слышала "День Рождения".... тоска... этого не повторится никогда... погасила свечи,загадала желание...оно сбылось... только на один вечер... на один....счастливый...вечер.... хотела плакать..не стала....
была у Аленки.... та комнате... тот стул... диван.... хотелось кричать и плакать одновременно.... сдержалась....
нечаяно наткнулась на клип "Плачут небеса".... посмотрела... не смогла выключить...просто не смогла.... пересилила себя....
смотрела фотографии.. его улыбка..глаза..... а рядом я.... я рядом с ним... и снова это не повторится.... глотала слезы...из последних сил....
на кровати лежит собака... он мне ее дарил... после этого неожиданно чмокнув в губы.... прошла мимо,убрав ее под одеяло... на глаза наворачивались слезы....
прочитала сейчас личку.... заплакала... не хочу держаться... просто сидела и плакала....

почему? почему все напоминает о нем? все-все... вещи... песни.... слова... когда? когда это прекратится? почему в сердце все равно живет надежда,что он все поймет.. подойдет и просто попросит прощения? почему? почему есть надежда,что он подойдет и скажет хоть что-нибудь....кроме привет.... я пытаюсь бороться со всем этим.... я надеюсь на это....

**улыбка* Я рад, что вам хоть немного получше.
Почему вы считаете, что не очень хорошая? Наоборот, с такими хорошими людьми, к сожалению, иногда и случаются вот такие вот вещи.. Может, просто сердца у хороших людей еще не успели зачерстветь, вот поэтому и ранятся так легко?..
А насчет тянет..
Даже не знаю, что сказать, посоветовать. Очень сложно говорить, не зная всего. Но я бы подождал. Не знаю, чем все закончится, вдруг - а чем черт не шутит пока бог спит?- это действительно ваш суженный, только он не знает и сам об этом? Или ему страшно признаться в том, что впервые в жизни влюбился? Ведь на самом деле в этом возрасте все мы очень ранимы. И то, на что хватало духа у одного, для другого было бы запредельной смелостью.
Мне бы очень хотелось пожелать, что б вы жили по прежнему, но сам знаю - не получится. Просто слишком больно будет жить и каждый раз видеть его, случайно сталкиваться на улице, вздрагивая от невольной догадки, проходить мимо в школе, смущенно пряча глаза. Вот разве что - дурацкий совет, сам знаю - попробуйте собрать все свои воспоминания (запишите на листиках бумаги, каких-нибудь огрызках, главное - что бы визуально бумаги было много), а потом устройте дома в какой-нибудь жестяной банке небольшой костер. Представьте, что вы сжигаете саму память, поплачьте, почувствуйте, как огонь превращает в пепел ваше прошлое. А потом - как Феникс, воскресните. Не сразу, нет, постепенно, медленно, вначале научитесь улыбаться в ответ, потом смеятся, а потом старая рана будет как шрам на сердце - не болит, жить не мешает.. А то, что иногда ноет в пасмурную погоду - так это даже интересно.
Сам знаю, что написал чушь, но действительно, хотелось просто помочь хорошему человеку с тонко чувствующей душой.
Ибо что мы будем, если перестанем пытаться вытащить друг друга из трясины жизни?*

вот человек,который очень мне помог.. впервые за несколько днем я просто плачу над постом в нете.... он вытащил.. помог понять,что жизнь не так плоха.... что бывают ситуации гораздо хуже моей.... но в то же время смог понять,что в моем возрасте-это жестоко......

я знаю,что тут он не прочитает это..но все равно..спасибо.. спасибо огромное....

на физ-ре сегодня у нас сидели... у меня внутри все перемешалось... глость... любовь.. грусть... ненависть..обида.... все... вымещалось все это только в положительном направлении... сдала прыжки... почти подтянулась... брррРРрр... а он сидел напротив.. не знаю,что делал... не знаю,что делать теперь.. я запуталась еще больше.... Никита сказал,что он классный.. прикольный..и т.д... помагает всегда... почему? почему он с девчонками так поступает? я не могу это понять.... разбили в школе сегодня окно... ужас.. я перепугалась... промелькнула одна мысль: главное,что бы из школы не выгнали.... вслух произнесла совсем противоположное....

блин.. ну не могу я..не могу....

я пытаюсь сейчас тебя забыть,
что бы сердце спокойно билось...
я пытаюсь тебя не простить,
что бы снова беды не случилось...
я пытаюсь тебя разлюбить,
но образ твой тревожит душу...
я пытаюсь любовь свою убить,
"он хороший"- от друга слышу...

в голове все перепуталось снова,
я тебя понять не могу...
ты скажи мне одно лишь слово,
и поверить тебе я смогу...

ты признайся,что неправду сказал мне,
скажи,что понял ошибку свою...
всю ложь и сомнения оставь в стороне,
смогу на улыбку ответить твою...
я знаю,что сделать это сумею...
пока в глазах видна лишь грусть...
но ты же скажешь..я верю.
пусть так и будет..пусть..

я не люблю тебя! слышишь? не люблю сейчас... я тебя ненавижу.... ненавижу сейчас... всего тебя целиком..не люблю... все пройдет... просто тяжело это понять... ты улыбаешься... как будто ничего не случилось... как будто ты не врал... ты все так же продолжаешь смотреть мне в глаза... продолжаешь улыбаться... у меня сердце разрывается на части.... я не верю тебе.... я не люблю тебя... если даже мне тяжело,больно,неприятно,я не подам виду... ты этого не поймешь... ты не поймешь ничего... никогда... любовь достается тебе легко... она для тебя как игрушка... и ты играешь ей... и выбрасываешь,когда она тебе надоедает... и все... прости меня за все... извини... прошу тебя...уйди...

не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...
не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...
не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...
не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...не люблю...

пугает то,что мысль об "уходе" беспокоит меня 2 дня уже... по вечерам особенно.. смотря из окна вниз.... так тихо там... и красиво.... и никого нет.... совсем никого..а потом и не будет меня...
мне вдолбили в голову,что это не выход... а если выхода другого нет?
*выход там де,где и вход...* когда-то нам подарили жизнь... а если я не хотела этот подарок? да..может быть и не встретила всех людей,которые мне дороги... но..может быть.. я не была бы такая... может,я родилась кем-нибудь другим... бабочкой..кошкой..собакой.. кем угодно... только не собой..я не хочу быть собой.. я устала вечно бороться... устала что-то делать.. назло им... просто устала.. надоело...
но я не могу так просто сдаться...хотя,почему нет? могу....

забрала фотки...
на лице грустная улыбка....
жалко,что все прошло... и никогда больше не повторится....
потому что ты больше не сделаешь так.. потому что тебя к себе так близко не подпущу... пока ты не поймешь свою ошибку...
потому что я не верю тебе.. хочу верить,но не могу... вспоминаю записку... *и что самое ужасное,ты мне нравишься,но....* не верю.. я не верю,что ты написал мне правду.. а мне так хотелось правды... именно тогда.. но и ты соврал... и верила.... а теперь нет... не могу.... не могу верить....
а на фотке все те же честные глаза....
*и с каждым часом мне становится все хуевей...*
без тебя...
а сегодня опять начала тебя защищала... зачем? не знаю..просто... просто так.. сердце почему-то захотело этого...
я знаю,что не нужна тебе.. но почему-то ты нужен мне.... не могу я без тебя.. уже соскучилась.... почему? почему все это продолжается?
должно закончится... любовь должна умереть... после всего этого... но почему это не происходит?

*новый день придет..снова без тебя...*
почему так получается? когда-нибудь ты поймешь.... когда-нибудь с тобой сделают то же самое... просто запудрят тебе мозги ....
обиднее всего,что я не одна клюнула на твою удочку... я верила... до сих пор не могу понять,как можно врать,глядя в глаза... честными... искренними глазами.. и долго ты обирался скрывать? долго еще мучать меня? что делать? как вести себя? так же? как будто ничего не случилось...скорее всего..только вот улыбки не увидишь пока на моем лице... и глаза изменятся... они больше не буду голубыми.... они стали серыми.... и грустными....
а сердце тепла не осталось... лишь темнота... которая окутывает все сердце... от которого ничего не осталось.. ты просто поиграл им и выкинул... разбил.. на сотни мелких кусочкой... пройдет время,оно излечится..но никогда не станет прежним.... целым.... да и кому оно надому?
я пытаюсь понять тебя... как-то оправдать твой поступок... но ничего не получается... я не могу найти хоть что-то в твою пользу.. но,знаешь,не смотря на это сердце продолжает испытывать тепло... тепло к тебе....
за что я такая слабая? почему? давно ведь думала,что девушки у тебя нет.. просто все складывается не в твою пользу.. можно найти кучу аргументов... и они подтвердят,что девушки у тебя нет... но я не верила этому... не верила себе.. просто потому что верила тебе.. и не находила причину, по которой ты можешь врать...
верила каждому твоему слову... верила твоим глазам....
а ты просто предательски всадил мне нож в спину...
неужели все твои слова и действия были фальшем?ложью? все,что ты говорил..делал....
ты делаешь то же самое и с другими девочками? выучил текст,теперь играешь.. играешь свою роль... у тебя хорошро получается.. ты просто великолепный актер.... но почему ты не понял,что я жила тобой? почему не сомг понять,что для меня это была не игра..это была моя жизни...
извини меня,что вообще сказала о сових чувствах.. извини меня за все....

@музыка: Многоточие..Последняя встреча...

lampo4ka (09:50 PM) :
Маш,приветик..как дела?
margaret (09:58 PM) :
Привет, нормально
lampo4ka (09:58 PM) :
как школа?
margaret (09:59 PM) :
да как обычно
lampo4ka (09:59 PM) :
ясно

а раньше с этим человеком я болтала часами..обо всем на свете... нам было легко вместе.... а теперь..... вот весь разговор...

я обещала,что не непишу ни строчки.... я не могу.. просто в этой форме мне мысли легче вылить...вот и получилось.... блин....
ну зачем?зачем надо было делать так? неужели просто нельзя было написать честно? написать же так легко..написать и все.... не видя человека,не видя его глаз... просто пишешь и все.... нет.. надо было и в записке солгать... да еще и с другом придумывать все,что там написано.... он хоть слово сам написал? или под диктовку все писал?
я чувства в ней раскрыла свои..а он.... так поступить... подло.... просто подло.... жестоко...

поймешь ли ты,что сердце не игрушка?
поймешь ли ты,что больно сделал мне?
поймешь ли ты,что мокрая подушка
от слез,что льются о тебе...

поймешь ли ты,что ты наделал?
поймешь ли ты,что веру потярял?
поймешь ли ты,что любовь мою предал,
в один миг всю надежду отобрал...

поймешь ли ты,что без тебя не могу я?
поймешь ли ты,что не устану повторять:
я тебя за то ненавижу,
что любовь не могу в сердце унять...

поймешь ли ты,хотя зачем все это?
сейчас меня послушает луна...
ведь у тебя в душе все время лето,
девчонок разных жизнь полна...

вот так ушла из Голубятни... вернусь..позже..не сейчас..сейчас мне там делать нечего...

Давно исчез за горизонтом твой корабль.
Мою мечту разбили волны о причал.
Ты посмотрел в мои глаза, и на прощание сказал.
Я ничего тебе не обещал.

Всего пять слов и в целом мире я одна.
Не надо верить было в сказку про любовь.
Морской вокзал, пустой причал, я ничего не обещал.
Твои слова я повторяю вновь и вновь.

Не забуду тебя никогда.
Мою боль успокоят года.
И в ночной тишине, только во сне,
Ты прикоснешься ко мне.

Прекрасный автор и актер и режиссер.
Всё получилось, удался тебе финал.
Но я не зрителем была, я не играла, я жила.
Печальных песен, нечего, не обещал.

Не забуду тебя никогда.
Мою боль успокоят года.
И в ночной тишине, только во сне,
Ты прикоснешься ко мне.

Не забуду тебя никогда.
Мою боль успокоят года.
И в ночной тишине, только во сне,
Ты прикоснешься ко мне.

прогулялась.... никого не встретила...хорошо...
улицы пустынные такие... изредка попадались на пути люди... дождь скрывал от них мои слезы... они смешались с дождем...

*я так любил тебя,
так верил я тебе..
теперь все в прошлом,
что сказать теперь...
ты смотришь фото,
фотографии хранят
такой беспечный взгляд....*

любила..верила..надеялась....
люблю.... не верю...но надеюсь.. надеюсь,что когда-нибудь ты поймешь свою ошибку... поймешь,что ты был не прав...

@музыка: Дима Билан.. Листья праздничных кленов.
@настроение: грустно....

03:03
убрала игрушку в шкаф.... хотела не доставать ближайшее время..не получилось..уже достала...положила на кровать... завтра за фотками иду... погуляю заодно... подумаю...надеюсь,что не встречу никого.... этого хочется меньше всего...
я вообще ничего не понимаю.... девушки нет,записку писал с другом.. я фигею... хоть слово он оттуда напсиал сам? и правду...


00:50
класс... что я узнаю завтра? новости все бльше и больше меня радуют.. ну записку мог бы и сам написать..а не к другу бежать сразу....
что-то..не знаю.... блин.. тяжело все это....
я понимаю,что он странный... но... сердце... оно меня не слышит.. не может понять,что он не тот,кто мне нужен....

прошу тебя.. пожалуйста..хватит мучать меня... уйди из моей жизни... навсегда... как будто я тебя не знала... умоляю... отпусти мое сердце...но не игрушка.... оно и так стало медленней биться... перестань.. перестань приходить ко мне во снах... исчезни..покину мою жинь..я ненавижу тебя! слышишь? ненавижу!! ненавижу за то,что ты есть.. за то,что ты делаешь..за то,что я....люблю тебя..
исчезни.... уходи.... не возвращайся никогда... перестань.. перестань улыбаться... перестань смотреть в мои глаза.... хватит....

не верю..слышишь меня? не верю.. ни единому твоему слову... ни одному.... не верю... ты хотел этого? ты получил...

теперь ты доволен? доволен,что поиграл мною? доволен,что у тебя появилась еще одна дурочка,которая полюбила тебя? так ее у тебя нет! пусть мне будет больно.... боль пройдет..я почти привыкла к ней...
я не твоя.... ты сам этого добился...

уходи.... умоляю.....

отдала фотки.... без прежнего рвения... прсото что бы было... захожу в магазин,там Зацепин и Кадышева играют... класс... под настроение.... пртихожу домой,включаю радио... На берегу неба.... послушала..День Рождения... не дослушала..только мелодию знакомую услышала,переключила..не могу я эту песню слушать..пришла из школы,посидела с братом...поспала... шоколад настроение не поднимает.....даже в таких количествах....
поплакала...полегче стало... сейчас опять так же... не понимаю я,что мне делать,почему...за что... за что он так жестоко соврал... почему.... зачем...

Моя боль ушла с тобой, и ты должна это знать.
В моём сердце нет любви, осталась только печаль.
Фотоснимки твои не тревожат мою душу,
Ведь знаю я о том, что тебе уже не нужен.
Только дымом сигарет я заполняю пустоту.
Мне не нужен никто, я никого не ищу.
В моих мыслях тоска напрасно прожитых дней.
И с каждым новым часом мне живётся всё хуёвей.
Стали серыми дни, и пустыми разговоры.
Ночною тишиной не тревожат твои стоны.
Печальными огнями догорают жизни свечи.
Вставая рано утром, говорю: "Быстрей бы вечер."

Последняя встреча,
Чёрствые фразы,
И снег, как осколки разбитой вазы
Хрустит под ногами,
Разрезая подошвы ботинок.
Закончился наш поединок ничьей.
Разошлись по углам,
И сгорели, подобно снам.

Ну а вокруг дети убивают друг друга,
Клеем дышат, перед мусорскими глазами.
А те, кто постарше проводят дни в одиночестве,
С разломаной жизнью, с повышеными тарифами.
И каждый мечтает о чем-то хорошем:
Маструбация мозгом в долбаный телевизор.
А я хотел большего: звёзд, неба, космоса.
Последняя встреча. Нихуя не осталось! Сука!!!

Последняя встреча,
Чёрствые фразы,
И снег, как осколки разбитой вазы
Хрустит под ногами,
Разрезая подошвы ботинок.
Закончился наш поединок ничьей.
Разошлись по углам,
И сгорели, подобно снам.

я не понимаю,как можно так сделать... честными глазами смотреть мне в глаза,в душу.. и так нагадить... просто.. не знаю....
да,я не идеал.. но можно было сказать,что нет у него девушки.. что я ему интересна только как подруга... прсото..не знаю.....
я была лишь очередная его игрушка.... поигрался один день,и выкинул.... когда уже не нужна была....
*Анютик,солнце..*он так всем пишет? да? очень здорово... толкьо имена,наверно,меняет и все..... ой...извини..я тут вспомнил,что у меня девушка есть.... давай останемся друзьями.... нет,дорогой мой.... это ты объявил войну... пусти,тихо,но сдела это ты... и первым нанес удар... причем,в спину...
я,как дура,написала все в записке... что не написала,можно прочесть между строк.... а он... просто посмеялся.... *извини,что не сказал тебе раньше.если ты сможешь понять,то я обнаружил в тебе еще и понимающего человечка*... я поняла..я попыталась понять.. а что сделал ты? да ничего.. понимаешь? ни-че-го.... никогда..никогда в жизни я не напишу больше ни строчки.... порвала сегодня все стихи,которые были написаны лишь для него... отпустила на ветер.... жалко,что ветер н может так же унести мои чувства... лишь только бумагу..и слова,написанные на ней...
а я останусь наедине с собой.. наедине с этой обидой...болью.... непониманием...
*ушла в себя...вернусь нескоро...*

просто слов нет.... разочарования нет... злости нет.... боли нет... ничего нет.... ничего..совсем...