Увидела вчера на сайте знакомств интересное лицо. Для меня - красивое лицо. Лицо, чьи варианты я ищу в сети, на улицах, в журналах, на экране телевизора, везде, куда есть доступ глазу...

А это лицо обитает в Чехии.

Для себя я окрестила его булгаковским Йешуа.

Ему удалось неплохо приручить свет и тень, создавая вполне художественные фото.

И все же...самое потрясающее - глаза. Но еще более потрясло то, что я не могу объяснить..что же в них потрясающего..

Очень люблю, когда сказанное мной извращается до изнаночного состояния. Прелестно. просто прелестно.

Наивно полагая, что мой днев никто не читает, пишу тут..ну, читают, конечно, некоторые, так, пробегают глазкамив френдленте, но как-то привыкли уже наверное, да и я привыкла к такому ненавязчивому соседству...есть пара товарищей, которые все то же самое могут услышать от меня вслух, ежели выдастся такой случай...правда , работа, работа..остается встречаться тут)))


Вот уж не думала, что мне придется за МОЙ дневник, за МОИ ЛИЧНЫЕ мысли перед кем-то тут отчитываться. Комментарии?за ради Бога. Но не в порядке требования отчетности. Не понятно?увольте. Хотите задать вопрос по записи - милости прошу в комментарии..а не так..в смс-ке..мол, объясни-ка, плиз, дорогая, что там за ахинею ты несешь, что-то я не врубился...

а в моей голове кто-то был???в моих мыслях, которые сумбурно вытекают на интернет страницу кто-то вообще может разобраться?..не смешите!...

хотела было зыкрыть дневник..но открывать его для каждого нового случая и закрывать потом...муторно. Закрывать записи?..как-то..ну...а потом, почему я вообще должна зависеть от чьего-либо мнения???вы меня спрашиваете как вам жить?что говорить? что делать?...я реально кому-то причина вред своим дневником?если да - рекламации в письменном виде за личной подписью.

Но я ни перед кем!..повторяю, ни перед кем!..не собираюсь отчитываться или оправдываться в том и за то, что я думаю, чувствую и излагаю в пространстве, зарезервированном за моими мыслями и чувствами.

все. вопрос закрыт.

приятно, что ей понравилось..на то и был расчет)))

а раз она была в таком от себя восторге, то вряд ли будет возражать, если я её тут выложу..своеобразная форма лести)))

Это карма...говорю вам, это карма..стоило тока распрощаться с одним Медведевым. сразу всплыли многочисленные личности из прошлого....как такое?..а и..ладно...зачем-то все это нужно..если не понимаю, лучше принять как есть...может, само как-то..разъяснится..по ходу дела..)))

..вчера, пока ждала встречи со своим виртуальным знакомым, обошла полкрмля...и так хорошо было...и пахло так...знакомо...деревней))...а на самом деле - травой, зеленью, солнцем, деревом...птички опять же щебетали...в Кремле есть много вполне уединенных мест..я бы даже сказала, пустынных....там хорошо....и за полчаса такой прогулки я ...возродилась...настолько, что выдержала даже то. что потом предстало пред моими глазами...)))шучу))))нормально все предстало...вполне)))


и все же захотелось куда-то..в леса..луга...к птичкам...)))

Значит так..мну это каца позрительным..отправила 4 смс-ки разным адресатам..хоть бы кто отреагировал!..нифика...хм...мдя.

LI 5.09.15

***

***

..мну объелась...

шутка ли, когда в вас плавает поллитра окрошки...ой...долить что ль его чаем?)))

***

Иногда хочется просто немного тепла...

"Your eyes, open wide when I look your way, couldn't hide what you want to say, feeling lost in a crowded room..."(c)

Ты поедешь с нами на пароходике?
нет
ты поедешь с нами играть в теннис?
нет.
ты поедешь с нами кататься на велосипедах?
нет.


И дело не в том, что мне не хочется кататься на чем-либо или во что-то там играть.
Я не хочу делать это с ними.

Делать все это и притворяться , что все хорошо, что все, как раньше, что ничего не случилось.

если они хотят - если они так решили - пусть играют, делают вид и молчат. Молчат все те миллионы вопросов, что висят густым облаком в воздухе. Я каждый день протискиваюсь через это облако, и немалая доля тех вопросов - моя. Но я тоже молчу. ради нее. ей так нужно. Но делать что-то..даже ради нее..я не могу. Потому что когда он протягивает руку, мне хочется его ударить. С размаху, со всей силы. И от этого облако становится только гуще.
Я опять получусь виноватой, что не хочу содействовать, что не пытаюсь помочь..а я пытаюсь..но максимум, чем я могу сейчас помочь - это НЕ ударить, НЕ сказать, НЕ сделать что-то..поэтому я просто самоустраняюсь.

Я ничего не забыла. Для меня не все как раньше.Потому что я не могу улыбаться и строить из себя счастливого телепузика, когда по ночам мне снится это облако невысказанных вопросов, снится, что он по-прежнему её обманывает, что ничего не исправилось..
Я не верю. Я просто ему не верю. Но если она пытается. то я не могу. нет. Не хочу. Потому что пока это облако висит в воздухе, пока мне приходится через него продираться, я ничего не захочу.

А еще..я чувствую себя ненужной. Как человек. Как я. Ненужной. Я служу только для декорации. Типичный атрибут их жизни.

Я не знаю, можно ли склеить разбитую чашку, чтоб потом она прослужила тебе на радость десяток лет...или все битое нужно выбрасывать сразу же, без жалости...Но я точно знаю, что если семью и можно восстановить, то ощущение семьи ...у меня его сейчас нет.

Выходные получились..выходными.
Даже стыдно...три дня практически не работала. В основном спала. Ну, сегодня еще у родителей было застолье. Вот ведь загвоздка..не пью спиртного...а в сон все равно клонит)))Чуть не уснула, придя домой..так хорошо было..под одеялом..с Дуськой в обнимку..с книжкой Улицкой...а потом у меня защипало в носу....уж книжка такая...."Истории про зверей и людей"..вспомнились бабушка с дедушкой..и стало так..горько-грустно-сладко..сладко - потому что они были..горько - потому что ничего уже не вернешь и не поправишь..грустно..просто потому что..так вот все...

Мне не хватает этого. Детства. Тех маленьких трагедий. Тех скромных чудес. Тех ошибок и открытий.Мне не хватает людей, которые бы любили меня просто так..несмотря ни на что...и прощали мою глупость и детскую жестокость..А еще мне не хватает ощущения, что все еще впереди...

LI 5.09.15

хы-хы-хы)))

Зачем-то позвонила И...зачем???..куда-то ехать с четырьмя парнями еще кому-то к черту на куличики..

я не понимаю.это что- понты такие нынче???

может, я отстала от жизни...

в чем шутка???..звать меня, ехать куда-то, с теми, кто меня не знает и кого я не знаю, не зная, с какой целью, фиг знает куда....зачем????????
чем вообще нынче люди думают???..я что..похожа на барышню такого сорта???

нет..у меня точно не состыковка с этим миром...

Значит, братья не приедут.................................и сестры тоже..........................видимо, придется ехать в Ульяновск на свадьбу.............................а я- уже ничего не хочу...............................да и, собственно, на что я надеялась???

покушать все-таки дали)))

мама.

отец даже не подумал.

)))

Ну..поскольку в родительском доме щас стало не до меня..и , несмотря на все вкусные запахи, никто мне покушать не предложит..похоже..придется идти домой...к своему собственному холодильнику..тем более, что он у меня такой красивый..снаружи)))

Опять souldigger -а прорвало.

Иногда бывает. И тогда перемещаюсь ныть в другое место. Чтоб здесь не замочить ноги тем, кого сюда все же заносит..

"Незнающая правду, которая это правду говорит вслух"....Ромка..ты, наверное, хотел услышать что-то бодряющее, когда пиликнул мне в мобильнике....но так совпало, что именно сегодня у твоей сестренки приступ памяти.

А меня еще пытаюстся убедить в том, что любовь носит исключительно плотский характер, а все остальное придумано классиками и церковниками исключительно для управления обществом.

Господи..а куда же деваться таким вот как я..которых не тошнит от романтики..которым её критически не хватает..не хватает этой самой классики...без голых сисек и самоучителей по затаскиванию девок в постель...

куда меня-то определить тогда?..и тех, кто любит на расстоянии..измеряемом в часах и километрах..любит без всякой перспективы...любит просто так, безвозвратно...не прося ничего взамен...я ведь не одна такая..и при чем тут Фрейд с его либидо?...

этак скоро вообще нельзя будет сказать " я люблю тебя" не задрав предварительно юбку..а иначе сразу поместят в психушку...и делотвовсе не в том, чтобы сидеть на скамейке, держась за ручки..я не отрицаю магнетизма обнаженного женского соска...но я против того, чтобы чисто физиологические процессы называли любовью...я отказываюсь в это верить.
и не надо учить меня зрить в корень. не упрекайте меня моим ником. если человек назвался тузом бубонным, это еще не значит , что я им буду крыть вашу карту.

просто я очень хочу верить, Ромка. но ежедневно меня меня убеждают в обратном. кто?..такие же как я, Ромка. запуганные, обиженные, обжегшиеся на молоке...следующие за толпой таких же вечно обиженных или старающиеся из неё выделиться, но тем лишь больше с ней сливающиеся....


мы все дикари, Ромка. но каждый хочет быть единственным и неповторимым. самым-самым. и убежден в том, что так оно и есть, просто другие в силу своей тупости и дикости этого не понимают.

..я не знаю, где моя душа, Ромка....её вытеснила память.

но это не безнадежно. Ромка!...если через мой цинизм меня еще можно ранить, значит еще не безнадежно...а ранить можно, Ромка..можно...т.е. лучше не надо...но иногда бывает.


а может, в самом деле сделать серию "ню"...и хрен с ней. с моралью..зато это будет такой удар по комплексам...что, боюсь, и меня с ног снесет.


но с памятью-то что делать....если я себя в обнаженке повешу на стену в полный рост...это что-то изменит?...



Это все Alejandro Sanz. Мне нельзя копаться в себе.
Это просто нет срочной работы. Мне нельзя устраивать себе выходные.
Это просто во сне что-то....и спать больше трех часов за раз мне тоже нельзя.



И все же, Ромка..если ты когда-нибудь вспомнишь наш сегодняшний разговор...обними меня, пожалуйста...Может быть, она оживет...

LI 5.09.15