плохо.. тяжело в душе.. не знаю я,что творится... сходила по магазинам...домой пришла,чуть не расплакалась..почему? да я не знаю.. просто тяжело мне... плохо..
я закрылась ото всех.. я в своем мирке обитаю... почему-то он черно-белый... никак не хочет становится светлым... разноцветным... он черно-белый... кому от этого лучше? мне... потому что никто не будет лезть со своими глупыми фразами,что все будет хорошо и т.д... потому что не будет! слышите меня? не будет лучше... все будет так... будет продолжаться так же...если не хуже... мне надоело,что все меня утешают.. мне не нужно утешение.. я хочу,что бы меня поняли..в реале.. а не в нете... я знаю,есть люди,которые понимают.... писала про одного из них только что..=) а в реале... их нет..просто нет.. может,я сама виновата... но если не понимают,зачем тогда жалеть? им становится легче от того,что они знают,что мне плохо,а им сейчас хорошо? если да,то мне нечего сказать... не люблю я,когда меня жалеят,не знаю причины моей грусти... не люблю...

@музыка: ЮГ... глядя вверх..

собиралась разреветься уже.. не знаю почему..просто так... зашла на форум.... личка..сообщение... от мамы.... вот... я обажаю ее просто... вот кто понимает.... не смотря ни на что...понимает.. а что я писала? да ничего важного... а она поняла.. почему так мало таких людей? а около меня она одна..единственная... люблю ее....

1.Влюблялись в друга?
нет..

2. Были отвергнуты?
неа..

3.Влюблялись?
да..могу даже сказать,что любила...

4.Использовали кого-нибудь для своих целей?
нет...

5.Были обмануты?
да...

6.Обманывали кого-нибудь?
ага..родителей в детстве...ничего серьезного..

7.Изменяли?
нет...

8.Сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете?
да...сделала... но я придерживаюсь правила "лучше сделать и сожалеть,чем не сделать и сожалеть"

9.А вам изменяли?
без понятия....

10.Кто был последним человеком с которым вы говорили?
в гости к маме подруга пришла.. я поздоровалась...

11.Которого вы трогали?
мама

12.Которого вы обняли?
мама

13.Которому писали письмо?
письмо....ммм....Косте...

14.На которого накричали?
не помню... а..помню.. на брата...

15. Вы хотели бы стать преступником?
нет..

16. Вы считаете себя шизофреником?
местами....

17. Вы фанатичны?
Нет.

18. Вы паникер?
бывает и такое....

19. Вы раздражительны?
может быть...

20. Вы в депрессии?
сейчас-нет....

21. Думали о самоубийстве?
покажите мне человека,который об этом не думал... думала..и не раз...

22. Вы ненавистник?
Нет.

23. Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести?
да.. бывало... кровь особенно... недавно приснилась,что знакомую одну избила...

24. Вы понимающий человек?
да..

25. Вы открытый человек?
кому как....

26. Вы уверенный в себе человек?
скорее всего,нет...

27. Вы дружелюбны?
да...

28. Вы умны?
местами..

29. Вы человек настроения?
да

30. Вы энергетический вампир?
неа..пкоа никто не жаловался...)

31. Вы по-детски непосредственны?
не знаю.. надо спросить у тиех,кто со мной общается...

32. Вы независимы?
смотря от чего/кого...

33. Вы трудолюбивы?
когда надо-да....

34. Вы организованны?
Скорее нет....

35. Вы здоровый человек?
сейчас-нет во всех смыслах этого слова...)

36. Вы эмоционально стабильны?
ну да...

37. Вы скромны?
ага.....

38. С вами сложно иметь дело?
опять же-кому как... не знаю.. тяжело,наверно...

39. Вы привлекательны?
это не ко мне вопрос...

40. Вы часто скучаете?
да...

41. Вы ответственны?
да...

42. Вы грустны?
да....

43. Вы счастливы?
нет... хотя,нельзя сказать,что нет... счастлива,наверно...в чем-то.. а в основном-нет...

44. Вы доверчивый человек?
нет... просто я много раз напарывалась уже....

45. Вам можно доверять?
наверно....

46. Вы разговорчивы?
от настроения зависит...

47. Вы уникальны?
о-да..я уникальна...)))

48. У вас есть татуировки?
Нет...

49. А пирсинги?
нет...запретили...

50. Вы красили волосы?
ну если шампунь считается,то да.. а краской0нет.. не хочу волосы портить.. =)

51. У вас есть парень/девушка?
нет...

52. А веб-камера?
нет.

В настоящий момент:

53. ...ваша одежда: халат...жетенький..)
54. ...настроение: хм..не знаю...
55. ...прическа: распущенные волосы
56. ...запах: фисташек
57. ...вы должны: пойти выкинуть от фисташек скорлупу...
58. ...обои на рабочем столе: ммм... половина-черные,на ддругое половине-парень м девушкой... мультяшные.... под луной... обнимаются...красиво...
59. ...беспокойство: нет
60. ...число: 13
61. ...праздник: первый день зимы...
62. ...место: стул у компьютера
63. ...страна: Франция
64. ...цветок: лилия....
65. ...духи: ...не помню...)

вот невесело..хоть убей.... совсем... настроения нет... почему-не знаю... скоро надо будет натянуть улыбку и идти в школу... зачем? не знаю... пусть думают,что все отлично... хотя,все, на самом деле,просто неплохо... но я хочу избежать тупых вопросов,типа: что случилось? и т.д.. потому что я не отвечу..потому что пока ничего не случилось..просто сердце расколото по кусочкам..и собирать его очень тяжело...но я ведь смогу... может,кто-нибудь поможет...пусть,оно не будет прежнее... но я смогу... я буду гордой..я не буду плакать.. из-за него.. никогда... больше никогда... я слишком много нетерпелась.. надоело...

ну вот..врачиха приходила.. сказала,что пока не понятно.. сказала в четверг приходить.. одной скучно..=))) ненавижу по больницам одна ходить..=) надо кого-нибудь уломать..=)))
вобщем,меня или выписывают или лечат дальше... эх.. хотелось бы первое..потому что лечиться я реально устала уже..=) вот такие дела.. да и скучно очень.. =) не могу без трепли нервов жить..=) Никита давно не пишет.. или не ссорятся,или не хочет меня расстраивать... Аленка давно не звонит... в общем,я отсталая.. нифига не знаю,что там творится... на воле..=) буду ждать пока позвонит.. надеюсь,что это скоро случится...да,зай..это намек..=)

ты-трепло! я теперь это знаю,
откровенным ты быть и не мог.
зачем все это? я не понимаю.
но убить все чувства помог!

ты-трепло! я теперь это знаю.
испортил ты жизнь неодну.
кто-то,может,скажет:"прощаю",
я вслух скажу лишь фразу одну:

ты-трепло! ты наврал,искалечил
душу наивную мою.
я знаю: время раны лечит.
быть может,поймешь ошибку свою.

но сейчас ты просто трепло! и я это знаю.
сколько еще собирался ты врать?
для тебя свое сердце закрываю.
мне неприятно стало тебя вспоминать.

"ты-трепло!",-всплывает снова,
и тебе я хочу сказать
лишь несколько тихих слова:
"как ты посмел,твою мать?

кто дал тебе такое право,
что б над девчонками так шутить?
я тебя недавно узнала,
и с радостью смогу позабыть."

Гады!!!сволочи!!! ненавижу ФЗ5!!!!! уроды,блиН!!!!!! я так и знала,что его выгонят... =((((( надеялась,что нет.. песня хорошая...ААААААА!!!! это нечестно...=((((( разревелась вчера.. блин.. не думала,что из-за Фз плакать буду когда-нибудь.. =) СВОЛОЧИ!!!!

Олег вернулся!!!ура!!=)))))) я рада-рада-рада!=))))))))))))))))

Темий2 спасибо..=))

вобщем,я заболела...поэтому не пишу ниччго..захожу на полчаса... до сюда дойти не успеваю..=((
всех лю..=) до встречи.

в школе ничего... глупо...
знаю,что видел опять же.... глазами искал кого-то.... не поздаровался... Сереня ходит как ни в чем не бывало....
поговорили с Аленкой... почему-то решили,что Леша смску писал.... если это так,то мое мнение о Секрене упало ниже плинтуса....
Никита переживает.... тяжело.... и ему и мне.....
сходила в магазин... купила пиджак... прикольно..мне нравится... вполне симпатично..ходить можно.... эх... даже нужно....
дома..когда его рядом нет,я чувствую себя без него нормально... вполне... любви нет... она угасает,когда не разжигать ее чем-то.... я это знаю... вот и пытаюсь... получается... плохо.... медленно... но получается.... все равно в школе больно не слышать его.... но все переживается немного легче...совсем чуточку.... но лучше....
я знаю,что смогу убить любовь... однажды я так делала.... теперь у меня есть хороший друг.... которого я люблю.....
вряд ли в этом случае будет так же.... лучше бы я его совсем не знала.... я знаю.. так было бы лучше... ну что теперь говорить... я была счастлива... =)
хорошего много не бывает...хватит... снова боль...пустота.... обида.... на себя... на него обиды уже нет..... почему-то я смогла простить...когда поняла,что простила,стало легче... надо уметь прощать....
все мы совершаем ошибки... толкьо некоторые понимают их...некоторые-нет.... я надеюсь,что он сможет понять... но будет поздно... потому что как-нибудь он так скажет девчонке,которая ему понравится.... и поймет,что не прав... поймет,как было больно тем,над кем он так шутил...жестоко....

мне вот интересно..долго они мне мозги пудрить собираются...Сереня ответил.. твою мать..день прошел уже! долго как-то думал....
"у Лешки есть девушка,только он с ней не в ладах. ну ты не расстраивайся."
господи..да я не растраиваюсь давно уже.. тем более,что девушки у него нет!! мля... бесит.... выгораживает друга..твою мать....
ответила... "=) да я не расстраиваюсь уже. =) спасибо,что ответил.Надеюсь,правду..."
Госоподи,поймут они,что я все знаю? или мозгов хватает только для того,что бы шутить?
странно,но после сожжения листов со всей истторией... сожжения его записки... стало легче... раньше все напоминало о нем.. теперь нет.... раньше,когда я закрывала глаза,я ярко видела его лицо.. теперь оно в тумане....

стало легче..... совсем немного,но легче... от одежды пахнет сожженными листами..... в душе-сожженные чувства.... воспоминания.... поплакала немного..... села на диван.... уткнулась в игрушку..... маленький...безпомощный ребенок......

@музыка: ...последняя встреча...

я обратила на тебя внимание давно... вместе с Никитой.. но он занял первое место... занял все мое сердце.. не оставив и кусочка для тебя... прошло много времени... с Никитой мы стали хорошими друзьями..все остальные чувства исчезли.... но сердце не может долго жить без любви... и вот... тот момент.. я смотрю первый глаз..и понимаю,что ты мне нравишься....в сердце что-то меняется... этим чувством заполняется пустота...
я никому не говорила... я хранила это чувство в себе..но пришел момент и я сказала... нет..не всем... но сказала.... не могла поверить сама,что я чувствую к тебе что-то больше... уперлась в то,что ты мне просто нравишься....
я ходила в школу только с одной мыслью... я снова встречу тебя... эта мысль меня грела...
я ловила каждый твой взгляд.... надеясь увидеть его снова... так прошло много времени..я снова начала писать стихи... для тебя....
наступил мой день рождения... Никита говорил,что приготовил мне супер подарок... не понимала...
договорились встретиться у "Весны"... вы пришли вчетвером.. Никита,Алена,Ванька и ты.... ты не знаешь,что творилось у меня в душе..меня всю трясло..я не знала,что сказать...жутко волновалась... была очень благодарна Никите... подарок... милая собачка... поцелуй.....
потом вы пошли по магазинам.. мы домой....
по дороге меня продолжало трясти.. никак не могла успокоиться... звонок в дверь... пришли вы.... пицца со свечками...рядом ты.. загадала желание... "этот вечер он провел с тобой...." сбылось... единственно желание,которое сбылось.... "Плачут небеса".... твое неловкое приглашение на танец..мое согласие.... танец... 5 минут рядом с тобой.... очень близко... я любила тебя.. я готова была кричать об этом.... но не стала... разговоры.... на кухне.... не о чем..обо всем..последняя конфетка... стояние у окна....твои шутки..слова..голос... они впились в мою память... каждое твое слово.... я помню все,что ты говорил.... твои глаза..... время убегает...его не остановить... оно уходит.. тебе пора уходить... я вхожу в комнату.. на диване сидишь ты и Ванька... прохожу мимо...сажусь на стул...слышу хлопок двери.... ты подходишь ко мне.... мы говорили.... долго.... ты много чего сказал.... тебе было обидно,но ты пообещал другу.... последний поцелуй.... и ты ушел.... через 5-10 минут я вышла из комнаты... ты последний раз посмотрел на меня...и ушел.....
я узнала твой телефон...он долго лежал у меня.. а я все не решалась позвонить....
в школе стала слышать от тебя:"привет..." и улыбка... и честные глаза....
я решилась... я набрала твой номер.. тебя не было дома... слава Богу.....
в школе промелькнула идея написать записку.. что самое странное,я сделала это... поблагодарила за тот вечер... писала что-то еще... я не перечитала ее...потому что знала,что не отдам..... в раздевалке столкнулась с тобой.... ты не мог ппонять... я стояла наротив тебя... ты смотрел в глаза.... тресущимися руками протянула записку...сказав:"спасибо",ты ушел.... меня продолжало трясти.... я не могла поверить,что сделала это.... не могла понять,зачем.. но все сделано.... потом выходные.... ты так и не позвонил..... в понедельник Аленка с Никитой приносят ответ.... не стала сразу читать...боялась... прочла.... ты писал,что у тебя есть девушка....
было тяжело... я проревела всю ночь...пока не уснула..... настраивала себя на это как-то.. но не могла поверить в это....просто не хотела..... жизнь превратилась во что-то странное... я жила тобой... а ты был с ней.... было просто тяжело это понять....
на следующий день в школе мы с тобой разговаривали... я сказала все насчет записки.. когда начала говорить про девушку,не придала значения большого тому,что улыбка чуть исчезла с твоего лица..погрустнели глаза.... сказала,что все хорошо... что я все понимаю.....
в раздевалке после уроков не хотела идти домой..со мной остались девчонки..... посидели.... пришел ты... с тобой мне было легко..я улыбалась.... говорила,что не плакала..стоя напротив тебя с потекшей тушью.... ты предлагал проводить до дома..отказалась...не надо..... я сказала,что все хорошо... ты ушел....
опять море слез.... слезы... казалось,мои глаза не высыхали..... дома...слезы...интернет.... только здесь я могу высказаться полностью..... и я высказывалась.... снова стихи....
прошло время... ты так же улыбался..перебрасывался сл мной парой фраз иногда..... эти дни давались мне с трудом... я пыталась неплакать... в школе расплакалась.. Оля поинтересовалась,что случилось.... следующие три дня меня томила неизвестность..... но она написала.... написала,что у тебя нет девушки.... у меня началась истерика.... сначала я просто смеялась... не могла поверить в это..хотя,мысли мелькали такие в моей голове.. ноя гнала их прочь...потому что считала,что тебе незачем врать.... осознав,что она права,я не знаю,что со мной творилось.... ты так же ходил по школе... с чистой совестью смотрел в мои глаза..... и врал... просто врал....
гуляя мимо твоего дома,услышала крики:Ань...сквозь плеер... плохое зрение... не поняла,кто кричал....
через день встретила в школе тебя... ты сказал,что это был ты..... говорили немного.... но твой взгляд.....
недавно ты приходил к нам на физ-ру.... я была зла... я пыталась вбить себе в голову,что ненавижу тебя..... получалось..правда,неочень хорошо... я совсем перестала писать стихи.... порвав все остальные....
позавчера мы много раз сталкивались.... твои взгляды.. но я им больше не верю.... какие-то слова...фразы... все в тумане.....
после уроков...лестница... там было несколько человек... но для меня ты был там один..... поговорили..... как будто ничего не было..совесм.....
вчера написала Серене смску.... спросила про девушку...просто я устала ждать.. ты же не поймешь все сам...... ответа нет.... ни вчера..ни сегодня.... никогда.....
с каждым днем мне становится хуже...я загибаюсь... ломаюсь без тебя.... с тобой....
ответ узнаю от Аленки.... через аську..... меня нет... я не понимала ничего..... совсем.... первый раз.. не было такого состояния никогда.... не было совершенно ничего... ни боль.... не обиды... ни грусти.... не было меня....
ночь... не помню... в ушах "Последняя встреча".... пустота....
сегодня меня нет... я не существую для тебя... не здоровался... ни разу.... никогда..я знаю,что ты видел... заметил.... это конец... ты разорвал все... спасибо.... мне будет легче... я знаю... но ты этого уже не узнаешь.... не узнаешь,что творится у меня в душе... не узнаешь,как мне тяжело.... не узнаешь,что ты значишь для меня....
было желание дать тебе пощечину... может,оно до конца не исчезло..но я не буду это делать... потому что ты ничего не знаешь... ничего.. нее знаешь меня... ты просто посмеялся над моими чувствами....
я писала записку.. там было все... радость...боль... а что селал ты?
дал другу.. вы писали ответ вместе.... писал ты..диктовал он.... ты как марионетка....
вы пошутили... удачная шутка.... молодцы... и вам наплевать на то,что вы сделаи мне больно..наплевать на меня... тебе..... зачем ты так сделал? если я тебе не нравлюсь,неужели нельзя было так и сказать...да.. тяжело.. но в какой-то другой интерпритации..... намекнуть..я поняла бы.... мне от тебя ничего не надо....
сейчас хочу сказать.... и скажу.....
прощай.....
я сожгу этот листок... ветер развеет пепел.... вместе с ним может быть,улетят мои чувства...переживания...воспоминания.... хоть малая их часть....
я знаю,что при встрече ты не скажешь ничего.... я знаю,если ты все-таки надумаешь попросить прощения,я выслашую тебя..прощу..... но сейчас я хочу сказать........прощай.....

14:25
снилась муть сегодня...
я в школе... рядом он... мы ругаемся... я кричу на него... он-на меня... даю пощечину...ухожу... просыпаюсь....
я в школе... рядом он... ругаемся... я кричу.. он слушает... попросил прощения... я ушла... просыпаюсь....
я в школе... рядом он... я плачу... он успокаивает... говорит.что неправ... обнимает... просыпаюсь...
я в школе... мы не разговариваем... вообще... ни привет ни пока... хочу проснуться... не могу... это реальность...

@музыка: Миша Веселов... тонем...

14:21
ответа нет...
игнорит.... знаю,что видел... не поздоровался... хреново... знаю,что так будет легче...лучше.... чуть позже... но не сейчас... почему-то когда вижу его,тоска какая-то появляется... грусть... печаль.... сердце быстрее не бьется.... на глаза наворачиваются слезы...


@музыка: Дима Билан... Листья праздничных кленов.

Лися (08:42 PM) :
зай.. хм.. ну.. э... не хочу говорить.. но... Никита у Сереги либо недавно спросил, есть ли у Леши девушка.. ответом было "нет"... а на вопрос зачем они так сделали...
lampo4ka (08:42 PM) :
что?
Лися (08:43 PM) :
т.е. написали, что есть... ну.. ответил, что пошутили... блин.. слов нет.. так хочется подойти и в морду каждому изз них дать...

это....вот..... слов нет... просто.... даже не чувствую ничего..... совсем ничего..... пошутили...шутники.....молодцы.... хорошая шутка.... на мои чувства наплевать,значит... главное-пошутить.... заебись.... сердце на ниточке висело....и ее оборвали... теперь не сердце,а тысячи маленьких осколков... разлетевшихся.... далеко.....

написала Серене в школе...
"Серень, можно тебе вопрос только между нами... у Леши правда девушка есть? ты не подумай ничего такого....Мне от него ничего не надо... Я просто хочу знать правда... Надеюсь,ты меня поймешь...извини"
ответа нет.. может,и не стоило писать.. но мне надоело... просто ждать... так,может,хоть догадается,что я что-то знаю.. хотя бы догадываюсь... надоело сидеть и говорить,что чего-то хочу... хочу.... вот и написала.. может и зря.. но я не жалею о том,что сделала... ни капельки.... пусть будет так... если сделал только хуже,значит я дура.... может,забуду побыстрее.... если ответит.. если ОН сам мне скажет все.... может,Сереня хоть наведет на мысли умные.....
посмотрим,что будет....

время: 10:15
я не могу держаться больше... больно... мне тяжело... распоакалась...как дура... ненавижу себя... всю трясет.... от боли...холода в душе.... от пустоты....
"прости меня за то,что я хотел с тобою быть"... но по-другому я не могу... не могу жить без тебя... чувствую,что все больше закрываюсь от людей... и больше ничего.... кроме боли и пустоты... умирать я не собираюсь... бороться сил нет...буду сцществовать.... как умею... без тебя... может,я смогу выдержать... смогу забыть тебя... потому что с тобой мне не быть... мне больно....
пока Аленка рядом,я пытаюсьне плакать.... только получается все хуже и хуже... я не могу больше... когда ее рядом нет,оставшаяся частичка тепла просто исчезает.... мне холодно.... больно..почему.... я не прошу много.... я хочу лишь забыть тебя.... не хочу быть с тобой...просто забыть.... но не могу....
каждый день в школе ты... тяжело...
дома тебя рядом нет.... тяжело....
что?что я хочу? все меня не устраивает! мля! да разберуюсь я когда-нибудь?? твою мать....

прошу,исчезни из жизни.
поверь,что не люблю тебя.
исчезнут нескоро мысли,
что берегу я в сердце любя.

мне больно,тяжело сейчас.
сердце не может понять,
что никогда не будет "нас",
но не хочет оно тебя терять...

почему продолжаю я верить,
что вместе когда-нибудь будем.
зачем продолжаю надежду лелеять,
что вечер никогда не забудем?

разрывается сердце на части,
когда рядом,когда нет тебя...
я знаю,не в моей сейчас власти
просто забыть тебя... навсегда...


я не люблю тебя! слышишь?
я ненавижу тебя! веришь?
тебя нет в моей жизни!знаешь?
нет слез на глазах! видишь?

время.. 12:05
все доводит до слез... хочу побыть одна... села на скамейку на физ-ре,пришли практически все.... я все равно не скажу правду... никогда не скажу,что что-то случилось.... никогда... не вам....
слушаю плеер.... тишина.... тлько Многоточие в ушах... нет лишних голосов...
закрываю глаза.. темнота... нет лишних лиц... нет ничего.... пустота... снаружи...внутри....
я надеюсь,что это будет послднее мое послание для тебя.... хоть ты и не прочтешь это... быть может,надо бы... может,хоть что-нибудь поймешь... но это невозможно....
знаешь,иногда хочется,что бы ты прочитал,но что от этого изменится? ты лищь узнаешь о моей слабости... узнаешь все обо мне... а тебе это надо? ты лишь еще раз удоставеришься в своей неотразимости.... и все...
мне больно видеть тебя...мне больно понимать,что ты мне соврал... но,знаешь,это пройдет.... я верю в это.... боль утихнет... любовь умрет... я не ду от тебя ничего... мне ничего от тебя не надо... просто почему-то я надеюсь,что ты поймешь свою ошибку... надеюсь,что просто скажешь мне это в глаза.... надеюсь,что.... да и какая разница,на что я надеюсь...тебе наплевать... мне скоро тоже будет наплевать...
знаешь,Леш,я тебе благодарна.. за что? пусть твое сердечко услышит мое... поможет разобраться... тогда ты все поймешь...
я последний раз прошу прощения.. за то,что хотела быть с тобой.... за то,что сказала все тебе...за свою смелость....
может быть,ты поймешь... ты все поймешь...
я не буду говорить: прощай... я не смогу так легко с тобой расстаться... я скажу: до свидания....

...до свидания....

Среда, 17 ноября 2004
22:53
начала писать на бумаге все,что связано с ним.... тяжело.... все вспоминаю,на душе творится что-то... я не хочу его забывать,в то же время я хочу его забыть....
я не хочу его любить,но в то же время хочу... и люблю...
меня запутывают еще больше,когда я пытаюсь выбраться из всего этого...
я почти вбила себе в голову,что так никто не делает... но Никита... почему-то подумала,что не одни они так делают... они же не хотят сделать нм больно.. просто.. просто врут.. может быть,это-ложь во благо.. и что самое ужасное,я его простила.. но я никогда.. никому не подам виду...никогда.... я простила и мне стало легче... но... больно... тупая боль рвется наружу.. я не могу ее сдерживать больше в себе... и не хочу....
не хочу плакать.... не хочу.... из-за него не хочу плакать.... но.... опять плачу....
и опять прошу прощения у него.... за что? не знаю.. прсото прошу... шепчу тихо,что бы никто не услышал... даже я сама.... прости... прости.... прости меня за все...

@музыка: Уматурман... проститься...

мррРРРрр.... лучше бы сегодняшнего дня не было...
я не могу.. не могу забыть его.. у меня никогда не получится... виделись сегодня много раз.. первый раз из класса выходила,чуть дверью его не пришибла.... еле отскочить успел... улыбнулся,Юпоздоровался...
стоим с Ё-ё в коридоре.. 3 раза мимо прошли... получалось,что проходили,когда я стих в слух повторяла... ходит,улыбается...
потом к Верке зашли,сказали,что мы к ней.. сделал растроенное лицо,спросил: а почему не к нам?...блин.... вспоминаю, так на душе тепло....мррРРррр...
даже среди тысячи глаз я твои всегда узнаю...
Верка зацепила меня.. сказала,что тянет меня не на тех... да еще грубо сказала это... вобщем,ббррРРРрр... обидно стало.. просто обидно...
а потом мы долго разговаривали.. на лестнице стояли и разговаривали... я,Ё-ё,Никита,ОН,Сереня... мняв... ну словами это не передать... когда рядом стоял... почему,почему он ничего не знает? не понимает.... потом с Никитой поссорились немного.... =) ну,ничего серьезного..)
почему не получается? как я могу разлюбить человека,если вижу его каждый день... даже не выходным иногда,когда гулять хожу... почему живет в сердце надежда,что что-нибудь получится.. зачем? только зря надеяться.... вот это и обидно....
потом в магазин съездили с Аленкой и Никитой... как люблю я их.... что-то теплое такое... нравится мне,когда вместе они... когда рядом со мной... легко.... проблемы забываются...только когда они не ссорятся...это невозможно просто...

купила УмаТурман... наконец-то.... сбылась мечта...





@музыка: Ира Дубцова... Роман...
@настроение: люблю...

разочаровавшись в голубятне очередной раз,ула.... и не тянет туда....