..как-то тихо и приятно проскочило мимо меня..в том смысле, что ничего злобно-шутливого не было.

Хорощшо так часиков пять посиделис Лёшиком...

нои болят.но не от Лёшика. от утреннего belly dance.хорошо прошло!хороший темп!красивые движенияинтересная связка!..я наконец-то почувствовала себя in..втянулась, так сказать..

кстати!..совсем забыла..я же купила "монетки"!..надо наконец-то делать костюм)))Осталось самое простенькое..найти бюстье вишневого цвета..я сегдня вдруг увидела себя в вишневом..и поняла, что это мой цвет..не красный..а такой вот..темно-насыщенный-спокойный..хочется даже назвать его благородным)))не важно...бюстья я пока не нашла...и омнения сильные...но надежда пока жива..маму вот думаю в голубой цвет одеть..или такой..бирюзовый..её освежает....)))

и никаких юбок!- только шароварчики)))

тьфу ты..ну вот..началось. теперь я ..как эти..блиииин...

но занятие прошло очень позитивно.тело это чувствует.телу понравилось. хочет ещё.


а с лёшиком мы очень уютненько посмотрели мультики)))а зачем ещё друзья?)))))


но вот вчем загвоздка..как сейчас работать, если очень хочется спать, жутко интересная книжка недочитаа, а осталось-то всего двадцать страничк, и голову надо помыть сейчас, потому что понедельник хочется начать уже с чистыми волосами....ррррррррррр.....тяф!...прорвемся)))

Первое объятие - когда он подарил мне диск с "Shrek-I"..ещё до того, как подарил, я уже приблизительно представляла себе его героев..к тому времени я уже стала Осликом..а он - Людоедом..правда, я как-то очень замечательно сочетала в себе черты ослика и принцессы..когда посмотрела фильм..ну..тут только фейерверком можно описать пережитое и перечувствованное..особенно песня..она стала нашей песней..та.."Алилуйа"..я нашла её..отослала ему..слова..soundtrack..и все..Шрек как-то очень гармонично вошел в нашу жизнь..цитатами..ассоциациями..поведением..персонажам..мы слились с ним...я смотрела этот фильм много раз..и потом - вместе с ним...когда он приехал...и...и когда я приезжала, он включал нашу песню..и как-то..всегда это..помогало..иногда спасало..это был кодовый язык..какой появляется у людей, которые становятся близки друг другу..

..Но даже это она забрала. господи, нет..даже это он ей отдал!!!ЕЙ!!!

Потому что "Shrek-II" они смотрели вместе...а я - одна...

И не говорите мне про третью часть. В том, что касается литературы и кино, я теперь ненавижу все, что идет после цифры один...

"Сорт у трески может быть только один - высший.."(с)

Senza_Speranza, специально для тебя выкладываю снова то, что когда-то уже выкладывала, но убрала...и не говори потом, что я тебя не предупреждала)))

"Чтобы жить.."

Несколько недель после Ростова-н-Д баловалась в шотошопе, измудряясь над фотографиями родных)))особенно понравилось сочетание с животным миром и прочие наложения)))

не фишка, конечно...но улыбку вызывает..а это главное..мы не профи, мы так тока..балуемси)))

Из гороскопа:

"стрелец - любовница

--------------------------------------------------------------------------------



Женщина-Стрелец смотрит не прямо на "цель", а как бы немного вдаль. И если в той дали, которая виднеется за вами, ей ничего интересного не светит, никакого энтузиазма в общении у нее не будет. Это кентаврическая помесь гордой барышни со спортсменкой и комсомолкой. Аристократическое благородство естественно уживается с простоватой грубостью. Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнёром. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное."

ну вот хоть бы что соврал!)))

Сказать, что я в хлам - ничего не сказать...


Проснулась не без удовольствия. Хочется работать. И немного подышать воздухом. жаль, не совмещается.

Только глаза болят.

Кажется, за вчерашний день я потеряла килограмм веса...если не больше. Даже без танца живота.

Я уже не пытаюсь понять. Я пытаюсь принять и смириться.
Я два года пыталась прочитать её дневник. Он был закрыт. Теперь он открыт.
Вот. Что хотела, то и получила. Теперь ты, дорогая, знаешь правду. Легче стало?Нет. Не легче. Совсем. Но ненавидеть я её теперь точно не смогу. Впрочем, никогда и не могла. И обида...не знаю..обида на него..она как-то...сдвигается..вроде зародилоь что-то колючее внутри, но...вот смотрю на него..на их сына...Господи, как же он на него похож!...и понимаю, что нет её..обиды. Есть просто тупая боль. И какая-то странная нежность..к ней..к нему..к маленькому существу, так похожему на человека, которого я любила...Существо, которое никогда не родится у меня ...жизнь, которую я никогда не проживу..потому что её проживет она...

я не знала, что сердце может так биться...

читая её записи 2004 года у меня то и дело вырывалось..что-то..Хотелось бросить в коментарий что-то горькое, наболевшее..почти забытое, но вдруг с такой явью проснувшееся..хотелось сказать ей, что после тренировки с ней он тогда ехал домой, где его ждали его мать и - я...я, которая приехала к нему тогда, несмотря на его вялые попытки отложить мой приезд...и он вез меня на дачу...и там мы занимались сексом..и там я спросила, как жить дальше..и он плакал...он лежал и по лицу его текли слезы..от повисшего в воздухе слова "расстаться"...а потом была нежность..и взаимное уверение, что все будет хорошо...и слезы в его глазах, когда он провожал меня на вокзал..а потом он ехал к ней...и когда они были вместе, совершая всяческие вылазки и мероприятия..он продолжал мне писать...и смс-ить..желать спокойной ночи и виртуально целовать...вплоть до 20го авгуса...а потом он не выдержал.
Но так никогда и не сказал мне правду.
и тебе, Ирочка, не сказал.
И я не скажу. Поняла вдруг, что ничего тебе не напишу. Ни единого комментария. даже если подавлюсь. А ещё поняла, что готова удавить того, кто посмеет когда-либо покуситься на ваше семейное счастье, пошатнуть его, потревожить.
так что спи спокойно, прижав к груди двух своих любимых мужчин.
пусть хоть кто-то в этом мире будет счастлив.

Фотографии Незнающая_Правду : Ростов-на-Дону

..ообще-то оно началось в половине восьмого..хотя начало начинаться уже в шесть)))...ну..если уж совсем точно.то верашний вечер никак не хотел заканчиваться..в итоге я толком не выспалась..хотя встала достаточно легко..даже через три часа сна...если это можно назвать сном..так, мучение с закрытыми глазами...дайте мне номральный диван!...у меня позвоночник скоро пискнет и треснет...фрррр...


но настроение ничего так себе..канешна..я п ишо поковырялась в тексте..но время вышло, надо было отослать...а так бы я исчо посидела, подумкала...я это любю..кода уже все вроде переведено..посидеть ещё..так повернуть, эдак прикинуть..а может так лучшее?...хххх...мона подумать)))

а вообще..уже не первый день во мне настойчиво звучит одна песня из к/ф "Служебный роман"..ивот я, значит, хожу/сижу/лежу и напеваю:

"Моей душе покоя нет весь день я жду кого-то
Без сна встречаю я рассвет
И все из-за кого-то
Со мною нет кого-то ах где найти кого-то
Могу весь мир я обойти чтобы найти кого-то
Чтобы найти кого-то могу весь мир я обойти
О вы хранящие любовь неведомые силы
Пусть невредим вернется вновь
Ко мне мой кто-то милый
Но нет со мной кого-то мне грустно от чего-то
Клянусь я все бы отдала
На свете для кого-то
На свете для кого-то клянусь я все бы отдала......."(с)


Мдя....и еще раз - мдя-а-а-а..:)

еще один совершенно пустой день. еще один день моей жизни. просто так. в никуда.

у меня конкретный депрессняк. я уже чувстувую, как этот жуткий спрут оплетает меня своими щупальцами. еще чуть-чуть - и утянет на дно. не хочу. пытаюсь пить витамины. пытаюсь...хоть то-то...но все кажется бессмысленным. безвкусным.тошно. и хочется плакать. но не получается. получается только огрызаться и ныть. не хочу ни того, ни другого. от этого ещё противней.
надо собраться. надо.

хочется куда-то сбежать. домой. но нет дома. нет. нигде я его не чувствую.куда бежать?это. и ещё то, что ей без меня будет ещё хуже. значит нельзя.

.."а кто поможет МНЕ?"....

..я всё равно балдю)))

:)

О великой силе ударения)))

Люблю я одного товарища..некогда рыже-полосатого, а сейчас просто домашне-рыжего)))Мягкого, тёплого и уютного)))Ну и кто меня упрекнет в том, что веду "с-котскую" жизнь?))

Нашла сайт, посвящённый Сальвадору Дали. Обрадовалась. Оказалось, что качество репродукций отвратительное. Антиобрадовалась.


http://dali.urbannet.ru/

Решила в фотоальбоме новую серию выложить. И название такое...звучное..."Друзья". ..вот и зафигачу туда всех тех, кто претендовал на сиё звание...или ещё претендует...сначала было хотела ввести двойную систему оценки..мол, друзья состоявшиеся и не очень состоявшиеся..а потом плюнула..друзья либо есть, либо их нет...так что серию-то я зафигачу...а уж те, кто себя в ней опознает, пусть сами решают..есть они...или нет их.


А вся возня-то затеяна благодаря одной милой барышне, которая (не прошло и двух лет) вспомнила мой электронный адрес и в свой собственный день рождения угостила меня открыточкой, за что ей огроменное спасибочки.

(из книжки)

Сегодня утром поговорила по телефону с хорошим человеком. Мощнейший заряд на весь день. Поймала себя на мысли, что хотелось назвать её "мама"... Но зову, как и полагается, - "тётя Валя".

Моя же мама - мой родной и близкий человек - температурит в постели. Врачи назовут это гриппом. Но истина где-то рядом: трудно сохранять здоровым тело, если дух надломлен.

Сегодня утром, работая лопатой около гаража, подумала: хочу быть дворником. Это то, чего мне не хватает - физической работы с не самым престижным, но видимым и полезным результатом.

А на подоконнике неустанно зеленеет травянчик..каждое утро его щетинка заметно длиннее..и в этом такой позитив и столько надежды!..

А еще очень хочется снова загрузить на монитор фотографии..и погладить ладошкой курсора родные лица..и чуть дольше (самую тютельку!)позволить себе задержаться взглядом на темнорусом проборе, на проницательном карем глазе, лукаво улыбающемся из-под очков...

...сегодняшнего дня (каким бы масляным не было масло), все-таки замечаю, что, по сравнению со светлым временем суток, настроение улучшилось...прям-таки по Гришковцу))) А посему решено - сегодня ночью никакой работы, ни одного переведенного слова)))Только фото, только шоп и - на десерт - Улицкая..ну, разве что еще чашечка чая с мятой))))

..А в голове уже роятся идеи на новый день..что, куда и как...но "об этом я подумаю завтра"(с)..)))

А стихотворение, экпромтом набранное, но Маняшке не отправленное по техническим причинам, я так и не смогла восстановить в памяти...наверное, и не надо)))

Вспоминается общага...

..когда к маме приходили гости, меня отправляли делать уроки на общую кухню...там всегда пахло чем-то жутким и, как ни странно, съедобным..по крайней мере, соседи это ели...а меня и сейчас тошнит от запаха горелого лука или тушеной капусты....но это еще не все..делать уроки, которые и так ребенку в тягость, на общей кухне, где соседи что-то жуют, обсуждают, совершают какие-то телодвижения..а писать за столом спина к спине с соседской девочкой...которая то и дело пихает локтем, потому что тесно...и значит непременно будут какие-то мараканья в тетрадке..а учить тему вообще невозможно..потому что неинтересно..да еще и много шума...но это общага..одна комната..где всё впритык...письменный стол и телик..диван и кресла...и маленький столик, за которым невероятным образом умудряются разместиться немногочисленные гости..и невозможно женщинам посекретничать в присутствии ребенка..вот ребенок и мучается с соседями на кухне...
..и вот уже столько лет прошло...и в квартире три комнаты...а все равно..ощущение, что сослали на кухню..только с той разницей, что женщины секретничают именно на кухне..и надо же было так совпасть, что именно кухня - моё любимое место в родительском доме..столько пространства в квартире..но мне нравится именно кухня..даже если холодильник пустой...все равно...там батареи топят исправно...там холодильник шумит..сначала я не могла уснуть, потому что странные пищеварительные звуки в недрах сего кухонного аггрегата меня не то чтоб пугали, но как-то настораживали..а сейчас привыкла....и даже кажется уютным это урчание из-под сребристой дверцы...

..а еще, вот именно сейчас, мне просто необходимо выпить чашку растворимого кофе..ну, как это объяснить взрослым девочкам, обсуждающим там свои чрезвычайно важные проблемы..что двадцатичетырехлетнему ребенку после её первого позорного занятия русским языком в качестве репетитора просто необходима чашка этого синтетического пойла, чтобы выплыть чисто на ассоциациях - кухня в доме тети и дяди, телик с музыкальным каналом, чашка растворимого кофе и Виталик под боком, мурлыкающий что-то про пользу велосипедного спорта..и всё!..и больше ничего не надо...потому что этого уже вполне достаточно, чтобы снова почувствовать себя хорошо..снова погрузиться в столь редкостное ощущение тепла и уюта...семьи...братьев..Вани...)))

Ванечка...только Ваша неподражаемая улыбка могла бы сейчас заменить мне эту пресловутую чашку кофе..я даже не прошу мандаринов..не мечтаю о пледе (у меня их целых два)..а вот прикрою глаза, представлю Ваше лицо, самим вглядом дружелюбно надо мной подтрунивающее..и хорошо, Ванечка...так хорошо!)))

А у меня травянчик прорастает!..это так симпатично...мышка покрывается зеленой щетиной..и с каждым днем ростки все выш..так радостно на это смотреть....)))