"Сало "Нежное", тает во рту и хранится полгода!

пеплов: "Друзья, хватит называть друг друга "Димасан", "Вован", "Серёга", "Санёк"!
Надо говорить "Дмитрий", "Владимир", "Сергей", "Александр". Иначе мы сопьёмся!

А как всё культурно начиналось!
Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры
о культуре. Культурно пили и культурно закусывали. Рядом культурно грыз ножку стула культурный кот. И вдруг одна культурная девушка спросила
у культурных хозяев: "А у вас кот ссыт?". Культурный кот покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать
ссыт, сукин кот, в каждом углу. А культурная девушка сказала:
"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик?"
Культурная компания ржала долго и некультурно...

Предложил сыну испить фруктового чаю.
-Кирилл, будешь чай? Пахучий!
-Плохучий...

Пеплов поздравляет редакционных девушек.
-Девочки, с праздником вас! Весны вам и труда!

Воронежская дореволюционная открытка.
На углу бывшей улицы Большая Дворянская (ныне проспект Революции)
теперь кинотеатр "Пролетарий", в народе "Пролётка"...
Исторический каламбур получился.

-Ничего себе у неё грудь! Размер четвёртый, наверно...
-Да ну "четвёртый"! Третий...
-А сколько, вообще, всего размеров?
-Пять! Но "пятый" - это уже нечеловеческий размер!
-Ну, ничто нечеловеческое нам не чуждо...

"Аня, какая же ты зараза! С уважением,Антон."

Разговор с сыном.
-Кирилл, возьми пылесос. Пропылесось...
-Па, да чего его пылесосить, он же чистый!

...

В редакционном буфете.
-Дайте мне суп. И туда - ложечку майонеза А на второе...
Пюре, котлету вот эту замечательную и побольше майонезика.
Майонез - это просто супермегадрайв! Так, а что же на третье... Кофе? Чай?
-Возьми чай c майонезом...

Валагин таки заболел. Cидит, монотонно чихает в тиши редакции...
-Апчхи!
-Апчхи!
-Апчхи!
-Апчхи...
-Кхе-кхе!
Ясырева: "Антон, это хорошо, что ты ещё и кашляешь! Хоть какое-то многообразие!"

-Ребята, вы конечно извините, но у вас в редакции воняет дохлой крысой!
-Да? А пока ты не зашёл, вроде всё нормально было...

Валагин: "Какой у нас номер выходит?"
Ясырева: "537-й"
Валагин: "А-апчхи!!!"
Ясырева: "Антон, ты чего это чихаешь? Болеешь?"
Валагин: "Нет, просто у меня аллергия на число 537..."

Говорят, что пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...

-Где верстальщики, я не понимаю! Где Лёха? Опять, небось, курит, блин?
-Да он не курит! Уже месяц. Бросил, благодаря газете "МОЁ!".
-Вот это новость! Круче было бы только, если б Лёха, благодаря курению, бросил газету "МОЁ!"

Наши тушканы прыгают в каштаны...

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь... их нет!

-Товарищи дорогие, сколько миллиардов сейчас у нас население на планете?
-Вроде шесть... А ты что, собираешься родить третьего ребёнка?

Балагур-эксгибиционист

Стесняются. Они ж только по-собачьи могут.

Антивстатик

пеплов придумывает заголовок к материалу
про обыск в штаб-квартире воронежских нацболов...

Хлебопёки вышли на митинг про тесто.

-Надя, ты сверстала 8-ю полосу?
-Да, да, да-да-да...

В гости зашёл школьный учитель географии Борис Иванович.
Да не один зашёл, а с бутылкой.
-Серёга, давай выпьем!
-Не хочу.
-Хм... ты деградируешь в лучшую сторону!

В шкафу сидела сумасшедшая моль и ела свой собственный свитер..

Cын смотрит телек. Летит аист с веточкой в клюве.
-О... Кто-то ветку родил!

Так, по мнению моего сына, сова-каратистка вырубает своих друзей
Винни-Пуха, Ослика Иа и Пятачка с одного удара.

Сын: "Па, а чего это у тебя борода? Обувь чистить?"

Главное - не мешать! Когда я пью...

"Если у вас нету тёти..."

-Лёня, ну тебя уже поздравили с Днём печати?
-Ага. Прибегали алкаши, поздравляли от души...

День рождения Лены Измайловой.
Фотограф Володя Лавров: "Леночка, что тебе подарить?
Звезду с неба или шкурку Филиппа Киркорова?"

пепловнабирает текст: "Пять победителей конкурса "МОЁ!"
получают по 2005 ру...лей!"
Сын написал в школе диктант: "В домах зато...ились печи".

"...и кто, интересно, слопал мой воздушный шар?"

незалётная

"Джентльменки предпочитают блондинов"

Послушайте, девушка, да оставьте Вы меня в покоях!

пеплов: "Свет, давай в конце туннеля!"

Главред смотрит статистику: "Хм, да у нас улучшение показателей
только по смертности!"

...маленькая книжечка про наше руководство

Уезжая в Москву, yasviridov cделал мне настоящий мужской подарок.
Подарил пистолет китайского производства.
-Cлава, говорю, а что ж без патронов?
-Серёга, ты как маленький! Да в любом киоске можно купить пакетик
с пульками. В крайнем случае, можно стрелять обсосаными аскорбинками...

Теперь хоть чай попить спокойно можно...

пеплов в обновке, красивый, нарядный рассказывает о семейной жизни...
-Жена говорит: "Давай?", а я ей: "Да, давай..."
-Класс! Ну, и...
-Ну, и купили свитер!

Ольге, учительнице физкультуры, на Новый год подарили сотовый.
Жутко навороченый. Олька хвастается...
-Cмотри, здесь камера, тут игрушки, здесь то, тут сё...
Но это всё фигня! Главное - здесь есть секундомер!
-Ёлки в нос! Секундомер-то тебе зачем?
-Как?! Да у нас во всей школе нет ни одного секундомера!
У меня дети бегут стометровку, а я время определяю по Солнцу!

Фен что-ли купить?
А то уж десять дней не "просыхаем"...

...

В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович.
Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение.
Бориса потянуло к прекрасному...
-Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?
Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический.
Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских
спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку...
Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным
столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости ещё театров?"

Главвред

Вчера смотрел "Трою". Вместе с сыном и племянницей.
Девятилетняя Маринка фильмом тяготилась и, чтобы развеяться,
задавала разные вопросы...
-Дядь Серёж, это кто - греки?
-Не, это троянцы!
-Дядь Серёж, а это кто - троянцы?
-Да нет, это ж греки!
-Дядь Серёж, а это кто - греки или троянцы ?
-Марин, да ну тебя! Это просто пацаны пришли на дискотеку...
Cын: "Ага, а сзади стриптизёры! Со своими шестами!"