Ну, не могу же я с ним постоянно ссориться! Однако и нормально говорить - с ним - нет никакой возможности. Видать, расхождения в миропонимании уже слишком глубоки.

Или широки - стоим по разным сторонам и не доооокрииичатьсяяяя!

Пугает сама мысль о том, что до нового года вряд ли что-то исправится.

Думалось - вот осень придет - и... Прийти-то она придет, да только вряд ли по мою душу. Это ж так просто: до 15 сентября я надоедаю родителям. Вернувшись на круги своя, еще как минимум недельку отхожу, оправляюсь... бодаюсь с тоской, скучанием, собственным неумением быстро адаптироваться, переключиться... Потом Я НАЧИНАЮ ИСКАТЬ РАБОТУ.

Жутчайшее словосочетаньице.

Я не стану даже прикидывать, через какое время я получу первую зарплату. Ту самую, по которой можно будет судить о... обо всем на свете. Потом - поиски жилья и бессонные ночи от мыслей, что все нереально.

Короче, до нового года можно даже не думать. Я не принимаю в расчет разные счастливые случайности вроде офигеннейшей работы за крутые баксы (так не бывает, верней, бывает, но не с нами) или свалившегося на меня самовара, набитого  брюликами, который выбросили за ненужностью при разборке чердачных завалов. Значит...  значит, все прискорбно. Но пока живу - верю, ага? Я - верю. Я бы сказала даже, что верую. В возможность нормальной жизни. Наивно?

Я думаю иной раз, что мы слишком много делаем глупостей.

Нам кажется: простят, ибо видно, что это сдуру.

А бывает, что не прощают.

Мы удивляемся: глупость же. Нам - глупость.

А человек обиделся. Или разочаровался, что хуже гораздо.

Я сосвем не против глупостей, нет.

Главное, чтобы они не становились роковыми.

Аленка озадачила вопросом: "ты маме расскажешь?" И вдруг я поняла, что не хочу ничего маме рассказывать. Сначала хотелось пожаловаться. Теперь же понимаю, что - зачем? Зачем расстраивать родного человека? Пусть думает, что у ее единственной дочери все в порядке. Меньше знаешь - крепче спишь.

 

Потрясающая штука - пьяное состояние! Можешь позволить себе то, что в обычное время - ни-ни! Купила в Купчино хот-дог. В любой другой день жаба задушила б 27 рэ тратить на эту херь. А так ничего. Села в электричку, начала есть, причем обляпалась соусом, как свинья. В любое другое время застремалась бы, а тут - ха-ха! не детей крестить!

Стоит, правда, отметить, что все ж вытерлась, использовав все салфеткины ресурсы. Воспитание? инстинкты? кто знает.

Вот тоже хохмы восприятия. Уже выходя из вагона, злостно оттоптала какой-то сзади стоящей тетке ее модельные тухельки. Тетка приготовилась уже закипеть,когда я с милой такой улыбочкой "Извините, пожалуйста". Тетка сразу же откипела: "да ничего страшного". Волшебное слово "пожалуйста" - обалдеть, как действует! Надо запомнить.

День был сегодня - из разряда "выбрось не жалко" - сплошные обломы. Это к лучшему. Я приучаю себя любить и такие дни, и даже худшие. Словно вознаграждения ради увидела радугу. Нет, радуга - эт неправильно, эт сухо. Я увидела ТАКОЕ!

В комнату лился странный розовый свет. Странный тем более, что по подоконнику упрямо стучал дождь. Подхожу к окошку - радуга! Я таких ярких ни разу не видала. Дождь шел, а на западе горело солнце. Вот такая фантастика приключается иной раз в обыденной жизни.

Огромная, яркая-яркая, крутая, как коромысло, или как триумфальная арка. Рядом - другая, побледнее, может, отсвет на облаках. А на западе - солнце, а в окно дождь.

Забылись все обломы - сразу, как ветром сдуло.

Via Dolorosa

Мало в здешней округе мест,

Как эта гора – навечно.

Каждый сам понесет свой крест,

Своим приговором отмечен.

 

Дух помрачен, и истерзана плоть.

Землю изрыли копыта.

Хочешь, я подарю тебе гвоздь,

Которым ладонь пробита?

 

Хочешь – одежды возьми багрянец, -

Что ему зря пылиться?

Только оставь мой терновый венец –

Он мне еще пригодится.

 

Жарко, и пыль застилает глаза.

Эти ли слезы осудят?

К вечеру ближе сберется гроза –

Может, прохладнее будет.

 

Может, поверят, может, простят,

Силы еще достанет,

Может быть, то, чем меня казнят,

Тоже символом станет.

 

Может, снимут, и образ на грудь:

Тернии долго не вянут.

Может, и этот воспомнят путь –

И добрым словом помянут.

         10.03.2000

"Если ему предстоит сделать выбор, пусть сделает его немедля. Тогда я буду ждать его. Или позабуду. Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но горшее из страданий - не знать, какое решение принять". П. К. "На берегу..."

 

Ты же все знаешь - правда ведь?

Пересилила себя и вышла прочь. Дочитаю потом, а сейчас надо спать. Потому что вы приедете сегодня.

Забавно это - наконец-то увидеть человека, про которого столько слышала, что он стал почти родным. Так легенды становятся жизнью...

Призрачный полупрозрачный образ обрел реальные черты. Хыммммммммммм...

Я думаю. А нужно спать. Иначе...

И снова я пишу совсем не то, что думаю. Может, потому, что мысли в слова пока не укладываются. Они должны полежать в голове. Обмыслиться. Потом я их озвучу. Хотя бы для себя.

Было хорошо. Очень похоже на дом. На такой дом, который должен быть у каждого - на настоящий. Наверное, все от тебя. Ты сплошное уютствие. А меня ветром носит, и все мои временные пристанища тоже вверх дном перевернуты этим ветром.

Он будет когда-нибудь. Только будет ли в нем так же комфортно?

Есть птицы, которые не вьют гнезда.

Ушла спать.

 

Всю ночь читаю твои дневники - обалдеваю, насколько это ты.

Я не умею. Я все еще учусь быть до конца откровенной хотя бы с собой - для начала. Но даже с собой я не могу беседовать по душам. Сплошные недомолвки, обхождение больных тем и прочее - ненужная скрытность, скрытничанье даже.

Вчера - на кухне - про знаки - просто вырвалось, потому что переполнило. И началось... Как бы правильно сказать...как бы не поняли не так... пора же научиться доверять и доверяться...

Я слишком долго была этого лишена - возможности высказывать все - не заботясь о словах. Я разучилась делать это. Может, и не умела, конечно, однако бывали там раньше какие-то потуги...

Ну вот, теперь ты подумаешь, что я тебе не доверяю. А этого не может быть по определению.

Странная штука - движения души.

Главное же - ты мой. Только.

 

Я жадина, жадина страшнючая! Мое, все мое!

И это небо, и это солнце, и трава, и деревья, и все-все-все!

Я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это взаимно...

Вот так и бывает - встретились, обменялись  любопытствующими - ничего не значащими - взглядами, а где-то там вас уже посчитали...

Все это - фигня, потому что не можем. Главное - не должны.

Такие пироги.

Взрывом порвало вены.

Кровью багрится кожа.

И на краю Вселенной

Мы друг без друга - можем.

(с) АВС

Перепутье - а на нем камень - направо пойдешь, налево пойдешь... Только дорог не три, а бесконечное количество. Собственно, итог один, и как ты к нему придешь - только это и важно.

У О Генри есть такая штука "Дороги, которые мы выбираем". Три, кажется, истории в одном. Три версии одной судьбы. Героя все равно убивают, по какой бы дороге он не пошел. Развеселейшая штучка. Фатализм на грани самоубийства. Помнится, остался от нее осадок.

Давно это было.

Если меня всю весну не оставляло чувство того, что я на пороге, то почему ж я не сделала ничего, чтобы переступить этот порог? Что это - страх открытой двери, или страх того, что на самом-то деле дверь стеклянная, и она закрыта?

Только мысли все о нем и о нем,

О нем и о нем.

От разочарований остаются шрамы. Не только на душе, но иногда и на руках.

Но это было давно.

В прошлой жизни

То не Лихо ль со мною очертится
Во единый погибельный круг?
Ф.Сологуб

Нет в жизни счастья!:ppks: