Привет, дневник. Периодически заглядываю сюда понастольгировать. Я вообще по жизни тот ещё человек-настольгия. Обрубить бы эту функцию раз и навсегда. С годами воспоминания , даже приятные, становятся невыносимо болезненными от того что они остались где-то там -  куда никогда не будет как бэков.

Мне 30. У меня муж - М. и двое детей. Дочка и сын. У нас дом 135 КВ м, продолжающийся ремонт мечты, ипотека, я вожу машину и нахожусь в подзатянувшемся декрете, который порастрепал, подрастерял меня так, что я набираю этот текст здесь. Странно, да, что за магия такая в этом дневнике. Но она есть.

Я все время в поисках ответов и заранее продуманных схем действий. Но их нет...

Пора придумывать свои. Все мое нутро, говорит, что я готова. Тело пока - невыспаашееся, мечущее и болезненное что-то.

Сегодня в Морках. Здесь особенно остро напоминает о себе время, которое как бы вроде подзавязло, но пришло 15 лет с моих точек отсчёта и в голове не укладывается, что впереди, только будущее ограниченное временными отрезками. По бокам спят дети. В 6 утра они разбудят меня.... В эти 5 часов сна я загадываю себе сон значащий новую точку отсчёта 15летки, который расскажет, что все будет хорошо. Всегда.

И напоследок.

"Женя,я люблю тебя. Мне жаль, что столько неоправданного, что подвела где-то сама себя, что не соответсвую собственным ожиданиям. Прости меня. Но в каждом прошедшем моменте мудрости ровно столько, сколько ее могло быть. Будь здесь, сама у себя, чаще"...

Не могу уснуть. Не тревожно. Даже наоборот. Сегодня ровно 39 недель и я прокручиваю в голове эти 9 месяцев... Чувства и эмоции - новые, незнакомые - особенные и ощущение безопасности,ощущение другого своего мира: Живешь, мечтаешь... Перебираю каждый месяц, как бусины ювелирного изделия и спрашиваю себя о столько многом, что и сама не знаю в какой последовательности отвечать перед собой - себе. Я даже не знаю хватило ли мне этой беззаботности последних месяцев и хочется надышаться ею перед тем, как мы познакомимся с нашим с М. продолжением и как же изменится наша жизнь? Каждый раз по исходу какого-либо счастливо периода или события в моей жизни, мне кажется, что так уже не будет. Так счастливо. Но всегда приходит новое - еще более объёмное и цветное.. Это я уже знаю. Единственное, позже я жалею, что не веду дневники, даже если и не перечитываю их. Как бы там ни было, я благодарна за эти счастливые дни и уже готова к счастливым завтрашним дням.. С М. мы все сможем, а все мои страхи естественны. Сейчас темно - М. спит рядом после 1,5суточного дежурства и похода на матч Рубин-Ливерпуль, а я набираю этот пост и еще могу погладить свой беременный живот - внутри меня наша дочь. Скоро мы увидим ее. На все свое время. Мне уже нестрашно.

Кроме подготовки к свадьбе, это лето я запомню по событию, которое произошло 7.07.13. Я как реаниматолог, всегда мечтала оказаться в команде с моим папой... Я стараюсь равняться на него, учиться у него, в каком-то плане он и есть авторитет для меня... Оказывать реанимационные мероприятия вместе нам пришлось совершенно внезапно. Это было в воскресенье на речке Ировке, в Марий Эл. Мы приехали поплавать вместе с мамой и моим десятилетним братишкой. ..И оказались в нужное время,  в нужном месте.  Не вдававаясь в подробности, в тот день достали уже со дна десятилетнего мальчика и мы оказались возле него, по моим  последующим расчетам, только через пять минут после остановки дыхания (вокруг него была только суета и паника, что, возможно, нормально для людей в подобных ситуация). Начали делать то, что должы делать.. Папа дышал рот в рот, я качала сердце -вот она... работа в команде с папой, все было само сабой разумеющеся, чеканно, почти без слов друг другу...  И мы завели! Залезли с ним эйфоричным в машину и поехали на встречу скорой...

Позже, через знакомого реаниматолога узнала, что на второй день его перевели в общую палату, а позже его выписали. он полностью восстановился .. это дети!) ... Это совершенно разные эмоции - реанимировать в больнице и вот так... на улице, без всех причиндалов реаниматолога - этот день, возможно, оправдал мою учебу, 2 года проведенные в реанимации. Спасибо папе за то, что мне не стыдно за себя...П.С.  Но на самом деле, это мальчик родился под счастливой звездой! Ничего не бывает прсто так.

Снова хочется писать. Внутри волнтельно и легко. Память постоянно рисует картинки из детства и хочется в него вернуться.. Да. В довершении что-то подростковое, все не хочет меня отпускать и то, что я чувствую это означает лишь одно, что я почти-почти взрослая. С М. мы живем самостоятельной жизнью: работаем, купили мне машину, съездили на море и вот... женимся в сентябре. Я -невеста. Чувства, несмотря на совместные 7 лет,совершенно новые, не похожие ни на какие другие... желаю их всем. Но я все такая же: и теплая, и холодная, привязываюсь к людям, только мечтаю больше обычного...

П.С. Спасибо, тем ко все еще здесь и кто еще со мной.

Я люблю город в выходные... в выходные утром, когда люди только просыпаются или завтракают.. Так и чувствуется настроение упоенного и долгожданного выходного дня. И пахнет по-другому... И можно не спешить.. Можно остановиться , наконец...

В моей голове миллион мыслей, которые требуют моих внешних перемен.. Я стараюсь соответствовать: меняться. И хочется, чтобы не было никаких завтра, чтобы сегодня тянулись подольше, чтобы в завтра я себя ощущала уверенней, ещё уверенней, ещё уверенней... собственный мир выстраивается сам собой и нужно успевать его декорировать.. Такая вот путаница в голове.. Я безумно хочу ясность мысли, полную свободу своего эго.....)

...выходные подарили уют дворовых воспоминаний, я даже перечитала пару страниц старых дневников, что я делаю теперь очень редко. Кухонные субботние посиделки за бокалом коньяка или виски - это априори, но и в них уже нет прошлого шика..

Пост получился усталым, но набирая текст, между строк осталось с десяток имен, которые будоражат меня... Это и делает меня счастливой. ...Океаны в людях.

Жалко, что  я редко пишу...

Сейчас я прохожу интернатуру по анестезиологии и реанимации, с видами на ординатуру по кардиологии. Конечно, все много/немного поменялось.. Что мне нравится, что  теперь я общаюсь со взрослыми людьми, врачами, в том числе профессорами в другом контексте,не как подрощенная студентка, вчерашний ребенок.., а на равных, (не во всех, конечно, смыслах), ведь я тоже оказывается взрослая.. Я выросла не заметно для себя..) Это неизведанное, в которое я только вхожу.. Это вдохновляет.

...но это не мешает мне всё ещё пропадать ночами, в выходные у нас всё те же маршруты с моими любимыми друзьями, одногруппниками. Я люблю их и стараюсь не потерять, оставить себе..

Лето меня все ещё не отпускает и я очень скучаю по людям, которые были со мной, так внезапно для меня.. Это было настоящее приключение, с самого начала и я знаю, что именно так уже не будет, но это были необыкновенно счастливые дни и ночи,  с чувством полной свободы...!) Говорят не нужно возращаться туда где однажды был счастлив и я не вернусь в те южные города...Спасибо вам.... люди-праздник, человек-мечта...

А еще нам с М исполниось 6 лет и я часто лов себя на мысли о ребенке от него....  Я люблю его. Очень.

Наверное, самое важное из всего случившегося за это время, то что я сдала последние экзамены в медунивере и уже сегодня я буду получать диплом.., а в понедельник будет выпускной.. Для меня всё это пока туманно, невнятно, но невероятно эйфорично. Вообще последние месяцы на 6 курсе  это один праздник волнения, который мы отмечаем с завидным постоянством, возможно, боясь расставаться.. 6 лет назад эти дни казались очень далекими, 6курсники невероятно взрослыми, а расставание просто невозмоным. Но сегодня настали и я рада этим сегодня, как и вчерашним дням проведенных в КГМУ, пусть в чем-то и с рустинкой..  

Дорогой мой, университет! Спасибо тебе за все чему ты меня научил, с кем познакомил и влюбил..

Я безумно благодарна тебе и очень счастлива!)

Я каждый день обнимаю людей.. Обычно я не ласковая до не моих сексуальных объектов, но сейчас мне хочется раздаривать мой душевный покой: он очень гармоничен... Мне жаль, что те люди, которых я особенно хочу обнять.. не рядом или не близко или далеко, что не совсем одно и тоже... Я люблю вас очень..

Весна была очень крута. Одна из лучших за последние годы... Я делаю ставки и на лето, хотя я научилась не загадывать..

И наконец.. Сегодня день рождения Альберта... Мы по-тихоньку учимся не поздравлять тебя лично, а вот так.. вслух, в интерет пространстве, в цветах на месте где ты ушел.. Я всё же не могу упомянуть, твой последнийй день рождения и экзамен по кожвену и нашу с тобой практику... А теперь.. Неочень важно, что теперь.. Наверное... Я обнимаю сегодня и тебя...

Я не устаю повторять, что это совершенно особенные дни. Особенные по своим событиям, по ощущениям, по чувствам и своей неповторимости.. "Прозвенел" наш последний звонок в универе.. Для студентов-медиков это долгожданый день, день полной свободы, счастья, безбашенности.. Мы праздновали его два дня, начиная с концерта для выпускающих кафедр, шествия по теоритическим кафедрам с криками и дуделками и заканчивая ночью в Марий Эл... Я до сих пор нахожусь в сосоянии эйфории. От этого  тепло внутри и кажется, что уже никуда не надо и что свершилось больше, чем просто окончание занятий в универе и на предстяощие госники смотрю уже как-то сквозь пальцы.. Впереди ВЫПУСКНОЙ..

Я совершенно точно понимаю, что уже начинаю тосковать по тому, что с нами было.. И последние дни проведенные вместе: такие классные, веселые, счастливые -все они с нотками грусти и мне хочется обнять эти дни, людей в них.. Закрыть ладошкой, положить в карман.. Спрятать. Не потерять, ни в коем случае, среди другого... Это мои дни.. Я не отдам их.. Я буду беречь и фото и видео и .. воспоминания... Я люблю вас.. Спасибо КГМУ...

Очень важно, что среди всех ночей - есть одна совершенно особенная. События этой ночи мне снились  неоднократно и я боюсь, что когда-нибудь, с течением времени, я не смогу вспомнить было ли это на самом деле... а ведь было... и это очень дорого мне.

Событий очень много и я жалею о том, что не отписываюсь, ведь во всем этом я счастлива, некоторые моменты переживаю, болею... мне обязательно нужно сохранить все это не только в памяти души, но и здесь... мое живое.

А ещё была последняя лекция в университете. Я помню первую... Но  этому тоже ... отдельный пост.

Ругались сегодня с М. Вообще врать я не умею - да, и не люблю. А потому мне пора остепениться в некоторых моментах, нажать на тормоза. Я никогда не играю в отношениях с людьми, от того и усложняю себе  жизнь, переживаю.. Сегодня я немножко испугалась. .. Мне пора взрослеть. Пора быть взрослой. А вообще всё шло к этой ссоре...  понятно... Сама дура. Бери себя в руки, Женя.. Следи за собой. Не обижай людей... Люди любят...

Временно не доступна.

П.с. иногда М. - с л и ш к о м хорошо меня чувствует.

Я бегу, спотыкаюсь, бегу.... Вообще, я стараюсь... Стараюсь соответствовать выдвигаемым требованиям.. Стараюсь быть лучше для каждого. Для себя... Я нравлюсь себе этой весной.. В этой весне столько всего. меня это почти не страшит и я стараюсь наслаждаться тем, что дышит вокруг меня,иногда сишком близко, слишком горячо...

я немного пьяна...

я только что занималась сексом с любимым мужчиной.. он вкусен.

в колонках потрясающая музыка...

в телефоне   полуночная смс  от человека, которого я откровенно считаю красивым..

в голове много его.. он  подарок весны,но это слишком круто порой и я смущаюсь.. 

а утром мне подарит музыку моя первая и безответная любовь.. Настоящую музыку, написанную с мыслями обо мне...

Отважная.

Вчера не могла вспомить, когда в последний раз плакала, а сегодня утром рыдала всё утро... Я заболела: фебрилитет, горло болит, интоксикация... Вот и плакала без остановки... Плакала даже не я, а организм капризничал требуя заботы и любви..., а так как накануне немного поссорилась с сестрой все воспринила совсем по-детски.... Уснула на весь день зареванная...

в итоге вечером М. купил все лекарства, много-много фруктов, сестра со своим любимым мужчиной подарили мне нереальную орхидею.... ) Я все ещё тепмературю, но улыбаюсь и болеть уже не так больно. Завтра планирую поправляься после "интенсивной терапии" любимых... Отдельное спасибо коту Марсику.

Заботьтесь о своих близких...***

Сны... Они берут меня за руку и уводят в другую нереальность. Цветную. Смелую... Они больны моими страхами и любовями, они больны моим миром...

Символично, что ты приснился в день своего рождения. Это был особенный сон... Объемный... Знаешь,  а ведь когда я проснулась мне было неловко, я уснула и ты приснился снова...

..усталый и я чувстввала свою нужность тебе. Как в последнюю нашу встречу ...ты бы очень добр ко мне. По-другому.  Как ты умеешь. Конечно, мы выросли и я теперь не люблю тебя и целую твою любимую при редких встречах.. Она такая красивая... Но.. Мне тепло с тобой, хоть я уже и не волнуюсь об этом...

Во сне я написала тебе записку. Ты бы очень расстроен её содержанием и тогда пришла я и стала кричать на себя со стороны.. Как  я виновата перед М, тобой и всеми кого  любила...

Не так важно, что там мне снилось.. Это была целая история и в ней участвоваи все мои болшие и маленькие любови, над  некоторыми мы смеялись с тобой.... Самым последним мы встретили М... Вот тогда-то я и написала тебе записку....

Проснулась. Обняла спящео М... Мне стало легче, конечно...  Рассказывать никому не стала. Позвонила Насте...

Целый день слушаю музыку которую ты написал, которую ты мне оставлял на стене в контакте...

С днем рождения, Слава....

Pаспечатала 350 фотогpафий... пусть будут... Pазных годов... Pзных людей.... В альбомы не вместились, естественно. Но я доволна... Очень.

Терпения мне. 3,5 дня усердной подготовки. Госэкзмен. И месячный полный отрыв. А сейчас терпения.Усидчивости. Памяти. Женя, не подкачай;-)

Я обожаю как готовит мой любимый человек... Готовит он для меня не часто, но и не редко. Обычно это происходит по поводу знаминательных событий, романтическов обедов/ужинов или когда я себя плохо чувствую, будь это настроение или болезнь.. Готовит он с душой: очень старается, делает это аккуратно и блюда его всегда красивые получаются и естественно наивкуснюйшие)

Я желаю всем таких заботливых мужчин... ну, и женщин тоже***

Читать далее

Была балованна вкусностями, самоличной готовкой ужина моим мужчиной, ночным просмотром "Джонни Д" разнеженной и обнаженной и в довершение утренним сексом... когда ты еще где-то в царстве Морфея, а он уже в тебе...

и моя сестра сегодня подарила просто чудной выходной.

Я в безмятежности, друзья.

Немножко путаюсь в снах и реальности.. в незначительных, но достаточно пикантных сюжетах. Вернее разговорах. О таком не уточняют и дважды не спрашивают. Сны яркие, сочные.. со смыслом даже.Я живу в паралелльных жизнях. Это забавно.

В них и ты есть.

Я счастлива этой осенью. В каждом дне. Миллион раз. и я ловлю ртом всё)))))) 

Эта осень - осень особенная. Осень подарков. Несусветных подарков. Материальных и неземных. Необъятных и невидимых... Среди них и секретные.  разные... Спасибо вам, любимые.

У меня бабочки в груди:*

А еще это последняя осень в КГМУ в качестве студентки. Немножко сжимается внутри - да... Это настоящая высшая школа. Школа не только медицины. Спасибо, что ты у меня была/есть... будешь, наверно... Ты взрослая. Ты благородная. 

Увидели бы вы мои сны, полюбили бы моей любовью, посмотрели моими глазами, потерялись бы в тех же мыслях  под любимый трек-лист, оказались бы в обътиях моего мужчины, укутались теплом холодной осени и вдохнули э.т.и запахи.... со вскусом боски на губах, в ожидании звука смс, снега, зимы...., то  не было бы необходимости в буквах клавиатуры, чтобы сорвать улыбку у вас на лице и подарить кусочек моего  сегодня...

У меня были одни из самых беззаботных и солнечных  = лучших выходных... Такая параллель моего сознания. Правильность моего бытия. Непошлое, непоказушное сегодняшнего окружения... У меня был полный объём легких свежего воздуха, релакс души, мир в самых необыкновенных красках, улыбки близких и смех друга детства... Хотелось всё это передать, подарить М., но жаль современная сотовая связь на это не способна....Я хочу хранить такие дни в банке своей памяти... вечно.

Я стала счастливой обладательницей Canon 500D. Наконец-то!)))) Мой любимый мужчина - мой волшебник!) Радуюсь как ребенок!) И ведь есть чему) Спасибо!!! 

Голова болит... Невозможно концентрироваться. Вот-вот разревусь.

Осталось два утра до моего долгожданного лета, в них два экзамена. Я хочу чтобы скорей случилось день послезавтра. Я буду крайне в алкогольном состояние.

У нас договоренность на встречу рассвета. Это сессиия правда самая нервывыносящая из всех моих.

Так хочется, чтобы кто-то позвонил мне из сентября 2010 и сказал, что сессия завершилась успешно и что лето было неимоверно приключенчески-счастливое, что в августе я оттопырилась с М. и друзьями на море и что никчему эти июньские нервы...

А пока я учу-чу и очень боюсь Фазылова с его инфекциями и все, что ждет впереди, новедь  Я справлюсь?)

Какие же все-таки эти июньские ночи ароматные, с их ранними рассветами и встречающих их птиц. Какие же все-таки эти ночи теплые. Полные предвкушения... Я не сплю в них. В них нельзя спать.

Наша 10 сессия больше похоже на пособие по медленному суициду. И это только начало: гинекология, офтальмология, взрослые инфекции, детские инфекции, хиругия, детские болезни и военка, как чудесное всему довершение...  Надеюсь месяц пройдет быстро и безболезненно, ведь столько людей через это прошло и столько пройдет, что не стоит даже оставлять какие-либо сомнения в исходе начатого... и я только улыбнусь этому посту по прошествии выше перечисленного.

Так вот к чему я: беру свой мозг в оккупацию, набираюсь терпения, запасаюсь фруктами и силой воли.

У нас все получится, педфак)

Верите ли вы в слуайности и материальность мыслей?)

Утром в ванной думала об одной песне, которая обязательно напомнит Альберта. Ведь почти у каждого был "свой" трек с ним. Я вспомнила как однажды поздней осенью ехали вдвоем  на его машине Челны-Казань. Разговаривали без умолку. Слушали 4 часа плейлиста, но мне запомнилась именно эта музыка.. Он был полон планов тогда и никто не знал, что ему осталось  год и два месяца ... Я очень давно не слушала эту песню.

 А в обед в машине одногруппницы я услышала её. Если честно были мурашки, хотелось расплыться в широченной улыбке и сказать: " Привет, Альберт! Ну, как ты?"...

Я целый день об этом думаю. Это так... особенно.

Столько всего. Хорошо от этого.

За день в голове рождается, столько мыслей. Хочется записывать их на память, но кажется я отхожу от этих привычек. Не так это и хорошо...

Ночи мая пахнут пряностями. Они возбуждают и дарят спокойствие.  Наши морские С М. ночи, прошлым летом,  пахли также, но всё-таки немножко круче. Кажется, я начинаю готовить себя к чему-то большему  с ним. Или нет, не так.. Что-то большее меня готовить к будущему. Это немножко пугает, но и вдохновялет в то же время. Очень новое чувство.

На повестке, конечно, 7 сессионных экзаменов. Для меня  Это как  обязательный этап будущего выпускника педиатрического факультета.Такая сессия клеймит* Мне, наверно, джае это нужно. Это воспитывает.

Приезжал сегодня папа. Люблю своего папу. Он особенный)

С завтрашнего дня начинаю бегать по утрам. Другого способа взбодрить мой заспавшийся организм - я не вижу. Знаю, что первую неделю будет туго и вызовет некоторые неудобства, так как я и так в шесть утра встаю, но придется потерпеть. Оно того стоит.

Родила Элина.
Ей так шла беременность, что я уверенна в том, что это просто необыкновенной красоты малыш.
Я расстрогалась и заплакала... Она мама!)

Сегодня месяц как не стало Альберта.

По стечению обстоятельств утром была в БСМП, где летом проходили практику. Я не думала, что это будет так трудно.. Запах, стены, лестницы, отделения.. Вот он в них: живой, в белом халате,в ожидании будущего...  Столько всего и так мало. Все как вчера...Только кончилась практика, кончилось лето, ушёл Альб... Запахи всегда вскрывают мой череп без скальпеля и лью-льют свои соединениян мне в мозг и от этого безгипнозно вспоминаю каждый элемент прошлого и сердце сжимается: болеет тоской. Мне приходится понимать, как и всем, что ничего вернуть нельзя, ни хорошего, ни плохого, это и рождает чувтво незаконченной пустоты.. Я мечтаю о машине времени, стараюсь жить мгновениями и верить в будущее... Как все люди Земли. Честна перед собой. Мы тебя помним.

Сессия оказалась успешной и не так матала нервы как обычно.

Всё так же влюбленна в М. и страдаю навязчивостями о нём. По другому не могу, не умею...

Мне страшно.

С днем рождения, Артур.

О, нет ничего лучше, чем совместный просмотр фильма с роллами на ночь с любимым человеком, а после нежный секс и да (!): для меня он самый лучший любовник. Свежее утро субботы. Моя мама и покупки всего чего захочу, любимое пирожное с чаем и разговоры по душам, со взрослыми, по-взрослому, о взрослом.. Лучший друг семьи (папы, мамы) пригласил по приезду в Челны попить пива  в одном из лучших ресторанов  моей родной провинции) О, что это???)

Пусть плакал, мой понедельниковский экзамен по ВПХ, но моя душа поёт, я счастлива и не хочу, чтобы это состояние заканчивалось. Оно того стоило.

Люблю. Любима.

Снился Альберт. Каждый день снится. Живой. Открытый. И живем там во снах, продолжаем жить.

Моя любимая психиатрия, Волкова,80. Я буду безумно скучать по тебе*)

Может  мы все когда-нибудь  там встретимся?)

Бессонные ночи любви обязательно выпадают на предсессионные/сессионные ночи. Ну, или это такой приятный бонус сессии: многочасовое обострение влечений в телах друг друга. От них на утро не бывает усталости... Я бы жила в них, в нём.. *)

Была дома у родителей, виделась с мальчишками. Зарядилась, как это бывает, может поэтому предэкзаменационнго напряженного комочка нервов в груди пока нет.

Терпения мне*

Купила подарки... Новый год будем отмечать за городом... идеально.

Засыпая, я хочу,  чтобы он приснился мне.... Помимо пустоты я  испытываю огромное чувство вины. Но мне сняться другие сны.. Просыпаясь, я понимаю, что все произошедшее реально, что не увижу его и что даже маленькую смску отправлять мне не куда...  

Как обычно продолжается жизнь, всё как прежде и допуск к сессии и  предстояще экзамены, просто в нашем маленьком мирке, его окружения, сломалось... нет, потерялось, ушло... неописуемое.

Его смерть всех сплотила. Все обиды ушли... Вот такой смысл его смерти. Меня встряхнуло и меня раззморозило: я чувствую... Вернулась я.

Приходи... Мы тебя не забываем....

Сегодня  в 4 утра разбился мой одногрупник.

Целый день я ищу "правильные" слова, но кажется их не существует. Что он успел подумать ? Что чувствовал? Паталогоанатом сказал, что ничего не успел подумать, ничего не успел почувствовать... Конечно, на скорости 160 так легко вскрывать черепную коробку и с ней: жизнь, мечты, чувства, отношения, привязанности, будущее, прошлое...  В наших непростых с ним отношениях. я не успела досказаться. достучаться. Но я знаю, была понята, принята. Важно ли это сейчас?...

Как непонятно было слышать утром, что его тело в морге на вскрытии, куда мы ходили всей группой на занятиях по внутренним болезням. Для меняя это дико неописуемо неправдоподобно.

Я подумала о том, что как хорошо было бы "скинуться" днями своих жизней всем вместе и подарить их ему, тогда бы он смог жить дальше. Я бы отдала много.

В моем дневнике очень много о нём, много скрытых записей и часто он мне снился.  Очень часто о том. что мы все дружим. Как раньше...

Теперь мне остается надеяться, что где-то он всё-таки есть. Где-то ему хорошо. И где-то мы непременно когда-нибудь встретися... 

Я не забуду тебя.

Мне снятся сны. Они меня трогают. Я просыпаюсь и застываю в ночи. Иногда я плачу.

Я видела как я танцую на белом песке пляжа моря в белом коротком платье. Пьяная и счастливая. Вечером позвонила мама и намекнула о дешевых путевках в Египет, жаль, что у М. сейчас завал, да и просто тупо не получается. А он стал нежнее, гооворит мне о любви и о будущем, готовит роллы и смешит меня. Об этом мечтают женщины. Это заставляет улыбаться и меня. Спасибо.

Есть во мне что-то пустое-тяжелое, которое просит спать и ждет выходных, рождает нетерпеливость и тп тп тп... Это завется синдромом хронической усталости. Так нам сказали на одной из последних лекций. ...Не знаю. Мне это мешает. А ещё эти морозы. Хочу зиму снежную - теплую)

Очередная предсессионная финишная прямая. Здорово)

Дедушка Мороз, я определилась со своими желаниями. Пусть так и будет. Я хочу по-плохому. Ведь если и терять почти нечего, то пусть костью в горле я останусь моим обидчикам в последние полтора года университетских.  Мне совсем нестрашно...

И я, конечно, не о мести. О чувствах сильных.

Нашла на сайте психолога, к которой обращалась весной, рассказ.. о моей истории. С одной стороны приятно, так как она не многим уделяет такое внимание, а с другой... нахлынуло всё. Вспомнила о многом... С М. мы эту весну вычеркнули из жизни. Я подумала, как хорошо всё-таки, что сейчас мы всместе и выдержали это испытание как бы там ни было. Позвонила ей.. сказала, что счастливы вместе. 

Ссылка на рассказ: http://centr-socrat.narod.ru/practica2.html 

Имена измененны.

Ещё 29. нам 4 года! Сегодня  я абсолютно счастлива, люблю, любима и не боюсь строить планы! Я знаю, что вместе нам ничего нестрашно! Спасибо***

Завтра  будет ужин  и мы в безумном количестве свечей!)

Пальпируется печень. Болезненна. Пальпируется селезёнка. Болезненна. Так может проявлять болезнь организм или симулировать болезнь  нечто неорганичное. Наверно, это важно. Немножко времени и узнаю, что это несмешные шутки и смешные серьёзности. 

)

Не пишу не о чем. Я боюсь сглазить, наверно. Легко мне. Вблюбленна заново и счастлива во всем этом.А, подарила М. котенка - счастливый обладатель первого моцартовского потомства)Завтра приезжает Настя. Оттопыримся)

Сегодня ночью мне приснился идельный человек. Я никогда его не видела. Мозг его придумал.

А ещё снятся моря.... Теплые. волнующие.

Заболела( 

В детстве я редко болела. Но  когда я болела, папа всегда покупал мне детские приключенские книги. Моя комната наполнялась каким-то новым уютом. В ней стояли фрукты. Тогда мы не могли позволить себе фрукты каждый день, но в ней стояли фрукты... Мама готовила  всё самое вкусное, чтобы справиться с плохим аппетитом.. И столько заботы, воркованья было вокруг меня. Я даже не чувствовоала  болезни и мне не больно было болеть.

Теперь я взрослая и болею по-настоящему. =(

Я обожаю сентябри. Они всегда так легко начинают осень и так безболезненно забирают лето. Они всегда новы, свежи, уютны, нежны и пахнут покруче чем моя любимая шанель.  В них ночи ещё отдают теплым, а утра  пропитаны сладостью рассвета. В них я закономерно счастлива... спасибо, 09.09.

Ночью улетаю... с ним! )

Для начала - жива)...

Странно-головокружительно-волнительное лето, за  которое хорошее случалось по-нарастающей. И есть кому сказать спасибо и есть кого обнять за всё-за всё на свете и скинуть смску поздно ночью/рано утром.. Да... А главное М. вернулся и мама достала нам путевки на море, пусть в Турцию, за то на двоих и если Небо разрешит, то это случится уже в субботу... Восстановила связь с моими любимым и теперь всегда я буду ловить их сны и буду рядом, настолько, насколько смогу...

Я знаю: черные и белые полосы - они существуют. Берегите себя...

А это вид из моего окошка у родителей.., я так часто провожала эти закаты с ними и с ними.. СПАСИБО.

И у меня, конечно, куча планов на лето... Потому что по-другому я просто изведу себя без него.. Кончусь.. Выключусь... Распишу себе все дни делами... Каждую минутку, каждую секунду так, чтобы ложась в постель ночью у меня не было сил  придумывать себе о том где он и с кем он, кому улыбается и кого влюбляет в себя... А ещё маленькая надежда о том, что удасться вырваться на море не умирает. Это так необходимо...

П.С. это лето мы проводим не вместе, для того чтобы сука-любовь рассказала об истинном своем предназначение и будет морально холодное лето... А пока, из 63, 4 ночи наши...