...

Пьяный медвежонок - Винный-Пух.
Медвежонок ди-джей - Виниловый-Пух.
Медвежонок растаман - Винни-Пых. Armand
Верный Пух - друг индейцев. ray v2
Cын Винни-Пуха - Мини-Пух.
Медвежонок спортсмен - Вело-Пух. Алёна Soleil
Вилы-Пух - када фсё плохо. Алёна Soleil
Медвежонок пофигист - Винни-Пох. DoubleZero
Немытый медвежонок - Винни-Пах. ray v2
Медвежонок расслабился - Винни-Пук. DoubleZero
Медвежонок программист - Win95ni-пух. San21
Медвежонок из лампы - Джинни-пух. ray v2
Медвежонок новобранец - Винни-дух. DoubleZero

Люблю походы! Дальние - на байдарке, короткие - по байдарке...

Вчера в гости приехала сестра с подружкой. Cидим, пьём пиво, слушаем музыку. Челентано поёт "Soli".
Подруга млеет: "О чём, интересно, эта песня?"
Сестрица: "Как о чём! О соли!":)

Друг (в центре) недавно вернулся из командировки в Чечню. Привёз это фото. Рассказал, что слово HOLLYWOOD на холме солдаты выложили мешками с песком. И сделали они это для прикола(!)

Владимирский централ, ветер серверный...

...надеваете изделие №2 на безделие №1...

В загсе нас развели как лохов!

Джоконду пробило на "хи-хи"

Зато у наших машин самый длинный тормозной путь в мире!

Олег Яковлев (Иванушки International) и МОЁшкин кот (газета "МОЁ!") в редакции газеты "МОЁ!":)

ИМ! ПОТЕНЦИЯ моя!:myheart:

Нищие стояли совсем близко. Буквально, рукой подать...

Красивая журналистка Аня Ясырева подходит к Антону Валагину: "Антон, послушай..." Валагин: "Уши мои к твоим услугам!"

Сын: "Пап, покажи бицепс!"
Показал.
Критикует: "Всё-таки у тебя не самые большие мускулы. Бывают ешё кривее!"

Звонок в редакцию. "Срочно приезжайте!"
-А что случилось?
-Мы пенсионеры. У нас под окнами строят аптеку. И сейчас строители вырубают два куcта сирени...
yasviridov успокоил
старичков. А сам разволновался: "Что ж пенсионеры такие активные? Кусты рубят, а они сразу в газету!"
-Слава, говорю, сами такими будем!
-Ага, будем! Мы уже неактивные! Нам не то что куст, ногу руби! И мы никуда звонить не станем!

-Хороните деньги в сберегательных кассах!

-Осторожно, дорогая! Он - живот творящий!

В тумбочке нашли кружку чая с заваркой года эдак 1999. Художественный редактор Надя Рахманина с испугом заглядывает в посудину: "Там наверное уже лягушки завелись с водоластиками(!)"

Пеплов говорит с читательницей по телефону: "Что Вам подсказать? Адрес Москвы?!" Пауза... "Москва!"

Ешьте, что хотите! Но не глотайте!:eat:

Не верю!

Пеплов купил в магазине рейки из дерева. Беседуют на хозяйственные темы сyasviridov.
Свиридов: "Зачем тебе рейки?"
Пеплов: "Я хочу сделать из них космический аппарат!"
Свиридов: "Но они же сгорят в плотных слоях атмосферы!"
Пеплов: "А я не буду залетать в плотные слои атмосферы!"

Главред с ответственным секретарём Сашей Пепловым.
-Пеплов, ты можешь позвонить в МУРЭП?
-Нет, не могу!
-Почему?!
-А у меня пальцы кривые! Они в телефонном диске застряют!:no:

Пылёва с главредом: "Володя, поменяйте в статье ввод!"
Главред: "Что это?"
Пылёва: "Ну, как это... Въезд, что-ли?"
Главред: "Ввод! Типично женское определение въезда!":)

Подарил сыну бинокль. До этого вечером сам проверил оптику. Ну, конечно, на соседских окнах напротив. А куда ж ещё смотреть? Потом с биноклем на балкон ушёл ребёнок.
-Пап, пойди сюда! (подхожу)
-Посмотри, на Луне видно кратеры! И лунные моря!

Ангельским владею в совершенстве! Пошлите в рай на стажировку!:loved:

Долженков: "В Белгороде открыт спортивный центр имени Светланы Хоркиной"
Ерискин: "Да, а через несколько лет она станет наркоманкой..."
Долженков: " Тогда на месте спортивного центра откроют Центр реабилитации наркоманов имени Светланы Хоркиной!"

Футбол, он и в Африке футбол!

Я гуманитарий, но и математичка давалась мне легко!:dance:

Шифрин и Архипов смотрят в инете эротику. Качеством недовольны. Предложил им найти "хороший" сайт. Ищу...
Архипов томится. Шифрин с тревогой: "Сейчас откроет сайт Воронежско-Борисоглебской патриархии..."

yasviridov полчаса назад заварил чай. "Слава, говорю, твой чай остыл!"
Свиридов: "Как остыл... Вот, блин!"
Валагин: "Слава, просто сегодня день такой!"
Фотограф Архипов: "Ага, завтра придёшь, а чай уже горячий!"

Есть человекообразные обезьяны, но есть и обезьяноподобные люди...:)

В прошлый и позапрошлый понедельники в Воронеже гремели взрывы. Репортажи с места событий занимали главную информационную полосу - вторую. В это воскресенье на вторую полосу поставили материал о танке, который во время маневров промчался с ветерком по дачному посёлку недалеко от областного центра. Повалил столб с проводами, разорвал трубы водопровода, раздавил десятки гусениц на дорогах. А в воздухе висит ожидание нового теракта и именно в понедельник. Утром приходит yasviridov: "Взрыв был?"
Я: "Нет!"
Свиридов: "Слава богу! Хоть полосу не перевёрстывать!"

Лучшая защита - это нападение. Чем волка бояться и в лес не ходить, лучше пойти в лес и напугать волка!:)

"А-а-а, а-а-а, качи-качь..."

yasviridov ворчит: "С какими дураками приходится работать!"
Красивая журналистка Аня Ясырева на Славиной стороне: "Ох, Слава, ты мне это говоришь!"
Свиридов: "Тебе! Кому ж ещё!"
Ясырева: "А ну-ка, извиняйся!"
Свиридов: "Не хочу! Пусть вон лучше Серёга Белозёров извиняется!"

Ушей у меня вроде двое. Но ухи! Ухи то, товарищи, они ж одни!:)

День ВДВ в Воронеже. У солдата выходной. А нам сегодня газету до 12 ночи делать...

Я красив и пью красиво! Моим лицом любой салат украсить можно...

Пиявкины то, слышал, разошлись! Быт, говорят, засосал...

"ЖEНЩИНА СВЕРХУ". Статья в "МОЁ!" про девушку-крановщицу.

Пессимист: "Мы стоим на коленях!"
Оптимист: "Да мы стоим, но мы поедем, мы помчимся на коленях утром ранним и отчаянно ворвёмся прямо в светлую зарю-у-у... Эгей!"

В такой вот майке приехал на "корпоративную" вылазку один из наших сотрудников. Одним своим видом портил всем праздник!:vesh:

Моя опора в старости - костыль!

...в загсе: "Разведённые,cходитесь!"

Надя Рахманина, наш художественный редактор, открыла для себя в инете, что Арнольду Шварценеггеру делали операцию на сердце. Женское объяснение причины болезни: "Конечно, глотал всякие астероиды!"

yasviridovищет распечатку криминальных новостей: "Где криминальные весточки?". Я говорю: "Прытков ищет". Cвиридов: "Ищет он... Да он не найдёт барабан в телефонной будке!"

Пробежал на пальцах по её телу...:)

Скорей бы, что-ли, зима. Зимой хорошо!