-Ребята, давайте выпьем за беспорядочные связи,
в результате которых рождаются порядочные люди!:beer:

Стали мучать тяжёлые приступы легкомыслия...

-Где, интересно, Лёха сейчаc... Небось, дома сидит пьяный опять.
-Ага, или дрова рубит. Он дрова рубить собирался.
-Представляешь, Лёха дрова рубит. Ладонью...
-Чего ладонью то...
-Да он топор наверное ещё на майские пропил...

Жена долго пилила сына за плохое поведение и угрожала физической расправой за невыученные уроки.
Cын с мрачным видом выслушал и вынес маме диагноз MOTHERСАДОХИЗМ...

"КАМАСУТРА" (комедия положений)

Колготки делают гангстера совершенно неузнаваемым

Близнецы. Между прочим, сиамские...

C задания приехал фотограф Андрей Архипов.
-Ребята, я сейчас на остановке видел огромную кучу мусора.
Просто не мог проехать мимо!
-Что, убрал?
-Нет, сфотографировал!

Гена Парадоксов. Друг.

Сотрудники оставляют раскрытые зонты в коридоре, ну чтоб обсохли.
Идёт Пеплов, перед ним штук пятнадцать зонтов...
-Это что ж, товарищи, у нас тут суши-бар?

...

В редакции я типичный представитель дизайнербайджанской диаспоры.

-Мерси быку!:cow:

За окном ливень. Охота спать. Сотрудники в редакции сидят дремучие.
-Cерёг, давай хоть чаю попьём..
-Воды в чайнике нет.
-Ну, сходи набери.
-В кране тоже нет.
-Давай наберём дождь...

Жена с сыном...
-Кирилл, будешь мороженое?
-Нет.
-Ну и зря! Я считаю, мороженое лучшая еда для детей...
(откусила кусочек)... тридцатилетнего возраста!

-Серёга, ты где был вчера вечером? Я до тебя не могла дозвониться!
-Да в лес бегал, часик повисел на турнике...
-И во сколько же тебя с него сняли?

Журналистка Аня Ясырева фотографу Лаврову:
"Вова, что-то ты похудел. Маленький стал какой-то..."
Лавров: "Маленькие мужчины для любви! Большие для работы."

Иногда одна сигарета в день бывает лучше, чем этот самый день...

Ребёнок писал в школе диктант. В слове "аллея" сделал две(!) ошибки - "олея".
-Кирилл, говорю, ну ты даешь!
-Па, проверочное слово "оле-оле-оле-олея"...

Выпиваем как-то с моим приятелем, школьным учителем географии Борис Иванычем.
Чокнулись и... Борис неожиданно уронил рюмку. Сел и заскорбил.
-Акелла промахнулcя... Это прямо в первый раз со мной такое! Серёга, ты же знаешь, я никогда не выпускал рюмку из рук. В прямом и переносном смысле...

-Ног женских много не бывает!

Всю неделю, как настоящие мужики, тяжело порхали на работе.

Наша читательница держит под Воронежем страусиную ферму
и на Пасху красит страусиные же яйца.


Всех с большим праздником!

-Дешевле было топить деньгами, чем платить за отопление...

-Серёж, что-то у меня все суставы болят, и здесь болят, и здесь...
-Па, да не слушай ты маму! Это же реклама "фастум-геля"!!!

Ленин напился и его как бревно носили на субботнике

Фотограф Архипов: "Серёг, будете ставить в статью моё фото, не забудьте подписать "Фото Андрея Архипова". Также и с Володей Лавровым. Cтавите его фотографию, тоже подписывайте... "Фото Андрея Архипова"

Проверяю дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

-А он наверное не ху... не хило зарабатывает?
-А сначала что хотела сказать?
-Не худо... он наверно зарабатывает...

...

Полосы верстают три верстальщика и все Димы.
-О, мужики, у вас тут прямо 3-D эффект!
Дайте-ка я встану между вами и загадаю желание!
Подпрыгнула красивая Маша из корректуры.
-Cерёж, а со мной в среду можно!
-Извини, Маша, я другое желание загадал.
-Cергей, как тебе не стыдно! В среду придёт Маша
из рекламного отдела, ты встанешь между нами и тоже загадаешь желание!
-Уж лучше я лягу между вами...
-Я убью тебя сейчас, Белозёров!

-Говорят, у меня не руки, а грабли...
Зато на даче - порядок!

Две девушки в маршрутке шушукались на интимные темы...
-Нет, ну это наглость, взять и кончить в человека!

Наша юная читательница Люда Дудецкая сделала МОЁшкина кота из пластилина.

Сын поставил сборник классической музыки.
Сонату Бетховена врубил НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ... ПА-ПА-ПА-ПАМММ!
Прослушал и многое понял...
-Па, теперь я понимаю, почему он оглох в старости!

-Папа, женщины - странные люди!
-Это почему же...
-Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!
-Может она оберегает твою неокрепшую психику...
-Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю!
Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...

-Па, у нас в классе одна девочка рассказывала, что её кошке крысы отгрызли ухо! Круто - крысы-майктайсоны!

-Ань, хочешь поучаствовать в эксперименте?
-Каком?
-Давай я съем "виагру" и мы с тобой вместе испытаем её действие.
А потом напишем об этом!
-Хитрый! А ты куда материал хочешь поставить? На "секс" или на "здоровье"?
-На "спорт"!

-Нюхал клей, потому что хотел узнать чем дышит нынешняя молодёжь...

-Я первый придумал этот заголовок! Мои секунданты будут у тебя через час!
-Да? Тогда мои часовые будут у тебя через секунду!
-Пришли машину, чтобы я мог вернуть тела твоих часовых!
-Ладно, только не забудь сначала выгрузить из неё своих секундантов...

-Дизайнеры, найдите картинку к тексту на "здоровье"!
-А текст о чём?
-Куда ехать, если что-то болит. М-м-м... грубо говоря,
болит хрен - езжай в Анапу... Эх, давненько я в Анапе не был!

-А это супруга моя благонервная...

Переобуваясь, сообщил между делом сотрудникам редакции, дескать весна пришла,
весною пахнет...
Лёня Шифрин: "Серёга, это у тебя в ботинках весною пахнет?"

Cо смеху...

...

Говорят фотографы...
-Опять плёнку отсканировали зеркально!
-С чего ты взял?
-Ну, обычно у женщин эта грудь с этой стороны,
а эта с другой. Уж я то знаю!

Верстальщики беседуют на тему кто когда первый раз попробовал алкоголь.
Володя: -Я наверно лет в 12 водки выпил.Дело было осенью, на рыбалке.
Холодно было! Ветер! Я замёрз, бр-р-р! И представляете - упал в воду!
Меня мужики здоровые на берег вытащили, налили полстакана водки, я ахнул залпом...
Андрей: -Хм, ну а потом ты уже сам специально стал в воду падать?

Верстальщик Володя Тютин вертел в руке карандашик
и умудрился этим нехитрым предметом пробить себе ладошку.
Позднее циничные журналисты поинтересовались:
"Вовка, а карандаш был твёрдый или мягкий?"

...

...