Хочу зарыться пальцами я в шелк твоих волос
И снова в горле ощутить бальзам соленый слез..
Хочу сегодня воздухом одним с тобой дышать
И голову смиренную к груди твоей прижать
Хочу... Мои желания останутся при мне.
А ты всё так же странствуешь на вороном коне.

в такой день, как сегодня, действительно, хочется верить в светлое и прекрасное...такое небо....маненький праздник среди декабря....и как всегда - фотоаппарат забыт дома...

щаз заррррррычу....спать хочу..рррр...спать хочу.....

LI 5.8.17

Я не могу подобрать слов для молитвы.

н у меня снова что-то рифмуется.

иногда мне очень хочется бежать куда-то..не оглядываясь.

а раньше хотелось стать воздухом, чтоб с ветром переноситься с места на место,подглядывая в окна за жизнями людей..как там они, что делают, чем живут...

в светящиеся окошки подсматривать , соприкасаясь с чем-то живым и теплым.

иногда не хочется спать.не просто спать, а спать постоянно. уснуть и...спать.и чтоб ничто не тревожило.

а раньше мне хотелось сидеть на подоконнике, летом - свесив ноги за окно, зимой - прижавшись лбом к стеклу...потом там оставалось пятно от надашынного...которое постепенно растворялось..вот так же и я..

иногда мне хочется...перестать бояться..и шагнуть в пропасть..поверить в сказки Крапивина...представить себе миллиарды звезд..и шагнуть в темноту..к той звезде, которая вибрирует. мигает только мне...там, где ждут...проблема в том, что сколько бы я ни закрываала глаза..ни одна звезда меня не звала, не была моей...и когда я отчаянно шагала в темноту закрытых глаз..нога моя приземлялась на очередной клетке линолиума в корридоре...и по прежнему между нами оставались сотни километров...а он..я знаю, что нечто подобное проделывал и он...и тоже..оставался на месте...

и только когда ты слышишь как стучит сердце человека..за несколько метров слышишь...когда он только еще выныривает из толчеи станции метро и бежит вверх по лестнице...уже не важно, возможна телепортация или нет...

а потом...янастолько отчетливо представляла окно их квартиры....что реально ощущала себя стоящей внизу, в темноте позднего вечера, около подъезда..смотрящей снизу вверх...

а потом я перестала искать. потому что уже не могла представить себе место. не знала, где он. боялась заблудиться. пыталась позвать его.

и вот вторую ночь подряд..я чувствую, что вот-вот..и мне очень страшно. потому чт боюсь потеряться. боюсь не вернуться. боюсь , что помешают, задержат...что ниточка порвтся..и я останусь навегда - там...в то время, как мое физическое тело - здесь...и буду вечно блуждающим воздухом..заглядывающим в окна...пытаясь отыскать...и не просыпаясь.

все-таки слишком многое держит меня тут..чтоб вот так..рискнуть...и шагнуть в бездну.

Поздравляю КоЛенка с Днем Рождения!!!....кофейно- тортового ей настроения!)))

LI 5.8.17

Мону очень нравится весело жить
Шутить, смеяца, других смешить...

И слёзы веселью отнюдь не помеха.
Уж если рыдать, то тока от смеха.

гы!

LI 5.8.17

это даже не абстракция, это офигенительность просто какая-то)))

ой, словов нету, нету словов..одни гыки....)))

(не знаю, откуда скачано, прислали)

если я холодный и эгоистичный человек..то что...я не могу чувствовать боль?...я не про чужую боль...я про свою..то есть мне в принципе не может быть больно????
о если б так...))))

LI 5.8.17

Как все-таки необычен зимний рассвет..если , конечно, то, что творится сейчас за моим окном, можно назвать рассветом..просто небо из черно-синего стало просто мутно-синим...и понемногу светлеет...

Странная штука память..иногда вдруг она...как бы это сказать..всколыхивается, что ли..на гладекой поверхности забытия появляется рябь, зыбь и тому подобное..и вот уже..накатывает волна...и ты вся в пене и водорослях....и выскрёбываешься из этих последышей...которые цепляются за руки, за одежду, за волосы..заставляя обратить на себя внимание...

Вчера мне Сережка приснился.
Нет. Не так.
Вчера мне приснилось, что я вижу во сне Сережку. А на самом деле..я видела десяток мужчин, среди которых искала его лицо...но они вес были похожие. и ни одного , кто бы полностью ему соответствовал...темные кудри, брови, глаза..губы...и все не то....я такая тоска взяла..а потом что-то напоминающее панику...
Это как когда вы встречаете кого-то..с поезда..или с самолета..и вот все пассажиры уже сгрузились, и проходят мимо вас..и вы всматриваетесь в их лица....а они проходят мимо...и поток их все редеет..и вот уже..последний человечек..и вы понимаете, что больше ждать некого..но ВЫ-ТО ЖДЕТЕ...а того, кого ждете, - нет....
и вот тогда вы начинаете паниковать....посещает мысль, что может быть проблемы с багажом...может быть надо пройти туда..в вагон..или подождать еще, пока и он пройдет через таможню или что там...а время работает против вас..и чем дальше, тем слабее надежда....

а так хочется прижаться, к тому, родному...

Сережка не родной. Я вообще, чисто самовольно ввела его в свою жизнь...хотя он не просился. И даже сопротивлялся. Вернее, упирался. Не давался. та ки не дался. Но кто б его спрашивал....вот и получилось..что знакомы лично всего час..плюс чуть больше по телефону..плюс неделями больше по интернету..и все....и уже снится.

самое интересное...что он мне снился еще до того, как встретились....снился почти сразу же после первой ночи общения....и почему-то казалось тогда, что и ему хочется прикоснуться ко мне...к такой родной....


Нет. "Не жалею, не зову, не плачу"(с)
Все так, как есть.Пусть.


P.S. и не стоит бросаться к телефону и паниковать, поверь мне. Я же обещала, если что-то - скажу. Я не говорю. Это просто мысли вслух. Ничего особенного. Не больше, не меньше чем всегда.Так.....отголоски памяти.Навроде подводной лодки.

LI 5.8.17

Народ!!!!

а где в Москве можно купить оловянного солдатика???

LI 5.8.17

просто грустно.
и сил опять нет. вроде выспалась..а вот..в почтовый ящик залезла и - хоть на стенку лезь. такая тоска. опустошает это.

ну, не хочу я таких колебаний...я покой искала.
я привыкла от своей любви страдать, а не от чужой....

зачем??зачем????

только я сама себя начала настраивать на что-то положительно, опять....

да знаю я все эти фразы!про никогда и навсегда..я же их сама писала..требуя..прося..вымаливая..запугивая...я знаю все оттенки психологического шантажа!!!..я применяла его не раз..и потому сейчас я очень остро реагирую на малейшие попытки применить его в отношении меня...я могу различать придуманные, наигранные страдания и реальные...как ни тяжело в это кому-то поверить..потому что я сама..придумывала и наигрывала..я жила в этом..и теперь..словно вижу с стороны...


и так тяжко....так тоскливо...

хочется просто..зарыться в песок...и не вылезать...до весны.

А я не гонюсь за зведздами
И с неба их не хватаю.
Я просто хочу чего-то.
Чего же? Сама не знаю.
Я верю в предназначенье
Причинно-следственной связи.
В заслугу, в мечту, в озарение
И в кучку разумной грязи.
Я просто плыву по течению
Реки, без конца и края.
Теку без сопротивления.
Куда я теку?Не знаю.

заяц едет в поезде, а я сгрызла второй гранат...

спасибо, заяц!!!

как последняя сволочь единолично пожираю коробку рафаеллы...


пычально.

LI 5.8.17

Спасибо ВСЕМ, кто поздравил)))
мррр)))

LI 5.8.17

Вчера ночью лежала, глядя в исчерченный тенями потолок, и думала...Господи, если я однолюб...то почему все закончилось так рано?....

LI 5.8.17

...ладно ..малость погорячилась..выспалась и успокоилась..

утро всегда вечера мудренее.

LI 5.8.17

конкретно задолбало.ю

Ничего сейчас не хочу. вообще ничего.
я не спала ночью..так, полубредила. мне было неуютно и некомфортно. старалась не думать о деде..но не получалось.
пыталась думать об Андрее.но становилось только хуже. потому что начинала сразу думать о его проблемах. пыталась подумать о чем-то еще..но вспоминалась сесси и то, что ничего еще не готово. а еще приходили мысли о том, что деньги скоро закончатся, а работу нормально оплачиваемую не предлагают, значит надо опять просить...дешевооплачиваемую..лишь бы что-то было...время уходит...без результата.стали меньше общаться с Ленкой..а тут еще в полшестого Андрей со своей Финляндией..и мало того, что и так переживаешь за человека..нет!..теперь я еще должна выслушивать , что я сухая по телефону, что я ничего не говорю..а что мне сказать????что???..это ведь он, типа, любит, а я все сразу сказала, какая я и чего от меньня можно ждать, а чего не стоит..какого черта теперь упреки пошли???мне это надо???
да после такого вообще ничего уже не надо!ни любви, ничего!!!
я устала от психологического шантажа..я устала переживать за чужие проблемы, боль там какая-то, страдания..мне что своих мало???
я и так веду себя очень бодренько для человека, в чьей семье вчера были похороны...

я ненавижу зиму..
мне предстоят визиты ко врачу..
мне надо работать и учиться...
а я уже ничего не хочу!!!

потому что я чувствую давление со всех сторон и единственное желание, которое у меня осталось - послать всех на три буквы..или дальше.

Глеб ловко мной манипулировал..дав на жалость..на чувство вины...

Андрею я этого не позволю. Никому не позволю. Хочешь любить - люби. Но жать меня прессом сосбственных неудовлетворенных амбиций - уволь.

Мне легче сбежать. И я сбегу. Спрячусь. затаюсь. выситавлю иголки..но я больше никому не позволю манипулировать мной и портить мне кровь. Я себя слишком люблю. Я научусь себя любить. И защищаться. От любого давления.

вас много. а я у себя одна. и если я сама о себе не позабочусь, вы меня просто затопчите. а я не хочу отдуваться за чужие ошибки..за то, что кто-то кого-то предал..за то, что кто-то излишне эмоционален..или переработал..или комплексует...

мне легче быть одной.чем постоянно рвать себя от ложного чувства вины.

LI 5.8.17