Senza_Speranza, специально для тебя выкладываю снова то, что когда-то уже выкладывала, но убрала...и не говори потом, что я тебя не предупреждала)))




Эпиграф.
Я вижу!..
На ладонь опускается маленький хрустальный шарик. Тонкий лучик света буравит ладошку, останавливается на дне маленькой воронки из кожных складочек. Вот он - центр моей судьбы, здесь переплелись все линии: жизни, ума, сердца...И сейчас они все соединены в одну светящуюся точку. И я вижу, как в этой точке просыпается жизнь..Это моя Жизнь! Она светится так же, как этот маленький хрустальный шарик, и отражается в его прозрачных искрящихся недрах..И я вижу в нем мою жизнь, мою судьбу, мои деяние, мои надежды..И как бы не была черна ночь, шарик светится, затопляя меня волнами безмятежности...И проецирует все увиденное мной в маленькую точку, пульсирующую в центре моей ладони..И я знаю, что отныне и вовеки мне будет светло. Я вижу. Ибо зорко одно лишь сердце. В котором жива Вера.





1.
.. -Я понимаю, что может быть, это не совсем тот вопрос..но..сколько?
- Точную цифру я назвать все равно не смогу. Вы же сами понимаете. Мы можем говорить только общими цифрами, исходя из того, что показывает практика. Так сказать, предположительно.
-Я понимаю. Так предположительно-сколько?
- Операция сама по себе много не даст. Надо будет продолжать лечение. Поражены уже и другие органы. Химиотерапия замедлит процесс...но на такой стадии она, увы, не гарантирует стопроцентного результата.. Два года. Может быть пять, если будет положительная динамика. Если хотите, я могу, конечно, привести статистику.. .

Взглянула на меня и поторопилась добавить:
- Хотя, опять же, многое зависит и от внутренних резервов вашего организма..Наша задача замедлить рост и распространение клеток.. Бывает по-разному. Живут и дольше, есть такие случаи. Но, к сожалению, в Вашем случае потеряно слишком много времени, когда можно было вмешаться на ранней стадии..-она устало опустила глаза. Столько лишних слов. Почему-то она чувствовала себя неловко.Нет, скорее неуютно. Я видела это по тому, как она двигала ручкой. Хотя, с чего бы ей чувствовать неловкость?Она только что подарила мне два года жизни!..пусть не пять, но два года!

Она ведь действительно мне их подарила. Я никогда раньше не задумывалась о том, что два года – это ТАК много!..это же 24 месяца, это 730 дней!!!Нет, я понимаю, не день в день, но цифры пришли на ум сами собой, без подсчетов, без скидок на всякое..всякое?А какое оно, всякое?И вот эта, операция?А если без нее?Странно. я не спросила, сколько без нее. Или спросила?Не помню. Странно. Два года!!!

Как медленно падает снежинка. Сколько их таких уместится в два года? Ну, судя по всему немного меньше, ведь снежинки такие летают только зимой. Хотя нет. Почему зимой? Еще осенью и весной. Весной!Ведь будет еще и весна!У меня будет две весны!!!Целых две весны!!!Я смогу почувствовать в воздухе ее сырость, сырость первых луж и чего-то такого звенящего!Два года!!!..сколько всего можно уместить в эти два года..ну и пусть, пусть какое –то время пропает на эту операцию. Но остальное время-мое!!Все –мое!!!
Господи, она подарила мне это время!Потому что я только сейчас его осознала, раньше его просто не было. А сейчас оно у меня есть. Оно мое. И я им уже дорожу.
Как приятно просто дышать Идти и размеренно дышать. Нет. Намеренно. Прочувствовать каждлый вдох и выдох. Раньше я так делала? А почему?..почему я начала это делать только сейчас?Стой, это было и раньше..помнишь? «Мадикен просыпается и чувствует в себе жизнь». С семи лет ты чувствуешь в себе жизнь, маленькая Мадичка. Ну и что, что детская книжка. Я все равно ее очень люблю. Странно, а Бор сегодня серебристый. Странно, а откуда солнце?Вернее, почему его нет на небе?Ведь я же только что ясно видела, как блестит снег на ветке???Неужели я ошиблась?Но ведь я же видела!?
Глупая!!!Ведь это Я видела!Я. Потому и сверкал снег. И отражалось в нем солнце. Это мое солнце. Оно во мне. Я его чувствую. И я могу носить его в себе все 24 месяца!!!Круглосуточно, не выключая.

Я люблю эту набережную И эти липы. Особенно летом. Когда они цветут. Но их пожгли чем-то, и теперь они стоят летом, облезлые уродцы, и их постепенно, одну за другой спиливают. И становится так голо. Видно фасады домов. Но разве они когда-нибудь зацветут, разве будут источать такой неповторимый, ни с чем не сравнимый аромат?..Вот и сейчас, я смотрю на них и не знаю, смогу ли вот так же, с головокружением пройти под ними. Пройти смогу. Но закружится ли голова от сладковатого восторга?..Но ведь это не единственные липы!Их еще ..так много!Неужели я не найду где пройти? За два-то года!

Бор серебристый. И куда-то уходит река. Странно, а я никогда не пыталась за ней проследовать. Но ведь я , наверняка, знаю, что там, за изгибом этой ледяной ленты. Знаю??Знаю ли я??Я столько всего не знаю о своем городе. Думала ли я об этом раньше?..да, кажется думала. Не кажется, а точно.думала. Что не знаю его улиц. Что многие из них вижу впервые. Хотя каждый день по ним хожу. Просто каждый раз они разные. А бывает наоборот. Я многие улицы сначала видела во сне, а только потом-наяву. А сколько раз, сколько раз я проезжала во сне мимо своего дома и не могла остановиться, чтоб зайти!Дом. Мой дом. А где он. Мой дом?Странно. но почему-то до сих пор дом ассоциируется с нашей старой общагой. И снится она мне старой, какой была, когда еще мы там жили. С непеределанным подъездом. Дом, столько лестниц, столько этажей. Странно, каким я вижу его сейчас. Когда вспоминаю?..да наверное таким. Как тогда , летом..Он в лучах вечернего солнца, и красные пятна в стеклах.И кажется, одуванчики около подъезда. И техничка, тетя Маша, выставила стул на крыльцо, грызет семечки.а под окнами кто-то посадил сирень.Или там не было сирени?Не знаю я ее вижу. Может быть, и не лето? Какая разница. Он может быть разным – дом. Но в памяти все равно остается то. что мы в нем чувствуем. Его ауру, атмосферу. Ага. Атмосфера, скажешь тоже.Нет, лучше не думать о соседях. Лучше..да..Я помню, как в окно было видно реку. И даже не реку, а ее блеск, блеск воды.я всегда буду помнить Оку такой. Как тогда, в детстве. Да и сейчас. Вот если проехать в солнечный день по Молитовскому мосту. Разве не та же она, что тогда?..так же блестит вода. Так же..такое же все родное.Трамплин, что я вижу из окна, уже таким не будет. Почему трамплин?!Глупая!Трамплин был раньше. Сейчас только гаражи. Странно, но эта квартира, где я сейчас живу, у меня вообще ни с чем не ассоциируется..Ни с чем?..

Вот, ну вот опять. Разве не было только что солнца вон в той прорехе в облачных слоях?А ведь и правда. Облака слоями. Ну и что. Какая разница. Небо всегда красивое.Да, сама себе усмехаюсь, потому что знаю. Знаю, за кем повторяю. А ведь и правда, то небо было потрясающе красивым. Для него по-своему красивым, для меня по-своему.Наверное, не бывает одинакового неба.А в Михайловском оно было таким!..там были звезды , и почему-то осталось ощущение, что их можно было насадить на булавку. Откуда ассоциации с булавкой?
Вот он опять. Памятник. Который год бьюсь над тайной третьей ступеньки. Это как же надо встать, и как смотреть, чтоб такое увидеть?Нет, все же, неприличного жеста не получается, хотя охотно верю, что кто-то его и видел. Ну да, ркуи у Чкалова сложены подобающе. Но все равно..как же нужно встать?!?Боже...это мой город. И я его не знаю. Совсем не знаю И все же я его люблю. Вот таким. Как сейчас. Снежным и солнечным. Чтоб вы там ни говорили про облака.


Два года.Это целая жизнь. Для меня теперь это целая жизнь. Сколько всего можно успеть..Сколько?..Можно ли все успеть? За два года? Главное. Что есть главное? Что для меня главное?Странно. Я хочу быть с людьми. Я хочу их видеть. Тех людей, кого даже не знаю, но я хочу их видеть и сказать: «Знаешь, я так рада, что ты есть..» Ведь это так важно, быть для кого-то. Мне это важно. Мне важно быть для кого-то, быть в чьей-то жизни. Просто быть. И чтоб знали, что я есть. Что можно позвать. Можно просто сказать: «Женька..» Это не так уж и мало. Можно прийти. Написать. Позвонить. Можно просто подумать. Захотеть. Просто захотеть быть рядом. Сколько их, таких людей?Сколькие знают, что нужны мне?Сколькие знают, что они для меня есть? Важно ли им это? Нужно ли им это знать? Или это все же нужно мне? Господи. Сколько я должна успеть! Боже, лишь бы успеть!..лишь бы успеть сказать все! Два года! Это можно 730 раз сказать «прости»..в день по разу..а можно и по несколько раз..Но у кого мне просить прощения? У кого я его еще не попросила? Я всегда старалась просить вовремя. Чтобы не опоздать. Вот у бабушки не успела. У живой не упсела. Но я знаю, она меян поняла. Поняла, сама пришла. Может быть потому и пришла, что поняла, как мне это нужно. Знать, что она поняла. Что она знает. И пусть я не смогла попросить за все прощения при жизни. Но я знаю, я верю..я чувствую – она простила. Вот именно поэтому, потому, что никогда не знаешь, успеешь ли, всегда прошу. Пусть не сразу, нет, не всегда. Но прошу. Как только опомнюсь. Иногда заранее. Но почему-то у меня все равно такое ощущение, что нужно просить. Хотя много раз говорила это слово. Или само по себе слово ничего не значит?Почему мне кажется, что нужно просить за что-то прощения? За что? За то, что я их любила?Я всегда просила за это прощение. Но, наверное, никогда сама не понимала, почему это делаю. Никогда не помниала, как можно обидеть любовью. Но любовью ли? Или я все же просила за что-то другое? Не за любовь, а за то, что слишком многого хотела? За то. что забыла о свободе человека. Его праве выбора, его желаниях и хотела от него совсем не того, что он хотел дать? За это? Возможно. Нет. Я просила и прошу прощения, за то, что обиделась.Я прошу прощения за собственное разочарование. За собственные разрушенные иллюзии. По сути, я прошу прощения за то, что не могу самой себе простить. Странно. Или это нормально? Нет. Конечно же не за любовь. Это было бы неискренне. Ведь любовью нельзя обидеть. И все же..почему мне по-прежнему кажется, что перед кем-то я виновата? Может быть, я так и не смогла сама себе простить? Но что? Не лукавь.Знаешь ведь. Все сама знаешь. Ты ведь соврала. Пусть даже в тот момент ты и думала, что говоришь правду. Помнишь. Сама же ему сказала, что правд много, истина едина, а искренность – у каждого своя.Или..или опять что-то путаю? Или это он сказал? Нет, кажется, он сказал, что искренность помогает понять..или что-то в этом роде.Да какое это теперь имеет значение. Суть от этого не меняется. И суть в том, что от эмоций ты не избавилась. Иначе бы зачем ты снова и снова приходила, снова и снова ..пыталась показать,что все хорошо?Если бы было хорошо. Если бы все забыла. Если бы это уже ничего не значило, ты бы вообще думала об этом?Нет. То-то и оно. Значит не прошло. И поэтому ты снова и снова просишь прощения. У него. И снова и снова желаешь ему счастья, словно сама себя пытаешься уговорить, что так оно и есть. Что ты от всей души ему этого желаешь. А разве нет? Разве не желаю? Ну, скажем так, ты не против, чтобы он был счастлив. Но желаешь ли ты ему? От всей души? Горячо и искренне?.А? Так может быть поэтому и просишь все время прощения. Что в чем-то и ты была неискренна с ним. И простила ли ты его?И за что? Ты хоть поняла, за что ты никак не можешь его простить? За то, что не любил? Или за то. что ты сама себя уверила, что есть шанс? Или за то, что выбрал не тебя?:..Или действительно за то, что обманул?А это обман? Когда человек сам не знает, что хорошо, а что плохо?Наверное, нет. Если он сам тогда не знал. Может быть он даже верил сам во что-то. Иди просто не подумал, а сделал. Нет. Зачем?Не обвиняй, но и не выгораживай уж теперь. Чего теперь-то? Кого обманывать? Больно оттого, что пожалел. Где надо - не сказал правду, где надо - не соврал. И еще. Ведь он не хотел тогда секса. Помнишь?И ты сама ему обещала, что ничего такого не будет. Помнишь? А сама его обманула. Но ведь он был не против!Можно подумать. Что можно заставить мужика заниматься сексом, если он не хочет! Жень, погоди. Не против и хочет – разные вещи, и потом..Потом он сказал, что я это придумала. Вот что обидело. Женское самолюбие. Он ведь как бы стер меня, как женщину. Ну, пусть не с лица земли. Но из своей памяти. Ой, Жень! А когда он о тебе помнил??? Если бы ты не послала тогда sms, он бы даже не поздравил тебя. Но зачем тогда звал???Звал-то зачем?? Ребенок, а кто ему послал sms? Кто ему сказал, что все равно будет его любить?..Значит..Пожалел??..Он меня пожалел?..Вот и за это ты не можешь его простить. Выходит, что пожалел и потому позвал. Хотя когда звал..и не скажешь, что только из жалости. Ведь сам позвонил . А расписал-то все как! И чулочки ему! И туфельки! И то, и се! И ночью-то он спать не даст..уй..если просмотреть журнал разговора, столько всего! Да, вот и позвал. А ты и рада была. Ведь согласись, была рада. Светилась вся. А ведь знала, что если и будут, то только римские каникулы, не больше. Что вместе вы не будете, ведь знала же. Но мне нужны были эти римские каникулы! Мне нужен был этот шанс! Нужен? Ты сама в это веришь? Сейчас уже с трудом. Но сейчас-другое дело. Сейчас уже все произошло. То есть ничего не произошло. Он просто забыл тебе сказать, что у него есть женщина. И как теперь уже ясно, любимая женщина. И ничего не сказал. Ничего. Не сказал, мол, извини, сдай билеты, если уже взяла, я пошутил, я погорячился, я не могу, у меня есть подруга..Он не сказал. А тогда..ну что значит, «ты сама меня к ней выгнала»? А что мне оставалось делать?? Что можно сделать, когда любимый мужчина говорит тебе, что его ждет другая «девушка»? Что она пишет ему не совсем довольные sms, а он вот..тут..Что?!? Ведь если бы он остался..Господи, но зачем тогда было «развязывать» все мои «потоки» и говорить мне выпустить все чувства на свободу, потому что женщина без чувст - холодная? Это уже не ирония, это уже..черт знает что. Когда мужчина держит в объятиях девушку, которая его любит, и он знает, что она хочет от него, и как, и зачем, и говорит ей, мол, выпусти чувства на свободу, а сам знает, что его ждет другая...И эта вот самая девушка лежит и внутренне просто вся сжалась, потому что не знает, плакать или смеяться от нелепости ситуации..потому что если сейчас выпустить чувства на свободу, то значит кинуться на этого мужчину, закричать: «ты мне нужен! ты мне нужен! я не могу без тебя! я люблю тебя!»..просто кричать..Но мужчина, который держит ее в своих руках..где-то там, далеко. И ничего не зная про другую женщину, она ее чувствует. Все чувствует. И внутренне уже все знает. Женька, ведь ты же сама видела эту женщину. Мыслями своими ты видела всю эту ситуацию. Ты на растоянии ее чувствовала. Но все равно..остаться одной в пустой чужой квартире..где ветер дует так, что дрожат стекла..И корчиться всю ночь от боли в чреве. Придатки.. Да уж, придатки. Два года. Не так уж и много. Но он вон..успел жениться..за два месяца. Два месяца! Такое возможно? Он сказал, они встретились буквально перед Новым годом. Сейчас февраль. Или..опять соврал? Жень, какая теперь разница. Он женился. И ничего тебе не сказла. Как всегда. Зачем? Ведь ты все поняла. Тебя никогда и не было. Ты сама себя навязала. Вот что обидно. Вот за что ты просишь прощения. За то. что сама себя для него придумала.И его тоже.И все же..Ты любишь его? Женатого мужчину?!?Нет. Женатого мужчину - нет. Того друга, который тогда обнимал - да. И запах хвои ...и красное с золотыми переливами небо...и мороженное с одной ложечки..Друг мой..Прости меня.Уже улыбаюсь. Странно. Уже стемнело, а мне казалось, что еще день. Я все еще чувствую в себе солнце.

Я успею. Я должна успеть. Сказать. Всем. Всем кого люблю. Что я их люблю..Что я очень люблю их. Какими бы они ни были, с кем бы они ни были.Что я счастлива, когда они счастливы. В чем бы ни заключалось это счастье. Я успею! Два года!Это целая жизнь. Для меня - это целая жизнь. И я скажу. Я обязательно это скажу.и попрощу прощения. Как минимум 730 раз. И не важно, за что. Возможно за то, что не смогу повторить это 730 тысяч раз.За то, что не смогу. За то, что возможно не успею. Сказать. Понять. Простить. Сделать. Пожелать. Господи! Только бы успеть. И неважно. Неважно даже если не поймут. Не важно, если им это не нужно.Это нужно мне. Они нужны мне. Мамочка. Папа. Деда.. Все родные и близкие мои люди. Все друзья, даже если я их никогда в жизни не видела. Может быть и не увижу. Но на какой-то миг они были.Увижу! У меня есть два года. Это целая жизнь. Можно успеть. Можно постараться. Попытаться. Можно.

Вода. Вода может передавать мысли. Желания. Энергию. Я люблю воду. Она успокаивает. Она живая. И не все ли равно, какой процент хлорки. Если она действительно может структурироваться..ну, я не знаю, как это делается..но если это так..пусть им всем будет хорошо. Господи, только бы больше никому не сделать зла. Только бы те мысли, что уже были, никому не принесли вреда! Только бы не оставить дурной след. Не оставить долгов. Долгов, которые потом придется оплачивать. Господи. Прости меня. И помоги мне простить саму себя. И тех, кого еще не успела простить. Боже, только бы все успеть. Я как всегда, ничего не успею. Я всегда хочу больше, чем могу. Кусаю больше, чем могу прожевать. Господи. Только бы успеть.Только бы успеть все сказать..все, что должна сказать..хотя бы сказать..и, по-возможности..Господи, если можно!..сделать.

Вот только ему я не успею уже ничего сказать. Я столько раз говорила ему это.Тогда. Каждый раз. Так часто, что слова перестали иметь силу. Он просто перестал их чувствовать. Он. А может быть и я сама. Но я говорила. Каждый раз - как последний.Чтобы знал. Чтобы помнил. Как я поняла, что он умер? Господи, прости меня!Боже! Спаси душу его. Я прощаю, Боже. Я все прощаю Мне и нечего ему прощать. Но я уже все равно не успею ему ничего сказать. Я столько раз просила у него прощения за свою любовь. И за его нелюбовь. Я столько раз его звала.Я столько раз молилась за него и ему.Боже, вы сливались в одно. Ты и он. Может быть поэтому он ушел, Боже? Не сердись на меня. Прости меня, Господи. Но я всегда воспринимала его, как высшее благо Твое. А нашу любовь - как высшее проявление Твоей любви. Ты дал нам столько шансов. Мы потеряли их. Мы не смогли удержать. Господи, я виновата не меньше чем он. Всегда виноваты оба. Господи, я прощаю его. Помоги мне простить саму себя.
Уже ночь. Я не заметила. Мне светло. Пора спать. Завтра будет новый день. Еще один день. И нужно столько всего успеть! ..
Господи, Боже, благодарю Тебя за все! И да святится имя Твое, и да исполнится воля Твоя, какова бы она ни была , принимаю ее!И иныне и присные, и вовеки веков! Аминь!

Боже..спасибо..за каждое мгновение. ......Господи..благодарю тебя....Боже.............Я живу...

2.
Опять звонит. Раздирает пелену сна. Уже
четвертый раз. Нет. Не пойду. Пусть звонит.
В тишине дома телефонный звонок раздается, как звон набата. Хотя я никогда его не слышала. Но ощещение, думаю. Очень похоже. Потому что, если телефон звонит ночью, то ничего хорошего это не предвещает. А если еще вставать в семь утра..Кстати..который сейчас час?Дисплей мобильного осветился тусклой желтизной. Половина четвертого.А первый звонок был в половине второго. Только заснула. И он меня разбудил. Он?Это я про телефон. Про звонок. Потому что я не знаю, вот уже четвертый раз звонит, а я так и не знаю, к какому полу причислить звонящего..или звонящую.
В первый раз он как-то резко меня выхватил из сна, потому что сон еще был не крепкий, только, можно сказать, в него погрузилась. Не заметила, как заснула во время молитвы..даже не скажу уже точно, на ком остановилась..хотя, можно ли говорить об остановке в молитве, если я даже во сне молюсь?Вот вчера, я молилась во сне о том же , о чем молюсь наяву:Господи, дай мне сил его забыть! И ведь не помню уже, уже забыла, и возблагодарила Господа, но вот надо же было ему присниться, ни с того, ни с сего..Просто, присниться..и не стыдно ему, женатый уже мужчина, во второй раз женатый, недавно женатый, молодожен так сказать, а снится молодой незамужней девушке.Нехорошо. Вот и мне стало нехорошо. Плохо стало. По десятибальной шкале – пунктов на семь плохо стало. И как эти семь пунктов в печенках отозвались, так и взмолилась. Хотя понимала вполне, что это только сон, но просыпаться не хотелось, очень хотелось все-таки выспаться. А вот его видеть не хотелось. А еще испугалась, что все опять начнется.И еще испугалась самой себя: если снится, значит что-то еще осталось?И еще больше испугалась того, что я при этом почувствовала. Потому что почувствовала, и очень остро. Что ничего я тогда не придумала. Ничего. И все было. И черт побери, как же он мне нужен!..Стоп. Это я почувствовала во сне. Но во сне вообще полная обнаженка чувств.Во сне я без кожи. А потому все очень утрировано. Но это вовсе не значит, что в реальной жизни все точно так же, нет, ни в коем случае. Ведь проснулась нормальная, и паники не было, все в порядке. Только вот, продолжала молиться по-прежнему: Господи, дай сил его забыть!
Вот и тут, заснула в молитве. А телефон возьми, да и зазвони. И села на постели, и сидела так секунд десять, пока не поняла, кто и что звонит. Да нет. Наверное поняла, просто к сердцу прислушивалась. И наверное, лень было идти. Только согрелась, а пол холодный. И тапочки еще нужно было нащупать. А потом холодную трубку к уху и тревожное (уже): Алло?
А там тишина. Мое «алло» осталось без ответа. Я так еще три раза вопросила, потом трубку повесила. Раздраженно, но не бросила. Словно боясь неосторожным жестом кого-то разбудить. Возможно, ошиблись. И снова под одеяло. Только предварительно еще на часы посмотрела. В смысле, на мобильник. Ничего, еще есть время , чтобы поспать. Хотя выспаться уже почти нереально.
Второй раз зазвонил, я уже не раздумывала над тапочками, хотя бы потому , что мне показалось, что прошло всего минут пять. Это уже потом, на этот раз все-таки бросив трубку, я обнаружила, что прошло сорок минут. Сорок минут, что ж, спасибо. Значит сорок минут я все же выспала.
Третий раз я сначала какое-то время просто лежала, смотрела злыми глазами в потолок и материлась. Вообще-то , я не матерюсь. Только по особым случаям и, как правило, про себя. Это был особый случай. А потому я все же материлась, и глаза были злые. Наверняка злые. Что я, не знаю, когда у меня глаза злые?Я их чувствую, когда они злые. Мне самой не по себе становится, когда я такая, хотя я себя и не вижу. И вот встала же, и сняла трубку. И моим «алло» можно, наверное, было убить особо чувствительную натуру.Не знаю, какая натура сидела (лежала, стояла) на том конце провода, но в ответ мне только злобно немела тишина. Хотя, может и не злобно. Просто, тишина. Но я была злой, очень злой. Потому что в этот раз меня выдернули из чего-то приятного, судя по ощущениям. Наверное, в тот момент, организм дошел до точки релаксации. Или я дошла..до точки. В общем, я выдернула шнур. Пошла на кухню. Просто стояла и смотрела в окно. Пока злость не улеглась. Она еще ворчала внутри, копошилась, как котенок под одеялом, но уже не сильно, так, ворчала слегка, когда я вернулась в прихожую и снова включила телефон. Ноги замерзли, пришлось их потереть прежде, чем залезть под одеяло.

И вот опять. Сколько он так уже звонит?Интересно, сколько я еще выдержу этот звук. Разбудил ли он весь дом, или только на два этажа вверх и вниз?..Кто же может вот так, ночь не спать, звонить, ждать? Интересно, а что думает тот человек, что звонит?..как оно там, сидеть, ждать..что он..думает?..Мысли путаются, мозг устал, отказывается выстраивать логичные предложения, а тело отказывается вылезать из-под одеяла. Но настойчивые звонки тоже отказываются прекращаться. И телефон жилится, тужится, трещит капризными металлическими переливами. Голова пухнет. Я уже чувствую, как телефон плавно переселяется прямо мне в мозг и разрывает его на тоненькие полосочки. Так рвут бумагу садисты. Да, именно садисты. Которые просто сидят и рвут тетрадный листок на тонкие полосочки. Потом они начинают медленно рвать полосочки на кусочки..так и я сейчас. Закричу. Не могу больше. Хватит!..

Что!?!Бог ты мой. Опять звонит. Сколько времени? Пять-двадцать. Это невозможно. Неужели он не хочет спать. Или это она?Нет. Она так не умеет. Она бы так не стала. Она бы звонила не переставая, а это он. Потому что выверяет каким-то образом именно те промежутки времени, за которые я успеваю успокоиться и сбросить кожу. И тогда звонит. Вот и опять. Пять двадцать. Все. Уже не выспаться. Можно забыть об этом. День испорчен.Звонит. Ну чего ему надо?Кажется, начинают шевелиться соседи. Или показалось?Вообще-то, еще рановато. Обычно часов в шесть. Но может, он и их разбудил.Все. Вставай. Нет смысла играть в прятки. Единственный способ унять телефон - снять трубку. Можно просто снять трубку и положить ее на тумбочку. Пусть молчит. В тумбочку. Пусть думает, что я слушаю. Пусть думает, что хочет. А я пока заварю чаю. Или поспать?Снять трубку и поспать?Полтора часа. А?Нет. Уже поздно. Уже не поможет.
Но как звонит! И почему?Почему именно мне?Зачем молчать? Ну хоть бы фигню какую пошлую нес. Угрозы там. Издевательства. Сальные шутки. Что там еще бывает?Хоть бы что-то сказал!Зачем еще звонить?Нет. Молчит ведь. Вот и сейчас сниму трубку- а там будет тишина.Вот ведь что раздражает. Неужели так много сил только ради того, чтобы испортить мне ночь и, соответственно, весь сегодняшний день? Да не стоит этого. Ни мой день. Ни тем более ночь. Одна сплю. Ни из под кого меня не вытащишь. Одна. А может и он один?Может быть настолько один, что слова уже не помогают?А если остается только кричать?Вспомни. Так ли давно ты готова была сама кричать. На тот же телефон кричать, чтоб позвонил. Лежала ночью, кусала одеяло и мысленно кричала, чтоб хоть ну кто-нибудь позвонил!!!Может быть у него просто нет уже сил..кричать. Может быть он просто снял трубку, так же, как другой отчаявшийся берет лезвие. И он ведь знает. Знает, что есть последняя ниточка.Ведь так же вот..сидит сейчас и ждет, знает, что я тут, я не сплю. И ждет, что сниму трубку. И это как надежда. Что лезвие кто-то заметит. Кто-то почует, что оно уже у него в руках. И ради этого, ради этой последней надежды, наверное, можно подождать. И полтора часа. И еще. Главное, чтобы поняли. Поняли?Ему ведь нужно, чтобы я сняла трубку. Знать, что я есть. Там. На том конце провода. А иначе бы, зачем так долго звонить. Значит я сегодня избранная. И все, что от меня требуется, это просто снять трубку. Так. Потерпи еще немного, сейчас чайник поставлю.Так. Все. Глубокий вдох.
- Да. Я здесь. Я тоже тебя люблю.

3.
Зажигаю свечи. Вдруг захотелось. Просто, чтоб везде были свечи. Ноги ноют, но это не важно. Хочу, чтоб были свечи. Мне нравится, когда они просто горят. И отражаются во всем стеклянном. И я включаю свою музыку. Сегодня это Барбара Стрейзанд. Сегодня и всегда. Я наконец-то пришла к ней. К этим ритмам. К завораживающей мелодии. Потому что она такая..какая я. Эмоциональная. Но безупречно спокойная. В том высоком смысле покоя. Когда он взят за базис. Это когда ты все равно знаешь, что будет то, что будет. И ты по-прежнему реагируешь всплесками адреналина на то, что творится вокруг, но внутри – покой. Потому что ты просто чувствуешь, как жизнь течет в тебе, сквозь тебя, струится по складкам одежды, просачивается сквозь пол, заполняет твой дом и все пространство и время. Вот она- в тебе и вокруг тебя. И что бы ни случилось, она будет таковой. Потому что воистину, время не имеет значения. Главное – жизнь.
А потому я снова зажигаю свечи. Выключаю свет. Музыка уже начинает заполнять меня пульсирующими потоками. Так пульсирует не кровь. Так пульсирует душа. Я не вижу серебристого луча, устремляющегося в небеса. Но я чувствую, как он пульсирует. Потому что он пульсирует так же, как эти потоки звуков. И я простираюсь на полу. Расправляю плечи. Складываю пальцы. Вскоре я просто перестану их чувствовать. Постепенно чувствительность теряется. Я не чувствую пола под собой. Ни одежды на себе. Я купаюсь в потоках музыки. Меня ровно несет спокойная, уверенная река. Веки опускаются. На ресницах еще чуть трепещет приглушенный отблеск, теплыми лучиками проникая в зрачок. И вот...река несет. И где-то внутри меня ровно горит мое солнце. Оно горит среди огромного, бесконечного звездного неба. Такое огромное небо. В него уходит моя река.И я растворяюсь в ней. В ослепительной черноте неба. В безмятежности моего солнца. Я растворяюсь в себе.
Открываю глаза и чуть напрягаю пальцы: они все так же прижаты друг к другу. Музыка еще играет.легко дышится. Я могу свободно вздохнуть. Я чувствую внутри себя полную свободу от чего бы то ни было. Я чувствую свое тело. Я чувствую, что оно мое. Я чувствую в нем себя. Я подымаюсь и одну за другой задуваю свечи. Включаю настольную лампу. Прошло всего пять минут.
Время не имеет значения. Я живу.

4.
Ночью накатило опять тошнотворное чувство. Страх. Страх вот так уйти. Просто уйти не оставив никакого следа. А вдруг я сейчас умру и никто не узнает? Даже не так. Вдруг я сейчас умру и никто вообще никогда не узнает и даже не подумает узнать, жива я или нет?Ведь больно будет именно тем людям, которым я совсем не хочу причинять боль. И в независимости от моего отношения к ним и этой боли, им будет плохо. Им не объяснишь, что жизнь сама по себе вечна и, когда у мирает тело, человек все еще жив. Он просто есть как часть этого мира. Он в чем-то и где-то, но он есть. И пусть тот тип говорит все, что хочет, что жизни после смерти нет. Он смеется над Куатье и над Бахом. Это его право. Если он пьет каждую каплю жизни как нектар, который суждено испить только раз -это его право, и не так уж он тут не прав. ЭТА жизнь-одна. Но для меня-то есть еще и другая. И еще одна. И еще. Или нет, но я никогда не боялась уйти в никуда. Страшна только неизвестность. А сейчас..сейчас страшно уйти, не прожив эту. Почему люди так цепляются за жизнь?Почему?Почему цепляются за то, чем не могут воспользоваться?Чего не могут понять?Что зачастую не доставляет им радости?Они кряхтят, жалуются, плачут. Они вечно чем-то недовольны.Им все время чего-то мало. Зачастую им кажется, что жизнь закончилась, а ведь они даже не начинали жить. Почему я думаю обо всем этом сейчас? Откуда эта склизкая жаба в желудке? Почему я не могу уснуть?Значит есть какая-то мысль и ее надо подумать. Основатеьно подумать. Но сначало надо понять, что это за мысль. Да. Я сама. Сама плакала. Не один раз. Не один, а много раз я жаловалась на жизнь. А потом сама себя ругала, устыдясь собственной жалости к себе. В сравнении все познается. Потому что потом понимала: я счастливый человек. У меня есть дом. Семья. Руки и ноги функционируют. Глаза видят. Уши слышат. Я могу говорить, выражать свои мысли, даже петь, если хочется. Я что-то знаю, что-то умею, а чего не знаю и не умею, тому могу научиться. У меня есть определенные возможности.А у многих других чего-то этого нет. У некоторых нет ничего. Кто-то сейчас потерял близкого. Кого-то насилуют. У кого-то ограбили квартиру. Кто-то остался без работы. А кто-то мучается в агонии.У каждого своя боль. Кто сказал, что моя-самая главная?Нет. Сейчас этой боли нет. Сейчас я не чувствую себя несчстной. Но мне стыдно, что я так думала раньше. Мне стыдно..А еще мне стыдно, что я ничего не могу изменить. И стыдно, что у меня есть такое желание. Получается противоречие: с одной стороны я принимаю все как есть. С другой..если бы была моя воля..Может быть поэтому и не моя, а Его воля. Потому что Он знает лучше. Он. Она. Оно. Не все ли равно, в какой род поставить. Жизнь одна во всей ее многогранности, как и любовь. Вот оно!Любовь. А знаю ли я, что это такое?была ли она в моей жизни..любовь? Или все – одна сплошная иллюзия? А любовь не надо искать, она просто есть, постоянно в тебе и вокруг тебя. Она просто есть и придумывать ее не надо! И искать в чем-то еще, тоже, не надо... Поняла ли я это? Возможно так и не поняла. Хотя тперь я и знаю..а может быть знала всегда, но закрывала на это глаза, желая чего-то еще, как мне казалось, более реального и понятного..А ведь нужно-то было всего лишь навсего принять.. что Твоя любовь единственна. Твоя любовь. Но до конца ли я это поняла?Прочувствовала ли так., как сама хотела бы? И где та грань, которая все определяет?Или нет таколй грани? Смогла ли я понять то, что Ты хотел сказать мне?Восприняла ли я урок?Или не познает человек счастья раньше собственной смерти? Может быть нужно пройти до конца путь?Но где этот конец?Можно ли назвать физическую смерть последней точкой?Но если это только очередная дверь, сколько длится путь?Почему же внутри этот страх?Ведь не в цели смысл, а в самом процессе постижения. Но почему тогда все так стремятся к совершенству? Ну, не все. Те, кого я любила. Любила?Любила ли? Нет, об этом лучше не думать. Вот!Вот оно! Не уйти я боюсь. И даже не забвения. Боюсь того, что уйду так и не познав тех, кого любила. И так и не узнав ответов на свои вопросы. Неизвестность. Вот, что пугает. Я боюсь оставить за собой долги. Боюсь совершения тех же ошибок.Не новых, а тех же. Боюсь, что круг никогда не разомкнется. Подожди..Боюсь???...
Нет. Это не страх. Это..это грусть. Просто...не сумела еще отречься от иллюзий. Та кдолго с ними жить.Свыкаешься. Это становится рефлексом. На клеточном уровне. Оттого и реакция – боль. Тоже рефлекс. Нервные окончания. Просто...ладно. Пусть так. Но уж если так..то пусть хоть не зря! Пусть хоть им от этого будет хорошо!Да пусть будет любая боль, лишь бы кому-то от этого было хорошо!А иначе все зря!?Нет, пусть они будут счастливы!Господи. только пусть будут счастливы. Пусть не знают меня, не помнят, не любят. Но тогда им не будет и грустно, и боли за меня они не почувствуют! Боже, пусть будет так!Боже, пусть ничто не омрачит их день. И в эту ночь..Господи.пусть будет страшно только мне одной. Боже,прости меня! И если суждено мне умереть в эту ночь, прими душу мою, Господи. Я уже не боюсь. На все воля Твоя. Вот уже и тошнота отступила. И только что-то заполняет меня изнутри. Как свет. Внутреннйи свет. Да он вес время был во мне. Как я могла его не заметить. Сердце..где же твоя зоркость? Нет, мне не страшно.Будет так, как будет. Но пока..... Я живу!..