Только вернулись с дня рождения tv-парень. Я так не ржал наверное месяца два. Все было классно. Надеюсь, что завтра, именнинник у себя разместит приличные фотки:) Сам не берусь, потому, как могу случайно чего не то выставить на общее обозрение:) Прикольно, то, что среди гостей четверо были пользователями Li.ru. И самое интересно, что всех нас на это дело подсадил когда-то давно tv-парень. Всем пламенный привет:)
Димон, а тебя уже с прошедшим, еще раз!!!!!

Как и обещал Перуанка выкладываю сюжет о древнем городе Танаис. Правда, там больше рассказ о детишках, которые туда приехали, но и про сам город есть кое-что. Съемка 2002г.


Текст:Дёма
Видео:Жека

406 просмотров

Как и обещал Перуанка выкладываю видео сюжета который я делал о древнем городе Танаис. Правда, сюжет больше не о танаисе, а о детишках, которые приехали туда на раскопки, но и про Танаис кое-что есть:) Съека 2002года.

Все, наверное дома еще, в кроватках валяются, а я уже трудюсь над производством мыльных опер..... Вчера приехал Жека. Не просто приехал, а на новой машинке. Так, что сегодня я на работу, как белый человек на машине с личным водителем..... Вечером выложу фотки автомобильчика:)

Дёма принялся за освоение смежных специальностей. Вчера весь день сидел, читал сценарий одной мыльной оперы, которая в феврале будет скрашивать вечера бабушек, зрительниц одного из федеральных каналов. (пока молчу какого и какая). А сегодня, Дёма весь день провел на съемочной площадке. Будучи мальчиком любопытным, Дёма быстро освоился, и уже в процессе съемки третьей сцены, со знанием дела рассказывал разным медийным лицам(известным актерам), какую фразу лучше произнести в данной ситуации.
Повеселил режиссер, который в моменты перестановки света, перемены грима и костюмов, травил байки. В двух словах: снимали они сериала и там значилась сцена, в которой актриса бьет партнера по площадке бутылкой шампанского по голове. Бутылки в таких случаях делают из сахара. Принесли две, одна, как это бывает, рассыпалась еще до начала сьемки, другую решили поберечь. На репетиции поставили настоящую бутылку. Актриса, хрупкая, щупленькая девушка. Репетицию провели, стали снимать, а настоящую бутылку на сахарную заменить забыли. Режиссер очень резко, практически в обидной форме, сказал актрисе что-то типа того, что ему не нужна размазня на площадке, и что она должна ударить по голове актера со всего размаху. Та не будь дурой, все поняла и наотмашь, шандарахнула со всей дури партнера настоящей бутылкой шампанского. Говорит: «Был такой звук. Бух!!!! Актёр лег!».

за работой:)

Развлечение в духе нашего времени: уместить любое литературное произведение в одну смс. «Муму»: «Она утонула. Герасим». «Анна Каренина»: «Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна».

Музыка неплохая, так, что если нуна качайте:)( из рекламы NESCAFE)

Мой железный друг, компьютер, сегодня опять решил поиграть в игру «кто кого». У нас с ним это периодически случается. Железяка пытается качать права, а я ей показываю, кто в доме хозяин. Так вот: сегодня зависли по самое «не хочу». Какое-то время я терпел эти приступы суицида, потом мне надоело…. Разбирался, разбирался, понял: Железяка победила. Срочно в голове перебрал всех, свободных на данный момент, знакомых компьютерных гениев. Железяка висит. Гении готовы, но к вечеру. Решение проблемы нашлось как всегда необычно. Звонит телефон, рассказывают, что от моего нового провайдера и чего-то там предлагают. Я, будучи мальчиком сообразительным и скромным: «Вот Вы то мне и нужны!!!! У меня суицидальный припадок у компа.». Молодой, ну, мне так показалось, человек по телефону попросил нажать там и там. Он вошел ко мне в комп по локальной сети. Сижу и только смотрю. На мониторе мышка сама чегой-то открывает, чегой-то устанавливает. Итог: комп работает, гениев не нуна. Ремонт произведен дистанционным способом силами молодого человека из клана моего нового провайдера.

Оказывается, сидеть дома, иногда, тоже полезно.
1. Разобрал елку, поставил пальму.
2. Сходил на рынок, поругался с продавщицей.
3. Отредактировал 5 серий , оценил тяжкий труд редактора.
4. 40 мину разговаривал с другом из Германии, разрядил трубку.
5. Познакомился с соседями, миленькие люди

Исключительно для tomas, в продолжение.....
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что
экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно,
она и сейчас прекрасно cебя чувствует. читать дальше

СЕйчас звонок на домашний:
я- Да.
на том конце провода- София Иммануиловна, Вы скорую вызывали.
я- Я???
на том конце- Ну,ДА,ВЫ!!!
я- спасибо за комплимент!
на том конце- Ой!Молодой человек, простите пожалуйста!!! Голова совсем не варит!
я-Да, нет!!! ничего, все нормально. Если, что, я могу и Сигизмунд Петорвичем побыть....

Подвигли меня на воспоминания:tomas и Великий_Димыч.
В далекие-далекие времена, когда на ТВ не было компьютеров и все записывалось на пленку, писали мы одно интервью в студии. Тогда в студиях висели большие и жаркие фонари. В целом обстановка – гнетущая.
За стеклом сидит режиссер и видеоинженер. В студии: я (молодой и не опытный) и тетя из департамента ЖКХ(тетя очень боится, волнуется).
Представляю тетю, начинаем беседовать. После 10 минут, я задаю очередной вопрос и запинаюсь. Запись останавливают, и режиссер, по громкой связи, сообщает, что будем записывать заново мой вопрос.
Теперь тонкости: Чтобы подстыковать мой новый вопрос к уже записанному нужно отмотать кассету, выставить пленку на последние слова тети и писать дальше. Видеомагнитофоны имели особенность немного отматывать пленку назад. Если склейка не получалось, то режиссер говорил, что «зарезали», т.е.окончание предыдущего материала немного затерто.
Студия, тетя(уже пылает от нервов и фонарей), я ( как ни в чем не бывало) начинаю задавать вопрос и опять запинаюсь. Тот же процесс: видеоинженер отматывает мою запинку, выставляет пленку на последние слова тети.
Я снова пытаюсь задать вопрос, и опять запинаюсь. Тут в гробовой тишине студии, из динамка, доносится громогласный голос режиссера: «Дёма, если ты еще раз ошибешься, я её зарежу!»
Нужно было видеть глаза тети. Была бы возможность, она бы ракетой вылетела из студии. Ну, согласитесь, приличные, вроде, люди, телевидение, и тут….. Какой-то болван не может задать вопрос, а её, бедную, за это теперь зарежет маньяк из-за стекла.

Был сегодня на одном предприятии. Снимали производственную тему.
В бухгалтерии стал свидетелем разговора гл.бухгалтера с кем-то по телефону:
Гл.бух.- Нет, ну Вы опять засрачиваете!!!!
- Я не ругаюсь!!!!
- У меня по документам, Вы должны были сдать еще в прошлом году, а Вы зссрачиваете.
- Засрачиваете и еще как!!!!!
Все было произнесено очень серьезно и убедительно. Хотелось мне посмотреть на человека, с которым она разговаривала. Наверное, он не раз засрачивал, коль нормально общался с этой женщиной. Я, сначала, услышав «засрачиваете», подумал, что тетя просто ругается, а потом понял, что это она на полном серьезе.

После больницы мне срочно приспичило на работу. Больница в Ростове- работа в Москва. Причем так срочно, что просто в этот же день. Автобус. Вы путешествовали на автобусе? Советую. Причем советую именно транспортными средствами компании «НЕЙС-ДОН». Шикарный двухэтажный автобус, заводят внутрь: два телевизора, сиденья откидываются практически до лежа и т.д.и.т.п. Покупаю билет. Еду, собираю вещи, и к назначенному часу возвращаюсь на вокзал, к двухэтажному авткораблю. ОПА!!!! Вместо красивенького новенького автобуса стоит видавшая виды колымага. Я- А где? Красивый…..? Двухэтажный? Кассир- Ушел….. Я- Куда, простите? Кассир- В столицу, естественно….. Я- А как же я? Кассир- Ваш вот он стоит. ( показывает колымагу). Я- Это же практически ПАЗик, только с мягкими сиденьями. Кассир- Там вес, как нужно. Вхожу в ПАЗик (VOLVO лет 30 от роду). ШОК №1 К потолку в двух местах прикручены на железных балках телевизоры «РУБИН». ШОК №2 Мой сосед – мужчина размером с два кресла. ШОК№3 Кресла откидываются, но если откидывается впереди сидящий, то ты просто встаешь. Ехал в столицу я на ручке от кресла, потому, как все остальное пространство занял мой сосед. Одна из степеней комфорта: водитель врубил на все салон «Мираж»!!!! концерт годов 80-х. О том, что «музыка нас связала», мы с моим необъятным соседом узнали аж четыре раза. Еще одна степень комфорта- кино. Фильм, как я понял, «Волкодав». Дело в том, что телевизор был настолько расстроен, что на экране мелькали то черные, то красные пятна, а по всему салону раздавались какие-то взрывы, пылал огонь, кричали люди. Я понял- фильм захватывающий. Для комфорта пассажиров, водитель врубил печку. После часа поездки стало так жарко, что просто «не могу». Рядом со мной сидело и истекало потом огромное тело. Объединившись с тремя мужиками, мы стали требовать выключить обогревательный аппарат: «Водитель, выключи печку, а то уже снимать с себя нечего!» Задремал я где-то в середине ночи, проснулся от того, что на мне лежит и истекает потом мужчина. Водитель опять включил печку. Единственная радость: автобус прибыл по расписанию.

По теории смены полос в жизни, я кажется забрался в самую середину черной. Сегодня, "к большому удовольствию для себя" обнаружил, что на тренировки теперь, вместо 15 минут, мне  нуна ехать  час. Ну, что это такое?????? Когда оно закончится?

Я хочу быть хорошим
Очень хорошим 
Лучше всех

Но я в небо подброшен
Кем-то подброшен
Жопой вверх

(спер у кого-то, но настроение именно такое)

Как и обещал. Небольшая обзорная экскурсия по моей берлоге.( Прошу прощения, с уборкой, по случаю недомогания- проблемы:))
Фотки в комментах.
Пы.СЫ. Вот наведу порядок и панарамку какую заделаю.

Болеть, оказывается, тоже нужно уметь. Дёма в этом деле оказался полным профаном.
Дык, вот когда выяснилось, что болеть всё равно придется, Дёма собрал монатки, и укатил в славный город Ростов болеть по- блату. И доктора свои, и мамка под боком, и грелка в поп….( не о том), и кроватка мягче.
ТЁТЯ
Что такое капельница, Дёма примерно догадывался. Что ее будут ставить ему, не предполагал даже тогда, когда подумал о пресловутой грелке. Женщина, далеко за Бальзаковского возраста, с улыбкой перетянула Дёме руку шлангом все от той же грелки, (ну или похожим) и сказала: «поделай ручкой!!!!». ХА!ХА!, - решил Дёма, и на всякий случай переспросил: «А в кулачек не сжать?». «Конечно, косатик!!!»,- тут то Дёме подумалось неладное. Эротизм мероприятия на этом закончился, потому, как мадам всадили Дёме иглу в руку. «Не попала!!!»,- заявила невозмутимо тетка и саданула еще раз. «Что же это такое? Опять не попала»,- говорила истязательница тыча в Дёму третий раз. НЕ ВРУ!!!!! На пятом разе, когда глаза Дёмы были похожи на два шарика от большого тенниса, Дёма поинтересовался: «Вы там, простите, куда целитесь? Снайпер, Вы мой!!!». «В вену, а они у тебя такие……». Какие у Дёмы вены он не знает до сих пор. Ужас всего этого мероприятия состоял в том, что капельницу нужно было ставить три дня подряд. Три дня этот медицинский монстр тыкал в Дёму иглы разного калибра, приговаривая, что то типа: «Может это получше войдет». К финалу, когда Дёмины руки были похожи на дуршлаг, через который вермишель отбрасывают, Дёма выпросил- таки себе другую мадам.
ДЕВУШКА
Попадала в вену с первого раза. Оказия в том, что к курсу лечения добавились еще и уколы. Известное дело, уколы делают туда откуда ноги растут. Просто так показать, простите, жопу неизвестной девушке, в принципе, раз плюнуть. Но не красиво, согласитесь!
Отчего Дёме пришла в голову шальная мысль продемонстрировать девушке часть арсенала своего нижнего белья, природе не известно. ДА и ЗАЧЕМ!!!! ???? Вот в чем вопрос!!!! Но действо было достойное внимания. Каждый укол в новых трусах. Причем Дёма так вошел во вкус, что вначале стягивал штаны, а уж потом опускал трусы. Процедура, нужно сказать, принесла нужный результат. Девушка так аккуратно колола, что было практически незаметно, а потом еще чуть ли не всей пятернёй с минуту держала ватку. Дёма уже штаны надевает, а она все еще чегой-то там ваткой мажет.
Примерно так я болел. Будет желание напишу еще чего-нибудь.