-Ну, Девочка, и откуда тут ныряют? - деловито оглядываясь, вопросил Михал. На нем клевый полосатый купальный костюм и панамка со слоганом "защитим бурундучков от засилия тушканчиков".
-Слышь, придурок, а тебе не по фиг откуда здесь ныряют - тебе везде можно, один хрен с головой уйдешь. - Михин от смеха катался по песку и стучал лапой мне по пятке. Я заботливо пнула его в пузо, и он скатился в воду.
-Ты чегоооооооо? Ошизела? Я ж без трусов! А вдруг меня пиявка укусит? Или лягушки засмеют? Психованная!
-Хорош визжать! Я из-за вас не могу закончить план по завоеванию мира!
Мишаня в это время кадрился с соседней пуделихой идеально белого цвета. Хозяйка собаки напилась в нулину и пыталась осознать, по какому принципу её домашнее животное так быстро размножается. Она сообщила мне, что её Дашенька сейчас похожа на новогоднюю бумажную гирлянду.
-Эй, отродье, отойди плиз от собачки! - вежливо попросила я Мишаню, реально испугавшись за тётины ассоциации.
Узрев в моем романтическом медведе достойную парную гирлянду для своей пуделихи, знойная женщина стала прикармливать его изрядно обгрызанной косточкой, тыкая её в глаз мишке. Он прискакал на всех парах.
-Она чего, совсем? - заорал он, покрутив пальцем в ухе. -Девочка, найди-ка мне какое-нибудь скопление детей, там стопудов должны водиться куклы.
-Епт, заткнитесь все, я вас пожалуйста прошу! А то запру в машине, будете реальными финскими медведями.
Михал тем временем стыбзил из бара бутылку кока-колы и впаривал её пьянчужкам справа. Те четко определили у себя белую горячку и на провокацию не поддались. Михал со злости вылил шипучку им на головы, остаток допил и ушел в лес искать малину.
Михин проткнул припаркованный у берега матрас и мы с Мишаней ржали над тем, как надувная кровать бешено летает над водой, замедляясь о головы человеко-бегемотов. Так как через час меня ненавидели все, я удалилась искать старшего, соображая как бы слинять, не будучи нещадно избитыми.
-Михааааааааааал! - аукала я в лесу, на ходу сжирая мириады недозревших ягод разного пошиба и вовсе не заботясь о их происхождении. Медведь не отзывался. Пришлось вооружиться логикой и забуриться в самую гущу малинника. По дороге мне приглючились гномы, но не успела я даже руку протянуть, как они разглючились. Михал, совершенно бледный и весь умазанный, сидел на пеньке.
-Ты че тут загораешь?
-Грязь, я труп! - обреченно сообщил мишка.
-Ого себе! Ты отобрал у кукушки яйца, и она обещала наслать братву? - усмехнулась я.
-Тебе всё смешнооо, а я реально помираю! Эти пидоры в зеленых шапаках накормили меня черникой. Это они так сказали. А теперь вот я потрещал с местным воробьем, и он сказал, что это волчья ягода. Она же ядовитая!
Я чуть не поперхнулась очередной горстью малины.
-Не, ты явно спятил! Какие пидоры?
-Какие-какие! ГНОМЫ!
Тут я подумала, что мы наверное с ним дружно пережрали той самой волчьей ягоды, коли нам обоим мерещатся существа одного производства.
-Сами вы пидоры! Еще и тупорылые! - обиженно воскликнули голоса у меня под ногами.
Недавний галюциноген в зеленых головных уборах кусал меня за палец всей толпой. Я стряхнула их нервной судорогой, и они полетели в Михала.
-Фу, какая гадость! Они липкие! - Заверещал мишка.
-Фу, какая гадость! Он пушистый! - заверещали гномы.
-Всё, блин, мне надоело! - заверещала я. Схватила Михала за лапу и побежала из малинника.
-А мы всё-таки накормили его волчьей ягодой! - Злобно орали нам вслед зеленые пидоры.
Когда мы вылетели из леса, мишка уже был фиолетовый в крапинку и практически без сознания. Его полосатый костюм порвался о сучки деревьев, красноватые ягодные подтеки только придавали кровожадности картине.
Мишаня с Михиным в это время отчаянно отбивались от пуделихи, которую весь пляж споил остатками горячего пива. Увидев старшего брата, они ломанулись в нашу сторону. Михин сразу заревел:
-Ты чего с ним сделала-аа? Он подрался с Гризли? Его изнасиловала Коала?
Мишаня влез по мне до моего плеча и вцепился в щеку:
-Грязь, это что – теракт? Он будет жить?
-Ваш брательник стал жертвой гомосексуализма!
-Он что, отдался Лосю? – недоверчиво поинтересовался Михин.
-Неа! Гномы угостили волчьей ягодой! Надо его спасать! Он отравился!
Мишаня скроил профессорское выражение грызлика и сказал:
-Значит так. Сладкого ему нельзя. Оно нарушает естественные процессы в организме. Надо накормить его марганцовкой! Грязь, у тебя аптечка есть?
Я саркастично усмехнулась. Михин передразнил.
-Да у неё ваще ничего в машине нету кроме грязи!
-Давно щелбанов не получал? Ща исправим!
Младший обиженно сел на песок:
-У меня брат помирает, а тебе только бы побить меня.
-Ладно, у кого-нибудь выпрошу.
Пока я искала среди уделанного в хлам народа хотя бы одного трезвого человека с правами и аптечкой, мишки делали старшему искусственное дыхание с помощью детского круга. К моему приходу Михала накачало воздухом так, что он почти взлетел.
- А ну сдуйте его немедленно! – разозлилась я.
- Сдуйте меня немедленно, а то я лопну! – орал Михал.
- А ты как себя вообще чувствуешь?
- Воздушным шаром!
Тут мы дружно со всей дури начали щекотать его и щекотали до тех пор, пока он не превратился в нормального медведя. Затем я попыталась напоить его марганцовкой, но он увидел в кармане маленького мальчика батончик, быстро похитил конфетку и сразу же сожрал. На его физиономии воцарилась счастливая чеширская улыбка, и мы двинулись домой отмываться от липких зеленых пятен и красных ягодных шрамов.

Няня просыпается по утру, потягивается под кроватью и сообщает в камеру:
-Ну и перегарчик у меня сегоднечка! Пойду-ка я почищу зубки чудо-Колгейтом со вкусом пчелиного воска и с отбеливателем Ас с кислородом. Заодно подышу! Хи-хи!
Потом её накрывает отходняк:
-Нет, лучше пойду-ка я выпью Алкозельтцер в пластиковой бутылке, соберу 200 крышечек и выиграю курс лечения в одесском филиале клиники Майорова.
Встает с кровати:
-О, какой чудесный ковричек!
Над ковриком на экране образовывается название "Вставакалло от Икеа" и цена 10 999 перечеркивается ценой 10 998,99. Няня исполняет канкан, мелодично напевая:
-О "вствакалло"! У любого продюссера на "вставакалле" всё гламурненько встанет!
Затем она натягивает на себя детский халатик с надписью на спине "нежный возраст - это 30".
Вся семейка лопает йогурты, нажравшись до съемок гамбургеров, чтоб не стошнило.
Маленькая девочка:
-О сладострастно изжегающий мой пищевод! Как можно без тебя прожить минуту?
Средний мальчик:
-Да, йогурт лучше отбивной с картошкой, давайте блок - я выжру всё!
Взрослая девочка:
- А я особенно рекомендую намазать йогуртом вот эти чипсы из отборных консервантов и красителей. А еще можно сделать бутерброд из фишки в банке и майонеза "расти моя жопа". Няня, я же буду нравится мальчикам в 98-ом размере?
Няня:
-Кушай, моя деточка, ведь только майонез "расти моя жопа" сделает твой волосяной покров шелковистым и объемным. Но ты легко сможешь справиться с ним бритвой "Венус" в новом розовом цвете, а то че мы как пидоры голубой брились. Она кстати и комаров убивает наповал.
Дворецкий:
- Где моя мойка Керхер? Наш дом теперь за секунду зарастет пылью, подайте мне Йодамарин, ведь только слопав полпачки этого чудодейственного препарата я смогу вспомнить ВСЁ!
Продюсер:
-Да, кстати, Няня, вы приходили ко мне вчера без Визита! В следующий раз приходите с Визитом - лучшие венерологи страны рекомендуют.
У продюсера звонит телефон. Он достает трубку, фотографирует себя, семью, достает из-под стола цветной принтер Хьюлет Паккард, ноутбук, дворецкий всё быстро соединяет и через минуту получает напечатанный снимок. Затем отправляет фотографию ММС-ом и получает взамен полифоническую мелодию к фильму "Дура".
Маленькая девочка:
-Папа, а зачем ты это сделал?
-Милая, выпей Йодамарина!

Они встретились случайно. Мудак, Хернюшка и Дебилка. Их подпольными кличками были Ромычка, Машычка и Светычка, но они никогда друг друга так не называли. Мудак вёл себя исключительно по-мудацки, Хернюшка творила абсолютную херню, а Дебилка пускала сопли пузырями и совала вилку в нос.
Мудак иногда бился башкой о заднее стекло машины, путешествуя спиной вперед. Но это не потому, что он мудак, а потому что Хернюшка подло дергала ручник, пока Дебилка на 140 км/ч выискивала в энциклопедии знак "уступи дорогу".
Дебилка часто засыпала стоя, Хернюшка периодически заставляла соседского кота ссать в ботинки друзей и в свои тоже. Мудак звонил в МЧС, чтобы спасти девочку и ботинки, ну и просто ему нравилось, когда его лишний раз называли Мудаком.
Как-то раз они одели водолазные костюмы. Мудак засунул руки в сапоги и маску нацепил на жопу. Дебилка завернулась в целофан и прикрылась кружевным детсадовским фартучком, Хернюшка скоммуниздила с дачных участков все плавательные круги и порвала на британский флаг. Мудак прыгал в воду с 10 метрового берега, втыкался башкой в песок и ослеплял мудацкой улыбкой весь подводный мир. Рыбки теряли курс, самостоятельно заплывали в рот щукам, щуки жирнели на глазах. Дебилка собирала хищников в карман фартучка, а потом жарила на костре из спичек и продавала за пластиковые стаканчики. Хернюшка впаривала окружающим секреты разрушения песочных замков левой ногой.
В общем и целом, они очень друг друга любили и были весьма весёлой семейкой. Но помимо них в природе существовала еще одна очень интеллигентная семья:

WARNING! ОЧЕНЬ МНОГО НЕЦЕНЗУРНОЙ ЛЕКСИКИ!
-Дедушка-дедушка, у меня машинка наебнулась! Это Внучка. Она ходит в элитные ясли и уже читает неизданного Есенина по ночам.
-Ой, милая, а ты уверена, что она наебнулась, а не расхуярилась?
Это Дедушка. У него за плечами физмат МГУ, он носит пенсне и чистые фланелевые рубашки с изображением элементарных частиц.
-Дедушка, ну как она могла расхуяриться? Она пиздовала-пиздовала, а потом хуяк и пиздец!
Внучка всегда умеет доказать свою правоту одной фразой.
-Да, деточка, тогда точно наебнулась.
Дедушка не перестает удивляться поразительной логике ребенка.
-Да хорош уже вам пиздоболить! Всё в жизни бездарная хуета и тщетное мозгоёбство!
Это Папа-поэт. Он сочиняет хвалебные оды для правительства.
-Но, папА! Какже можно быть таким похуистом? Ты всё же ебанулся наглухо! Материальная хуйня тебя вообще не ебёт?
Внучка со всем уважением относится к папе, но иногда она совсем не понимает его меланхоличную отстраненность.
-Лапочка, у этого долбоёба по жизни всё хуевато-задумчиво! Это только до свадбы он был горазд попиздить, что всё будет охуительно.
Это Мама. Она всегда играет на арфе, потому что работает в городской филармонии и не хочет терять форму.
-Ну, заебись, родители! Вы, блядь, как всегда мудны! У меня машинка наебнулась, а вам, суки, ни хуя не нужно!
И девочка в слезах убегает в свою комнату в диком желании немного посмотреть канал "Культура" и полистать "Литературный Альманах".

Наверное есть такая специальная книженция с привеликим множеством листов, где описаны бутербродные размазывания маслом по полу, а также системы хождения автобусов косяками. У меня вот к примеру свои западлы:

Если я ставлю ферарри мордой по направлению к центру, разумея вечером туда и выдвинуться, то обязательно найдется какой-нибудь фокусник-дилетант и изменит мои планы в сторону области.

Если я забываю мобильник в машине, то именно в этом случае все забывают мой офисный номер, и к вечеру на нем около 30 неотвеченных вызовов, 20 из которых стопудово были миллионными контрактами.

Если очень хочется вареной картошки, и в принципе помнишь, что месяца 4 назад она была куплена в достаточном для ужина количестве, по приезду домой оказывается, что она стухла. А корзинка, в которой она медленно помирала и есть гнездо мошек, искомое в истеричной насекомофобии.

Если в жизни фетишной появляется вещица, на которую налюбоваться не можешь, носишь, холишь и лелеешь, то она при первой же пьянке будет извазюкана мазутом, прожжена в стыдном месте или вапще сожжена на хрен в порыве нудизма.

Если решаешь выдвинуться на полчаса раньше, чтоб не опоздать, то приезжаешь ровно на полчаса раньше. Если решаешь опоздать, чтобы не вглядеть слишком спешашей на встречу, то приезжаешь раньше на час или позже на два.

Если хочешь вернуть другу диск, который зажала года на три, и совесть уже не позволяет заснуть из-за этого факта, оказывается, что этот диск он слил тебе за ненадобностью, вообще не респектит твои музыкальные вкусы и именно поэтому не занимался с тобой охренительным сексом.

Если в неравном бою с очередным элементом декора я приобретаю значительный синяк на ноге, то это непременно означает, что вечером, завтра или в понедельник я получу по этому же месту ногой, чемоданом или молотком.


Если я исправно закрываю глаза на то, что меня постоянно наебывают в фруктовых палатках и на рынках, а потом вдруг хочется побазарить за банановое нетто, продавец оборачивается агнецом и доказывает мне без теоремы архимеда, что весы у него безгрешные и вообще каждый день причащаются в соседней церкви.

Если я вдруг раз в год решаю скачать из инета порнушный фильм с элементами эротики, то именно этот фильм оказывается рекламным роликом просроченного автоминетчика, работающего на дизельном топливе.

Кароче, продолжать можно долго. Но не буду, а то идея близится к моему жизненному фиаско...

Пожалуй стоит отправить дядюшке Мокусу благодарственный факс. Если он будет пичкать меня такими сновидениями, я точно высплюсь.

Дорогой Дядюшка!

Спасиба-спасиба-спасиба! Особенно мне понравился тот кусок, где мне оторвало ноги на американской горке и битва с космическими сперматозоидами. Если можно, в следующий раз, добавь на побережье Маями пару волн побольше, я уже вполне твердо стою на сёрфе. Да, и пожалуйста, после того, как я оседлаю русалку, не надо сразу перекидывать меня в норвежский рыбный ресторан - у меня нехорошие ассоциации. И последняя просьба, пусть та подушка на гамаке в Гоа, говорит хотя бы на английском.

Всегда готовая для инсталляций, твоя Девочка!

Псы. Свидание с Мадагаскаром удалось. Пусть Dream Work порезче выпустят еще че-ть вкусненького!

Ух веселуха та какая! А ливень-то трындец какой теплый! Мои сородичи из саваны велели сеять бананы и ананасы. Red submariiiiine, reeeeeeeed submarine. Блин меня облили десять тысяч раз с головой, я отвечала взаимностью и народ какого-то рожна радуется. А я так вапще просто безлимитно восторженна! А кады шлепнулась по щиколотку, выходя из машины, я послала рейнинг менов куда подальше, завернула джинсы, сняла шлепки и лавировала босиком между червяков как заправский лоцман-штурман-борман-штирлиц! Всем наверх! Ничего не драять, хай льет, потом жарищаааааааа будет. Ну и настроение! Афигенна

Ого! Кажется мир перестал злиться на меня. Что-то как-то он подозрительно скалится своим лучезарным грызлищем в мой огород. Не хочет ли он подложить мне свинью? А я шашлыков обожралась, как дурак, че мне с этим халявным мясом делать? Воистину всё очень душевно - немытые абрикосы и черешня в этот раз не вызвали желудочных баталий, наверное мой горшочек становится чугунным казаном. Камонь-камонь! А то еще впереди неспелые яблоки, арбузы и червивое сливовое варенье.

Единственное, что меня реально пугает - настойчиво-методичные звонки страховых компаний. Че они из-под меня хотят? Обезопасить меня от рисков? У них еще такой формулы страха не выведено. В таком случае им придется приковать меня наручниками к броненосцу Потемкин, но даже тогда я поведу его на абордаж фабрики "Красный Октябрь", благо что стоит она прям на реке и по асфальту пилить не долго. Хотите жизнь мою застраховать? Да вы ж не знаете мой расчетный счет на том свете! И вдруг я поступлю туда ангелом первого ранга по системе "экстра олл"? Пенсионные денежки? Ой как мило с вашей стороны! А где вы взяли шляпу волшебника, в которой те 40 рублей, которые я исправно отчисляю в фонды, могут превратиться в 5 миллионов баксов? Ведь именно такая сумма мне необходима, чтобы быть бабушкой божьим одуванчиком со стриженной болонкой и чашечкой аперетива со льдом, сидящей на набережной Эльбы и мило болтающей на эсперанто с многочисленной толпой интернациональных экс-мужей. Накопительные счета в стабильных русских банках не катят, милые! В этой ситуации быть мне огородной старушкой, сварливо пересчитывающей бутоны на яблонях и картофельные всходы. Да уж, исполняйте своё долбанное обязалово машинное! И не надо мне впаривать каску, замумукаетесь воссоздавать мою восемь до первозданного вида.
Ха! У меня теперь есть супер-пупер-мега-квази ДИСКОНТ. Аж на сорок копеек за каждый литр 95-го! На 10 заправках, ни одной по пути. Оправдано ли совершать петлю почета в 10 км по дороге домой, для того чтобы съэкономить 16 рублей на полном баке? Еще математики хочу! В год я проезжаю 30 000. Машина жрет 9 литров на 100 км. 2700 литров - это у нас 40 500 рубльсов. Целый косарь экономии! Ну и минус 860 рублей на дорогу до дисконтной заправки. Охерительна! Аж 50 рублей выгоды в год. Я боооооооогата!
Кароче улыбайтесь, шеф любит идиотов. Трындец как доказано

День Клоуна начался неинтересно. Он откусил талисману цирка, белой крысе по кличке Тампекс, полхвоста. Но крыса была дальтоником, да к тому же еще и слепой, поэтому мстить не стала и просто грустно обкакалась.
Уборщица Василиса, приставленная лично к талисману, была женаненавистницей и поэтому любила только мужиков. Кроме Клоуна никто не обращал на неё внимания, и она изредка, от тоски, учила язык испуганных пингвинов, загоняя бедных пташек в клетку с тиграми. Хищники обновляли коллецию перьев и благодарно скалились на Василису, поднимая в ней уровень адреналина.
Эквилибрист Ебанько любил Василисин 7-ой размер груди, и ненавидил подтяжки Клоуна. Он исправно разрезал их ночью на четыре части, одну часть скармливал глупой Панде и заодно тренировался в гипнозе, внушая медведю, что это бамбук.
Директор цирка по совместительству являлся учредителем салона красоты для карманных той-терьеров. Таким образом он заводил новые знакомства в богемной среде и продвигал на рынке новый продукт - омолаживающий крем для когтей правой задней лапы чудо-собачек.
Директор тайно любил Глупую Панду, но жил с эквилибристом. Они состояли в добровольном обществе любителей пить через трубочку чай Мате и кофе Латте. Глупая Панда состояла в банде закрытого типа, специализирующейся на угоне трехколесных велосипедов типа "Малыш". Василиса посещала кружок штопки подтяжек, а Клоун раз в неделю ходил в секцию вкусной и здоровой пищи, которая почему-то называлась "Кафе".
По пятницам цирк играет на белом рояле пьесу "Колобок". Ебанько развешивает по всему городу круглые улыбающиеся плакаты в косынках желтого цвета, и их практически сразу срывает полиция, считая такую наружку психотропной провокацией. Уже в участке представители власти жадно лопают полиграфию и до понедельника ждут прихода. Василиса съедает килограмм бананов, отобранные у Клоуна, который коммуниздит фрукты у продажных девок около детского музыкального театра, которые в свою очередь клянчат их у обезьян в зоопарке, показывая мартышкам голую жопу. Василиса желтеет и выступает в роли колобка. Клоун синеет от голода и краснеет от любви. Ебанько чернеет от ненависти к починенным подтяжкам Клоуна. Директор Цирка розовеет от нежности к Глупой Панде. А Глупая Панда нечаянно съедает заблудившегося хамелеона, окрашивается во все цвета и со всеми великами типа "Малыш" идет сдаваться в полицию. Полиция решает, что дождалась прихода, добреет и в город становится безопасным для шизиков.

-А скажи-ка мне, сказкотворец мумиевидный, как выглядел Иван Купала? - вопрошаю я к портрету Г.Х. Андерсона.
Он, сволочь заморская, молчит. Грешно плохо говорить о мертвых, но он свой, поймет и наверное даже нигде не перевернется, потому как моему подобное пищание его уже совсем не торкает.

Ща я вам тайну-то раскрою! Те, кто думает, что папоротник цветет - свободны. То бишь нет, топают стройными рядами по направлению к 231-му тому про лютики и тычинки. Папоротник не цветет даже в фантазиях извращенных флористов. Хуже того, он несъедобен и на редкость дружелюбен к огромным паукам, которые живут себе на нем, поживают. Те, кто думает, что Иван Купала это купидон, амур или херувим, только на русский лад в валенках, красной рубахе и с бутылкой первака, тоже отдыхают. Иван Купала - это маленький злобный лысый хрен в черном пальто и казинакой за щекой. Второй казинаки для друга он с собой не носит, потому что друзей за ним не значится. Единственное, что ассоциирует его внешность с языческим предназначением, это отсутствие трусов. Но и половые признаки у него тоже отсутствуют. То бишь ничего у него там не выросло, хоть он и Иван. Вобщем я с нми вчера в лесу столкнулась, когда пыталась откопать сокровища под весьма кстати нехилыми корнями того папоротника. Он тоже землю ковырял. Зыркнул на меня взглядом Владимира Красного Солнышка и дёру дал. А так как я тугрики ищу преимущественно темными ночами, чтоб соседи не просекли неведомых тропинок, то он за неимением встроенного ксенона вмазался в дерево. Если б с того дуба рухнул какой-ть завалящийся ученый кот с баяном или хоть с арфой, я бы не удивилась. Но с дуба повалили банальные желуди размером с арбуз. "Ну, сейчас голодные тушкановидные кабаны прискачут" - подумала я.
- И не мечтай! - Вякнул Ванька. - Не будет ни каких чудо-животных!
Мне пришлось как всегда охренеть. Челюсти заранее была скреплены самолетным клеем типа Дирол с натуральным апельсиновым вкусом, поэтому зубы я не растеряла. Но от мимических морщин вокруг глаз избавилась, потому как очи мои спасались бегством на лоб.
- И ты говоришь! С ума сойти! Всё чтоль вокруг говорит? Может и желуди говорят?
- Ты их лучше не провоцируй, а то они сейчас еще и трахаться начнут! - предупредил товарищ Купала.
- Что, могут? - я аккуратненько притворилась ветошью.
На это он не ответил и начал усиленно тереть свежую шишку на затылке, которая тоже не страдала лилипутизмом.
- Из-за тебя всё! Фигли ты тут делаешь? Этож мой день! Чё ты тут забыла?
Вот и пойми этих мифических уродцев - то ли он обиделся, то ли разозлился, то ли вообще был неуравновешенным неврастеником. Святые, ёпти!
- Я тут клад ищу!
- Так я ж его еще не зарыл! - прогоготал лысый хрен. - Правда и не собирался, потому что всё вчера проиграл в автоматы. Но ни одной, сука, игрушки так и не вытащил. Дай монетку, девочка, хоть одну, мне отчитаться надо!
- Ага! Ты когда-нибудь видел идиотов, которые идут за сокровищами с кошельком?
- Я вообще идиота вижу сегодня впервые!
"Интересно", - подумала я, - "если я грохну его по башке чем-то тяжелым насмерть, это святотатство, или языческие типы не считаются?" В любом разе он прочухал мой порыв, видимо обояние обострилось, и спрятался за желудь.
-Ты бы шла уже домой спать! - прошептал он. - А то сейчас сюда голые прибегут, будут через костры прыгать, ну и потом блудить начнут. Мерзкое зрелище!
- Почему ж мерзкое? Наоборот прикольно! Даже наверное красиво.
- Люди все уроды, заруби себе на носу! Хочешь я тебе зарублю?
- Не надо мне на носу ничего рубить, я в сифилитиков не играю. Это ты урод! Настоящий! А еще за любовь отвечаешь!
- Чё мне за неё отвечать? Нету её уже, любви твоей! Профукали вы её всю, продали, про-е-ба-ли!
Я обиделась и потопала к дому, сбивая с листвы спящих ночных мутантов.
- Эй, девочка! - это пищал из-под кустов мелкий придурок. - Ну не совсем еще профукали, ладно. Чуть-чуть осталось. Но очень мало. Устраивает тебя такой вариант?
- Нет! - огрызнулась я.

На обратной дороге среди зловещих очертаний деревьев, напоминающих декорации парка юркского периода, я заметила светящиеся точки. Сначала их было мало и светились они очень слабо, но с каждым моим шагом огоньков становилось всё больше. Наклонившись к одному из них, я увидела, что источником был папоротник. "Всё-таки цветет!". Пришлось запрыгать от восторга. Прыгала-скакала, пока не пригляделась - на листьях сидели светлячки. Великое множество нормальных вразумительных насекомых, излучающих слабые фотоны. Прислушалась. Ну и они мне конечно же сразу нашептали во все уши, что лысый хрен по имени Ивана Купала по жизни гонит, и любви еще до фигища.
Я довольна :gkiss:

Псы. день Ивана Купалы 7 июля, а по старому календарю с 25 на 26 июня, в последний самый длинный день :gyy: так что кто не успел найти клад, тот опоздал

Вот если б я была бы знойною блондинкой,
Я бы снималась в эротических картинках.
И все бы мужики по мне стенали -
«Хочу такую, чтобы шлепала минет».

Вот если б я была бы жгучею брюнеткой,
Я бы была лицом с товарной этикетки.
И все бы мужики мне в след орали -
«Хочу такую, чтобы на хрен сдох сосед».

Вот если б я была бы рыжим солнцем,
Я бы была первопроходцем.
И все бы мужики меня зауважали -
«Хочу такую, чтобы почитала вслух».

Вот если б я была простой шатенкой,
Я бы была отчаянной кокеткой,
И все бы меня попросту хотели -
«Хочу-хочу-хочу и побыстрей».

А так - я абсолютно лысая уродка.
Без носа, без щеки, без подбородка.
Я продавщица лифчиков в сексшопе,
Своей же жопой рекламирую я их.
Но жизнь моя от этого не хуже.
Я при квартире, при деньгах, при муже,
И если б не девицы с волосами,
То мужики бы все были мои

Let's coooome together...
Прямо щас. В такой душевной физической гармонии. Ну все ж знают, что сие обозначает - давайте кончим все вместе. В одну банку.

Я так и осталась на стене. Обрисовала свой силуэт белым мелом. Черным углем и оранжевым фломастером. Картинная патетика жанра. Только мелкая дрожь тела воссоздает видиоряд. И ты где-то совсем на другом конце города, или в его центре. Тоже думаешь и лениво вдыхаешь запахи. Полупьяно от газированного вина, полутрезво от несплетенья рук.
0:00. Своеобразная ничья. В игре, которая стала очень серьезной. Я потеряла фальшь. Я упустила где-то возможность солгать. Себе больше, чем тебе. Теперь мой пафос не унять. Сейчас мне Эго не успокоить. На глазах меняются линии на руках. Уссываются хироманты.
0:09. Пожалуй всё-таки эпистолярный критинизм. Главное писать и не останавливаться. Пусть окна мира глазеют в меня. Ибо я совершенное сейчас творение его. Я - апогей несамолюбования. Лишь наблюдатель за поведением своего очертания на стене. Оно вежливо кланяется, позвякивая шутовскими бубенцами в такт неумному желанию напечатать цифровую магию сюжета.
0:19. Еще большее безумство, чем предполагалось до этого. Моя тень пьет кофе твоими следами. Процесс безумно притягателен, но я не вмешиваюсь в их диалог.
0:21. Интересно, у кроликов тоже есть второй шанс?
0:22. Можно я выйду.
0:24. Занавес. Диагноз. Графомания.
0:25. Пардон, а что я буду делать после того, как текст загрузится.

Так и пишите - гений неумеренности. Это мои имя и фамилия.
То, что я до аптеки 200 метров полтора часа топала, так это к моим шлепкам прицепились присоски из ванной. А то, что я заснула на толчке и проснулась больно размазанной о кафель - так это злостная провокация проползающей мимо инфузории-туфельки в пижаме.
Во всей этой расхлябанной картине стационарного домашнего отравления тортом, мороженым, шоколадкой и тремя кг черешни, есть только один положительный нюанс:
мИшКи вЕрнуЛись!
Я как раз собиралась с мыслями, чтобы перенести ногу через порог ванной, когда с оглушительным треском распахнулась дверь. Первым, с улыбкой во всю его наглую физиономию, вприпрыжку бежал Михин. Он накинулся на меня, я упала, и вся остальная братва без всяких эротических прелюдий начала дергать, тыркать, щипать, обниматься и целоваться с моими частями тела:
-Деееееееевааааачкааааааааа! - Вопили они.
Я по стенке заползла в позу куклы с раздвинутыми ногами, и начала тереть глаза, потому как моя морская болезнь могла бы сгенерировать и не такой глюк.
-Вы тока по-аккуратнее, товарищи! Я торможу всеми клетками души и тела. А что касается мозга - то он на кухне, со вчерашнего вечера чай заваривает.
-Девочка, мы так рады тебя видеть! А мы знали, что тебе плохо! Мы перед уходом в угол хатки вмонтировали модную камеру слежения за нашими тапочками. - Тараторил Михин, топчась у меня на плече и периодически чмокая в ухо.
-Грязь, ты не представляешь как мы по тебе скучали! Но если бы ты не траванулась, Михал хрен бы разрешил вернуться! - причитал Мишаня, злобно косясь в сторону старшего и гладя меня по руке.
Михал маскировался под носовым платком, сидя между моих пяток. Радости он тоже скрыть не мог, поэтому выглядывал из убежища хитрым глазом:
-Да, Девочка, все-таки ты молодец, что заболела!
-Ой, Грязь, мы те такой сюрприз подготовили! Ты будешь писать кипятком от счастья! Зырь!
Михин взобрался на коробку из-под кроссовок, распахнул лапы, весело икнул и начал тереть своё пузо. Через минуту на его немаленьком вместилище меда и конфет проявилось розовое облако. Я охренела.
-Вот, Девочка! Мы там мутили с Заботливыми Мишками, и они прокоцали ситуацию со свободной магией. Я теперь могу облака делать! Правда маленькие - но чашку кофе они надождят в случае чего, или герань полить смогут.
Мишаня и Михал уже вовсю старались над своими мохнатыми животами. У первого проступило сердечко, а у второго лист клевера. Михин суфлировал:
-Мишаня теперь может романтику наводить!
-Так он вроде и раньше наводил. - Вяло среагировала я.
-Нееее, теперь он настоящую может. Покажи, брательник!
-Ща не могу, меда надо!
-Ну вобщем, у него можно бутылку вина, свечку и гондонов заказать!
-Че ты врешь, урод? Я могу создавать в воздухе пьянящий аромат ландышей, рисовать на небе свет луны и заставлять всех вокруг целоваться. Ну не всех, конечно. Но на двоих сил хватит.
Михин даже не смутился:
-Ну а наш Мегаразум-Михал теперь может кроссворды наверна разгадывать. Мы его всю дорогу пытали по поводу клевера - а он не колется ни фига. Ну че ты теперь делать можешь, а?
Михал с присущей ему серьезностью залепил Мишане в лоб не слабую затрещину.
-Я теперь могу локально интуицировать в пользу Девочки! - гордо заявил он.
-Ага. - сказала я. И заснула. Прям вот так вот сидя и заснула.
Мишки видимо дотащили меня до кровати и накрыли одеялом. Полдня мне снились соловьиные трели, лунные дорожки, розовые облака и удачные торги на ММВБ. К вечеру я очнулась. Теперь у меня не постельное белье, а сады Семирамиды. Михин постарался

Кто там меня заколдовал? А ну расколдуйте порезче обратно! Мне надоело задумчиво валандать утюгом по изнанке нестираных носков! Рабочий и колхозница, перестаньте трахаться в моем присутствии, у меня же на двери написано - "дверь вырезана цензурой".
Сижу в офисе, который представлен моему взору абсолютными тормашками кверху. Я забыла, какая часть мозга отвечает у меня за впечатлительность, но картина требует вмешательства стиля прованс. Может мне поверх жалюзи веселые занавесочки гепюровые повесить и назвать свою контору "Студия креативного гламура и ажура"? И, блин ведь, как секретаря найти, чтоб на зарплате не зацикливалась? Соблазню-ка я какую-ть страшненькую, глупенькую и маленькую! Неа, Светочка, не пойдет. Нету шкафчика размером со страшненькую. Красивая и умная тоже не катит, у меня итак нехеровый комплекс неполноценности и на коленке два следа от бычка. Это что,мой единственный недостаток? Нет, матрёна, у тебя еще всяческих минусов с инертную кучу навоза мамонта.
Лажа полная. Намёки на мое превосходство кончились. Вася - латентный импотент. До сих пор не может соблазнить теннисный мячик. Зебра с зашитой белой жопой ушла на день рожденья к Кентавру, страдающему нарциссизмом. Плюшки ей жрать запретили, чтоб не лопнула - я до операции по зашивке стооооолько ей в жопу напихала! Так что не знаю, чем они там занимаются, но факт остается фактом - меня и Зебра бросила. Я ни хрена не жалуюсь, я отжимаюсь от пола с гантелями в зубах. Независимость форева сгубила патриархат и прошлась по тюбикам с масляной краской. Теперь я вся такая красивая - на роже черным по белому написано девочка-дебилка, а в районе пупка четыре рожи из южного парка в резинку прыгают. От моих же трусов. И рога циничности и лицемерия с переменным успехом фонтанирует отсутствие аппетита и неумеренное обжорство. Догрызаю ножку икеевской табуретки из крайне невкусного но импортного ДСП. Бедные шведские бобры! Я бы на их месте кончилась или ушла в зоопарк и клянчила у прохожих спички. Серу бы ныкала, а потом эммигрировала в Россию откормленным террористом.
Любовь-морковь, как много в этом дуэте заложено платонически-овощного символизма! Незавуалированная провокация онанизма в отсутствии бой-френда или как там их теперь нестыдно называть. Девки придумали эту рифму - стопудов. Остановите меня люди! Побегаю по острию смычка без тени над глазами, попрыгаю в подворотне с переПИВА, посплю опять концами Света, выключите этот долбанный каламбуризм! Слы-ши-те, уроды-каппиляры и швабра аорта! Харош гонять по моим сосудам радостный шоколад!

Сказали, что я безусловно больна,
Прислали банковский перевод,
Налили хреновейшего вина,
Приказали вступить в хоровод.

Мне надо бы рваться внутрь,
Усильем проникнуть в суть,
Но болезнь под названьем «дурь»
Искажает мой жизненный путь.

Нет безвольных существ вне,
Нет и сильных в цепи людей,
Чья победа – решать не мне,
Мне писать тишиной по воде.

Манит чертово колесо,
Завлекает в свой четкий ход,
Утекает времен песок -
Сам собой живет хоровод.

Я богата, но вовсе не тем,
Я пьяна, но настолько не так,
И больна я уже не совсем,
В общей массе танцую в такт.

Ты ведь тоже, как я, здесь,
Потерялся в толпе мудаков,
В хороводе душой весь,
Нам бы вырваться из оков.

Разменять бы шестерку пик
На пит-стопе с фужером в руке.
Получить бы в обмен миг,
В никуда бы купить билет.

Мы витринное монпасье.
Мы немое подобие нас.
Декорируем их интерьер.
Не используя даже «сейчас».

Теперь у меня в натуре самое маленькое рекламное агентство в мире. Меньше не бывает
Сказать, что страшно? Неа. Я настолько привыкла скакать через небоскребы, что становлюсь неприступной железобетонной конструкцией. Мне плевали в лицо так часто, что если бы я не была девочкой, я бы чувствовала себя погонщиком верблюдов. Концы света снятся настолько реалистично, что я пережила их уже штук 100.
Справлюсь и с этим.
Доу Джонс с Билл Гейтсом будут валяться от бессилия с пятицентовиком в ладошке.

-Я же говорил тебе. Я предупреждал тебя. Не надо думать, надо жить.
Бред какой-то. Я что, отключилась? Вот так глупо, днем, упала головой об клавиатуру? Голос Старика мне просто грезится, или он действительно где-то рядом?

Я сижу у основания радуги, поливая два цвета, случайно выбранных по тесту Люшера, нектаром вымысла. Старик недовольно следит за моими жестами и вдруг выбивает стеклянный сосуд из моих рук. Тот летит в пропасть вечности, орошая видимое мне пространство жидкостью. То, что за пределами возможностей зрения, я могу только представить.
-Какой парадокс! - Выпаливаю я вслух. - То, что мне доступно - залито вымыслом. То, что я не вижу - мне легко придумать!
Он вяло улыбается, устав от моего пошагового марша к истине.
- Ты медлишь, Девочка! Медлишь, цепляясь за циничную арматуру невесомости моментов. Тебе ценны эти секунды, но ты настолько неумело их используешь! Пока ты способна только запоминать их. Искусством останавливать время ты еще не владеешь. Сколько ты будешь мечтать, предположить не рискну - всё, что я предрекал, ты жирно перечеркиваешь маркером упрямости...

Он купил себе Пежо.
Первой его машиной была сразу девятка, её наполовину пробашляли родители, остальную половину он заработал, горбатясь лаборантом в институте Ляли Пржевальской и выводя неэстетичные крапинки на хвосте у подопытной пони с голубой гривой. Он защитил кандидатскую по теме "Не гастробайтеры асфальтом дыры латают" и получил уважаемое место менеджера по продажам расходников к матричным принтерам. Через 5 лет он с радостью избавился от девятки, заменив его казахской иномаркой с корейским именем. Цвета мурена. На пивной вечеринке в кафе типа "гондон" у черкизовского рынка, друзья подарили ему кислотные желтые колпаки, тюлевые занавески на заднее стекло и коврик для вытирания ног перед входом в машину. Всю свою зарплату он исправно тратил на своё сокровище - четыре раза в неделю автомобиль пиздрючили на мойке, раз в месяц натирали воском, раз в полгода в неё покупали что-нибудь эдакое изощеренное типа подсветки зеркала бокового вида.
Он был счастлив. Но однажды его нечаянно опередил баварский мотор. Зависть черным облаком затмила его разум и глаза. Он не спал три ночи, ему грезился чип-тюнинг двигателя, он листал лекции по химии, пытался выкрасть азот с соседнего пищевого комбината, на работе изучал прямоток глушителей, и его уволили.
Он пошел работать плотником на подмосковный строительный рынок. В течение года строгал цветочные ящики, потом перешел на заборы, а затем стал специалистом по сборке туалетов-теремков с петушком на двери.
И вот, спустя еще пять лет блистательной карьеры, он купил себе Пежо. Сколько у него лошадей под капотом, он еще не знает, потому что не еще не дочитал техпаспорт. Ездить на красный свет, создавая вавилонское столпотворение, его научили коллеги, которые петушков лобзиками вырезают. Когда он на перекрестке уходит с головой в носоковыряние, и ему сигналят сзади, он мстит всей злобной братии и не двигается с места вообще. Теперь он завтракает в МакДональдсе, гордо нажимая средним пальцем кнопку стеклоподьемника перед окошком заказа, и оставляет пять-десять копеек чаевых - так ведь принято в ресторане. Он давно в обиде на женщин, потому что его единственная любовница, после года совместной платонической жизни голышом, обозвала его член пассивной вонючкой, а его - умолишенным ксероксом чужих мыслей.
Я видела Его сегодня, он резанул меня и еще парочку заспанных товарищей. Я остановилась рядом, на встречной полосе, когда он упрямился рукой по локоть в носу на светофоре, открыла указательным пальцем скрипящее окно и запустила ему в рожу огрызок от весьма немаленького яблока.
Завтра поеду заказывать газовый пистолет и антиадреналиновые горчичники.

-Эй, подонки, выползайте! Я вернулась с карусели!
Никого. Только следы. Большие и маленькие, шоколадные, из батончиков ротфронтовских созданные.
БЛИН! Пока я вспоминала, что такое секс, от меня ушли Мишки! Они сфотографировали свой уход и накачали мне в бук стоп-кадров с узелками за плечами. Я тронулась сентиментальностью, рассматривая их светлые нерасчесанные образы в процессе топанья к двери. Эпическая сила! Они стащили с собой вдохновенье и скупую крупинку локальной домашней популярности.
Телеграфирую в космос.
-Алё! Я потеряла смешную пушистую живность! Хелп! Мээээйдэээй! Ёепт. Сорри. ДжуууууунДэй!
Зелёные пидоры с бескрайних просторов межгалактического вакуума молчат себе в баночку. Коммуникации с внешним миром явно нарушены. Интересно, по какой причине? Может 1 июня межпланетный день детей и они там дружатся мирами? А может похолодало? Точно, похолодало. Михины ушли в тапочках. Так, это блин уже Дездемона в босячестве получается.
Шлепаю голыми пятками по бездушному кафелю быстро-быстро, чтобы не понять, что мерзну. Ан нет, все равно мерзну. На окраине сознания Лень разбила палаточный городок из "не хочу", "не буду" и "пошло всё". Рисую на обоях пудингом антисмайл - не прёт. Смотрю на липу соседскую - прёт. Устраиваю на стене ребус - пальцем размазываю зеленую краску рядом с букной рожей в виде дерева, царапаю +30 и must be. Антисмайл преобразовывается в довольную физиономию, на бетонной шняге воцаряется гармония.
Остается один вопрос на повестке дня - кто-ть знает телефон общественной организации по поиску обиженных плюшевых идиотов с лапами в шоколаде?

Шлялась я по лесу, пытаясь осознать, бывает ли у тёток кризис среднего возраста, а вместо этого напридумывала себе картинку святого жития голландского папы с мамой.
Начинается их день стопудово с жесткого утреннего садо-мазо. Снимают поставленный ночью на паузу дивидипроигрыватель и копируют себе старательно. Зубы не чищены, локоны не чесаны, кожаная плетка не стирана - а им хоть бы хны. Под их хард-кор с кровати вскакивают детки, хоть и не выспались изрядно, потому как с родителями вчера на улицу красных фонарей таскались. Вламываются в логово камасутры и хнычут, что в ясли сегодня идти не хотят. На них злобно шикают, кидаются стопкой Плейбоя, ребёнки понимающе закрывают дверь и идут разбирать на анатомические составляющие очередных терминаторов в натуральную величину.
Затем сороколетняя голландская мама в миролюбивой сатисфакции следует на кухню в порыве состряпать семейке достойный завтрак. Программа по поиску яиц в холодильнике, а также омлетосбивательный агрегат запущены. Сложнейший принцип приготовления картошки-фри мамой до конца еще не раскрыт, поэтому она попунктно следует замусоленной инструкции, ловко включая в розетку картофелечистку и мудрую терку. Это их первый день на диете - вчера рядом с домом закрылась твиксовая палатка. Концентрированный свежевыжатый сок мама за секунду разводит до состояния мякоти капелькой пищевого красителя и дестиллированной воды. Всё шипит и булькает, доставляя детям дополнительную радость. Они громко хлопают в ладоши и учатся видеть чудо в обыкновенном.
Папа работает в фирме по производству пластиковых коробочек для запасных шурупов к чудо-мойкам экономистом среднего звена. Раз в час он нажимает на клавиатуре "ввод", раз в два часа проверяет, чтобы то же самое сделал его подчиненный. Остальное время занимается сиденьем на шведском свинг-сайте и мечтами о жене. Он зарабатывает 3000 евро, этого вполне хватает, чтобы исправно платить налоги, содержать дом в 200 квадратов и 740 бмв,а также чтобы кормить семью.
Мама работает в фирме по экспорту второсортной рассады тюльпанов в страны третьего эшелона визажистом главбуха. Она исправно мэйкапит себя, её и подрабатывает за полставки гримером в русском Шапито, но тщательно это скрывает от мужа. Таким образом она имеет карманные деньги, которые тратит на любовника-восьмиклассника. Всего её доход составляет 2000 евро, полторы тысячи уходит на молодого подонка.
Их дети практически вундеркинды. Так считает дворник, поломойка из прачечной тюрьмы и соседский садовник. Последний уже 4 года распутывает куст роз, заплетенный чадами в косички согласно японскому мастерству бансай. Дети прекрасно ходят и у них начали резаться зубки, семеный доктор говорит, что к пяти годам, благодаря сбалансированному питанию Ростикса, зубов станет 10 на двоих.
Сегодня на ужин в голландской семье продолжение диетического праздника - индюшка на гриле. Мама брезгливо держит её за лапки, с интересом заглядывая внутрь. Дети апатично заглядывают маме под юбку, недоумевая, какого рожна там делают трусы. Папа с энтузиазмом заглядывает в интим-магазин горящих присыпок и чешет глянцевую лысину, путаясь в ассортименте и вспоминая мамины предпочтения. Великосветская трапеза знаменуется мужскими хвалебными речами из статьи "как приободрить жену" последнего номер Эль. Основная часть индюшки уже скормлена под стол пит-булю, которого, в честь такого случая, дети спёрли из приюта для бешеных животных. Собака шизофренически бьется в сытом экстазе, дети катают на ней семена марихуаны. Папа нажрался на голодный желудок русской водки, презентованной маме клоуном, и тащит её за волосы в опочивальню. Мама с радостью подчиняется, доставая по дороге из шкафа наручники, кляп и руководство "любовь по пьяни". Они снимают поставленный утром на паузу дивидипроигрыватель и копируют себе старательно...
ПСЫ. если вы думаете, что я свихнулась, то энто не так, я просто окончательно перестала шифроваться

То ли Кисейная со своими индуистскими колдунами начертили чертят на черном асфальте, то ли глаза у меня черезчур ошалело-блудные, но преследующая меня в последнее время цифра 3, притаранила на хвосте три шока.

Я стою в супермаркете, символично держа морковку торчком. Рядом со мной вырастает мужицкая фигура и стеклянным взглядом вперивается во всю меня без исключения. Бегло оцениваю его с ног до головы, понимаю, что безумно красив, роняю овощ и самостоятельно приобретаю стыдливую окраску. Ан не потеряла еще совесть-та, однако! Оба сгибаемся пополам, но вовсе не от смеха, а из весьма серьезной цели найти морковку. Где-то под прилавком мы рекламно виснем секунд на 10, дабы увериться в эмоциях. Далее я быстро нахожу оранжевую хрень и так же быстро теряю голову, не в состоянии контролировать себя вообще. Резко поднимаюсь и бегу в сторону спасительных булок, дабы психопатически не вцепиться в это чудо. Конечно я могла бы первой че-ть такое эдакое ляпнуть, но я еще не до конца эмансипирована, да и правда смутилась не по-детски. В этой связи дальнешие его поиски меня по всему пространству магазина выглядели уже слишком глупо и безнадежно.
Прикинув хрен к носу в машине, я решила, что значит не судьба, и вытолкала эту сериальную картинку из башки на дно кармашков. А меня ожидал еще один занимательный спектакль. В нашем доме поселился замечательный сосед, с коим мне и посчастливилось оказаться в лифте. Не знаю, что понял он, но мне понадобилось вспомнить свои кошмары про падение в шахту, чтобы пресечь свой порыв незаметно нажать кнопку "стоп". И надо же было ему сообщить, что я существо на редкость очаровательное, очень милый ребенок и вообще, он был бы рад, если бы я выпила с ним кофейку с конфеткой или брусничным вареньем или шоколадным тортом - не помню я этот гастрономический ряд, так как медленно размазывалась в ту минуту по стене. Вы вообще не думайте, что я все время так себя веду в подобных ситуациях. Я исправно посещала ОБЖ и курсы МЧС, но просто щас вот у меня такое состояние, что больше хочу, чем могу. Он еще гад, мне в руку вцепился, когда я на этаж вывалилась. Типа, милая барышня, вы чудесны, бла-бла-бла и тра-ля-ля. А я даже спасибо сказать не могу - у меня комплекс немого дауна начался. Стою, моргаю ресницами и дежурно улыбаюсь. Молча вытаскиваю визитку и сую взамен своей конечности, хотя на хрен, если он итак теперь знает, где я живу, не понятно.
Пью кофе, выкуриваю полпачки сигарет, в голове сальса адреналиново-гормональная. Больше ничего делать не могу. План "А" по прогулке вокруг дома в ожидании вечернего выхода соседа очень долго обсуждался с зазеркальем, но тут уже не выдержал галогеновый осветитель и взорвался прямо над моей башкой, вернув меня к бытовухе. Опосля длительного высиживания слабоумных яиц в интернете, я укрепилась в мысле, что ничто меня так не спасет, как пробежка.
Ну а в процессе пробежки на меня наехал велосепидист, причем весьма грязно, испачкав своим песчаным колесом всю мою белую шортовую околобедренную поверхность сзади. Злости было больше чем боли, в этой связи я распищалась на всю ивановскую балладой про козла и его родственников. Мужик терпеливо слушал, потом снялся с сиденья и начал меня отряхивать, усиленно шлепая по жопе. Сначала я обиделась, потом еще больше разозлилась, а потом внюхалась в запах Иссей Миаки. Ну и сразу влюбилась, потому как ничто в этой жизни меня так не торкает, как этот аромат. Пришлось снять бейсболку, чтоб показать, что я девка все-таки. А он посмотрел на меня, рассмеялся, пожал мне руку и уехал. Как следует проматерившись, я побежала обратно домой в любопытстве позырить, что со мной не так. На моем фейсе была четко отпечатана газетная статейка. Видимо, когда я выгребала прессу из ящика, в порыве задумчивости, нечаянно приложилась к макулатуре щекой...
What the fucking flirting session? Тучи сгущаются, господа присяжные-заседатели! Пусть я сейчас настоящая глупая и дурная девка, но если я кого-нибудь сегодня в свой капкан не затащу, уеду на дачу полоть горох и террасу строить. Ибо на большее я буду уже не способна по причине приобритенной мозговой импотенции и обыкновенной капризной фригидности.