-Ну, смотри... Я тебя предупреждала! Будешь потом локти кусать!
-Да не буду я кусать твои локти!

Cлава (yasviridov) cчитает, что жутко растолстел.
Все его успокаивают.
-Ярослав, ты отлично выглядишь!
-Да, отлично... Это я в свитере отлично,
а в ванну залезешь, живот рядом плавает! Ужас!

Philips Киркоров.

Ничего, ребята, завтра всё наверстаем!

Я не "сексуально озабоченный", я - сексуально заботливый!

Свиридов: "Нам надо написать что-нибудь про батарейки!"
Главред: "Это почему же?"
Свиридов: "Да я заголовок придумал. "Плюсы и минусы батареек".

пеплов -А что, буфет сегодня не работает?
-Нет!
-Ага... Едитесь теперь как хотите!

Наборщица опять перебрала...

Наши в костюмах МОЁшкиного кота

Заходим с сыном в лифт. На полу - рубль.
-Кирилл, не бери!
-Почему?!
-Ну, когда я был маленьким, у нас, у пацанов, была примета,
если монетка лежит "орлом" - можно брать, удача будет,
а если "решкой", то ну её...
Cын сверлит строгим капиталистическим взглядом мою простодушную
социалистическую физиономию...
-Папа! Рубль - это всегда хорошая примета!

Художественный редактор Надя Рахманина рассказала душераздирающую историю.
- А у нас во дворе живёт говорящий кот!
Все побросали работу.
-Что говорит?
-"Мяу" говорит...

В лиру родилась ёлочка...

Говорят верстальщики.
Лёха: "А-а-а...(зевает). Не выспался! По ДТВ вчера стриптиз смотрел.
Вовка: "Ну ты нашёл чего смотреть!"
Лёха: "Да на других каналах больше ничего ПРИЛИЧНОГО не было!"

...велик...алепно!

В связи с инфляцией редактор Дмитрий Пригородов решил сменить фамилию
на Втридорогов.

Через стену с редакцией - отдел рекламных макетов.
Парни, работающие там, немногословны, одеваются в тёмное,
держатся особняком. Прямо, как сектанты. Фотограф Вовка Лавров
зовёт их "макетисты седьмого дня"...

Похоже на дреды... (фото нашего фотографа Владимира Лаврова)

Ребёнок на диване. В руках - свежий "Мaxim". Сын лежит и рассматривает полуголых красоток. Мне стало как-то не по себе. Как-то неприятно... Ну, то что он один их рассматривает. А я?! Подсел и стали зырить вместе...Тут я подумал, что самое время завести "мужской разговор".
-Кирилл, начал я издалека, ты веришь в Деда Мороза?
-А ты как думаешь? Его же в новостях по телевизору каждый день показывают!
Вот и весь разговор. У нас, мужиков, разговор короткий...

Cын звонит мне на работу.
-Пап, у меня молочный зуб вырвали!
-Что, опять небось бабушка?
-Бабушка. Второй уже на её счёту.
-Бабушка - молодец! Ей можно стоматологом работать.
-Ага! Или боксёром...

Пригородов постригся.
-Димка, говорю, классно тебя постригли! Ты прям как Том Круз.
-Cерёга, от тебя никогда не услышишь ничего хорошего!

Крем от мужчин.

Ёлку наряжать - это вам не игрушки!:evr:

...говорят, под Новый год, кто ни пожелается....

Борис Иванович, мой приятель, работает школьным учителем географии.
Рассказывает: " Серёг, веду урок. Открывается дверь и какая-то морда мне орёт: "Борис, "Китекэт"!" Блин, если б я его догнал..."
А я думаю, хорошо что не догнал. Вдруг это был директор школы...

Новогодний номер. Полосу с материалом о том, как выбрать ЛЫЖИ
делает верстальщик САЛАЗКИН.

Будете в Воронеже, легко узнаете наших людей. Наших по глазам видно...

Мульт личности

Фотограф Андрей Архипов открывает шкаф. Там - жуткий бардак.
-Нет, ребята, это уже совсем... Посмотрите, что куртка Шифрина
делает с моей курткой! Лёня, если твоя куртка порядочная,
она должна теперь на моей жениться!

Вчера я, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, бредил.
-Кирилл, говорю чванливо своему ребёнку, лет через пять я собираюсь стать миллионером! Правда, как, понятия не имею. Да это и не важно. Важно другое. Ты, как, не против стать сыном миллионера?
-Ха! А ты, папа, не против стать отцом миллиардера?
Сидим и ржём. А я думаю, сын-то богаче! Фантазией...

... это какой-то метафизический сосуд.В редакции то и дело раздаются душераздирающие крики: "В чайнике опять нет воды, но ведь только что наливали!". Чайник не перестаёт удивлять наших сотрудников. Воды в нём не бывает никогда, сколько её не наливай.
Вот и сейчас к этой чёртовой посудине подошёл фотограф Архипов.
Хочет залить кипятком божественный порошок Nescafe. Что? Вода? Какая вода? Чайник что-то сухо прошипел и притих, паразит. Ладно, пойду схожу за водой, хотя не вижу абсолютно никакого смысла в этом бессмысленном занятии. Когда чайник возьмёт журналистка Аня Ясырева, воды в нём, правильно, уже не будет. Аня, я вам скажу, молча пойдёт опять за водой. И сделает она это лишь для того, чтобы нашему шеф-редактору нечего было налить в кружку. Шеф-редактор заявит, что он тут не нанимался работать водовозом и не будет заливать в чайник воду, потому, что обратно она уже не выливается...
В конце рабочего дня мы смотрим на наш чайник и начинаем закипать.
А ведь он у нас один... На пятнадцать человек.

P.S. Фото нашего чайника можно увидеть в фотоальбоме.

Причём c утра. Прямо на рабочем месте.
Пил один... Ужас! Что называется "докатился".
Раньше со мной такого никогда не было. Пугает ещё, что доза увеличивается.
Cтакан, другой - это уже не предел. Выходит, я привык... Жизнь моя теперь
не стоит и ломаного цента. Одна надежда - на друзей. Завтра встану перед всеми
на колени и попрошу своих товарищей, чтобы они помогли мне избавиться
от пагубного пристрастия к этому проклятому кофе...

Мне очень нравится, как мило Лена Измайлова краснеет и заикается на планёрках.
Поэтому на планёрки я хожу с удовольствием. Вообще, у нас все девчонки симпатичные. Я ни одной не пропускаю! Это я опять про планёрки...

Баранесса - овца - аристократка

Бубню под нос песенку :
"...прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте
и бесплатно покажет кино..."
Сын слушает со скепсисом.
-Ага... покажет он... за бесплатно... кое-чего...

Приятель купил новую обувь. Радуется...
-Cерёга, отличные ботинки! Удобные, красивые, прочные!
Долго в них ходить буду. Может быть меня в них и похоронят...

Работа воронежского фотографа Михаила Квасова.
Часто попадается в инете в разделе "фотоприколы".

Подруге надо было позвонить в Дворец Шинников, не помню, зачем,
помню, что она ошиблась номером.
-Алло, извините, это Дворец?
-Нет, это обычная "хрущёвская" квартира. К сожалению.

Утро. Cын.
-Па, купи колу!
Мне нужно срочно восстановить в крови уровень перекиси водорода...

Сегодня в редакции внезапно заспорили о вкусах. Оказалось в детстве МОЁшники ели все подряд. Так выяснилось, что
Сергей Белозеров обожал чай со сливочным маслом ("Я пил эту бурду до 15 лет. Было вкусно".).

Владимир Лавров был без ума от чая с солёными огурцами ("И сейчас ем".).

Ярослав Свиридов любил яблоки с колбасой ("Тут главное, чтобы был определенный сорт колбасы и определенный сорт яблок. Вот в чем секрет".).

Надежда Рахманина имела пристрастие к свежим огурцам с мёдом ("Очень освежающее блюдо".).

Елена Измайлова пила подсолнечное масло ("Я пила его пока не отбирали бутылку".).

Антон Валагин питал нежные чувства к бизе с баклажанной икрой ("Это же блюдо парадоксов. Соленое и в то же время сладкое, хрустящее и одновременно полужидкое...).

Из дураков бы вышли классные боксёры! Им что в лоб, что по лбу...

БОКСЁРА-СУПЕРТЯЖЕЛОВЕСА МАЙКА ТАЙСОНА ОБВИНИЛИ В мелком(!) ХУЛИГАНСТВЕ...

Хочется закрыться и лежать пылиться...

Челюсти - скоросжеватели.

Цены на водку постоянно растут.
Значит надо инвестировать зарплату в водку!:alc:

...он сдержанно ответил матом...

...полезные искупаемые.

Привет, Душистый Горошек!

...бывает и у нас в редакции. Ну, мы вот чего с ней делаем...

Объявление в подъезде: "Продаётся жидкость "Кирюшка" для разморозки замков.
Cодержание спирта - 95%. 5-литровые канистры"
Да, много замкнутых мужиков в нашем дворе можно разморозить...