вощем ничё так -- но вот некоторые моменты изложения поставили меня в неиллюзорный, должна сказать, тупик. 

Во-первых, авторские примечания. Нет, я, конечно, слыхала где-то, что любой автор считает своих читателей умственно неполноценными -- иначе бы они не стали читать его произведения, видимо, -- но почему данный конкретный автор счёл необходимым снабжать пояснениями именно выбранные слова, а не какие-нибудь другие вроде "стул", "стол" или "дом", это вот непонятно.

Уже на 14-й странице внезапно возникает необходимость сообщить глупому читателю, что "Энтомология -- это наука о насекомых№. На 56-й нас ставят в известность о том, что "Хорст Вессель" -- это маршевая песня солдат гитлеровского вермахта". А на 59-й и вовсе шокируют читателя информацией о том, что "Форт-Нокс -- это хранилище, в котором находится золотой запас США". 

Дочитав до 63-й страницы, я уверовала, что существуют читатели, которые действительно впервые узнали о существовании ПЗРК и пулемёта Дегятрёва-Шпагина исключительно из творений Андрея Ерпылева, а на 124-й заплакал, ворочаясь в гробу, Жюль Верн, потому что понял, что без Ерпылева никто бы по сей день не допёр, чё за хуй такой Паганель и откуда он взялся вообще. Впрочем, на 132-й странице к нему присоединился уже и бедолага Льюис Кэрролл -- ровно в тот момент, когда благодетель наш Ерпылев поставил к словосочетанию "кэрролловская "Алиса" сноску следующего содержания: "Имеется в виду "Алиса в Стране Чудес" английского писателя-математика Льюиса Кэрролла". 

Вот на этом моменте я окончательно утратила связь с реальностью и завыла бы, наверное, в голос, если бы раньше не натренировала силу духа на чеченском боевике с позывным "Фрезеровщик", который образовался ещё на 69-й странице, а на 70-й мне уже объяснили природу такого, кхм, нехарактерного позывного. Дело вот в чём, друзья: дорогой наш боевик отучился два курса в Станкине, и "именно из-за его "станочного" образования и приклеилось к нему прозвище, благо "токарь" и "тракторист" уже были". Были! "Токарь" и "Тракторист" уже были! *рыдаю*

В общем-то, понятно, что если кто после этого продолжил чтение, без истерики преодолев фразу "Ментол с Герычем и Аджика с Плющом уже неделю пасут за их хатами" -- это уже не-чеченские бандиты у автора проявились, а им тоже погоняла нужны же, -- то его мало чем можно напугать. Я тоже так думала. Хаха. В раёне страницы номер 250 в ход пошли коренные американцы, разговаривающие, что так-то неудивительно, на английском языке.

Я не сказать чтоб была охуенным полиглотом, но с английским кое-как всю жизнь справлялась, поэтому, затупив на фразе "Joshua the business knows!", немного даже расстроилась окончательной утрате навыков в данной области. Посмотрев же сноску -- тут, базара нет, признаю её необходимой -- и выяснив, что эта конструкция переводится как "Джошуа своё дело знает! (англ.)", я решила превратить дальнейшее чтение в квест и не смотреть более никаких сносок, догадываясь самостоятельно, что же автор имел в виду.

Стоит ли говорить, что хватило меня всего на две страницы, после чего я наткнулась на следующее. Там, значит, по рации запрашивают водилу, чё, мол, на связь не выходил тока что пять минут назад, а он отвечает -- в лес ходил срать. И ему говорят в ответ: "It was not necessary yesterday so much to eat Russian pel'meni! Borrow the place in a column". Я поскольку мыслю линейно и с воображением у меня дело швах, то последняя фраза про одалживание и колонку мне не далась, и я позорно побрела смотреть сноску. Вы-то, наверное, все умные и уже догадались, но на случай, если кто вдруг как и я дурак, сообщаю: это переводится как "Займи своё место в колонне".

Вот тут-то я с криком "Аххахаха, Андрей Ерпылев, что ты делаешь, прекрати!", бросив книжку в угол, убежала в ночь. Потому что ну должен же быть какой-то предел всему вот этому вот. Всё-таки автор не дома на печатной машинке для меня слабал экземпляр шедевра, там же издательство какое-то над ней потрудилось, редактора там, хуй его знает, корректоры. Кто-то же должен был обратить внимание на творящийся беспредел. Издательство, между прочим, "АСТ", а не то что где-то в колхозе "Триццать лет без урожая" кое-как что-то издали чисто для своих.

А книгу я, тем не менее, впоследствии дочитала. Потому что, если кто не знает -- хотя я неоднократно озвучивала эту информацию, -- такой у меня принцип: надо доводить всё до конца, чтобы в следующий раз много думать, прежде чем хвататься за всякую дрянь. Сразу сообщаю, что вся моя жизнь кагбэ свидетельствует о том, что этот принцип не работает. Так что даже и не пробуйте. 

Живите счастливо.

Клава П.

запилила на радио обзор про гепардов, бананы и ад radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23321

запилила на радио обзор про бегство из России на Украину и вообще radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23305

Несмотря на то, что у меня сложные отношения с запахом жареного лука, я всё-таки вынуждена признать, что именно он символизирует _жизнь_. Ну то есть вот если из какой-то квартиры никогда не пахнет жареным луком, то там, значит, живут робаты-ебобаты или какой-нибудь тихий и неприметный маньяк-расчленитель. А то и хуже того -- хипстеры. Потому что жизнь человеческая немыслима без супа, а суп немыслим без жареного лука.

Вот вам главный столп житейской мудрости, пользуйтесь на здоровье, мне не жалко, у меня их ещё много.

Однако, не без сожаления замечу, что гораздо сложнее обстоят дела в области, так сказать, флоры, и речь идёт отнюдь не о кишечнике вот сейчас. Дело в следующем. Мало того, что на подоконнике моей кухни продолжает в муках умирать слоновая юкка -- на ней осталось всего два листа, и когда засохнут и они, я наконец-то смогу её выкинуть к чёрту и перестать чувствовать себя как в хосписе, -- так тут вот к ней присоединилась ещё и герань. Герань! Это немыслимо! Когда я её пересадила и запилила по этому поводу фотокарту в -- не к ночи будь помянут -- фейсбук, мне кто-то написал что-то такое патетически-юмористическое типа "помни, теперь ты отвечаешь за неё!", а я тогда в ответ написала другую какую-то глупость, а про себя подумала -- это каким же надо быть долбоёбом, чтоб сгноить _герань_? Ну что же, теперь я знаю, каким. Пойду посмотрю на него ещё раз в зеркало, чтоб запечатлеть этот образ в памяти и в дальнейшем всегда узнавать его по, извините, чуждому блеску глаз.

В общем, число сгноенных мною в конкретно взятой квартире растений стремительно приближается к цифре 4, и, чую, это ещё не предел. 

Также, пользуясь случаем, сообщаю, что очень завидую людям, для которых "что-то надо менять" означает перекрасить стены, постричься покороче или там, к примеру, начать бегать по утрам. Если бы это помогало, у меня давно бы уже все стены были разных цветов, лысая голова -- впрочем, лысая голова у меня была, но по иным причинам, и я точно могу сказать, что поменялось от этого в жизни только то, что при моём появлении женщины в женских туалетах начинали орать дурниною и пытаться меня вытолкать за дверь, -- а по утрам я бы добегала до канадской границы и обратно. Однако ж хуй. Это, авторитетно вам заявляю, совершенно не помогает. Поэтому приходится каждый раз, как минимум, менять работу. А то и хуже того. Какое же счастье, друзья, что этих _разов_ у меня всего-то до сих пор в жизни было меньше десяти штук. Какое счастье!

А вот тут ещё погода такая, что люди, мне кажется, вокруг массово сходят с ума. Постепенно, но очень как-то так слаженно. Да и у меня, признаться, был тут на прошлой неделе странный случай. Стою я, значит, на платформе, ожидаючи метропоезда. Метропоезд подъезжает, открывает двери, какие-то люди выходят, а в дверях прям посередине стоит мужик и держит в руках огромную плюшевую панду. Ну и как бы мешает всем выходящим, но они не ругаются, просто как-то протискиваются мимо него и идут своей дорогой. Потом я в составе группы лиц также мимо этого мужика захожу в вагон, а у него -- у мужика, то есть, с пандой -- очень такой растерянный вид, и я думаю, что, может, он не местный, запутался, подсказать ему чего. И отойдя на шаг в сторону, чтоб не мешать прочим входящим, я поворачиваюсь с целью визуально изучить мужика попристальнее на предмет предложить ему таки помощь. Это мне кагбэ вообще не очень свойственно, но одна огромная плюшевая панда способна многое изменить. Так вот я поворачиваюсь, а мужика нет! И панды -- что характерно -- тоже нет! На платформу смотрю -- там тоже от них обоих ни следа. А это последний вагон и станция такого типа, что если выходишь из первого или последнего вагона, то чтоб куда-то с платформы деться, нужно идти порядочно. 

В общем, я для себя, конечно, решила, что за те мгновения, которые понадобились мне, чтоб отойти от двери и развернуться, мужик с пандой выскочил на платформу, мощно дал по тапкам и скрылся в вестибюле. Но в тот момент я была на волосок от того, чтоб начать спрашивать у посторонних граждан, не видели ли они здесь случайно пять секунд назад мужика с огромной плюшевой пандой в руках. Слава богу, удержалась, а то -- прикиньте -- они бы мне все сказали, что не видели ничего подобного. А так хоть видимость осталась того, что я пока в своём уме.

В общем, кушаю фрукты, хожу на прогулки, дышу глубоко. Всё у меня, в целом, отлично. Вы тоже берегите рассудок по возможности.

Клава П.

запилила на выходных пару обзоров на радио:

про мелочь в маршрутке и настольные игры radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23187

про гринпис, котиков и заголовки radiovesti.ru/episode/show/episode_id/23190

Меня внезапно озадачил вот какой вопрос. Считается -- всеми везде так считается, ну либо в интернете врут, -- что пиздюку нельзя говорить плохое о его родителях и, в частности, об отце. 

Мне интересно, во-первых, почему так. Ну, то есть, вот у ребёнка отец явный мудак. Из семьи ушёл, алкаш, скандалист, и даже денег у него нет. Что надо говорить ребёнку? "Твой папа моряк, поэтому приезжает к тебе в гости раз в год и в жопу пьяный, а так ваще он большой молодец и ВМФ РФ гордится им"? Но тогда, где деньги? Можно, конечно, сказать, что кровавый Путин не платит деньги морякам, поэтому папа работает за спасибо. Но это уже реально надо завраться.

Вот я себе представляю. Сходила я, к примеру, замуж -- не дай бог, конечно, но предположим, -- удачно сходила, вернулась с пиздюком. Сижу такая довольная, воспитываю его в гордом одиночестве, от бывшего мужа ни ответа, ни привета, ни алиментов, да и какие в пизду алименты, если он по всем документом иждивенцем числится. Наведывается он такой к любимому ребёночку два раза в пятилетку и ссыт ему в уши, что он в другом городе очень уважаемый человек. Богатый и знаменитый, можно сказать. Но деньги от этого не появляются. 

Вот тут ребёночку что нужно сказать? Я вижу только два варианта объяснения удивительного феномена богатого и знаменитого папы, от которого денег хуй когда видишь -- это "папа жадный пидорас" или "папа пиздливое чмо". Ни тот ни другой не вписывается в концепцию "не говорить ребёнку плохого о его отце" вообще никак. Туда вообще частенько, кроме откровенного вранья, ничего не вписывается.

Ну ладно, можно напездеть с три короба в тихой надежде, что к тому моменту, когда ребёночек научиться немного соображать своими мозгами, папа куда-нить исчезнет ваще нахуй навсегда и присоединится там к бесчисленным воинам арктической авиации или кем там ныне принято объявлять подобных пап. Но ведь надежда может и не оправдаться. И тогда однажды ребёночек придёт и спросит: мама, что за хуйня?! И что тогда? Обрадовать его тем фактом, что у него не только папа пиздливое чмо, но и мама? Сынок, тебе охуенно фартануло с родителями, с такой наследственностью тебе прямая дорога в гансы, христианы, а также андерсоны.

Так вот я и не придумала пока, как в таких случаях выкручиваться. Хорошо, что у меня нет никаких детей.

Клава П.

Для тех, кто не читает мой твиттер, сообщаю дополнительно также и здесь: Москва -- лучший город Земли. Я дико прям рада вернуться, хотя всего-то меня не было меньше недели и Севастополь город тоже очень хороший.

Когда мне случалось ездить в экспедиции на месяц и более -- по возвращению я чуть ли не берёзки осины целовать бросалась в своём дворе. И только один раз при мысли о том, что я _опять здесь_, мне хотелось уцепиться за какой-нить километровый столбик, не доезжая МКАДа, рыдать и упираться. Но это у меня был просто не самый удачный момент в жизни.

Зная, как вы все любите фотокарты с _отдыха_ типа "я сижу в кабаке "У Виталия" или "Я на фоне настоебавшей всем достопримечательности", я нафотографировала их вот сколько -- ни одной. Так что выдыхайте, друзья, вам снова повезло.

В ходе перемещений из пункта А в пункт Б, а потом обратно я в очередной раз подивилась на то, как интересно порою ведут себя граждане. Вот эта вот лента в аэропорту, по которой едет багаж -- она же длиною полкелометра. Что заставляет людей сгрудиться толпою у той дырки, из которой выезжают ихние чемоданчеги, и, расталкивая друг друга локтями и багажными телегами, пыриться в неё, как будто оттуда щас попрёт светлое будущее? Я ещё могу понять колхозников, которые в этом аэропорту как в музее и у которых чуть не случился нервный срыв, когда они увидели, что сумки, которые не забрали с ленты, _уезжают_ в другую дырку в конце концов: "Смотри, смотри, что там! А вдруг мы не заметили, и наши чемоданы тоже _туда_ уехали?!". В конце концов, они в этой ситуации находятся впервые, и, вполне возможно, у них вообще стресс от того, что самолёт крыльями не машет, а летит. Но ведь абсолютно все так поступают. Зачем? Чтоб их чемодан не спиздил кто-нибудь более ушлый? 

А ещё в аэропорту Симферополя люди страшно срались в очереди на регистрацию -- там было две стойки, и одна _многопоколенная_ семья из человек, вроде бы, восьми решила коллегиально, что на обе стойки очередь одна, а другой дяденька с корзинками решил, что нихуя, очереди две, и встал кагбэ параллельно этой самой семье. Вследствие его поступка у семьи возникло подозрение, что цель дяденьки -- их наебать и _вскочить_ в самолёт раньше, видимо, так что они чуть не пустили его на корм своим пиздюкам прямо там, на глазах у изумлённой публики. 

Дяденька, впрочем, тоже был хорош. Чуть позже он мне интимно предложил сказать на регистрации, что мы с ним _вместе_, потому что у меня была только одна паршивая сумка, а у него перевес багажа, ведь как же не прихватить с собой две тонны вкусных и питательных фруктиков, которых в Москве не найти днём с огнём. Я ему ответила, что всё равно никто не поверит, что такое чмо как я может быть _вместе_ с таким козырным ферзём как он, так что я вынуждена отказаться (на самом деле, нет -- я сказала, что, может, в его корзинах оружие, наркотики и литература ваххабитского содержания, поэтому пусть он идёт нахуй). 

В общем, люди, вы хорошие буквально все. Будьте такими и дальше. Верю в вас.

Клава П.

запилила на радио обзор про координационный совет оппозиции и наводнение radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22944

  запилила на радио обзор про первое сентября и хороших людей radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22863

Я который уже день -- на самом деле, счёт уже пошёл на недели -- собираюсь пойти постричься. Сегодня вот прям даже хотела в твиттер с утра написать: "Если я и сегодня не пойду стричься, то я тухля, протухля и вонюхля", но что-то меня удержало. И слава богу, потому что хороша бы я была -- с двенадцати часов зарядил дождина, а у меня куда-то исчез зонтик в очередной раз, что, в целом, меня не удивляет, потому что у меня никогда зонтики не жили дольше месяца. Все два. Точнее, теперь уже три.

И вот, пребывая в радости по поводу того, что мне не нужно выбирать между двумя кварталами под ливнем и почётным званием вонюхли, я решила почетать эту вот вашу ленту в этой вот вашей жежешечке. Должна сказать по результатам, что насчёт вонюхли -- это ещё гадательно, а вот битву за титулы тухли и протухли я безнадёжно продуваю практически каждому второму из этих вот блогеров, что у меня в ленте есть.

Все, блядь, в экзистенциальной тоске и интеллигентской печали. Такое ощущение, что у них обнаружили рак мозга, параллельно умерли все родственники, сгорел дом, обесценились вклады, и на вокзале украли документы. А приглядишься -- ой, да нихуя подобного. Сидят бляди в тепле, в отдельной квартире, сытые, здоровые, смотрят на отражение своих румяных щёк в мониторе, а как насмотрятся -- ну писательствовать! И всё больше о той самой тоске и вот этой самой печали. Самые несчастные карлсоны на свете, пиздец просто.

Стыдно мне за вас, люди. Ни черта вы не умеете ценить то, что у вас есть. И на страшном суде вам это припомнят, поверьте мне. Архангел там какой-нить -- или кто старший у них на суде, я не помню -- посмотрит на вас, скривится брезгливо и скажет: "А, это ты, говно унылое. Пиздуй нахуй отсюда в ад и там чертям мозги еби своим нытьём, которое ты сам по глупости считаешь, -- тут он сверится с бумажкой, -- экзистенциальной тоской. Может, они тебя, дурака, пожалеют". Так и скажет, да, а вы что думали, что вас по голове будут гладить за такую хуйню? Нет.

Тряпки. Не хочу больше никогда вас всех читать. Сплошное разочарование.

А постригусь завтра. Я надеюсь. 

Клава П.

запилила на радио обзор про оппозиционерку, алкоголизм и котика radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22808

запилила на радио обзор про сирию radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22804

Мне тут уже предъявили некоторые граждане, что многовато я стала писать постов, чем, конечно, же смертельно меня оскорбили и наплевали мне в нежную душу. Ну и чтоб нагадить им в ответ я решила написать ещё один пост (на самом деле нет, мне просто поговорить не с кем).

Короче, произошла намедни со мной -- вы не поверите -- удивительнейшая история. Начнём с того, что у меня тут вообще какое-то глобальное восстание машин происходит -- ни черта не хочет работать, всё, что может глючить, глючит, всё, что может сломаться, ломается. Дошло аж до того, что дверца на кухонном шкафу обвисла, и никакие манипуляции с петлями не помогают полностью решить эту проблему. Я ей тогда говорю -- эээ, уважаемая, у меня тут восстание машин так-то, а не ёбаных деревяшек. А она мне -- эээ, начальник, так-то тормоз петля тоже механизм, имею право быть в тренде. Полный, в общем, беспредел.

Но я хотела не об этом. А про телефон. Телефон (один из) влился в тренд просто-таки флагманом. Забил, то есть, на меня болт и стал жить полностью своей жизнью -- в иные дни, стоило только его снять с блокировки, он сразу начинал деловито что-то открывать, звонить кому-то, вываливать экран настроек, и при этом ещё чуть вибрировал, от удовольствия, не иначе. И решила я его сдать в ремонт. Ну, то есть, сначала-то я решила его выкинуть, конечно, потому что обычно я делаю именно так, но ужас, обуявший меня при мысли, что придётся _выбирать_ новый, таки склонил меня в сторону ремонта.

И вот тут произошло удивительное. Почему-то -- я реально не понимаю, почему, думаю, это соседи облучают меня люстрой Чижевского -- я не нашла ничего умнее, как поехать в какую-то стрёмную шарагу на Тёплом Стане. Я не буду песать тут её название, потому что они мне ничего плохого не сделали -- ну просто не успели, я подозреваю. Так вот в шараге меня встретили тепло, какой-то дебильного вида дяденька, похожий на Александра Лукашенко, окончательно впавшего в маразм, спросил: а что у Вас с телефоном? А спустя полминуты после начала моего рассказа уставился куда-то мне за спину и сказал: а расскажите-ка Вы лучше всё это _им_.

Ну я, конечно, подумала, что это заебись -- всю жизнь мечтала побеседовать с воображаемыми друзьями ебанутого дядюшки. Но оказалось, что друзья настоящие -- два молодых типа, дожёвывающие на ходу какую-то жранину, судя по запаху, состоящую из лука чуть более чем полностью. По-доброму дыша на меня луком, они меня выслушали и отнеслись к моей истории примерно так, как относится дежурный в ОВД к заявителю, который пришёл рассказать про соседей и люстру Чижевского. Но согласились, так и быть, телефон оставить у себя на диагностику. Бесплатную, за что всей этой великолепной конторе, конечно, спасибо.

Мне вручили квитанцию, обещали всенепременно "позвонить завтра" и выпроводили вон. Когда "завтра" стало клониться к закату, я решила им позвонить сама, для чего взяла ту самую квитанцию. В квитанции меня бесконечно обрадовали три вещи. Во-первых, собссно название конторы, у которой, на минуточку, филиалы там типа в пяти городах, да и в одной только Москве штук восемь точек. Название такое: ИП Хасанов Хашимбек Халилуродович (цитата неточная). Во-вторых, в графе "причина обращения" стояло "глючит, живёт собственной жизнью". С одной стороны, конечно, это наиболее полно описывало происходившее, с другой стороны, всё-таки это квитанция из ремонта, а не последняя страница журнала "Крокодил". Ещё раз вспомнив о чудовищном нашествии юмора на страну и немного всплакнув, я продолжила чтение. 

Далее там было много интересных пунктов, в частности, один из них гласил примерно следующее: "Заказчик понимает, что все неисправности и внутренние повреждения, которые могут быть обнаружены в аппарате при его техническом обслуживании, возникли до приёма аппарата в ремонт". С такой формулировкой можно смело, сдав что-нибудь в ремонт, больше никогда не возвращаться. Потому что даже если тебе скажут, что "мы открыли телефон твой, а там -- вах! -- пусто всё вообще, ни одной платы нет, и только огромный мохнатый паук читает вслух стихи Тютчева", то это значит, ты сам виноват.

Ну я, уже внутрнне приплясывая от восторга, позвонила по какому-то ихнему общему контактному телефону, там мне сказали, что сейчас мне перезвонят непосредственно те, у кого телефон находится, а после того, как в течение получаса ничего не произошло, выдвинули новую версию -- диагностика может занять ещё два-три дня. Поскольку всё это время я от скуки читала в интернетах отзывы об этой конторе, коих в интернете имеется в разных местах с избытком, то к концу беседы мне стало окончательно ясно, что за "ещё два-три дня" я поседею нахуй. Так что я туда поехала и, подождав пятнадцать минут у дверей граждан, которые снова ходили есть лук как раз к моему приходу (всё это время слабоумный дедушка лупал на меня испуганно из-за стеклянной двери, но коммуницировать отказывался), сказала, что телефон я хочу забрать.

"Он отлично работает, мы не нашли никаких неисправностей" -- радостно сообщил мне один из лукоедов. "Куда забирать, я уже заказал запчасть для ремонта" -- перебивая его, воскликнул другой. Но я уже бежала оттуда с криками ужаса. Знаете куда? В авторизованный сервис, который находится у меня на соседней улице практически. Так вот спрашивается вопрос: какого хуя меня вообще понесло к каким-то сумасшедшим в шаражкину контору на Тёплый Стан? Истинно говорю вам, без люстры Чижевского не обошлось тут.

Но променад прошёл не без пользы -- видела у Профсоюзной куб кандидата Навального и какую-то аналогичную конструкцию кандидата Дегтярёва. Агитаторов кандидата Дегтярёва я порицаю, потому что они не раздавали газету, у агитаторов кандидата Навального я газету не взяла, потому что уже четала одну, а в переходе мне попалась тётя с газетой кандидата Левичева. У кандидата Левичева сегодня в меню "ОБМАН". Раньше были "ГРАБЁЖ" и "АФЕРА". 

Также, пользуясь случаем, я хочу выразить своё негодование тем, как в метро клеят схемы. Из-за того, что там сверху реклама, нижний край схемы оказывается за головами сидящих, и его нихуя не видно. Мне-то там смотреть особенно не на что, в принципе, но кому-то же нужно. Нет бы присобачить рекламу свою сраную внизу, всё равно она никому не интересна, а саму схему поднять повыше. Порицаю я такой мироедский подход.

Жить, тем не менее, хорошо. А то у меня вот тут два дня подряд без видимых причин болел желудок, так я решила, что у меня, конечно же, рак. А что ещё-то? *удивлённо* Но вроде динамика положительная, так что вероятно это очень коварный рак, и я ещё немного поживу. Что, согласитесь, не может не радовать.

Клава П.

Сейчас вот по случаю вспомнила, как одна тётя давала мне ценные рекомендации о том, как бороться с припадками ярости и гнева. Вздумай она давать мне подобные советы сейчас, это, не исключено, могло само по себе послужить поводом для припадка ярости и гнева, но тогда мне было лет четырнадцать, а она мне годилась в матери. Поэтому с привитым мне сызмальства почтением к старшим я её внимательно слушала. 

Так вот рекомендации. Записывайте. В случае, если Вы испытываете припадок ярости и гнева, надо сделать следующее: взять трёхлитровую банку, наполнить её водой и уебать об пол. Несмотря на малолетство, вопрос "нахуя?" уже тогда меня весьма озадачил, и я озвучила его, так сказать, докладчику. На что мне сообщили, что "пока ты будешь убирать последствия, ярость с гневом улягутся, уступив место мыслям о вечном" (цитата не точная).

Непонятно мне только одно -- а кто вообще сказал, что в припадке ярости и гнева уебав об пол банку с водой, человек станет ликвидировать последствия? Что это за припадок, в таком случае? С тем же успехом можно было бы сказать -- ложись спать, проснёшься в полном порядке. В общем, дикая какая-то ересь. Впрочем, если кому-то это впрямь помогает, то я не возражаю, конечно. Пусть колотят свои банки.

Ещё немного о юморе. Я не знаю, может, это только мне кажется, но количество юмора вокруг какое-то зашкаливающее совершенно, и я не знаю точно, когда это началось. Такое складывается ощущение, что без юмора нынче обсуждаются только узкоспециальные вопросы. Ну, то есть, понятно, что, обсуждая какую-нибудь там науку, особо не расшутишься. Хотя я, например, точно знаю по собственному опыту, что если назвать рассматриваемую модель среды "корявой ебаниной", то обсуждение протекает существенно веселее. Но, что касается менее специальных обсуждений, -- скоро, кажется, на тех, кто не шутит постоянно как дебил, начнут пальцами граждане показывать. Как на городских сумасшедших.

Наверное, надписи на надгробиях -- и те будут с прибауточками. Пугающее наступление юмора со всех сторон. Я была бы рада, если б его стало поменьше, например. А то уже от смеха, знаете ли, ебало сводит, да.

А вот вчера я ехала в метро и встретила там "Поисковый отряд "Поиск" из, судя по шевронам, города Томска. Ну, то есть, возможно это был не весь отряд, я не знаю, сколько у него штатная численность, но человек пятнадцать там было. Так вот они такие все охуенные, как будто их по внешним данным в этот поисковый отряд отбирают. Ну, то есть, всем известно, что в любом коллективе не то что в пятнадцать, а даже и в десять человек, который подбирался по иным критериям, нежели внешность, непременно будет как минимум один _урод_. И возможно в Вашем коллективе это Вы. С каким-нить скошенным подбородком, или близко посаженными глазами, или в прыщах или ещё что-нибудь в таком же духе. То есть не то что прям пиздец и ужас, но такой, про которого говорят "ну, Вася, конечно не красавец", подразумевая, что Вася урод.

А тут -- ничего подобного. Какой-то выездной конкурс красоты, а не поисковый отряд. Что мальчики, что девочки -- именно что красавцы, хоть щас в кино снимай. Я совершенно бесстыдно таращилась на них все две станции, что нам с ними было по пути, но никакого логичного объяснения происходящему найти так и не сумела. Думала, может, вы знаете, где они там в Томске берут такие прекрасные поисковые отряды. Будь я в Томске и будь мне 18 лет, я б туда побежала записываться прямо щас. Ну это если, конечно, они по внешности всё-таки не отсеивают, сами понимаете.

Кого-то ещё охуенного я вчера видела, но вот забыла. Поисковый отряд затмил _всё_. 

Завтра, тем временем, мне надо вставать в семь тридцать утра, а я совершенно не готова почему-то _лечь пораньше_. Может, оно и к лучшему, впрочем. Вот на экзамены в институте, например, я всегда ходила с бодуна, и только один раз не сдала -- да и то просто потому, что мне стало стыдно, что я ничего не знаю, и я ушла. А потом на пересдаче тот же преподаватель встретил меня радостным "А я Вас помню! Вы на основном экзамене от тройки отказались!". Да щас прям, так я и отказалась бы от тройки, дуру тоже нашёл. Я, к стате, об этом уже песала когда-то. Ну и пусть.

В общем, поскольку бодуну взяться кагбэ неоткуда, то я просто не высплюсь. Тем более что за последние два года я и так уже выспалась за все прошлые и за несколько следующих, я так думаю.

Желаю всем успехов во всех благих начинаниях.

Клава П.

запилила на радио обзор про рим, польшу и бориса щербакова radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22667

Я четала в какой-то книге -- по-моему, это была Александра Маринина, но за давностью лет я могу что-то и путать -- такую историю. Там, короче, был какой-то охуенный олигарх, а у него была дочка старшего школьного возраста, которую он адски дрочил, никуда не отпускал, ничего не разрешал, бабла не давал, а вовсе даже заставлял конспектировать Радищева в свободное от учёбы время. Ну и так её припекло всё это дело, что она возьми да и закажи папашу. *молодым родителям вот тут надо мощно задуматься и ваще ходить аккуратнее*

Ну всё отлично, папашу грохнули, на неё вроде как вышли, но доказухи не было -- вощем, всё прошло как по маслу. Дело ушло в суд, дочку не привлекли. Девачка скорее выгребла из папенькиного сейфа бабла, вырядилась, накрасилась и пошла в ресторан паэлью кушать. По дороге к ней доебались какие-то чурки, паэлья оказалась внезапно огромной и в глотку не лезла ваще, ну и в целом вечер не задался. И тогда девачка пошла домой, переоделась в шерстяные колготы и байковое платье и села конспектировать Радищева. Такая история.

Не знаю, какая мораль подразумевалась автором шедевра, но вот мне как-то очень _понятно_ произошедшее. За единственным исключением -- я сама себе папа-олигарх, так что даже и заказать некого, вот беда. Иногда кажется, вот только снять все самоограничения и -- да я щас! да я ваще! да я вот прям ух! А потом -- хуяк -- и уже конспектируешь Радищева в байковом платье. Потому что ну привычка уже. И нахуй вся эта паэлья не упала.

Вот взять, к примеру, утреннюю зарядку. Уж так я её ненавижу, словами не передать. Я по утрам, может быть -- да не может быть, а точно -- хочу пить кофе, курить сигареты и втыкать в дебильные телепередачи. Вообще говоря, это правило не только на утра распространяется, но щас речь именно о них. А вместо этого давай тут подпрыгивать и от пола отжиматься. Упор присев-упор лёжа! Раз-два раз-два! Да кому это нахуй надо? 

А поди ж ты -- прошёл год, и я уже как-то иначе-то и не могу. Не люблю её по-прежнему, страшно сказать как, но по-другому вроде как и не умею. Щас вот планирую -- ну, это не сиюминутные планы, а так ваще -- сменить работу на ту, у которой плюсов почти никаких, а из минусов -- то, что на неё надо к восьми утра ходить. И сразу так прикидываю, что вставать надо будет в шесть. Потому что зарядка же, а как без неё?

Тем временем, в Москву пришёл наконец-то махровейший ледник и захватил с собой грозы в ассортименте. А у меня же щас помимо моих двух собачек ещё одна -- маменькина, доверенная мне на период маменькиного отпуска. И вот все они трое _волнуются_, когда гром. Штурмуют санузел, ибо это единственное место без окон, то есть максимально удалённое от этих вот ужасных звуков, ну и вообще ведут себя как кретины, откровенно говоря. 

К стате, маменькин отпуск чреват ещё такой восхитительной опцией, как ежедневные звонки бабушки. Выглядит это примерно так:
- Здравствуй, это бабушка.
- Привет-привет, узнала, конечно. 
- А что мама, звонила сегодня?
- Нет, не звонила, -- вот ей в отпуске нехуй больше делать, как мне звонить каждый день. Она мне звонила один раз с вокзала по прибытию и потом ещё один раз с просьбой кинуть денег на телефон.
- Ну, у них там, наверное, всё порядке?
- Уверена, что в порядке.
- Ну да. А у тебя как?
- И у меня в порядке.
- Ну до завтра.
- До завтра, -- и ведь действительно до завтра. И завтра всё повторится слово в слово. Семья, да.

Ну а больше я вам ничего не скажу. Возрадуйтесь!

Клава П.

запилила на радио обзор про божену рынска и трёхсоткелограмовый комодег radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22666

к стате, кто-то когда-то жаловался, что RSS как-то там не так работает. мне сказали -- уж неделю, по-моему, назад сказали, а я чёта пролошила раньше спросить, -- что его поченили. так что если кто умеет проверять, как оно работает -- проверьте, пожалуйста. спасибо.

запилила на радио обзор про гарри бардина и константина паустовского radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22546

запилила на радио обзор про кандидатов в мэры и демократию radiovesti.ru/episode/show/episode_id/22545

Кровавый Собянен как с цепи сорвался со своим метро. Весь город перекопал, мерзавец. Надеюсь, в сентябре выберут нормального мэра, который будет строить метро лучше, быстрее и не копая ничего. *села у окошка, жду нового мэра*

Ещё я сегодня впервые лет, наверное, за десять купила в переходе метро _книгу_. Стивена Кинга. За двести триццать рублей. Там внутри всё как я люблю -- страницы такие тонкие, что аж просвечивают, буквы мелкие, а полей на странице вообще практически нет. А то бывало купишь вот так _книгу_, а там каждая страница толщиной в руку, буквы как в букваре, межстрочный интервал двойной, а на полях можно запросто ещё одну книгу нопесать -- места хватит. И стоит это сокровище обычно рублей пицот, не меньше. Вот это я не одобряю совершенно. Это вот такие блядские издатели виноваты в том, что скоро бумажных книг вообще не будет, потому что все перейдут на электронные.

Также непременно считаю нужным сообщить миру, что посещала на этой неделе Чемпионат мира по лёгкой атлетике в Лужниках. Дважды. Сначала ходила смотреть Исинбаеву, которая молодец и победила, а потом ходила смотреть Ивана Ухова, который толстый увалень и занял четвёртое место. Впрочем, помимо Ивана Ухова там в высоту прыгал также и спортсмен Бонадренко с Украины, который, конечно, крутой как пиздец. Думаю, даже если Иван Ухов бросит бухать, ему Бондаренку всё равно не обпрыгать. Но я хотела не об этом.

Оказывается -- рубрика "Внезапные открытия", да -- стадион Лужники вовсе не такое уж говно, если туда приходишь не на футбол. И не в ноль градусов. И не надо потом по сорок минут после завершения мероприятия смотреть мультики на табло и мечтать о коньяке. Вообще другие ощущения! Прикиньте. 

Ещё всё хочу -- уже давненько я этого хочу, но всё как-то руки не доходят -- расказать, какая со мной приключилась удивительнейшая история с месяц назад, когда мы ходили смотреть памятник Шерлоку Холмсу на Смоленской набережной. Так вот пошли, значит, смотреть. Откуда шли, не помню в упор, но в окрестностях бреташкинского посольства я по привычке заглянула в окно квартиры на первом этаже жилого дома, мимо которого мы шли, мило беседуя. Да, у меня есть такая привычка. Заглядываю в окна. А как вы хотели, конечно, интересно же, как люди живут.

Так вот там я увидела параллельную реальность. Кухню я там увидела -- узкую, длинную, с крашеными стенами, -- на стене в кухне натурально на гвозде висел таз, а под потолком кухни висели какие-то портки. Посреди кухни на табурете сидел голый по пояс крупный мущщина с лысиной и, уперев локти в колени, мрачно смотрел в крашеную стену с тазом. На столе стояла трёхлитровая банка без ничего. И вот тут-то я и подумала, что это такое специальное окно, заглядывая в которое каждый видит свой внутренний мир.

Вокруг солнышко, памятники шерлокам холмсам, газончики зелёные и я такая -- траливали -- не пью с октября. А заглянешь вот так -- там таз, банка и мрачный лысый мужик. Короче, не ходите туда и не заглядывайте в чужие окна. Я вот вам даже картинку нашла, чтобы вы точно знали куда не ходить и куда не заглядывать.

Желаю всем добра и красочного внутреннего мира. Чтоб не как у меня.

Клава П.