...так бы я назвал профессиональный журнал для парикмахеров, занимайся я издательским бизнесом.

Никто так не болванит народ, как политики и парикмахеры!

Плохой парикмахер - это стригущий лишай на теле нашего общества! (Эко меня распирает! Пойду в зеркало зырну, может ещё вдохновение нахлынет...)

Сходил в парикмахерскую. Блин, постригли... Cпрашиваю сына: "Ну, как?". Отпрыск смотрит на меня как на мультипликационного персонажа: "Ты похож на ежа, у которого от старости все иголки покосились!"

Люблю всё, что движется! А если что не движется - значит, это я уже когда-то полюбил...

2 (два!) таких рисунка висят в одной комнате нашей редакции. Автор сего шедевра Юрий Кутасевич.

Главред барабанит пальцами по клавиатуре. Задумался на минуту. Неожиданно раздался его крик: "Спасибо компьютерам!" В нормальной, всё-таки, газете мы работаем!:type:

В женском коллективе стоит закрыть глаза на недостатки и работать на ощупь.

После отпуска пришёл красиво загорелый фотограф Андрей Архипов. Общий выдох: "Ух, ты!". И только один сотрудник с уважением встал и сказал: "Ух, Вы! Андрей Леонидович..."

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда!", а думает: "Идиот, сюда!"

Эпилог: "Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел..."

"Любит-не любит, любит- не любит", - ромашка рвала на себе волосы.

... человека, подарившего мне как-то книгу Алексея Иванова "Географ глобус пропил".
Замечательная! После трёхтомника Сергея Довлатова давно уже не получал такого удовольствия.
Срочно покупайте книжку и дарите её лучшим друзьям и любимым девушкам!

ПреКРАСНЫЕ всё-таки люди работают у нас в редакции!

Моему девятилетнему сыну нравятся песни турецкого певца Tarkan.
Любимая вещь - "Kuzu, Kuzu". Встречных котов на улицах он теперь так и подзывает:
-Кузу-кузу-кузу.
Коты идут к нему танцующей походкой...

Счастье - это когда тебя... Понимаешь?

Наши опять проиграли... Могут же, когда захотят!

"Как невесту Родину мы любим..." - так всю страну и затрахали!

Пиши: "Пропало..."

Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет...

Рассказываю ребёнку, что ночью плохо спал. Проснулся в час ночи и до пяти не мог заснуть. "Фигово, говорю. Прикинь, что ночью делать четыре часа?" - "Да уж известно ЧТО!" - ребёнок смотрел на меня с недоумением...

В Воронеже меня знает каждая собака.
Спросите, где живёт известный Белозёров, вам любой ответит:
-Да пёс его знает!

Алкоголь - это враг, но с ним всегда приятно мириться.

Читали запоем...

По дороге на работу встретил главного дизайнера Надю Рахманину,
потом нас догнал дизайнер волгоградского выпуска "МОЁ!" Луговских.
Идём. У офиса курит главный редактор и yasviridov.
Главред с тревогой : "Что-то дизайнеры в стаи сбиваются..."

Вчера с сыном ездил в гости к маме.
Бабушка, 52 года, показывает внуку свои детские фотографии и гордится:
-Смотри, Кирилл! Ты не похож ни на папу, ни на маму. Ты похож на меня!
Вырастешь, будешь таким же красивым, как я!
Cын:
-Кошмар!"
Бабушка: "Я тебя щас убью!"

Шеф-редактор Дмитрий Ерискин рассказывает:
-Захожу в бухгалтерию, а там мне предлагают котёнка. Возьми, говорят, Дима.
А то он у нас мучается без хозяина.
Я им:
-А вы его усыпите!
Все на меня та-а-ак посмотрели, мама!
yasviridov:
-В следующую зарплату, тебе вместо денег выдадут дохлую кошку!
На, мол, заработал!

Как бы выразится, чтобы не выразиться?

Редактор отдела новостей говорит по телефону: "Нет, для "изюминки" это маловато!"

Ты у меня один!... - надцатый...

Вчера был в ударе: удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года!:bis:

В редакции день рождения. Пьём немножко.
Главред. опрокидывает рюмочку... вторую... третью...
Ходит по офису, прислушивается к ощущениям.
Наконец возмущается:
-Да что ж такое! Я трезвый, как свинья!:alc:

Как я люблю коньяк! Наверно это "звёздная болезнь"...

Вот нарисовал как-то.

yasviridov придумал заголовок: "Начало отУпительного сезона"

Муж мой был как лучик света! Всегда являлся, паразит, под утро...

Человек-паук - явление заурядное.
Таких людей можно увидеть не только в кино.
А вот паука-человека мне встречать не доводилось.

Оружие массового поражения - пистолет с оглушителем. Раз бабахнул - все глухие.

Редакция. Шеф-редактор yasviridov зовёт журналиста Романа Прыткова: "Роман!", тот из-за стенки: "Иду!". И не идёт. Ярослав подождал немного и предположил: "Наверно моется!"

Журналист Антон Валагин звонит по внутреннему телефону верстальщикам - "А какая у них трубка? 252?". Бодрый голос одного из сотрудников звучит по-военному чётко: "Трубка 252, прицел 17, осколочным, огонь!"

Пытался накормить сына вкусной овсянкой.
Ребёнокс посмотрел в тарелку:
-Кашамар!

Кто ответит за КАКАчество продуктов?

Обсудили статью про артистов- лилипутов, выступающих в воронежском цирке. Cвиридов размечтался: "Когда я вырасту, я буду карликом!"

Празднуем в редакции День рождения. Главред. как иллюзионист открывает бутылку шампанского и ставит на стол уже пол-бутылки. Остальное выпенивается на бутерброды со шпротами. Пеплов уныло пережёвывает мокрые ломтики, скользит зубами и огорчается: "Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная рыба!"

Наша корова всех быков уже замумукала!:cow:

-Молчит - ни "бе", ни "ме"! Так баран своих никого и не выдал...

-Что-то у Вас вид испуканный!:tank:

Наговори мне, гадкий, в спину нежностей!

Доктор, кажется, у меня "белая горячка"!