Все же мне тут очень нравится...у меня просто слов нет

С этого, всемирно известного, «вечного» города и началось наше знакомство со страной. Приземлившись в аэропорту Fiumichino и ступив на итальянскую землю первое, что мы услышали, это вопрос на паспортном контроле:

- У вас деньги есть?

Ну что тут ответить… уточняю:

- наличные?

- Да, - отвечает служитель штампа прилета, - кэш.

- Нет, - говорю, -нет у меня никакого кэша, есть кредитные карты.

- И много карт? - спрашивает служитель.

- Too much…


Такой ответ вполне удовлетворил служителя штампа и он поставил его в мой многострадальный паспорт.

От аэропорта до Рима проще всего добраться на электричке. Безостановочный маршрут называется «Леонардо экспресс» и следует прямо из аэропорта на вокзал Termini в центре города. Стоимость поездки 8 с чем-то евро, что заметно дешевле поездки на такси. Электричка находится в пути примерно 35-40 минут. Кстати, станция метро Termini является пересадочной - пересекаются обе линии римского метро

Идея посмотреть Италию зародилась достаточно давно, еще в 2000м году, в поездке по Франции, мы заезжали из Ниццы в Сан-Ремо, в 2002 году из поездки по Франции мы возвращались через Миланский аэропорт "Мальпенса". Кроме того, еще со школы помнились упоминания о Древнем Риме, гладиаторах, Везувии и Римской империи. Интерес к стране подогревали и постоянные сюжеты по телевидению и в прессе. Нельзя забывать и о таком пласте итальянской культуры, как вина, сыры и кухня вообще. Гастрономия - это не менее интересная тема, чем, например, живопись или архитектура. Таким образом, к началу 2004 года у нас созрели все предпосылки (и духовные, и материальные) для ознакомления с неведомой еще нам страной.

Чтобы это значило и для чего?

Все это адресовано в первую очередь женщинам. Однако представителям сильного пола почитать нижеследующие рекомендации будет нелишним. Они помогут вам адекватно реагировать на женщин, которых вы встретите на дороге, и избавят вас от необходимости задавать глупые вопросы. И тогда, может быть, мы, наконец, научимся понимать друг друга?
Если вам окончательно надоели скука в поездах, одни и те же пейзажи городских достопримечательностей и слащавые до отвращения путеводители, словом, если цивилизованные путешествия стали для вас горше серых будней – позвольте вам предложить новый способ миропознания. Новый, конечно, громко сказано. Мы будем говорить о хорошо забытом старом передвижении автостопом.
Обычно, когда я произношу это слово при женщинах, они панически округляют глаза и вспоминают добрый десяток историй о девушках, которые «вот так вот поехали и не вернулись/были обнаружены в расчлененном виде». Не паникуйте раньше времени. Степень опасности нахождения на трассе и на улице любого российского города абсолютно одинакова, с той лишь разницей, что на трассе вам на голову никогда не упадет кирпич - потому, что их там просто нет.
Знатоки автостопа утверждают, что ездить по Европе проще и приятней, чем по бескрайней России. В их словах есть доля истины, если говорить о таких «трудных» районах нашей родины, как Сибирь, Кавказ, область вечной мерзлоты и Дальний Восток. Европейская же часть России отличается от Европы только качеством общепита и наличием бумаги в общественных туалетах. Поэтому расстраиваться от отсутствия визы в страны ближнего зарубежья не стоит – выбирайте себе маршрут по душе - и в путь!
Перед путешествием советую прочитать какую-нибудь книжку по любительскому автостопу. Это, конечно, не увеличит скорости вашего передвижения, зато убережет от совершения совсем уж дурацких ошибок, вроде попытки голосовать перед постом ГАИ, или типичного «жеста тюленя», свойственного городским ловцам машин. Не воспринимайте советы книжек буквально (особенно если вы прочитаете несколько и разных авторов), но на всякий случай держите самые важные в голове. Я же постараюсь восполнить пробелы в трудах гуру российского автостопа советами специально для женщин.
Совет первый: Забудьте, что вы женщина!
Это касается как внешнего вида, так и манеры поведения. Лучше всего выбрать свободную, удобную, максимально закрытую, но и не слишком жаркую одежду (для меня это обычно джинсы, футболка, толстовка или легкая куртка). Такую, чтобы издалека вас можно было принять за молодого человека неопределенного возраста. И никакой косметики или парфюмерии!
С водителем разговаривайте, как с деловым партнером – он везет вас по трассе, вы развлекаете его приятной беседой, скрашивая скучные километры дороги. Лучше всего говорить, что вы студентка, едете на каникулы. Студентам многое прощается.
Совет второй: Выглядите чисто и опрятно
Всегда следует иметь с собой сменную одежду, шампунь, запасные носки. Не стоит играть в бомжа или ставить рекорд хождения с грязной головой. Впрочем, перегибать планку и всем своим видом показывать, как дорого вы одеты, тоже не стоит – тогда станет непонятным ваш выбор подобного средства передвижения...
Совет третий: Не садитесь в машины с двумя и более мужчинами
Этот совет носит исключительно профилактический характер, особенно для тех, кто едет впервые. То же относится и к дальнобойным машинам типа КАМАЗ, МАЗ и проч. – во-первых, вы будете ехать медленно, во-вторых, водители, как правило, охотятся за всякого рода халявой, в том числе и в отношении «свободной любви». Вообще, чем дороже машина, тем более великодушен водитель. НО из каждого правила есть исключения. Я чаще всего полагаюсь на интуицию и действую по ситуации, главное помнить, что водитель такой же человек, как и вы, и относиться к нему по-человечески.
Совет четвертый: Если вам все-таки предлагают переспать, не паникуйте!
Объясните просто и доходчиво, что вы не «плечевая» и не работница службы «секс на дороге». Не грубите, не кричите и не нойте. Если водитель не внимает разумным доводам и настаивает на своем, спокойно попросите остановить машину.
Одна моя знакомая автостопщица утверждала, что помогает жест «открывания двери» - дескать, водитель автоматически тормозит и есть возможность выйти. Думаю, создавать аварийные ситуации - это экстренная мера. Нормальный человек (а большинство водителей, как вы понимаете, самые обычные нормальные люди) не будет убивать полдня на уговоры упрямых путешественниц ради сомнительных наслаждений. Проще доехать до ближайшей стоянки и воспользоваться соответствующим сервисом там.
Совет пятый: Избегайте заправок в России, а обочин - в Европе
В России новичкам женского пола на заправках голосовать не рекомендуется. Благодаря бурному развитию подпольной секс-индустрии, девушка, голосующая на заправке, может быть воспринята водителем неоднозначно. Опасности можно избежать, если следовать советам №1, №2, №3. И наоборот. Если вы едете по скоростной автодороге в Европе, голосовать нужно только на автозаправочных станциях или стоянках для отдыха. Иначе вас просто арестуют, ибо находиться на автостраде строжайше запрещено.
Совет шестой, который, по идее, должен быть первым: Найдите попутчика(цу)
Этот совет стоило бы дать в самом начале, но... тогда бы вы не прочитали четыре предыдущих. А они могут стать полезными в случае, если у вас нет сумасшедших знакомых или если по дороге вам придется разделиться. При выборе попутчика имейте в виду, что двух женщин в машину берут охотнее, чем мужчину и женщину, но и «отдохнуть» предлагают чаще. Вместе ехать веселее, но медленнее. Опять же на трассе у вас может возникнуть проблема психологической совместимости, как, впрочем, и в любом командном спорте.
Итак, если вы решились посмотреть на страны и города по другим углом, познакомиться со множеством интересных людей, в конце концов, наконец «сделать это», желаю вам удачи и, как говорят дальнобойщики, шершавенькой дорожки!

Ну почему все так получется...
когда у тебя все хорошо ты всем нужен, когда плохо... нет никого

Прежде всего, нужно себе четко представлять конечную цель, которой вы хотите добиться, найдя того самого человека, которого, как вам кажется, вы искали всю жизнь. Данный текст рассчитан для поиска человека для создания серьезных отношений. Ниже перечисляются типы людей, которые дальше могут его не читать.


1) Когда кого-то бросает близкий, возможны следующие случаи. Человек пытается заглушить себя и начинает лазить по службам знакомств, ловя любую ниточку, обычно от людей, чей текст в службе выглядит примерно так: .

Обычно он добивается встречи, но старая боль проходит, новая знакомая(ый) превращается в привычку и этот псевдосоюз распадается. Даже в жизни никогда так не поступают. Всегда надо выждать 4-5 недель. Другой случай, когда брошенный сам становится этим . Он пишет слезные письма, с прозьбой о помощи, стараясь разжалобить других. Иногда это удается, но все повторяется так же как и в первом случае, за исключением того, что у него остается детеская привязанность к найденному объекту. Опять же совет - немного подождать.

2) Компьютерные Казановы - на мой взгляд, одни из самых извращенных и конченых обитателей виртуального мира. На экране они умные, сильные, красивые, а в жизни глупые, с ними не о чем поговорить, кроме того, сколько объектов они заинтересовали.

3) Те, кто любит поприкалываться над людьми. Юноши, выдающие себя за девушек и т.д.

4) Кто всю работу по знакомству делает за другого, а на стрелу приходит именно этот другой. Однако отличие выделяется сразу, достаточно хоть немного мозгов чтобы его выявить.

5) Одинокие люди ищущие утешение.

Если вы не относитесь к вышеперечисленным, то можете продолжать читать дальше.
В любой поисковой системе на слова и т.д. Вам выдадут более сотни ссылок на службы. Их надо отсортировать. Исключить все ссылки с халявными доменами типа :/`znakomstvo, и что-то в этом роде. На них можно потерять много времени, но так ничего и не получить взамен. Необходимо просмотреть и исключить службы с поиском по вашему запросу (kiss.ru, znakomstvo.da.ru и др.), так как там вам могут найти , который уже давно решил свои проблемы.

Выбрать несколько служб с поэкранной прокруткой сообщений, т.е. Nick (прозвище), город, текст объявления. Данные должны быть отсортированы по дате размещения сообщения. Одна из таких служб - Russian Dating - там есть ссылка на службу знакомств.

Выбирайте себе человека живущего в непосредственной близости от вас, без фотографии, у которого в тексте чувствуется хоть капелька жизненного (не компьютерного) умственного развития. Не откликайтесь, когда пишут телефоны, так как обычно пишут не свои телефоны а чужие. Если чувствуете в тексте что объект относится к перечисленным выше типам, то сразу же переходите к следующему. Выбирайте самые последние размещенные сообщения по дате. Теперь можете приступить к написанию письма.

Что надо писать

Забудьте о моленьях и слезах. Вы ищете себе не тряпочку поплакаться а человека. Пишите так, чтобы он вам ответил. Не в коем случае не присылайте фотографию. Попробуйте поковыряться в мозгах у него. Вы его не знаете, но это ваш козырь. Большинство ошибок простят. Не вдавайтесь в переписку. Со второго или третьего письма забивайте стрелу. Встретитесь поговорите, сойдетесь, разойдетесь - не важно, сохраните свое время. Попробуйте дать письмо. Если человек позвонит, поговорите, проникните в его душу. По телефону это сделать всегда легко. Есть немало советов на эту тему:. , - бред. Писать можно и нужно. Но только выворачивать надо так, чтобы эти качества были странностями. В общем заинтересуйте человека. Если вы нашли несколько хороших объявлений, на каждое из буфера шлите один и тот же текст, но не увлекайтесь, а то в конце запутаетесь.

Самый верный способ узнать собеседника

Создайте себе три халявных e-mail. Например bad@mail.ru, asis@mail.ru, good@mail.ru. И напишите с них письма. Из первого так, как будто его пишет человек, с самыми мерзкими на ваш взгляд чертами характера. Из второго от себя. Из третьего как человека с наилучшими качествами. Однако во всех случаях пользуйтесь ранее изложенной тактикой письма. Главное пишите не жалостливо, но так чтобы невозможно было отказаться ответить на письмо.

Далее необходимы минимальные знания по психологии и чуть интуиции, чтобы проанализировать ответы на письма и процентов на 30 узнать человека. Если все три ответа одинаковы или ответили не на все три ящика - отказывайтесь от объекта. Можете попробовать написать точно также еще пару раз, но не зацикливайтесь на виртуальном общении. В остальных случаях можно, если вы сделали для себя хорошие выводы дать телефон или забить стрелу.

Вывод

Самый лучший способ на мой взгляд - это 3 письма из разных ящиков, телефон, стрела. Если на этом пути не возникло сомнений, то можете смело идти на встречу...

"О поцелуях не нужно рассуждать, ими нужно заниматься," - скажите вы и будете правы! Но в перерывах между поцелуями све-таки постарайтесь прочитать этот материал, возможно, найдете в нем кое-что интересное... С самого рождения люди "запрограммированы" на поцелуи. В сознании младенца понятия "еда" и "любовь" соединены неразрывно рот и губы являются для него самой важной "формой общения". Человек взрослеет, но "оральная память" остается. Поэтому человечество продолжает выражать привязанность и любовь с помощью губ. На долю дружеских чмоков приходится почти половина всех поцелуев, производимых на земле. Но нас больше интересуют поцелуи "по-настоящему", потому что без них невозможно себе представить любовные отношения между мужчиной и женщиной. Азбука поцелуя В предчувствии поцелуя нас покидают последние доводы рассудка, все кажется ничтожным и мелким - все, кроме близости любимых губ. Мы самозабвенно отдаемся их власти, поэтому вполне простительно, что в ближайшие несколько секунд не думаем ни о чем, кроме собственного удовольствия. А задуматься, наверное, стоит... Итак, можно ли определить, насколько хорошо вы целуетесь? Вообще-то, некоторые специалисты утверждают, что поцелуи - явление естественное, поэтому они в принципе не могут быть правильными или неправильными. То есть неуклюжее слюнявое тыканье ртом может вполне сойти за оригинальный стиль? Нет уж, увольте! Выяснить, доставляет ли любимому мужчине удовольствие ваше искусство владения губами и языком, можно: спросив его об этом; замерев на мгновение, чтобы понять: а отвечает ли он вам? проанализировав его поведение: если он во время поцелуя эмоционально нем (то есть не стонет и дышит ровно), а сра зу же после "процесса" говорит о чем-то, не относящемся к теме, вряд ли это хороший признак. Если результаты этого исследования оказались неутешительными, не отчаивайтесь! Воспользуйтесь эксклюзивными советами, предлагаемыми сексопатологом Николаем Бойко специально для читательниц "Натали". Итак, чтобы постичь искусство самых страстных и изощренных поцелуев, нужно...


Следить за своим дыханием. Для этого недостаточно зубной пасты, жвачки или мятных таблеток. Нужно дважды в день с помощью зубной щетки чистить язык, особенно его основание - именно там скапливаются бактерии, вызывающие неприятный запах.

Контролировать количество слюны. Ее обилие хорошо для пищеварения, но не для поцелуев. Уменьшить слюноотделение можно, выпив холодной воды.

Много тренироваться. Этим вы доведете навыки до автоматизма, и у вас уже не будет сомнений по поводу того, куда девать нос во время поцелуя. Для практики есть три хороших упражнения. 1) Отрабатывайте поцелуи на собственной руке. Пусть это звучит глуповато, а выглядит, наверное, и того хуже, зато вы совершенно точно будете знать, что чувствует ваш любимый, когда вы касаетесь его губами. 2) Помечтайте о том, что вы целуетесь с Патриком Суэйзи или Брэдом Питтом. Представьте себе его лицо, прикосновение губ, "почувствуйте" его дыхание и тепло - вообразите эту ситуацию в мельчайших деталях и... получите удовольствие. Подобный фантазийный опыт даст вам огромный заряд уверенности в себе. 3) Прибегните к "методу зеркала" (для этого нужно привлечь к тренировке своего возлюбленного). В течение трех минут позволяйте ему целовать себя так, как ему нравится, но не отвечайте. Запоминайте все, что он делает (а делает он то, что ему нравится). Затем поменяйтесь ролями, призвав его к наблюдательности. Теперь вы точно знаете, что нравится каждому из вас! Совершенствовать технику. Не зацикливайтесь на каком-то одном виде поцелуя - фантазируйте, изобретайте, комбинируйте! Например, начните с романтического поцелуя, трансформируйте его во французский, плавно перейдите к экстремально-вакуумному и, пройдя несколько этапов, закончите тем, чем начали. Освойте искусство поцелуев в полной мере. Например, скользящий поцелуй: коснитесь губами уголка его рта, нежно проведите ими вдоль его губ (словно погладьте) и поцелуйте с другой стороны. Или соблазняющий: возьмите в рот кусочек льда и в поцелуе передавайте его друг другу, пока не растает. Дразнящий: приблизьтесь к нему, словно намереваетесь страстно впиться в его губы, и неожиданно остановитесь; начните жарко целовать и внезапно прекратите. И так, пока он не сойдет с ума от возбуждения! Провоцирующий: поиграйте языком, ритмично и глубоко всовывая его в рот любимого, имитируя половой акт. Поцелуи бывают нежными, темпераментными, сладкими, острыми, игривыми, экстравагантными. Экспериментируя, важно привнести что-то свое в эту сокровищницу ласк. Конечно, невозможно вернуть прелесть первого поцелуя, когда сердце, кажется, готово взорваться от удовольствия, зато с помощью разнообразия возможно избежать рутины.

Раздвинуть привычные рамки. Целовать можно не только в губы, но и в глаза, лоб, нос, шею, утаи, плечи, грудь, руки, живот и другие интересные места. Главное - не раздумывать долго. Просто начните, остальное подскажет природа. География поцелуя На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ" - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки. По мнению любителей, на свете нет ничего более эротичного и вызывающего доверие! Вопреки общепринятому мнению, поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше. Фрэнк Синатра находил, что это очень мило, наверное, поэтому на каждой второй фотографии певец запечатлен целующимся именно в этой позе. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком "взрослых" ласк это даже может показаться интригующим! Поцелуй вместо таблетки или таблетка вместо поцелуя? "Терапевтическое" значение поцелуя известно давно. Во-первых, в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья. Во-вторых, поцелуй приводит в движение 29 мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин. В-третьих, целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет. Но! Вместе со слюной передается и более 200 видов бактерий, а также вирусы герпеса, гепатита. Что касается СПИДа, то до сих пор зарегистрирован только один случай заражения через поцелуй: причиной стали ранки во рту у мужчины и женщины. Поцелуи в цифрах 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше. Но! Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту. В 1998 году американцы Марк и Роберта Грисвальд выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 29 часов.

Боже.. как я счастлива.... я летаю на крыльях
Как приятно осознавать что в тебе кто-то нуждается...
Мысли вслух...( словно мы под одним одеялом)

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.

Наконец оформилась давно зреющая мысль: лучше всего любимым (да и вообще!) дарить не вещи и материальные какие-либо предметы, а чувства,
ощущения,
возможность развития.

Также включаются в эту группу недолговечные предметы (цветы, шоколад, вкусности, духи! и т.п.), которые сейчас могут сделать жизнь другого человека хоть немного радостнее и лучше.

Так, получается, ты не обременяешь другого человека, не захламляешь ему жизнь.

Потому что, если дарить только вещи - в конце концов их будет некуда ведь складывать!!!

И зачем другому человеку куча ненужных вещей, которые он не выбрасывает может быть только из-за хорошего отношения к тебе... зачем лишать его жизненного пространства, которое обязательно займут твои подарки?

Дарите человеку радость: чувства и ощущения, тепло и ласку - сделайте его жизнь лучше сейчас, хоть на несколько мгновений, дарите улыбку...

А Вы согласны с этими рассуждениями?

Логика - небольшая часть нашего существования, а эта вселенная настолько обширна. Вы не можете приспосабливать к целой вселенной небольшую ложку логики, которую вы имеете, эту маленькую небольшую коробочку, которую мы называем логикой.

Не смотрите на любовь через логику. Вы знаете, это часто именно то, что каждый из нас делает. Аргументы, они взяли старт, этот спор. Что убивает любовь, так это аргументация.

Когда два человека влюблены, они не спорят. Но в момент, когда они знают, что они очень уверены в своей любви, начинается спор. И в споре, когда он начинается, каждый, они оба повторяют: “Я хочу большего, я хочу большего”. Их спор превращается в борьбу.

Спор означает разногласие, любовь не знает никакого разногласия.

Любовь означает "да" в сознании.

Спор означает: “Нет, как это может быть возможно?”

Только посмотрите, всякий раз, когда вы начинаете спор, что происходит в сознании? Сознание говорит, “ Нет, как это возможно?” Это - основание спора, а когда основание - "Нет", любовь не может быть на вершине этого. Любовь просто означает "да" в сознании. Спор, начинающийся с "Нет" означает: но, как, когда, что, все эти аргументы.

Через спор вы не можете никого убедить изменить своё сердце, изменить свои чувства. Спор никогда не изменил ничьи чувства в лучшую сторону, наоборот он ухудшает обстоятельства. Через спор вы не установите любовь. Через требования вы не можете заставить никого любить вас. Это невозможно.

Сделайте следующее – (попытайтесь и посмотрите, что получится) потребуйте от кого-нибудь: “C завтрашнего дня ты должен любить меня сильнее”. Они будут способны любить вас? Даже если бы это было так, это мгновенно бы испарилось, исчезло.

И это - то, что мы делаем. Мы стали настолько жадными, что другие должны любить нас и только нас. И затем мы начинаем требовать, помещая требования после слов: “Увеличь свою любовь ко мне! Посмотри, как сильно я люблю тебя? Люби меня так же сильно. Если ты не любишь меня, я не буду говорить с тобой”. Тогда это становится началом спора, и затем вы приводите доводы: “Ты видишь, ты не прибыл вовремя, значит ты не беспокоишься обо мне”. В хороших отношениях однажды вы начинаете нечто подобное этому: “Ты не беспокоишься обо мне”, и партнер поворачивает назад: “Хорошо, пусть будет по-твоему”. Ещё некоторое время, кто-то будет доказывать их любовь к вам. Но позже, никто не захочет доказать свою любовь.

Только представьте себя в этом положении. Если вас просят доказать вашу любовь, какая же это большая нагрузка для вашей головы. Не так ли? С кем бы вы хотели быть? С тем, кто считает вашу любовь само собой разумеющейся и перемещается с улыбкой? Или с тем, кто требует от вас: “ Докажи, что ты любишь меня!”?

Если вы должны доказать кому-то, что вы любите их, снова и снова, снова и снова, это такая ноша на ваших плечах. Вы не выдерживаете этой ноши, срываетесь.

Некоторые вещи вы должны принять за очевидное. Любовь как раз такой случай. Вы должны принять как очевидное, что другой человек любит меня так нежно. Даже если это не так. Тогда вы узнаете, что они начнут любить вас. По крайней мере возникнет небольшая любовь между вами и этим человеком, которая не будет уменьшаться, если вы не будете требовать и спорить.

Любовь от требований только уменьшается.

Предположим, что вы находите, что кто-то не любит вас настолько, насколько вы этого заслуживаете. Не спорьте или не требуйте ничего на этом основании. Только двигайтесь, будьте с ними, будьте с энтузиазмом… “О, я знаю, что вы любите меня так сильно!” Они почувствуют себя комфортно. Даже человек, который не любил, возможно недостаточно выражал свою любовь к вам, если вы радостны, полны энтузиазма, принимает как очевидное, что есть любовь, которая является бессмертной. Само это предположение, само ваше отношение, увеличит любовь.

Но если вы попросите, чтобы кто-то доказал, что они любят вас, это требование доказательства уменьшит любовь, и вас затянет в трясину. Что-то не так?

Не требуйте ни от кого доказывать их любовь к вам. Тогда им будет комфортно с вами.

Помогите плизз как узнать кто из моих друзей и читателей в сети

у нас пошел дождь... настроения что-то совсем нет ...

Ну и что же вы молчите все понравилось вам или нет....
Раз нет так и скажите, но не молчите

Вот не задача... 2 недели прошло... да и сообщений больше 20... а симпатии не могу отдать никому.... помогите плиззз

Вспоминай, просто вспоминай .... обо мне хоть иногда любимый.....
вспоминай обо мне и знай, что ты лучший для меня мужчина...

Кого красавицы выбирают себе в постель?

Иногда девушки — даже голубоглазые, златокудрые и совершенно ангелоподобные — думают о сексе. Да, о точно таких же грубых и непристойных вещах, о каких мечтают мужчины. Иногда и нам хочется найти кого-то, кто бы просто иногда мог подарить наслаждение и не парил бы разговорами про любовь до гроба. Мужчину, которому легко и приятно ответить "да", даже если мы с ним еще почти незнакомы... Кто же приходит к нам в ночных фантазиях? Существует некий обобщенный идеал мужчины, которого большинство девушек желали бы видеть в своей постели. Недавно выяснилось: в выборе и я, и все мои подруги руководствуемся одними и теми же критериями.

Женщина любит ушами. Поэтому для девушек исключительно важно, чтобы с мужчиной было о чем поговорить. Тупенькие красавчики хорошо смотрятся только на экране телевизора и на журнальных обложках. В жизни, как правило, такие совершенно не возбуждают. Сексапильный мужчина должен уметь рассказывать не только анекдоты или истории про футбол, но и говорить о серьезных жизненных проблемах, книгах и о событиях, происходящих в мире. Здорово, когда у молодого человека есть более-менее сформировавшееся мировоззрение и он может высказывать свою оригинальную точку зрения. В целом, приветствуется высшее образование. Хотя, конечно, попадаются удивительно умные, интересные особи без оного.

Если этот тур — интеллектуальный — пройден, смотрим на тело. Фраза о том, что мужчина должен выглядеть немножко лучше обезьяны — дурацкий миф. Мужчина, а тем более, любовник, должен быть красив. Специфической, мужской красотой.

Во-первых, никто не хочет неопрятных. Мятая "спортивная" одежда, старая обувь, дешевый парфюм, неудачная стрижка — типичные атрибуты неудачника. Одежда может быть даже не особенно дорогой или новой, но она должна хорошо подходить к внешности мужчины. В конце концов, если в собственном вкусе есть сомнения, можно же сходить в магазин с кем-нибудь, кто умеет выбирать одежду. Очень важно бывает правильно подобрать запах, приятный аромат многих девушек "заводит" просто мгновенно. Так что напоминаю: нынче для мужчины покупать себе духи не только не зазорно, но необходимо! И пусть запах будет не резким, а свежим и/или мягким. Нежным и страстным, как все грядущее общение с женским полом.

Под симпатичной оберткой меня должно ожидать сладкое содержимое. Я говорю о красивом теле. Это — обязательный атрибут, очень важно. Свисающий пивной живот оставим богатым спонсорам, которые "ушки, пузико, кошелек". В любовники мужчины с "животиком", даже маленьким, не годятся однозначно. Кроме того, нужны мускулы. Женщина хочет почувствовать себя слабой в руках своего мужчины. Совершенно идеальных Аполлонов вовсе не надо: просто неприятно обнимать слабого или чувствовать излишки жира на теле любовника. Поэтому тех, кто не выглядит сильным или давно не ходил в спортзал, красавицы в любовники не выбирают. Поверьте, для большинства женщин весьма важна эстетика мужского тела.

В принципе, сделать из своего рыхлого обрюзглого тельца сексапильную товарную штучку вполне реально за полтора-два месяца. Например, мой возлюбленный всего лишь следовал несложным рекомендациям этого материала о бодибилдинге. Выглядит он теперь обалденно. Еле отбила красавца у его бывшей девушки.

Сила воли — еще одно обязательное качество героя-любовника. Так что, если вы не узнали себя в нарисованном здесь портрете, приложите немножко усилий и все же сделайте из себя сексапильного мужчину. Это же так приятно — быть героем женских эротических фантазий.

Хотелось ли вам когда-либо иметь "инструкцию к мужчинам"? Если вы покупаете тостер или автоответчик, вместе с ним вы всегда получаете замечательный маленький буклет, который помогает вам разобраться в приобретенной технике, поясняет ее особенности и предупреждает вас, как не повредить себе, используя ее. Ну а как насчет мужчин? Мы, женщины, "используем" мужчин гораздо больше, чем другие "приборы", однако каждая из нас должна самостоятельно выяснить, как же они "действуют".
Ежедневно на протяжении всей жизни мы с вами имеем дело с мужчинами — нашими мужьями или любовниками, нашими боссами или сослуживцами, нашими отцами, сыновьями, друзьями. Мы стараемся понять их, пытаемся общаться с ними, заботиться о них, любить их и добиваться от них взаимности. Когда нам это удается, мы думаем, что мужчины великолепны, и уверены, что не смогли бы жить без них. Когда же нам это не удается, мы приходим к выводу, что мужчины невыносимы и что лучше всего вообще никогда не иметь с ними дела. Если вы похожи на меня, то я убеждена, что у вас был такой момент в жизни, когда вы, воздев руки к небу в отчаянии, хотели бы воскликнуть: "Отправьте этого мужчину обратно на завод — он неисправимый!" Или: "Может быть, эта модель уже устарела и снята с производства. Я никак не могу заставить ее работать должным образом!"

Вы можете выбрать один из трех вариантов своих отношений с мужчинами:

Вариант 1. Вы можете обозлиться на мужчин за то, что они довели вас до бешенства, и проводить время в постоянных жалобах на них. (Это довольно забавно на протяжении нескольких часов, однако после нескольких лет это занятие утрачивает свою привлекательность.)

Вариант 2. Вы можете отказаться от мужчин вообще и купить очаровательную пушистую собачку. (Это дешевле, требует меньше сил, но далеко не всегда принесет вам желаемое удовлетворение.)

Вариант 3. Вы можете принять решение узнать все необходимое о мужчине, чтобы жизнь с ним была бы так прекрасна, как вы того заслуживаете.

Последние пятнадцать лет я занимаюсь тем, что, работая с десятками тысяч мужчин и женщин, изучаю, что же способствует успеху в их отношениях, а что приводит к краху. Мне потребовалось много времени для того, чтобы понять мужчин. Это был трудный и болезненный путь, и я сделала на этом пути множество ошибок.

Может быть, она поможет вам построить прекрасные отношения с мужчиной, о каких вы всегда мечтали.


Сексуальные секреты мужчин
Много ли вы знаете о мужчинах и сексе? Ответьте на вопросы этой анкеты, чтобы выяснить это. Спросите себя, верны или нет следующие утверждения.

Сексуальный опрос для женщин
- Мужчины любят женщин, которые непостижимы в постели.
- Мужчины терпеть не могут женщин, которые не скрывают своей любви к сексу.
- Когда женщина смеется и ведет себя в постели игриво, мужчина испытывает дискомфорт.
- Женщины гораздо больше внимания обращают на ухоженность и чистоту тела мужчины, чем мужчины на гигиенические привычки женщин.
- Если вы говорите мужчине о том, чего вы хотите в постели, он будет чувствовать, что его контролируют, и в глубине души будет сопротивляться этому.
- Для мужчины не имеет значения, позволяете ли вы ему оральный секс, если вы сами практикуете его в отношении мужчин.
- Появление эрекции означает, что мужчина достаточно возбужден и готов к сексу.
- Главная причина, почему в момент сексуальной близости мужчины говорят меньше, чем женщины, - они боятся раскрыться и оказаться уязвимыми.
- Мужчины в тайне считают, что женщины, которые часто являются инициаторами в сексуальных отношениях, чересчур активны и не дают возможности партнеру почувствовать себя мужчиной.
- Лучшим местом для разговора с вашим партнером на сексуальные темы является постель.
Если вы считаете, что хотя бы одно из этих утверждений истинно, - вы не знаете всего, что должны были бы знать о мужчине и сексе. Если же вы убеждены, что большинство или все эти положения верны, будьте благодарны судьбе за то, что она предоставила вам возможность прочесть эту главу. Дело в том, что все эти утверждения абсолютно неверны, и вы узнаете почему, прочитав о тех мужских сексуальных секретах, которые должна знать каждая женщина.
продолжение следует если конечно вам понравилось и интересно

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще").
1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

>6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

>7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.Магазин СЕКСШОП через интернет <<

>8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

>9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

>10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

>11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

>12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

>13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

>14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

>15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.Магазин СЕКСШОП через интернет <<

>16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

>17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

>18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

>19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

>20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

>21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.Магазин СЕКСШОП через интернет <<

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача

Скажите... а разве это плохо, когда женское тело просит тепла и ласки
я думаю ... что нет
И вообще я обажаю заниматься сексом вот..

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам