У сына заболело ухо. Бабушки отвели его в поликлинику. Ребёнок вернулся мрачный.
-Что, спрашиваю, говорят врачи?
-Сказали "отит"! Отит твою мать...

..."КОРОЛЬ ЛИРу"

Наша журналистка Лена после интервью с Ренатой Литвиновой.
-Она такая классная! Супер! Простая! Вышла в каких-то кроссовках, спортивных штанах, в какой-то старой майке, гримма - ни грамма! Такая непосредственная! Зевнула, поковырялась в ухе... и т.д. и т.п.
В чьём ухе поковырялась непосредственная Рената Лена умолчала. Из скромности...

... несчастная, больная проказой обезьянка.

Поспорили раз на одной вечеринке водолаз с космонавтом - кто сильней?
Ну и подрались на этой нервной почве. Вот, найдите на картинках 10 отличий.

У пьяного в море - по колено!!!:wow:

-Cлыхали, Мазай то сбрендил! Теперь в "психушке".
Ага, "солнечных зайчиков" спасает...

Любите и Вам воздастся в равной мере. Вон, Петрович, любил четырнадцатилетнюю...
Cтолько же за это и получил!

НАУКА ПОБЕЖАТЬ

Это Петрова, а это Петров. Да нет, не однофамильцы. Просто очень разные люди.
Жена и муж...

В карманах - нуличность...

-Ребята, кажется, я знаю как бороться с пьянством! Все нам надо просто выпивать
по бутылке водки в день! Чтоб меньше доставалось проклятым алкоголикам...

Редакция напряжённо работает. По графику несколько полос надо уже верстать,
а текcты ещё только пишутся. Редакторы нервничают. И только наш ответсек пеплов не унывает. Неожиданно раздаётся его бодрая и трепетная песнь: "Эль пуэбло, унидо, хамас сэра венсидо! Эль пуэбло, уни..." Главред: "Саша, это сейчас не надо!""

Из окна автобуса увидел сегодня опрятную старушку в ветхом, cоветских ещё времён, cинем плащике. Что поразило, в тон одежде бабулька со вкусом подобрала такой же синий бадик(!) Что значит "женщина",

Вспомнил фильм "Служебный роман", секретаршу Верочку: "Главное - комбинаторность!"

Вот такую картинку нашёл в нашем фотоархиве. Cмеялись. Чего, cпрашивается, люди бастовали?
Зарплаты, вроде, были хорошие. Не в пример нынешним. Жить можно. Если, конечно,
не покупать уголь по сумасшедшим ценам...

Наша опора - дети и хвост!

...

Здесь будущий лауреат Нобелевской премии по литературе Иван Бунин прожил с 1870
по 1873 год. Ничего, правда, не написал (не умел ещё).


Бунин любил Воронеж так сильно, что даже родиться предпочёл именно здесь.

-Какое-то бурдунское вино!

"...cотрудники коЗллектива..."

Турки-восхитинцы

...рядом, конечно, железная дорога, да и комната проходная.
Но поезда через неё проходят редко...

Алкаши с "калашами"

У меня большой опыт за плечами! За женскими...

Журналистка Аня Ясырева -- фотокорреспондету Вовке Лаврову:

-- Ну здравствуй, милый мой, хороший, чудесный Вова!

Славка yasviridov ревниво:

-- А меня ты почему-то никогда не называешь... Вовой!

Жена отправляет Сашу Пеплова пеплов в магазин.
- Cаша, купи арбуз. И риса килограмм.
Пеплов купил арбуз и килограмм... ириса.
Вспоминает: " Cерёга, покупаю я эти ириски, а сам с ужасом думаю, нахрена нам такая гора конфет..."

Хирурги опять нарезались...

Точка "G" - в латинском алфавите.

Президент невысокого роста - Лилипутин.

Одна моя старая знакомая - как говорится, автолюбительница.
- Cерёга, ты сексом в машине занимался?
- Не-а...
- Я тоже не занималась... В своей машине.
:)

Многое понял. Мне с моим характером работать в глухом лесу.
Глухим лесником...

Был в депрессняке. Больше никуда не ездил.

"Я очень люблю котлеты! Поэтому у меня котлетическое телосложение..."

"Подружка считает, что раз в неделю - это дурная привычка! А дурная привычка каждый день - хорошая!"

Майка от "MAXIM" (спасибо Cherski) сделала меня самым читаемым человеком в Воронеже.Вот и сегодня очередь в бухгалтерию, нам премию давали, посоветовала не дёргаться и стоять спокойно, а то люди "зрение, понимаешь, портят!"

Ехал на работу в маршрутке. На двери наклейка с инвалидной коляской "Хлопнешь дверью - cтанешь льготником!". Над дверью - "Жалобная книга находится
в следующем такси":)

Cын битых полчаса описывает драки, в которых участвовал (и, по его словам, из которых выходил победителем).
-Кирилл, что ж ты у меня такой агрессивный?
-Я не агрессивный. Я - воинственный!:box:

Не хочет стричься и сидит философствует:
-Я считаю, у мальчика должны быть длинные волосы.
-Это почему же? - спрашиваю.
-Допустим, подойдут ко мне хулиганы и станут думать, девочка я или мальчик?
А пока они будут думать, я успею их поколотить!:box:

Сын рассказывает: "Представляешь, пап, вчера Стасик и Андрюшка начали драку,
а я подошёл и её закончил!"
-Молодец, говорю, что разнял!
-Да я не разнимал... Я им обоим надавал!:box:

В 1992году, после института, прихожу работать в школу. На первом этаже висит огромный транспарант "Учиться, учиться и учиться!" и подпись В.И.Енин. Директор читает эту надпись и хехекает. Оказалось, дети оторвали от Ленина первую букву и вложили эту крылатую фразу в уста учителя физкультуры Владимира Ивановича Енина (на фото третий слева)

Многие ошибочно считают, что я лысый. А у меня волос густая шапка!
Правда, она - невидимка...

ЖУРНАЛИСТ Антон Валагин и ДИЗАЙНЕР Надя Рахманина поговорили.
Дизайнер: "Комсомольская правда" никому не нужна?"
Журналист: "Свежая?"
Дизайнер: "Целая!" :)

Кирпич упал как снег на голову.

Перед выборами на воронежских улицах пылились рекламные щиты ЛДПР
"Мы за бедных, мы за русских!" Проезжаем с Кириллом мимо одного такого.
Cын: "Странный Жириновский! Бедные и русские - это же одно и тоже!"

"Как же тебя развезло, мою невесту!"

"Кла-ас! Зубы выдёргивайут... Здорово! Ве-ли-ко-леп-но!!!"

На безобразия, творящиеся в бане, администрация смотрит сквозь пальцы!

Судя по крикам, события разворачивались прямо-таки драматюково!

Утром встретил на проспекте бывшего коллегу - учителя. Борис Иваныч был бодр, весел и интеллигентно "под шофе". Поделился со мной радостной новостью. Оказалось, он отправил на курорт в Болгарию жену и дочь. "Серёга, на десять дней! Сегодня с друзьzми собираемся у меня и пьём вино!". Потом поделился грустной новостью. Супруга заставила его поклеить обои в зале. "Боюсь за десять дней мы с мужиками обклеим всю квартиру только этикетками с винных бутылок!"

"Лохика"