Маленькая фигурка бесшумно шла по чёрному полотну дороги. Был поздний декабрьский вечер. Самое странное во всём этом было только то, что вот сейчас, за неделю до Нового Года пошёл первый снег. Она шла медленно, как бы нехотя передвигая ноги. Её шагов не было слышно. Руки в карманах куртки, холодный влажный ветер играл в волосах, задувая или сдувая снежинки. "Как такое может быть? Почему? Зачем? Я его так любила.. Он был моим первым парнем, я отдала ему всю себя, а он...ОН...Он поиграл, использовал..кинул и ушёл с моей лучшей подругой!" - свозь слёзы думала она. И вот уже кончилась чёрная полоса асфальта, под ногами хрустел снег, который падал огромными белыми хлопьями ей под ноги, оставался белой шапкой на волосах. Ветер становился сильнее и более холодым, пронизывая дрожью до самой глубины естества этой маленькой фигурки. Городские часы на башне пробили 2 часа ночи, последний трамвай промчавшись мимо, направился в "депо". Капли слёз на куртке начинали замерзать. "Он лежит сейчас с ней, ласкает её, говорит нежные слова о любви...те слова, которые ещё вчера он говорил мне!" - шептали губы, как в бреду. Она свернула с дороги... Никто и не заметит утром малелькие точки-слёзы на снегу... и её следы заметёт ночная буря. Темнота поглотила её, когда она зашла в парк, который тихо спал, но который ещё недавно был свидетелем всего того, что произошло с ней. Их любимая скамейка..напротив, осенью цвели красивые цветы, последние цветы в году....
Ночью была снежная буря и очень низкая температура. Зима успела за одну ночь забрать всё то, что не успела из-за позднего прихода...и даже больше. Он и не узнает на другом конце огромного города, в объятьях другой, что утром в их любимом парке, на скамейке, нашли маленькую фигуру покрытую снегом, в окочанелой руке сжимающую его фотографию, с замерзшей слезинкой.

седня обалденно съездили на озеро, хоть и с чатерами! я наглоталась воды, накричалась, вся в синяках и зарапинах))) зато поборола страх перед прыжками в воду с бортиков..воть) зато седня очень сильно испугалась, когда они меня столкнули в воду, а я нос не успела закрыть( а я так лет 5-7 назад чуть не утонула) вся жизнь перед глазами промелькнула..но меня схватили за руку ...уже даже не помню кто..зато после это я еще минут 20 дрожала и мне было так не по себе) затотпотом так понравилось воть)) накупалась седня с рохой, я рада этому..хоть такое внимание)в общем приятно)))) и домой классна дошли) правда под конец, че-то так скучна стало....но в целом, у меня хорошее впечатление)))щас сижуу вся уставшая, лень даже пошевелится..пойду посижу около Саниного дома....
всем счастливенька))))))

у меня всё нормально..днём ездили на озеро..ниче так провели время - всяко лучше чем вчера!:bebe: видела там потом-перед уходом-чатеров...покатались на катаморанах....и нарвали кувшинок..так классна)))так классна ехать на катамаране и целовать любимого человека и держать в руках только что сорванные им кувшинки)))романтика Ёптиль)) вот..в общем клева провела время..завтра экзамен в ТГУ по информатике, надо бы подготовится...вечерком, приду и почитаю....удачи мне на жкзамене!))
ладненька...всем счастлива!!!

блин..вот щас сижу и думаю - нафига так жить? стока заморочек..вечные проблемы! ужас(((( как мне всё это надоело..............................

у меня всё попрежднему..особых изменений нету...
сегодня ездили на "Кедровое озеро"..честно говоря, думала, что будет намного лучше... Женька всё приглашал - вот и решила съездить..а че приехала? он все равно на меня внимания не обращал..у него там другой обьект внимания был(((( ну ниче...зато я с подругой поугарала...ну в общем, лучше б как всегда на Савкино сьездила..там хоть не так скучна обычна...
завтра на озеро оять хочу сьездить, главное, чтоб погода теплой была..иначе будет облом...
вот..ладненька..всех цалую))))

у меня всё нормально пока) сейчас сижу и скучаю! скора экзамены...надо учить, но так лень...
завтра сяду днем и почитаю историю и порешаю тесты - надо!
сегодня пока ехали домой с озера услышала по радио песенку "колечко" Иванушек, старая она такая....ей лет 5 точна....
что-то я так расчувствовалась от нее..задумалась как-то..пригла домой и скачала ее..вот на протяжении минут 15 слушала её...так классна) воспоминания - это хорошая штука! сегодня поняла, что срочна хочу что-то в себе изменить, я пока еще точна до конца незнаю что..но я это точна сделаю) воть) ладненька..пошла я воду греть и купаца с этим тупым ковшиком))) обещали воду даьт 15 июля, но видимо их июль как мой август))) вот гады...а нам мучайся) кошмар - нет слов, одни эмоции!
всем счастлива! всех цалую) не грустите))

Ночь. Гроза. В машине трое, на стеклах косые капли росою. А сзади смерть… Сме-е-ерть, ты где? А она сзади, смотрит в упор и молчит. А чего ж ей говорить?
И вот сегодня смерть, с алой раной на губах, сама изъявила желание приехать к своим клиентам. А там! Целый город тех, кто не видел смерть на заднем сидение.Овраг, лес, глубь. Леса забиты, затолканы памятниками. Им (клиентам) памятники ставили, они (клиенты) сами памятники ставить были уже не в состоянии.
Туманность, неопределенность, воронье…
Смерть даже напугали эти бесчисленные иссиня-черные птицы. Она тихо шла по пыльной дороге (кругом могилы), а голова раскалывалась из-за ужаса-крика этих воронов. «Даже в аду не так страшно», –подумала Смерть и забралась на свое заднее сидение.
Развитие, продолжение и вот… Смерть уже около небольшой могилки серой и какой-то безликой. Прохладный ветерок, холод. Смерть немного поежилась – она-то не знала, что будет так холодно, и оделась «нараспашку». Правда шапку все-таки надела: клещи. «Не хочу умирать молодой, - пояснила Смерть».
На могиле даты: «20.03.1954 - 21.03.1954».За этой черточкой мимолетные 24 часа и бесконечное горе. Смерть, увидя надпись, сразу же отвернулась. Тяжело вздохнув, направилась дальше.
Большинство могил осели, некоторые превратились в лужу из глины. Редкие попадались ухоженные и красивые. У единиц сверкали свежепокрашенные калитки. Смерть все тщательно проверяла – непорядок надо устранять.
А ночью… кто-то ходит по дому, скрипит дверьми. «Нечесть вылезла», - думает смерть и отворачивается на другой бок. Ей все равно… И совесть, и миллиарды загубленных душ, и нечесть. Не сегодня. Не сейчас.

Ангелы смотрят на жизнь сквозь улыбку. Загадочную и неуловимую. Как небеса. Ангелы растворяются в облаках. АНГЕЛЫ РАСТВОРЯЮТСЯ В НАС. Вот почему иногда говорят. У неё в глазах ангел поселился. У всех есть ангел. Некоторые не берегут его. Ангел чувствует боль в тысячи раз сильнее нас. Быстро погибает. Не возвращается обратно. МОЙ АНГЕЛ БОЛЕЕТ ОПЯТЬ. Болеет вместе СО МНОЙ. Ему так больно. Мне так больно. Но ему хуже. Ему больнее. Боюсь за него. Не хочу оставаться одна. Я отдышусь и успокоюсь. Мне станет легче. Ему станет легче. Раны уходят медленно. Медленнее. У меня. У ангела затягиваются на глазах. На небесах. Всё огромное. Чувство. Боль. Ангелы. Мы маленькие. Нам легче. Легче не потерять опору. Небо такое зыбкое. Поэтому ангелы к нам летят. Не упусти своего ангела. Он у тебя за спиной. Дрожит весь. Промок весь. ПРОМОК. От твоих слёз. Укрой его. Защити. И он расцветёт. И окрепнет. Для тебя. За тебя. За тобой. С ТОБОЙ.

После дождя рано или поздно засияет солнце.
Нет, не правда, что после любви не остается ничего. Светит солнце…Лучи гармонично вливаются в жизнь, с каждым днем занимая все больше пространства. И кажется, что скоро не останется больше ничего, кроме обескураживающе яркого света. Такое ощущение, будто окружающие тоже погружаются в этот свет, они начинают верить, что ты состоишь из свечения. Они не смогут догадаться, что оно – всего лишь средство забыться.
Когда все вокруг и внутри сияет, купаясь в блеске, забываешь себя. И скоро становится все равно… Тебе тепло, приятно – это главное, ничего больше не имеет значения. Тут главное – не оступиться, посмотрев под ноги; случайно не увидеть, что все в твоей жизни – мишура, не расплакаться и не набрать давно заученный номер телефона…Надо быть сильной или не замечать собственной слабости… научиться верить в то, что без любви тоже можно жить, жить под солнцем, без дождя…

"когда тебе 5 лет и тебе больно, ты поднимаешь крик на весь мир. В10 ты хнычешью А к 15-ти начинаешь есть запретные яболки , которые растут на дереве боли в твоей душе. Ты начинаешь зажимать рот руками, чтобы заглушить крики...крови у тебя внутри" С.Кинг "ярость"

Каждый из нас воспитан играть положительную роль. Именно поэтому часто так сильно тянет на безумства, от росписи школьных туалетов и троллейбусов до массовых террористических актов. Всё завистит от того, чего и сколько вложили в копилку твоих ран за то время, пока ты начал понимать причины своих неулыбок.
Мы настолько вживаемся в роль "ок",что привычно обманываем самих себя..даже в мелочах.
А хроническая положительность настолько рационально-комфортна, что случайно проявляющееся "Я" в перерывах между глотками алкогольных "позитивов", вдохами сладковато-жёсткого дыма mj , или ожиданием "прихода" превращается в лёгкую панику...лёгкую-если влитое родителями "будь сильным" заставляет "вовремя одуматься" и убрать иглу с пластинки..вот только так ты никогда не узнаешь, что в конце этого трека, название которому "ТЫ".
школа выживания, сложившаяся из кирпичиков "семья", "учебные заведения", "рдной двор"..То, что формирует из нас универсальных солдат с безразлично-уверенным взглядом в "завтра" и тайной надеждой на то, что это "завтра" не наступит никогда...

Жил был один добрый Ангел. Он дарил людям любовь. Он воссоединял семейные пары, он знакомил людей друг с другом. Он приходил в каждый дом, и приносил людям радость. Но однажды, он влюбился в одну прекрасную земную девушку. Он пришел к Богу и спросил его, - Отче, ты дал мне власть дарить любовь, и я не имею право любить сам, но я полюбил земную девушку. Cкажи мне Отче, как мне быть?
-Ты не можешь быть с ней вместе, ибо Ангелу Ангельское, а человеку человечье.
- Отче не прогневайся на меня, но я люблю её.
- Я сотворил тебя Ангелом, но Ангел, как и человек вправе решать свою судьбу. Если ты любишь земную девушку так сильно, что готов оставить служение мне и оставить навсегда небеса, ты волен это сделать. Но ты знаешь, сам что люди перестали верить в истинную любовь, они слабы перед телесным и не видят духовного. Что ты усмотрел в этой девушке чего я не знаю?
- Отче ты знаешь всё ибо ты жизнь. Её душа похожа на Ангельскую, взгляни на неё мой Бог.
- Я знаю её
- Могу ли я взять её в жёны?
- Можешь, если покинешь град небесный, и сбросишь крылья. Ты некогда больше не сможешь стать Ангелом, и ты забудешь кем ты был, и лишь чистый твой дух будет заставлять людей называть тебя Ангелом. Я отпускаю тебя в бренный мир, и пусть ты будешь счастлив!
Ранним утром в одном из роддомов на свет появился прекрасный малыш с Ангельскими глазами. Он был очарователен и тот, кто на него смотрел, называл его Ангелочком. Мальчик рос и приносил людям радость, он всегда помогал тем, кто нуждался в помощи, он был очень отзывчивым. В восемнадцать лет он встретил удивительную девушку, и они поженились. У них родилось двое детей, мальчик и девочка. Все говорили, что это необыкновенная пара не похожая на остальных людей. В их доме и в их семье никогда не было ссор, и криков они заботились, друг о друге они любили, и казалось, что Бог оберегает их.
ЛЮБВИ ВАМ ВСЕМ И МИР ВАШЕМУ ДОМУ!

у меня всё номально..моя депрессия прошла...солнышко светит и я в нормальном настроение! сейчас ужасно хочу на озеро..надоело грустить..ну не могу я....уже привыкла постоянно улыбаться...я даже плачу с улыбкой))) воть...сегодня хочется всех расцеловать и сделать что-нибудь хорошее! странно...что это со мной)))) воть...решилась вчера свои фотки сюда кинуть...тока качество стремное..ну какое есть))) все..счастливенька)) пойду схожу за шоколадкой...я то с самого утра мне ужачно хочется шоколада))) пока-пока)))) всех крепко чмоооооооооооооооокс))

хочу.внести те записи, которые писала пока дневника не было...
14.07.04г. здравствуй!сегодня у меня какое-то непонятное настроение...оно такое уже на протяжении нескольких дней..незнаю.. напряженнность какая-то, всё раздрожает..начинаеш задумываться о каких-то очень глубоких моментов....
весь день сегодня ругаюсь с Саней..сама не пойму в чем причина..но каждое его слово меня задевает, каждый взгляд буквальнго бесит..его прикосновения такие неприятные....поговорить с ним? хех...бессмысленно!он ответит,ч то всё хорошо и зря что-то там себе придумываю, либо то,ч то я просто гоню! гоню? ну канечна!он такой же как мои родители: когда мне нужна с ним о чем-то поговорить, он начинает просто кричать, и в итоге я остаюсь виноватой, но когда появляется серьезная проблема, о зачатках которой я хотела тогда поговорить, начинаются удивления и недовольства, мол почему я раньше об этом не сказала...мда..странно! я прекрасно осознаю, что я сама иногда просто невыносима, но почему в этот момент человек мне просто не скажет в чем я не права, а посто начинает кричать на меня??? может я в чем-то виновата? может быть это я себя так поставила в жизни? незнаю!!!после 31 мая 2001 года(в тот день я пыталась совершить самоубийство; но дошло лишь до сильного алкогольного отравления и пары остановок сердца, и недорезанными венами - мда! вот глупый поступок)я как-то хотела измениться, чтобы больше не разочаровывать родителей, чтобы быть дойстойной называться "человеком"; неужели я осталась тако же? хотя нет- я сильно изменилась с того времени; более разборивой в людях стала, осторожнее в чувствах и поступках...но и это мне не помогает.... за последний год всё пошло как-то ен так - что-то я пропускаю, незамечаю тоесть - я потеряла длучшую подругу, только потому, что она решила, что за своей любовь к Саше, я не увижу ее боль и разочарование в любви - ошибалась она, мне так хотелось ей помочь....я стала часто ругаться с родители: это канечна может и нормально, типа переходный возраст...но это не обьяснение! я стала какой-то дикой, холодной...в общем, полный беспорядок в душе...а 5ак порядок навести, кто мне подскажет? то лето меня полностью переменило: все эти переживания по поводу Сашиного отпуска, слишком частое общение в чате, знакомство с некоторыми парнями - всё это как-то поменяло моё мирровозрение: я стала более броневой - это канечна и помогает в некоторых случаях..но мне не нравится быть такой....
я начинаю становиться такой как все, а я не хочу! почему начинают умирать, прятаться где-то в укромных местах моей души все ценности, принципы??? что-то я совсем запуталась ......
алё! народ! куда всё так бесследно исчезает?незнаю...всегда старалась помогать людям, в независимости хорошо или плохо я их знаю: всегда старалась сделать всё, что в моих силах, чтобы помочь им! незнаю..может я что-то делаю не правильной? а мне так хочется быть хорошей и для Саши, и для родителей...

16.07.04.
и снова здравствуй!
ну что...опять мне плохо....ужасная депрессия!всё так раздрожает...я так устала от всего этого....
можна я усну на несколько дней?я так устала улыбаться проблемам в лицо, я так устала казаться сильной...смотрю на себя со стороны и не нвижу никого..пустое место для всех!!!меня любят родители? что за бред...они были б счастливы если б я из дома не выходила и стала в будущем монашкой...Саша? а...что..любовь??? ммм...что за глупости? она вообще знает что такое любовь? вот, вот, и я так думаю...
друзья? ну..да..канечна....друзья есть только тогда, когда им что-то надо...мда....неудачница...(((( а знаешь? я всегда хотела быть хорошей, чтобы все мною гордились: и родители, и парень....
всегда старалась сделать всё, чтобы всем, кто меня окружает было хорошо.... всегда старалась поступать правильно, чтобы никому не навредить...и что получилось? правильно говорят, от добра добра не ищут....
фу.....мне пративна от самой себя.....

я в норме) седня выспалась) весь день ничего не делала...щас жду пока подруга домой придет, чтоб пойти к ней в гости...
чето я скучаю...сама не пойму по кому...часиков в 10-11 Саня с работы на часик отпросится для меня...пойдем с ним обнимаЦа и цуловаЦа))))
воть...а то ничего особенного) надо учить историю..но как-то лень) и еще у меня 22 июля экзамен по информатике в ТГУ, а потом по истории в НГПИ))) так что буду с числа 15 ботанить во всю)))

у меня всё нормально...вчера и позавчера ночевала у Люси...вчера ночевали с Саней у нее....тока мы с ним поругнались, поэтому особого удовольствия я от вчерашнего вечера неполучила((( сегодня ъхожу весь день как в тумане..незнаю...всё кажется настолько глупым и ненужным....
недавно поняла,что если любовь и существует, то она делится на 3 вида:когда тебе человек сильно нравитя, но ты его не любиш; когда ты его сильно любиш, но он тебе не нравится; ну или когда ты его любиш, любш и еще раз любиш! Сашу я люблю, но он мне не нравится...в нем столько недостатков...за что я его люблю? врядли я когда-нибудь узнаю ответ на этот вопрос...я вот тут стишок нашла....
***
Когда, быть может, ты прийдешь,
Я обниму тебя устало...
Тебя не слушаю... ты врешь
И врал до этого немало.
Я знаю, что за эти годы
Ты много понял и простил.
Устал ты от своей свободы
И от своей устал любви.
Ты понял быстротечность жизни
И неизменчивость любви.
Меня тошнит от этих мыслей -
Так надоели мне они.
Я повзрослела, изменилась,
Но не смогла тебя забыть.
Любовь и счастье в солнце слились...
Я не могу их прекратить.
Я не хочу, чтоб уходил ты,
Как один раз уже ушел.
Устала я от этой жизни.
Устала. Все. Конец. Любовь.

мда..че-то у меня седня совсем не аптимистичное настроение...
вот сматрю постоянного на него и думаю: ну вот люблю я его , а за что? он эгоистичен, избалован, не умеет ценить, то что у него есть, любит играть на публику и еще масса негативных качеств...мда...любовь зла? пожалуй, это так....я сама не понимаю за что я его люблю...=( обидна!...иногда так хочется исчезнуть, чтобы о понял значение меня в его жизни....но как только я исчезаю хоть на 2, он начинает злиЦа и ворчать...мда....я постоянно теряюсь в догадках: любит ли он меня? или это что-то совершенно далекое от этого чувство? ммм...незнаю...в последнее время мне так хочеЦа куда-нить уехать, отдохнуть от этого всего...тут так скучна..обсолютна ечем заняЦа: ходить по магазинам целыми днями, сидеть в пиццерии, гулять по городу, смотреть фильмы - это всё так однообразно и так надоело...а больше ничего интересного я не нахожу...стока ненужной суеты...
сегодня появилось отвращение к самой себе...подошла к зеркалу и подумала: вроде не урод, но почему у меня всё так получается?! мда..риторический вопрос...

ну нифига себе..случилось нечто сверхъестественное)))) мне мой любимый человечек розу подарил) елки-мателки=))) завтра погода измениЦа) хех..романтична) а еще он мне седня предложил, когда потеплеет, поехать на озерот с ночевкой..ну там..шашлыки, рассвет, романтика.... мда! заманчива)
в общем, что-то очень странное сегодня с ним.... даж незнаю радоваЦа или волноваЦа....главное не сглазиьт, поэому поплююсь: тьфу! тьфу! тьфу!

у меня всё нормально..живу потихонечку...
уехала Леська..числа 15 может приедет...седня Серега уехал отдыхать..
эх..в сентябре Саня уедет отдыхать...
а так больше ниче интересного..всё по попрежднему...будут изменения напишу) чмок не скучай)

...а знаете, это совершенно не страшно,просто закрываешь глаза и оставляешь тело...
говорят, что смерть - это что-то ужасно!смерти нет... паришь свободно, легко и умело...
можешь сразу взметнуться... и точка...или посмотреть на себя - это лежишь ты...
впрочем, нет... это - лишь твоя оболочка...представляете, как хорошо видно все с высоты..
и слышно тоже.. вон, тараторит без умолку, тот, который в маске.... на кого-то похожий...
это ж надо, столько болтать без толку... такая наглость!!! восхищается ногами и кожей,
а грудь, видите-ли, маловата...это уже слишком!..тут у человека наступила б прострация:
дарил улыбки и бесстыдно заискивал,осыпАл комплиментами до операции...
хам! но, сердце штопает как белошвейка, лучше бы молился... или пел свои песни...
вот, и попробуй поверить еще раз, сумей-ка...тот, который у монитора, такой же... хоть тресни...

...ну, что же, дальше правду искать будем...удивительно, как срабатывает ориентация!
со скоростью мысли!.. вот бы так людям! и, представьте - безошибочная локация..
вот он, тот который так безумно любил.. меня не чувствует рядом... нет основания...
сгорел дотла... нашел другую!... забыл.. любовь не вынесла бремя разлуки... и расстояния...
далеко не молод... уже серебрится висок...усталость от жизни... внутри и снаружи...
раздражен с другими... грузноват...невысок... но, это не важно - искала в нем душу...
так, где же душа? где глубина и бездонность глаз?...пустота... нет, какая-то в них безысходность...
что ж это я, как в омут?.. не в первый раз...впрочем, у всех человеков эта сходность...
вы, наверное, думаете мне сейчас смешно? но, это не правда... Вселенная не судит...
я - часть Вселенского Разума... мне всеравно... уже ушло то, что присущее только людям...

...правду нашла... теперь понесусь на свет... посмотрим - пустят хотя бы к воротам рая?..
вот, незадача! представьте - ворот там нет!и ангел, с длинным списком грехов, не встречает...
а как же грехи? оказалось - это наши уроки! нет, они не проходят просто так, безнаказанно!!
урок должен быть усвоен... вот, только сроки ты сам себе, представьте, выбрать обязанный...
можно остаться... отдаться беззаботности смело... потом вернуться... а вы верите в реинкарнацию?
а я могу выбрать сейчас возвратиться в тело...тот, который мониторил, уже начинает реанимацию...
нужно решать... да, чуть не забыла сказать - все мы - боги... помните, "по образу и подобию"?..
только, закрыто... не многим дано это знать....пока предаюстя неслыханному чрево-угодию.
простите, если утомила... или надоела ужасно...теряетесь - верить ли? каждый себе решить изволь...
знаете, возвращаться тоже совершенно не страшно, просто открываешь глаза... и чувствуешь боль...

Я - упрощённые до безобразия мысли, понятья, возможности и непониманья тебя...
Ты - тот осколок, что колется, колется где-то под сердцем и ждёт, что его кто-то вытащит... ждёт.
Да, ухватиться бы чем-нибудь (взглядом, рукой, да неважно чем) только бы вновь не упасть.
Только бы вновь не споткнуться о завтра, что камнем лежит на пути со вчерашнего дня...

Снова куда-то лететь и не знать (будь всё проклято!..) правильно ль выбран мой путь...
Снова писать об одном, потому что другое прошло и уже не появится вновь...
Только не надо скучать, привыкать... Ради тебя жить не стоит... особенно, мне.
(Если не ради тебя, то ради кого и чего?!) И я всё ещё жду...

Да, ведь я всё ещё жду, что когда-нибудь небо рассыплется, чтоб достать тебе звёзды...
Не исполняют желанья... но может, исполнят, когда они будут в руках...
Солнце в глазах твоих... с о л н ц е ... Горячее, нежное... Только не плачь... н и к о г д а, ни за что...
Я не скажу тебе, чтоб уходил, даже если придёшь... даже если уже будет поздно...

Всё изменилось, и ты вновь молчишь, но уже по-другому... уже навсегда о другом...
Ты - тот осколок под сердцем, что ждёт, что меня от него кто-то вылечит... ждёт.
Мы так похожи и так непохожи, что хочется плакать, понять - что же больше? Скажи!..
... Я - упрощённые до безобразия мысли, понятья, возможности и ощущенья всего...