ощущение дежавю..или как там его по френчу...
снова пьяный голос в трубку...снова - а ты меня хоть чуточку любишь?...снова..много чего.

но есть еще кое-что...я вдруг понимаю..что Сашка для меня почти то же, что я для Него...т.е. - ничто.
т.е. он славный и все такое..ну так ведь и я необыкновенная девушка и все такое..так вот как Сашке до меня лететь и падать..и он это понимает..та ки мне до Него лететь и падать..и я тоже это понимаю...только разница вся в том..что я все-таки пишу..смс-ю..и звоню...обоим...а они мне - нет.
И все же..я счастлива..до тех пор, пока есть те, кого имеем мы, и те, кто имеет нас...шарик-то вертится)))

LI 5.8.17

Ничего не упсеваю, млиииииииииииин!
осталось-то всего три дня.....ай-яй-яй-яй-яй....

LI 5.8.17

снился Он.
знаю,что сон не вещий)))вещие только с четверга на пятницу. и знаю, что просто очень по нему соскучилась.и сам по себе сюжет нелеп.
просто очень захотелось еще раз увидеть Его лицо.

но странное дело..когда человек ОЧЕНЬ нравится..лица как такового не помнишь....
помню только, что оно прекрасно.

LI 5.8.17

Снова женщина одна.
Плачет.
От усталости.
От бега за удачей.
Снова кутается в плед
пыльный.
Снова холодно.
От скуки. От бессилья.

LI 5.8.17

три смс за вечер. - отправлено.
ответ только на одну. - принято.
ответ не принимается. зубная боль. вердикт - рвать. рекомендации - с корнем.
и вообще...снова навалилась усталость. от бега по кругу. хочется именно работать. куда-то..где некогда думать и ждать. надоело ждать. телефонных звонков. смс. писем..надоело ждать, когда вспомнят. надоело.
хочу просто быть. сама.

и только желудь в кармане...в моём.

LI 5.8.17

Что легко дается - дешево ценится.

похоже, мое же правило работает против меня.

LI 5.8.17

а ведь день был такой..я б даже сказала, солнечный...а тут - нате Вам...снова кака с неба прыскает...

купила кукурузу...пытаюсь вспомнить. как ее варить..чтоб вкусно было...

LI 5.8.17

Кажется, я маму шокирую...еще бы...ведь это неприлично..в первый же день знакомства звать человека к себе и..но цифра 6 её вообще свалила...полушутливо свалила, но..

Но что интересно..именно после этой цифры разговор как-то разрядился..стал менее напряженным...и плавно сошел на нет)))

LI 5.8.17

..внутри - полная и абсолютная неразбериха...

Серёжка маленький сказал, что я все время обороняюсь...маленький..мама сказала, что мы со стороны - как мама с ребенком))ничего себе комплимент..в мою сторону(((

и все же..обороняюсь?..значит инстинкт самосохранения есть?..странно..интсинтк есть..а гордости нет...как такое бывает?...

LI 5.8.17

запала на песню...сериал не смотрела..но песня на слух знакома..а тут услышала полностью..мураши по коже..подвываю во все легкие..днем))))

"Мне не жаль" ( сериал "Бедная Настя")

LI 5.8.17

Это нечто потрясающее!
На улице мужики поют..и так хорошо!..одну из моих любимых..мы идем с конем по полю в двоем..хорошие голоса..сильные. ровные.ю.поют многоголосьем..стараются, выводят..не фальшивят..бывает же такое..под вечер)))

LI 5.8.17

вдруг из тумана прошлого...."Женька, здравствуй.Ты меня не помнишь?Как ты?"

и это Женька..вдруг прозвучало так...

и снова - телефонный разговор...как почти два года назад....

и снова..я не знаю, что будет дальше....и не хочу об этом думать.

пусть обманет. я все приму, так, как есть.

LI 5.8.17

Это нечто потрясающее!
На улице мужики поют..и так хорошо!..одну из моих любимых..мы идем с конем по полю в двоем..хорошие голоса..сильные. ровные.ю.поют многоголосьем..стараются, выводят..не фальшивят..бывает же такое..под вечер)))

LI 5.8.17

Барышни, откомментите, пожалуйста. на каком фото мужчина кажется вам наиболее привлекательным?

1)



2)


3)


4)


5)


6)



7)


8)


9)



10)


11)

12)


13)


14)


15)


16)



17)


18)

19)

20)

21)

Вся моя жизнь сейчас отмеряется его посещениями на сайте. Придет - не придет. Это не часы тикают. Это я тикаю..Причем вся. Целиком. Один нервный тик 172 см в высоту.Это я отмеряю шагами комнату между приземлениями на стул около рабочего стола. Это я цокаю по клавиатуре. Это я..я снова и снова выхожу в интернет..хотя карточка давно уже кончилась и идет прямой набор..а мне уже все равно. Какой придет счет...это уже потеряло знаечние. как и я потеряла счет времени. Потому что нет больше обычных часов и обычных минут. Есть только количество просмотров страницы..и время последнего посещения. И пустая папка сообщений. пустая. Потому что ОН - не пишет!!!...какой оглушительной может быть тишина...каким раздирающим душу может быть молчание.Он не пишет! - вся жизнь сконцентрирована в этой фраще..потому что все равно - жду. Потому что не могу - не ждать. Если не жду..значит меня больше нет.А он - не пишет.

Я же сама..попрощалась.
Господи, но ведь я не могу прощаться!Я же не могу!!!...просто..не могу. Смириться.Как же ..как же ОН не понимает, что надо написать!..НАДО!!!...потому что я схожу с ума...потому что ...................................

Нет. Не надо. Ему не надо. Он-то это знает. Как странно....мы всегда точно знаем, чего НЕ хотим. И КОГО не хотим. А я хочу.И тем больше, чем больше стараюсь НЕ хотеть.И получается, что хочу его 24 часа в сутки.

Сплю...до упора. Пока совсем не замучает совесть или телефон. Потому что ТАМ - его нет.Но ТАМ - я вес равно думаю о нем. Но ТАМ - есть хоть какая-то надежда..............

А ведь не было. Не было так..вот ТАК невыносимо..пока он оставался виртуальным. Просто..мечта чистой воды. Фото..пара фраз....а теперь...теперь я просто...задыхаюсь. Оттого,то он ЕСТЬ!!!
И как теперь с этим жить?Но нет...было бы в тысячу раз страшнее..если б вдруг его..не стало.................................Боже, а если его вдруг НЕ СТАНЕТ???.....я же даже не узнаю об этом!..а если он уберет профайл???как тогда знать, что он все еще есть???...ведь это все..все , что у меня осталось!..каждый раз содрагаться и сжиматься внутренне, видя, что ОН был на сайте и не написал, не посмотрел....но это НИЧТО по сравнению с тем, если вдруг и этого не будет..просто не будет..ничего..тогда жизнь просто остановится. Потому что тогда ее нечем будет измерять.....

И все же ОН есть. Где-то. С кем-то. Что-то делает. О чем-то мечтает.

Вдруг пришла мысль...что если бы мы поменялись местами?.........какая страшная мысль....нет. пусть лучше так. Пусть лучше я...так. Чем ОН. Пусть лучше не думает..не помнит..не знает...чем вот так...задыхаться..от невыносимого..счастья.

Боже....я же счастлива..поэтому так трудно дышать!У меня есть всё!У меня есть весь мир!Ведь я знаю, что ТЫ есть!..потому что есть ОН. Не просто верю. Я теперь это ЗНАЮ,

Потому что тогда..в ту ночь...ТЫ позволил прикоснуться..к Себе. К тому, что есть Воля твоя. Сила твоя. Это как если бы вдруг расступились воды океана. Всего на час. Но я это видела. Я в этом присутствовала.

Богохульство говорить и думать так. Но я говорю и думаю.

Господи...как же я бесстыдно счастлива!..

LI 5.8.17

Разрываюсь криком и лезу на стену.

LI 5.8.17

знай своё место, деточка, сказала судьба в очередной раз. судтба??разве человек не сам творит свою судьбу?..а если не все зависит о меня..как это назвать?...да какая разница.

Все равно. Опять реву. От безысходности. Просто оттого, что очень грустно. Потому что..так хочется расправить крылья..а нету их..крыльев.

Влюбилась как дурочка. Влюбилась ли?В мечту. Недосягаемый. Не потому, что далеко..а потому что - далекий. Потому что близости нет. Не возникла. ни химия, ни физика. У меня - да..у него - нет. Какая же тут реакция?...

В первый раз в жизни..возмечтала о прынце. Потому что по всем параметрам - принц. Только не на белом. а на вороном...Принц со своими заморочками. проблемами, заботами..ему б мои заботы..я ж этот..как его..счастливый человек.

Ночью бабушка снилась..и осень. И я проснулась в пять утра...и уходящий бабушкин образ вопрошала..бабушка,ты его видела?тогда, когда мне ворожила..не его ли ты видела?темного, с глубокими глазами?...но бабушка растворилась....ничего не ответила. И почему-то захотелось плакать.
Не его. Потому что если бы был он, то узнал бы. Почувствовал бы. И я бы почувствовала..что узнал и почувствовал. А не было.
Показалось только..но когда кажется - креститьс янадо. Вот и крещусь..и прошу прощения..как всегда..за то, что спорю..за то. что опять не хочу смиряться..за то. что хочу здесь и сейчас..его.

Но Ленка правильно сказала. безнадега это. Можно двигать горыи рвать жилы..можно проехать тысячу километров ради получаса...когда человеку это нужно. Когда ты - нужна. А если нет...ты порвешь жилы, сдвинешь горы...и все ранво останешься на том же месте. Потому что близость не придумаешь. И сердцу ..не прикажешь)))

А потому - выкинуть и забыть. Сжать губы и молчать. Привязать себя к стулу. отключить интернет. Стереть номер из мобильного. удалить все фотографии...самое больное....но се равно - перед глазами..и самое сложное - не думать.Не надеяться.

Но надо.Надо..

Прорвёмся.

LI 5.8.17

Я лишь соприкоснулась с мечтой. Я даже и не думала всерьез о том, что будет овторение. отому что о законам жанра...овторения не бывает. Это было..чудо. И когда я сросила у своего кота: " Дуся, как ты думаешь, это будет ночь чудес?"..я сама не верила...что будет. Что он возьмет билет на оезд, отходящий в час двадцать...что будет оставать время...что он возьмет такси...что мы все-таки встретимся....что дедушка не проснется...что мясо не подгорит....что кофе ему понравится...что..что..что.....что я к нему прикоснусь....и руки - теплые....теплый и живой....самый красивый мужчина на свете.
И уже не важно...есть ли идеальный образ..какой он....уже не важно, так ли это для всех....просто смотришь на человека и хочется смотреть..смотришь - и не можешь смотреть, до того непривычно глазам...смотришь - и не можешь НЕ смотреть..не можешь оторвать глаз...и сама себе не веришь..он передо мной???....
И потом - лишь ощущение сна. Никаких деталей. Как ни напрягай память. Только ощущение...это было. Это было?...Это было!!!

И неотвеченный вызов на мобильном сегодня. 6.00 утра. Позвонил, но тут же сбросил. боялся разбудить. не разбудил. жаль.
Жаль?Но тогда бы мир сошел с оси.Потому что - должно быть именно так. Я вымолила у небес одно чудо. И я знаю...чудо - потому что однажды. Потому что вот так..неожиданно..когда не ждешь. ведь я не ждала..а он позвонил. Когда я уже не ждала. И приехал...хотя я почти не надеялась. И был лучше. В тысячу..миллион раз лучше..потому что живой. Потому что реальный. Потому что был.

И если это так....пусть. Пусть никогда больше. Лишь бы была дорога. И была справедливой, но гуманной. И чтобы он просто был. Где-то. Но был. И с ним было все в порядке.

А у меня есть мечта. Теперь я знаю. Есть.

LI 5.8.17

как хочется иногда написать..и так, чтоб складненько-складненько..буковка к буковке..как бусинки на ниточку...в одну стройную линеечку..ан нет же..все вразброд.
Мысли расползаются как тараканы..Вы пробовали когда-нибудь высыпать горстку тараканов на стол?..интересное зрелище...они, как сговорившись, врассыпную..это вам не муравьи...у тех хоть какой-то порядок движения..своя схема...
Вот так же и мысли. Сегодня они - тараканами.
Зачем-то вечером встречаюсь с Димкой. Ну на фиг?А вроде как положено. все таки товарищи по вузу. Студенческая ностальгия..хотя Селяев всегда говорил, что ностальгия - тоска по родине. А где она..моя родина?
Самое большое выражение любви для меня было - сказать человеку:ты моя Родина.
Потому что Родина там - где сердце. Там, куда тянет из любого самого прекрасного места на свете. Все равно тянет туда...где сердце.
Опять читаю Рубашку..просто внутренняя потребность. Прочитаю полстраницы и глаза щиплет...от такого, что творится внутри..просто творится. И не описать. Просто вдруг начинает щипать в глазах.И откладываю книжку. Чтобы снова открыть и прочитать еще полстраницы.
Это будет бабочка. Сейчас это стало понятным. Вот только цвет крыльев - пока непредсказуем.
Начинает мутить. И ныть все внутри. К вечеру разболится напрочь. Как перенести вечер?
Не спала. Бредила. Снился/бредился Сережка. Оживал из фотографий и все время ускользал.Не давался в руки. Менял облик. А я все пыталась узреть его среди расплывающихся пикселей.
Не знаю.Не могу вот так отпустить. Не его. Себя от него пусть просто мечта. Но важно знать..видеть..хоть как-то присутствовать..пусть со стороны..пусть только как точка зрения по Мураками.Знать, что в 20.08 того или сего дня он присутствовал на сайте. Значит в 20.08 того или сего дня он был. Жил. Существовал.Дышал. Думал. Двигался. Чувствовал.И если совпасть по времени - уже счастье. Потому что живем в одну и ту же секунду. Соприкасаемся в одной и той же точке. Пусть не сказав ни единой фразы. Все равно..уже какое-то объединение...хотя бы с моей стороны.
И снова не могу расслабиться.
Вчера парень на сайте сказал...что хочет девушку найти не выше 167 см. Зачем?Чтоб защищать малышку и оберегать ее от проблем. Вот так?Т.е. получается, что если вы ростом больше 167...о вас уже никто не позаботится. Ваши проблемы никого не интересуют. вы уже не маленька и не хрупкая, а потому - справляйтесь сами. А если вы еще и весите больше 57 , то все..забудьте о сильном мужском плече. Кого интересует ваща слабость?Будьте сильной для себя самой. Соразмерно вашему росту и весу. При возможности - еще и интеллекту.Вот и ходят по земле..такие вот "сильные" женщины. Сильные по необходимости. Потому что не с кем рядом быть слабой.Потому что никто ваше слабость не примет и не заметит. Большая девочка, ищущая защиты - нелепость?Да здравствует феминизм!...женщина в ее ипостаси уже не нужна. Может как в Спарте...всех маленьких и слабых....или наоборот.всех, кто выше 167?..потому как уже выбиваются из женнственного образа?....и как теперь быть. Как можно мечтать о сильном надежном плече....при моем росте и весе. Как открываться..как доверять...если искренность - тоже нелепа. Если тот, кро призван защищать, ранит первым.А может лишний вес у женщины - это просто броня?защитные слои..чтоб не пробили..не достигли сердца...не разбили его вдребезги...может так женщина генетически защищает себя..если нет сильной психики?Прячется маленькая и хрупкая в нагромождения жира....сидит там тихонечко и носа наружу не показывает..чтоб не обидили лишний раз ненароком..а он, большой и сильный, властелин мира..смотрит на нее со стороны и думает..ну и глыба!какая ж это женщина, это баба..такая как бульдозер..на ней только огород пахать.Вот такое вот...взаимопонимание.
Не знаю..снова хочется куда-нибудь..уже идти. Просто идти. шаги, шаги, шаги..куда-то.

Пошагала....

LI 5.8.17

Ушла. Чтобы спастись. От самой себя.Потому что безумие. И никто не поверит. Что вот так, сразу, молниеносно...даже запаха не узнав...Но я знаю. На расстоянии знаю.Но просто сидеть и ждать...чего???Звезды с неба не падают. Человек либо нужен, либо нет. Сразу.

Как много громких слов. И так мало реального дела. Но что остается, если даже слов недостаточно, чтобы построить мост через пропасть?...пропасть межд людьми. Между двумя человеками. Любящим и любимым.
Любовь. Какое пустое слово. Когда нет человека. И какое оно..необъятное.........
Не поверит. Не поймет. Не примет.
И не надо.
Иногда нужно просто уйти. Иногда это вовсе не так уж и просто)))
Насильно мил не будешь.
Я настойчивая..но я не хочу оказаться навязчивой. Что может быть противнее, навязывание себя. Нет.


Все обман. Иллюзия. А с меня их уже довольно. Просто сердце сейчас - живое. А я - без кожи. Освежеванная тушка. Но не жалею!Черт возьми, не жалею!

Потому что есть мечта..о самом прекрасном мужчине на свете.
И я верю. Просто верю.

LI 5.8.17