В мое беззановесочное окно ярким фонариком светит Луна. Было бы здорово если бы только пластик окна отделял меня от её темно-синего бездонного звездного мира...

Помню как мама учила находить в луне черты лица с огромными грустными глазами и девушку с коромыслом.... Вошло в привычку. Приятную сказочную привычку.

А ведь зимой глаза у луны особенно грустные, к счастью, апрель....

Не ношу наушники - боюсь не услышать приход весны, её расцвет и поражение лету...

Сегодня ему 6 месяцев жизни кошкой, 5 под одной крышей со мной...

На кухне варится суп... Здесь, в комнате, вкусно им пахнет... Какой-то совершенно потрясающий уют в квартире, несмотря на беспорядок и мою головную боль.

Над фильмом Даррена Аронофски ("Реквием по мечте", "Фонтан) "Рестлер" - я разрыдалась. Безумно нарастающее чувство переживания и сочуствия -  в один миг мне показалась, что я чувствую его... Да, и плакала взахлеб, с соплями...по-настащему. Совершенно искренне... Всё равно не подберу слова...

Я укутаю в плед тебя, сонную,
Обниму и теплом убаюкаю,
Стану ночью безлунно-бездонною,
Горьким счастьем твоим, сладкой мукою...

Пахнет ландышем в мае бессонница,
Тишина, да и та – соловьиная...
Не жена ты моя, не любовница,
Ты единственная и любимая.

Гнутся ветки к земле гуттаперчево,
Дождь вишнёво-сиреневый плачется,
А сердечко твоё так доверчиво
Словно зайчик в ладонь мою прячется...

Ты и спящая мне улыбаешься,
Ты и спящая мной зацелована,
Не раскаюсь, и ты не раскаешься
В том, что нашей весной околдована.

Всё свершается с ведома божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Пролилась снова полночь признанием,
Невозможно губами согретого,
Каждым выдохом, каждым касанием:
Как мы жили с тобою до этого?

Ненаглядная, милая, сонная,
Уходящая в ночь акварельную,
Спи родная моя... утомлённая...
Я тебе нашепчу колыбельную.

К дополнению ко всему , так хочется апельсинового варенья к горячему-горячему чаю....  Хотя бы маленькую-маленькую баночку....

1. я читаю сказки....

2. вдохновлялась при просмотре "Чернильное сердце", которое сейчас идет в кинотеатрах... Там, знаете ли, тоже сказки.

3. Посмотрела "Дневник Бриджит Джонс", ненавистную до недавних пор - умилялась весь фильм...

4. а сегодня воообще купила все сезоны "Смешариков" - смотрю весь вечер...

...Несложно сделать выводы. За то приятно.. За то вижу волшебство в обыденном... За то излюшнюю неоткуда взявшую сентиментальность - легко меняю на воздушность настроения)

В километрах межчувственных магистралей, твоих и моих, есть  я, вместе со своей любовью и всем тем, что обычно ко мне прилагается... Даже если я и сбилась с пути, то непременно доберусь до тебя снова, даже  с закрытыми глазами, даже если это займет чуть больше времени, чем люди обычно умеют ждать... Я несу тебе весну и в ней исполнение всех наших фантазий...

Знай одно: никто тебе не пара —
И бросайся каждому на грудь.
Знай одно: что завтра будешь старой,
Остальное, деточка,— забудь.

М. Цветаева
 

Прости, я буду ждать тебя л ю б и м ы й... 

В постели с М., выключаясь от всего внешнего и включаясь лишь в него, совершенно невероятным образом всплывают картинки из детства.. Моменты о которых я никогда не думаю и о которых забыла. Эти воспоминания всплывают на очень короткое время - доли секунды. Всегда яркие и точные. Они очень трогательны... Совсем недавно я вспомнила как я ездила к бабушке в Нижний Новгород и там она каждое утро водила меня за руку за мороженным. Я даже вспонила магазин и очередь и розы у них перед домом.. Это было так давно. мне года 4 было... М, я никогда не рассказываю об этом. Даже не знаю почему... Наверное, ему было бы приятно, что секс с ним имеет именно этот побочный эффект...)

"Дай мне хоть раз утонуть без тебя..

Холодной водой дотянуться до дна...

Я превратилась вчера в чей-то шепот..."

Они все меня не удивляют. Наверное, я их тоже... Правда, иногда случаются исключения. Тогда можно задуматься над чем-то... Это не мешает находить людей интеренсыми. Ведь скорее, это я слишком черствая - раз смею говорить о посредственности...

Никто и никогда не будет так искренне заботиться обо мне как М. Я как его кошка. И я в хороших руках... Это балует меня и я благодарна.... Спасибо...

Наполненные невероятными событиями и разноцветными чувствами (моих собственных и других людей) февраль-март... Не занимаюсь их перечислением - в этом нет не обходимости. Они теплы -я не забуду... Уже несколько недель собираемся-дружим-разговариваем и как маленькие молекулы образуем связи - крепнем. Иногда выпадаю из течения времени, забираю его себе и смакую:  моя 21 весна... Даже если и слезы, то после они будут улыбать, после будет врачебная практика и я никогда не забуду свой университет и людей в них - моих любимых людей...

Так много всего впереди.

Мне нравятся люди у которых порядок в голове, потому что я мыслю поточно и нескладно и никак не могу научиться понимать как им удается сооброжать так, что после нет этой ужасной пустоты кусками.. Мне нравится знать, что они не путаются, не ходят против себя, не сбиваются... Пусть они даже будут обыкновенны и предсказуемы, за то у них всегда порядок в голове, в котором у меня огромная необходимость. Мне сегодня от самой себя грустно. 

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

(с)Евгения Шацкая

Такие ночи как вчерашне-сегодняшняя помогают включать в мозгу функцию "Эйфория", при чем без всяких нематериальных доплат и утренних последствий. Такие ночи я запоминаю и берегу в ячейках своей памяти и мне приятно после, совсем после, перебирать составляющую моих университетских лет. Спасибо вам, мои дорогие-люимые....

Не вспомнила о том другом ни разу... Ни разу. Настолько хорошо мне было.

А днем душ с М. и так кстати накатившая страсть....)

http://www.playcast.ru/?module=view&card=81445...ccc8951f18ce3f40f674300ed9ba75

Мне приснилось, как он плачет, а я дробила сердце на осколки, выжимая из его камер максимально притворства и холода и говорила себе, насколько безразличны мне его слезы. Абсолютно неважны.

Знаю, удовлетворив свою прихоть - интерес к ней пропадет... Изводящее меня желание - именно прихоть, которая пусть и преследует меня из минуты в минуты, но получив желаемое наступит звенящая пустота в без того надуманной меня. Я буду тянуть-тянуть-тянуть создавшуяся во мне ситуацию до любого из вариантов кульминации: горячей-теплой-прохладной-холодной, приторной-сладкой-пресной-соленой-горькой..., что по сути, не так важно.

Я хочу, чтобы у всех всё было х.о.р.о.ш.о....

Мне ведь правда всё равно, что они обо мне думают. Они - это люди, которые вокруг крутятся-крутятся без толку.

Закрывюсь на замки, не нужны мне пустые свидели событий моей души.

Мамо
А ти ж мені казала
Як не жаждай
Мамо
А я ж тоді не знала
Де ж та біда
Мамо
А ти ж мені казала
Час як вода
Мамо, мамо, мамо
Любов - біда

Я  закрываю глаза... Засыпаю и мне снится сон: Буд-то бы я перематала время назад. Ускользнула в последний сентябрь. Дотронулась до самой себя. Удлинила осень... Предвидела всё, что может случиться: Обезболила зиму заранее. Мне казалось, что я всё успею. Наслаждалась, тем что всё как прежде, что смогла достучаться до небес...  Испытывала себя на прочностЬ, боясь вновь проиграть своим влечениям.  Время, не друг и не враг, обмануло меня больше, подарив ночь и забрав её  С рассветом... Если бы не так быстро... Головокружительно и неспарведливо просыпаясь, я не успела исправить ошибки... Дважды. Абонент теперь не доступен...

Написано в мысялх о последней осени и не связано с сегодняшними отношениями с М. мы вместе....

Ох, не нравятся зависимости моих настроений от погоды... Пусть её и не бывает плохой у природы, но в подобные слякотно-невнятные дни - я сама не своя. Правда, в их продолжениях вечера обволакивают своим уютом в свете ночников любимой квартиры и чашки чая с долькой шоколадки - это заслуженно улыбает).

Вам: трогательных снов!

Привет, Весна... Дождалась Тебя и теперь вместе  со льдом на твоих реках, я расстоплю свое сердце и отправлю по течению вниз и мне не будет страшно... и ведь не буду загадывать на будущее, а жить сегодняшней секундой, в том числе в Тебе, Тобой...  обязательно научусь молчать, потому что все золото  в молчании, потому что больше не знаю выходов, потому что зависима, Весна..

Что нас ждет?????

Не смотря на мои настроения, в моей жизни прекрасные события. Просто прекрасные.

Путаюсь. В мыслях. В словах. В действиях. В снах. Я все время путаюсь. Наверное, так мозг начинает свое шевствие к шизофрении.. Глупо на это полагаться и плакаться. Глупо надеяться на завтра. Жаль, что зная всё это, я украдкой этим пользуюсь, а потом валю на то, что слабохарактерная... Стыдно... Не надо об этом думать.

Люди по которым скучаю, которые родные-теплые, с которыми столько вместе пережито... Люблю.