Второй день не отвечаю на звонки.
Сегодня их было меньше - 2...

а я-то думала, он сдастся после третьего, гордость не позволит...

написал что не успокоится, пока...

успокоится. рано или поздно успокоится.

и я успокоюсь. обязательно.

..по крайней мере, реально...

не отвечать на звонок. на смс. на звонки.
три звонка. последний был все-таки нелегким.
зато последним. уверена.уверяю себя в этом. и стараюсь истребить в себе чувство сожаления.
все правильно.
гангренный хвост должен быть отрублен.

Не выдержала.
Заскулила. В голос.

Попросила же..по-человечески..не звонить мне больше. Докатилась! уже ПРОШУ о таком!


а он только посмеялся. мол, куда ты денешься...вишь ли, ему прикольно мне ночами звонить...

ну да...ему , блин, весело....а мне - хоть в петлю лезь....

уже не держалась..уже грубила...прямо..а потому что уже все равно..нервы сдают...мне уже плевать..на лицо...я уже ...давно его потеряла..да и..не было его у меня никогда..для него....

он же смеется надо мной. издевается. как я до такого докатилась????кошмар!!что я позволяю???и кому???сопляку какому-то???кобелю недорощенному????тьфу..противно. на себя саму стыдно в зеркало смотреть. позволила молокососу какому-то....так меня взболомутить.


ненавижу!ненавижу!!!!НЕНАВИЖУ!!!

хвост надо рубить сразу.
Но как это сделать, когда руки сами же этот хвост хватают. чтоб не отвалился ненароком?!?

Сама не знаю, зачем позвонила. Позвонила и все. Просто , чтоб услышать. Его. Но не его, говорящего мне, что он в данный момент несколько занят.....(пауза заполняется по настроению..т.е. в силу фантазии). И я ее заполнила. Во всю силу фантазии. лучше бы вообще не отвечал.лучше бы вообще не звонила. Но у истории нет..этого..как его..сослагательного наклонения.У нее есть прошлое, настоящее...а в настоящем я себя чуувствую поной дурой. мало того. что полной. да еще и дурой.


а когда днем позвонил...что я ему сказала?..ага.."ой. тут такие шишечки в смоле!"...идиотка!!!...


на что я рассчитываю???ведь все же сама понимаю. блин. любому могу все это дело на пальцах объяснить, а у самой силыволи не хватает даже чтоб не отвечать на смс...а на звонок так вообще...


опять стерла его номера.

ну как, куда мне себя запрятать?

а тут еще работа..а я второй день толко м не могу ничего сделать...

блин, я даже спать номрально не могу..просыпаюсь по двадцать раз среди ночи..а потом не могу подняться с постели...


йаду мне. йаду!...а лучше пинка.

Когда ты знаешь, что один твой родной человек обманывате другого твоего родного человека...

Когда человек, к которому ты все больше прирастаешь кожей, помимо собственной воли, проводит весело время с другими такими же прирастающими и не очень...

Когда очень хочется во что-то верить, но для этого приходится порить с логикой, глазами, ушами и прочими органами чувств...


..и самое страшное, что ты уже взросля, а значит не можешь позволить себе просто спрятаться под одеялом и "переждать"...

Говорят, что жжот. говорят, цитата.

А это моя жизнь. Сегодня...полтора часа....после которых...жжот. В глазах.

Стояла в храме и ...они сами собой текли.

а вышла из храма и мои бесы снова со мной.

та кхотелось спасения в сети..но и тут его не нашла.

Стерла номер. Но не выдержала - на смсм ответила.

И на звонок ответила. И на второй.

И не могу отклюиться..и отпускать не хочу...еще слово..еще..еще...

Шла вокруг Светлоярского по тропинке....говорила себе - отпусти. отпусти, отпусти...

Отпустить????

самонадеянность!
остатки рассудка кричат - беги!беги!беги!


свяжите меня!держите меня!отнимите у меня телефон!!

на крючке...на игле...не могу соскочить.

_ Ты ведь не влюбишься в меня, правда?
-???
-Нет, серьезно, ты только не влюбляйся в меня...
-Размечтался, нет конечно!ты слишком самонадеян!Ты не мой тип.
-Точно?
-Я как посмотрела на тебя, сразу все поняла. Так что не боись, тебе это не грозит. -Фуф...Ну, тогда хорошо.
-?!?у меня что на лице написано, что я круглая дура??Что я сама себе враг?!




..что я, сама себе враг???...

безалаберность.

в результате которой я всю ночь работала, чтоб сейчас мне сказали, что работу перепоручили другому переводчику и, значит. мой перевод в пролете..то бишь оплаты за мои ночные труды не будет.

меня уже перетрясло.

вывод из ситуации только один: устранять всех посредников, чтоб не было таких несосытковок.самой решать. самой отвечать.чтоб не было потом так ...досадно..из-за чужой безответственности.

...мне начинает нравиться эта игра: я о нем думаю, он мне звонит..)))

Фотографии Незнающая_Правду : Нижний Новгород

воспоминания о весне)))

"Why are you blue?
I,m not blue, I'm gay!"

I comes to my mind that my new acquaintance is homosexual..Pity?Not at all!
the only problem...he is not aware)))

обновили пояса.
звенят хорошо.
но осыпаются, аки осенние арболи)))

эх, хабиби)))

Это чудО мну позвонило.Как и вчера : именно в тот момент, когда я о нОм подумала...
радар у него, что ли?...

а я ведь...сама так ...вчера..запланировала..вот вспоминаю сейчас, о чем думала..в смысле, фантазировала...хм..практически в этом русле все и...кроме одной маааааааааааааааленькой мелочи....как-то я так вот даже и не додумалась до такого..что такого может и не быть)))вот того, с чего обычно все начинается - не быть..а того, чем обычно все ...э..заканчивается ....мдя.

самолюбие мое..ты как?...оооооооооооооо....ты уязвлено больше, чем раньше!...после такой субботы!!! - такой вторник....как бы завтра не сорвало маненько крышу....от всех этих уязвлений....а то...никакой дружбы на фик не получится....

и зачем я девочке отказала?такая была сладкая....может быть, стоило хотя бы встретиться..она б сама сбежала....но я б хоть поглазела на натур блондинку....такие вообще бывают?...

мдя...

я думала, толстой жить легче..я пребываю в этом заблуждении уже почти десяток лет))))))...а легче не становится..потому как..зерна от плевел по-прежнему не шибко отличаются)))

а всему виной, оказывается, мое "артистичное" лицо..видно, пересмотрела я фильмов Антиресного содержания..что слишком хорошо научилась копировать...

только..это как-то мало радости приносит..потому что...потому что нужно совсем иное.

мне нужно. иное.

а оно нужно. нужно чувствовать ..на расстоянии..малейшее движение души другого человека... или, примитивно выражаясь, настроение..

поэтому несколько напряжно воспринимаются такие вот "телепатические" звонки..потому что там ни о каком чувствовании вообще речь не идет...и оно еще обижается, что я о нОм такого мнения...а какое мнение???...если я себя действительно чувствую этакой мартыхой в зоопарке..мол. чего она еще сделает?а что она еще умеет?ну, надо же!так вот ты какой, северный олень!....мдя....и последняя отдушина, которая была еще пару недель назад ...ладно..чего теперь...не состыковались.

в такие моменты мне очень хочется в Андалусию. с Ленкой. просто идти с ней вместе по набережной в Бенальмадене и нюхать воздух.

а вообще..нормально все. просто выдалась минутка поцокать клавиши ни о чем)))

LI 5.09.15

..что я творю..ну что я творю!...в субботу все было относительно чинно...по сравнению с сегодняшним массажем..мдя...самое-то ..человеки разные...а затра встреча с субботняшним..мдя..

но главное..удовлетворения..вот чтоб..моральное там..или какое..полного удовлтворения от творимого - нет...

я знаю, что в это плане могу делать с ними все, что хочу..но хочу-то я..совсем не этого...

я и забыла...как это - целоваться...

но уж что совсем забыла - что это бывает приятно)))

бабочки в животе давно не чувствовались..а тут..раза два порхнули))))

А день прошел совсем неплохо...несмотря на)))

LI 5.09.15

..belly dance)))

Что-то все-таки позавчера сломалось...такой надрывный тоненький звук в воздухе...

Поэтому вчера я беспощадно почистила память телефона. Стерла все смс-ки. Tabula rasa!

Потому что больше не верю. Поделом мне. Нафантазировала себе...значимость. Иллюзии всегда будут развеяны, на то они и иллюзии.

Нельзя хвататься за чьё-то слово, как за последнюю соломинку. Потом тебя этой же соломинкой накроет, но уже с силой весла, и ты утонешь. Нельзя зависеть от пиликанья мобильного. Нельзя рассчитывать на то, что кто-то сердцем поймет то. что ты выражаешь в двух словах.даже если ты распишешь подробную инструкцию. как понять эти два слова - не факт, что сработает.

"бирюка поймет только бирюк"...возможно...но не суть, что поймет.

Смешно. Но ощущение, что меня предали. хотя, такой пустяк....просто недопонимание. Но с ощущениями ничего не поделаешь..Можно изменить ситуацию..Можно изменить и отношение к ней...но что-то сломалось.

Поэтому я уже не смотрю на экран мобильника - не высветилось ли там что?...
Мне уже абсолютно не хочется раскрывать своё Я. Достаточно того. что оно у меня есть (уж какое есть!)..и я сама принимаю его ( её - моя Я - женского пола!), как есть.

и если вдруг все мое внутреннее и внешнее увиделось пошлым..что ж...не принимайте.но я не обманывала, вот что смешно.какой была, такой и остаюсь.

просто все вернулось на круги своя. ощущение бездомности. клаустрофобия замкнутого пространства. и пофигизм. абсолютный пофигизм, который рождается разве что из злости человека, которого достали.

а посему..работа..работа..работа...........................

Мы с Ленкой говорим:

"Я не могу обидеться на любимого человека. Мне просто больно..."

Обычно, когда мне хочется плакать, но стыдно самой себе это показывать, я залезаю в душ...


Сегодня отключили горячую воду.